元カレを忘れられず、今の彼氏との関係に悩んでいます。子供も関係あり、来年の学校も決めなければならない状況です。どうしたらいいか迷っています。
ちょっと相談です❗
私は5歳の子を持つシングルマザーです❗ 彼氏がいるのですが元カレのことがどーしても忘れられません❗ 彼氏と付き合えば時間が解決してくれると思い付き合っています❗ やっぱり忘れられません❗ 元カレに行けばと考える人が多いと思います❗ 昔いろ②あって別れました❗ 久しぶりに連絡があり遊ぶよーになりました❗ 昔とは別人になって変わっていました❗
子供は怖い印象が強いみたいでそー考えると元カレより今の彼氏がいいのかなぁーと考えます❗ 今の彼氏はちょこ②嫌な部分があり言っても言い訳しかしません❗ それがストレスになったりもします❗ 子供が今の彼氏と仲良くやってるのであればと嫌な部分を我慢するのか元カレに行って言いたいこともはっきり言えるほうがいいのか悩んでます❗
元カレの怖いはが努力するしかないとは思います❗
子供が来年小学校なので地元の学校に入れるか彼氏のほうに入れるかもあるのであまり時間がありません😨
焦ってばっかでなかなか決められません😢
どーしたらいいですかね？
長々とすみません😢⤵⤵ よろしくお願いします🙇⤵
- ☆さと☆
退会ユーザー
どうしても彼氏いないとダメですか？
私ならどちらとも付き合いません。
今の彼はストレス、元カレはお子さんが怖がってる…
私なら付き合っててもストレスになるなら付き合わないですし、子供が怖がってる相手とも付き合わないです。
自分の感情の為にわざわざ子供に努力という名の我慢はさせません。
キツイこと言いますが、もう少ししっかりされてはどうですか？
いちにの
お子様が怖がっているのは見た目の印象でしょうか?!?!
元彼の方が将来的にも今彼より良いのであれば食事や買い物なのでコミュニケーションとったりして信頼を築いたりするのもありかなと?!
退会ユーザー
子供さんが可愛そうだと思いました💦今彼さんと元彼さんの間をウロウロさせられて…😓子供さんの事を一番に考えて、大事にしてくれる方を選んだらよろしいんじゃないですか？？
まま
彼氏がいて元カレと遊んでるんですか？？
彼氏そのこと知ってます？？
qooooon37
偉そうにすみません。
直感でどちらとも結婚しなければいいのでは？
と感じました。
二人の男性それぞれに納得出来ない状態で再婚する必要があるのでしょうか？
にゃん
嫌な部分があるのは、誰でもそうだと思います！
旦那にも不満はありますし。
今は元カレが良く見えていて、後々元カレの嫌な部分が出てきたらどうしますか？
最終的にはお子さんと一緒にしっかり決めたが良いと思います！
lloy
こんばんは😳
あの、単純な質問なんですが今彼、元彼どちらかしか選択肢ないんですか？
主さんが何どちらとも距離を置いてシングルのままで少し考えるのは...
多感なお子さんの為に、今はお子さん第一で考えて地元の小学校でいいと思いますが😅
それと、お子さんが元彼さんを怖い印象が強いと思われるのは暴力？暴言？それともただの見た目？
見た目だけだと時間はかかれどお子さんと元彼さんの距離をじっくり縮める努力をされたほうがいいかと思いますが...
最後に、
今彼さん、元彼さんって...焦って決めることじゃないですよ。
根本的な事忘れてませんか？
わかめ
元カレというのはお子さんのパパではないんですよね？
別れた理由にもよると思いますが、戻ってもいいことなさそうな気がします😰
今の彼氏さんを簡単に捨てられるようならそこまでな気もします。。。
将来再婚の予定があるなら、お子さんの為にもしっかり考えてあげたいですね！
もも
私も、何故その二択しかないのか疑問です。
焦って決める問題ではないかと(´･ω･)
す
悩んでるなら、どちらとも別れた方がいいんじゃないんですか？
子供のことを一番に考えてあげてください。
mamam
お子さんのお父さんは、その彼氏のどちらでも無いということでしょうか？
でしたら、さとさんが悩んで悩んで悩んで決めるしかないかと思います〜😊
今の彼氏にイライラすることが多いのは、元彼より近くにいるせいだと思います。
元彼にだって嫌なところはあるだろうし、ヨリを戻してみたら、「こういうところはあの人の方が良かったなぁ…」と思うこと絶対でてきます‼️
これからの自分にとって一番大切なことは何か、を考えたらよろしいです。
・一緒にいて楽しい人？ユーモアがある？
・優しい人？ 辛い時支えてくれそう？
・自分の方が上に立てそう？
・引っ張ってくれそう？頼りになりそう？
・女遊びしない人？ 心から信用できる？
・お給料いい人？将来性は？
・子どもと上手くやれそう？
・相手のご家族はどんな人？
などなど…考え始めたら、キリないですが✋️
それでも、どれかを優先し、どれかを切り捨て、選ぶのはさとさんです‼️
考えに考え、他の男性である選択肢もあるかと思います！😄
一番大事なのは子どもさんなので、焦ってどちらかに決めるやり方より、シングルでお子さんを小学生に上げ、ゆっくり落ち着いて考えるのが一番いいと思います🙏
大変とは思いますが…それでまた失敗したら、次は更にハードル上がりますし、お子さんにも心配かけ、良いことないですよ😊
ちび➰ず
子供の父親とは別の人達二人と言うことでしょうか?
