夫との関係に悩む女性が、コミュニケーションの問題や夫の態度に困惑しています。子育てを二人で行っている中で、夫からの否定的な言葉や理解されない感情に傷ついています。自分に自信を失い、夫を頼りにできなくなっています。客観的な意見を求めています。
夫との関係について悩んでいるので客観的な意見がほしいです。私の性格が悪いのか、夫と私の性格が合わないのか…。
前提として、2歳6カ月、0歳6カ月の子どもがいて、どちらの実家も遠方です。1人目も2人目も両親に頼ることなく夫と2人で子育てしてきました。
1人目は下の子が産まれてから「お母さん嫌」というのが始まり、「お父さんにやってもらいたい」「お父さん早く帰ってきてほしい」というかんじです。
2人目の産後、私は夫と話すと傷つくことがたくさんあったのでもう話したくなくなってしまい、今は会話を避けています。エピソードとしては次のようなものです。
①私が「まぁ、2歳は気分屋だからね」と言うと夫は「それはあなたが言っていいことじゃない」「お母さん嫌っていうのが今だけならいいけど。大きくなってもお母さんとは関係を築けないと思うよ。」と言われました。
②私は専門性のある仕事をしていて、産後も飛行機の距離まで日帰り出張しています。子どもを同行させています。1人目のときは夫に1人で休んでほしいという気持ちから。2人目のときは、1人目を夫にみてもらい、2人目を連れて行ってますがそれは夫が2人目を泣き止ませられないから。
1日出張の翌日、2歳と折り合いが悪くうまく対応できなかったとき、「なんなの？昨日自分も1日働いたから、自分も仕事やってますとでも思ってんの？」と言われました。
③2歳のお母さん嫌、あっち行って、という発言に限界がきてしまい、「お母さん嫌ならお母さんいなくなるね。」と言って部屋に籠もったら「いなくなるねじゃねーだろ、なにやってんの」と言って夫は私のいる部屋のドアを全開に。
そして「まじでやべぇ母親だな」「そっちがそのつもりならこっちもやってやるよ」等と謎の発言。
④私が意見すると「また俺の批判か」と言われたことがあり、夫と話すのは緊張感があります。自分的には、これはどう？、あれはどう？、こうしたら？等と状況を良くするために発言していたのですが、それは「俺の意見を否定して自分の意見を通そうとしている」「自分の思い通りにならないと気が済まない」と思ったようです。
話し合いの途中で「もういいわ！なら自分でやんなよ全部！」と言われて話し合いが突然終わることもあります。
⑤家の中で何か起きると全部私のせいになってしまいます。子どもと遊んでいて、子どもがけがしたり転んだりすると「なにやってんだよ、あたりめーだろ」と小さい声で言ってきます。
⑥私の人格否定も最近では気になります。何かあって、友達に相談したとき、その友達はこう言ってくれたと説明すると、「それはあなたがそうでも言わないと納得しないからだよ」「友達はそう思ってないけどあなたが言わせてんだよ」と言われました。
長くなりましたが、そんなこんなで私はもう自分に自信がなくなっています。夫は敵だと思っています。
つわり中や採卵のあとに吐きまくっていても外にこそこそ飲みに行ってたり、子どもの夜間授乳を一度も手伝ってくれたこともないし、2人目の産後がかなりつらいなかでも退院後2日目から料理したり上の子を散歩に連れて行ったりしてることもあり、夫のことは「私を助けてくれる人」「頼りになる人」という感覚になれません。
なんでもいいのでみなさんが思ったことをコメントでもらえると嬉しいです。自分の状況を違う角度から考えてみたいです。
- はじめてのママリ🔰(生後7ヶ月, 2歳7ヶ月)
コメント
mari
下の子が４歳くらいになるまで、わたしも夫は敵だと思ってましたよー！笑
夫がトイレに行くだけでも、わたしは好きなときにトイレ行けないのに！！ってイライラしてました😇
でもあの頃を思い返すと、ホルモンのせいで夫に酷いことしてたなって思えることもあります。
余裕がなかったんだと思います。恐らく夫も。
主さんが性格悪いからわかりませんが、文章を読む限り、自分はこれだけやってるのに旦那さんはこういう対応だ！という内容になってるかなって印象的を受けました。旦那さんからみた主さんの情報がないので難しいですよね。
もちろん、旦那さんの言動はいいものではないと思いますが…
ご実家が遠方とのことなので、なかなか難しいとは思いますが…2人の時間は無理矢理にでも作るようにしたほうがいいと思います。