まずは、子供のことを考えてくれるかどうかで考えた方が良いですよ
自分が好きで、相手も好きとなっても
子供のことを好きかは別物だと思うのでそこの見極めは大事ですよ
ちゃんと、子供が好きで、養子縁組しても良いと言う人、子供と一緒にお出かけや遊んでくれるか
また、子供が懐くかどうか等を考えて下さいね
小学校は、まだ結婚しないのであれば地元で良いと思いますよ
また、同棲とかするなら、扶養手当てもらえないのでそこら辺も考えた方が良いと思います
sachumama
彼氏中心の生活に子供を合わせるのではなく、まず子供を中心に親が環境を合わせるべきじゃないですか？
はじめてのママリ🔰
子どもの幸せを考えると彼氏も元カレもどちらもないですね!!!!
riiimama
誰でもいいから男がいないとダメってことですよね？
どうしたらいいか自分で考えるべきなんじゃないですか？
わたしならどちらも無理です。
無理にどっちかを選ばなきゃいけないなんておかしいです
ミラジェーン
どっちとも離れればいいのでは？
子どものことを第一に考えてあげられてますか？
子どもが怖がってる元カレのところに行って、子どもに我慢させてストレスになるとは思わないのでしょうか😣💦
まず、元カレが忘れられないと言って会っている時点で、今の彼氏に気持ちはないと思います。
そして過去にいろいろあって子どもに恐怖を与えている元カレ。
どちらかと一緒にいなければいけないのでしょうか？？？
もう母親です！しっかりしてください！
ママリ
お子さんも小さいし、お母さん1人だと大変なこともあるだろうし本当にお子さんのことを大切に想ってくれるなら再婚もありですよね
ところで元彼さんの方を選んだとして、元彼さんはさとさんがお子さんいること込みでお付き合いしたいと望んでくれてるんですか？
不眠症ねこ
5歳の子は元カレの子供なんですかね？？
よくわかりませんが、元カレの方は、よりを戻したがってるんですか？？
何か原因があって別れたのですよね？
そういうのって結局また合わなくて別れたりしそうですが💧
今彼にしても今すでに嫌なところが見えてるのに、一緒になろうとする意味がよくわからなく……。
失礼ですが、今後もっと合う人が出てくるかもしれないし。
見た感じですが、正直に申し上げるとどちらも先が短そうというか将来的な家庭像が見えないなと思いました💦
焦ってすぐに一緒になるんではなく、とりあえず自分と子供が1セットと考えて、カレを当てにしないでやったほうがいいんじゃないかなと思いました。
ちーママ
なんだかだらしないと思ってしまいました。
子供のことを第一に考えてほしいです。
さくら
私にはなぜ今の彼氏さんとお付き合いされているのかわかりません…。時間が解決…うーん…確かに恋愛にはそれも必要かもしれません。ですが、子供がいるのであれば、もう自分だけの人生ではないので、本当に好きになった人を、彼氏として、将来のパパとして、子供に紹介したいなぁ…と私なら思いますm(._.)m
文章を読む限り、☆さと☆さんのお気持ちは元彼さんにあるのですよね？元彼さんは復縁するつもりなんですか？どっちにしよう…くらいの状態でどちらかの小学校を選ぶのはどちらにせよ後悔が出てしまいませんか？子供を振り回すのはやめてあげてほしいので、どうか後悔のない選択を(/ _ ; )
ぷーさん
お子様より彼氏か元彼が大事なんですか？
絶対どちらかと一緒にいないといけないのですか？
はっきり言って子供さん可哀想です。
人間同士なので不満もあると思います。
それで籍を入れて上手く行かなくて子供に寂しい思いや辛い思いをさせるのですか？
生意気言って申し訳ないですがそういう子を何人も
見てきて子供が可哀想な結果になった子もいます。
もう少しよく考えた方がいいと思います。
kkrrmm
なんかお子さんが気の毒です(´；ω；｀)
あなたの質問の内容も男のことばっかり。あなたの幸せももちろん大事だと思いますが、母親ならばお子さんの幸せを第一に考えられませんか？
ゆるり
男がいないと生きていけないんですか？
子供優先で物事考えてくださいね。
ゆんちょん
私も子持ちで再婚しました。
だから子供がいるけど彼氏が欲しいとか、自分自身幸せになりたいって思う気持ちはチョットわかります…
子供が可哀想とか、ちゃんとしてないって言われても仕方ないって言われるのも理解出来ますね…
本題ですが、今彼も元彼も付き合わない方がいいと思います(๑¯-¯๑)
今彼は中途半端な気持ちで再婚はやめた方がいいと思います…好きなら我慢出来ることもあるけど…
元彼はお子さんが怖がっているならやめた方がいいと思います。
フリーになって、すぐに再婚じゃなくて信頼関係やお子さんの父親として付き合ってくれる人を探した方がいいと思います。
たっきー
悩んでる間はどちらともうまくいかない気がします。。
m@nmls
子どもがいる人の質問とは思えない内容でびっくりしました。
あと非常に読みにくいです。
質問にお答えするとあなたは少し男性から距離を置くべきじゃないのかなと思いました。
ひとりでの育児、大変だし寂しさももちろんあることでしょうが、あなたが彼氏のことを考えてる時間、お子さんはきっと孤独を感じてると思います。
元カレ、彼氏に合わせるのではなく、お子さんのことを第一に考え行動してください。
miwaaiko
この投稿が釣りであるように願ってしまいました、、、。
本気なのだったらすみません、、、。
ニュースで、内縁の夫が妻の連れ子に暴力振るったり、死なせてしまったらケース見たことありますよね？
そういう心配ってしたことありませんか？
子供のためにどちらか選びたい、ではないですよね、、、？
お幾つか分かりませんが、例えとてもお若いのだとしても、今はお子さん第一に考えてあげて下さい。
もし、あなたが結構な年齢なのだったら、もういい加減に大人になって下さいと言いたいです。
どちらかを選ばなければいけない、ということはないと思います、、、。
それともどちらか選ばないとお子さんが死んでしまうとか？
それはさすがにないですよね。
もちろん、人間ですから、女ですから、男に頼りたい時はあると思いますよ。
でも、それでも歯を食いしばってお子さんを第一に考えて行動してあげて下さい。
お願いします。
-
miwaaiko
↑大事なところで、誤字が、、、。
5行目、死なせてしまったケース、の間違いです💦
すみません- 9月15日
産後ダイエッター
読んでいて子供がいる人のことだとは思えないような恋愛の仕方だなと率直に思いました。
彼氏のことばかりでお子さんのこと考えてますか？
一度どちらともすっぱり切ったらどうですか？
どうしても彼氏がいないと駄目なんでしょうか？？
riiimama
何のコメントもなく質問消えるパターンですかね⁇笑
s＊d mama
男が好きなんですね。
子供の事なんて二の次ですか？
あたしもｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ経験しました。
でもそんなに男ばっかりではなかったし
そんなに焦ってなかったです。
子供を一番に考えないと。
それぐらい分からないとダメですよ！
子供に努力って5歳の子供にさせる意味が分かないですね。
まだ5歳の子供ですよ。
焦ってどっちかと結婚して後悔するのはあなたなので。
あとめちゃくちゃ読みにくいです。
それでイラっとしました。
はじめてのママリ
お子さんのことを考えてあげてくれますか？
主様の幸せはお子さんの次です。
そんなにフラフラするのであれば
どちらとも付き合わない方がいいです。
男性2人ともに対して失礼極まりないです。
そして、元カレと別れて新しい彼氏が出来てまた元カレに戻るなんて、
新しい彼氏が出来た時点でお子さんはパニックですよ？
5歳って結構シッカリしているので。
どうやって説明するんでしょう？
小学校は彼氏どうこうとか一切関係なく
ご自身の今住まわれてる所でいいのではないでしょうか？
そんなくだらない理由で小学校を決められことも可哀想です。
女として生きたいのであれば、お子さんは元旦那様に引き取ってもらった方がいいかもしれませんよ。
LOUIS
男がいないとダメなんだなって
思いました … 。
別に、シングルで良くないですか？
5歳ならちゃんと分かると思うし、
元彼と今の彼氏うろうろして
かわいそうですよ〜〜
女じゃなくて母親になりましょう。
NANA
５歳ってもう母親のことをよく見てますからね。分かってるんですよ？
今の状態はすでにお子さんは我慢して寂しい思いをしてると思いますよ。
文章からは子供ではなく男しか見てないように思います。
それなのにまだそれ以上子供に我慢をさせる生活をさせるつもりなんですか？
子供は母親のそばから勝手に離れられないんです。我慢するしかないんです。あなたが再婚するってことは子供もその生活からは逃げれないんです。
私はどちらの彼氏さんも幸せになれそうにはないと思います。
あなたが子供の幸せを第一に考えて選ぶ相手でなければ幸せな結婚はないと思います。それを一番に考えてみてください。
anpontan
今彼の方が子供もさとさんも幸せになれるのでは!不満がゼロで結婚することなんてないです‼️
私も未練があった時期ありますが元彼の連絡先を削除したらスッキリしました💦子供さんとさとさんが幸せになれる選択を(^｡^)。
なっち
お子さんが可哀想ですね。
正直、子供の為ではないですね。
今彼元カレ、そんなアナタ都合で子供は幸せになれませんよ。
∞こつぶ∞
元彼の怖いは努力するしかないとありますが、その努力はどなたがするのですか？お子さんですか？
なぜ小学校を彼氏の方に入れるのですか？結婚される予定ではないんですよね？
ただのお付き合いの段階、しかも他の男性へ気持ちもフラフラしている状態で大切なお子さんの小学校を決めるのはいかがなものかと思いますが…
今の彼氏さんにはストレスを感じる。
元彼さんはお子さんが怖がっている。
それなら両方先はないのでは？
というか元彼さんを選ぶという選択肢は全くないと思います。
まずお子さんが第一ではないのですか？お子さんが怖がっているのに戻ろうとしている事が信じられません。
ご自分の気持ちしか考えられていないように見受けられますよ。
シングルマザーだから恋愛はダメだとは全く思いませんが、お子さんを第一に考えられないのはダメだと思います。
私なら両方選ばないか、今の彼氏とのお付き合いを継続し、小学校は地元の所に通わせます。
子どもを犠牲にするのはありえません。
あやたう
きちんとした日本語で
書かれた方がいいですよ。
私ならどちらも選びません。
子供優先で考えてあげてください。
ママ
どう考えても釣りだと思ってしまいました(笑)
真剣にコメントされてるみなさん、ほんとにお優しい(笑)
ことり
本気で質問しているのなら非常に申し訳ないですが、こういう人がいるからシングルマザーに対して偏見が生まれるんだなぁ、と思ったのが正直な意見です
あや
どーしたらいいですかね？という質問に対して、みなさん真剣に回答して下さってます！！！
なのに、お礼のコメントなんて何１つありませんね💦
回答してくださった方に対して失礼極まりないです（ꐦ ꂧ᷆ 皿ꂧ᷇）
☆さと☆さんは今彼がいいよ〜 や 元彼がいいよ〜などの回答だけ期待されたんでしょうか？
私も以前、内容は違いますが…自分がどうしたらイイか悩んでいる時（でも、心の中ではこうしたい！と何となく思ってました）に質問したら、自分が求めていた回答ではなくて、正直イラッとしてしましました（ごめんなさい💦）ですが、あれから悩んで今は回答者さんのアドバイスを受け入れられるようになり覚悟できました！
その時は私がどうしたい！といった子どもの事を一切考えていない言動でしたが、子どもを第1に考えるようになったらスグ答えが出てきました♡
質問の回答としては上の方々と同じですが…子どもを第1に考えるのでしたらもうお分かりじゃないですか？
かふかふ
この人なら子供を大切にしてくれる！！絶対この人だ！と思わない限り、どちらも辞めた方がいいかと…失礼ながら、ニュースでよく見る、再婚相手が子供を虐待、みたいなのを思い浮かべてしまいました。
はじめてのママリ
随分前の投稿にコメントすみません。
その後どうなったのか気になります。
退会ユーザー
私なら結婚しないです。どちらも選ばないです。
一人で子ども育てます。そこまでしてどっちかにくっつきたいですか？
主さんみたいな考え方なら女に戻らず母として生きた方がいいと思います。
りゅうりゅう
自分や彼氏を中心に考えるのではなく、お子様のこと一番に考えてあげてください。
そもそもな疑問なのですが、絶対にどちらかの彼がいないと生活が出来ないのでしょうか？
四兄弟ママ
女であり続ける事も悪い事ではないですが、もう母親ですよ。シッカリしましょうよ。
れおたんママ
私も数年忘れられず元彼をおもってましたが、より戻そうとかは思わなくなりました。
どうせ上手くいかないから、同じことを繰り返すだけだと思い直したからです。でも、それ以上に好きになる人はできない！と思ってました。
忘れるのに5.6年かかりましたが、今の旦那と知り合ってからその元カレのことはすぐ忘れました（笑）
なんだったのか（笑）
子供のことを考えたら、すぐ行動はうつさず今の彼氏にも今の気持ち伝えてみたらどうですか？
ちなみに忘れられない元彼のとき、当時付き合っていた彼氏はその事知ってました。
それ含めてお付き合いしてくれてました。
良い人すぎて…😭😭
結局お別れしましたけど…。
後悔したくないなら、元彼にGO！でもよさげですが、子供が怖がってるならそのへん慎重に。
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