子どもがいないと案外ふつうに話せたり、スムーズに事が進むのですストレスを感じなかったりします。
子どもがいるとどうしても、思い通りにはいかないので…それを相手のせいにしてしまったりするんですよね。
もし、わたしがあのころの自分からになにか伝えるとしたら。あなたはよく頑張ってる。もっと力を抜いて、大丈夫。旦那もほんとに頑張ってる。ふたりとも、大切な宝物を守ろうと必死なだけで。旦那はあなたのいちばんの味方だから、素直に頼りなさいって伝えるかな…。
HARU🌸
旦那さんが自分に言ってるのかな？と思うくらい自分に返ってくる言葉だと思います。
旦那さんは、なぜ奥さんを敵視してるのかな？とも感じました。
私も娘達に「ママ嫌い！死んで！」と言われることも多いです。
そんな時に、大人気なく「いいよ！死んでほしいのね。パパと仲良くね」と言ってしまう事があります。(本当は、こんなこと言ってはいけないのですが限界が来た時に言ってしまいます)
夫は、必ず「ママはねこんな風に思うくらい娘ちゃん達の言葉に傷ついたんだよ」と私の気持ちも尊重し娘達に対しても怒るではなく注意や叱るをしてくれます。
私を責めることなく悲しい気持ちや辛い気持ちなどを受け止め支えてくれます。
私も夫の気持ちを考えたり、お互いの意見が合わない時は話し合いを重ねてお互いにすり合わせたりします。
本来の夫婦は、お互いに支え合いぶつかり合いながらもお互いを尊重し合う関係性だと思います。
お互いに敵視する関係性は、夫婦ではないと感じます。
旦那さんが先に奥さんを敵視してる時点で、奥さんが頑張って歩み寄ろうとしても旦那さんのその敵視を何とかしない限り奥さんだけがどんどん疲弊してしまう気がします。
長々とすみません
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HARU🌸
可能なら旦那さんもカウンセリング受けた方がいいような気がしますが、お話を聞く限りだとプライドが高そうなのと自分に対しての自信が高そうなので、怒ったり嫌がったりしそうですね
はじめてのママリ🔰さんは、歩み寄ろうと努力されてると思います。
それを旦那さんが無下にしてるように私は感じられました。
旦那さんが、はじめてのママリ🔰さんとの話し合いを自分本位にならずにお互いの意見や考えを尊重できる思考に変えていく努力が必要だと感じます。
はじめてのママリ🔰さんとお子さんが、安心して過ごせる日々が訪れることを願ってます😌- 3時間前
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
「ママ嫌」だけでも辛いのに、「死んで！」と言われるのを想像するとほんとにきついです🥲
本当はそんなこと言ってはいけないというの、私もわかっています。でも人間なのでいつでも「そうなのね、ママが嫌なのね😊でもママは〇〇ちゃんのこと大好きだよ！」と流せないです。
旦那さんがHARUさんのことを尊重して、ママの気持ちを代弁してくださっているの、素敵です。私もこういう対応を夫に求めているのだと気付きました。
「本来の夫婦は、お互いに支え合いぶつかり合いながらもお互いを尊重し合う関係だと思います」ほんとうにそのとおりだと思います。
私の言い方が悪いから夫が心のシャッターを閉ざしてしまったのか、夫の元々の性格なのかわかりませんが、「意見と意見のぶつかり合いはしたくない」「まずは俺の言ったことに同意してほしい」と言われ、話し合い（意見交換？）すら難しいです。まずは同意って、私の思いは無視なのか？仕事みたいな人間関係求められてんな？と困ってます。
夫と話すのは緊張感があり、どうでもいいこと（お隣さんに会った、どこの工事が始まった等）しか話せません。
私も夫を敵視しているのが悪いのですが、私ばかり歩み寄ると夫が「やっぱり俺が正しい、やっとわかったか」みたいな認識になりそうな気がして一歩踏み出せません。こんなこと考えてるのも異常なのかもしれないですが。
このまま話さないわけにもいかないし、子どもにも悪影響が出そうなので、カウンセリング予約しました🫠- 11時間前
新米ママ
普通に ”こんな旦那なら別れたい”って思っちゃいました😅
2歳はイヤイヤ期だし
3歳でも4歳でも
ママ嫌いとか パパ嫌いとか 言ってきます。
うちは 怒ったら 怒った方を嫌いって言ってきます（これはこれで わかりやすいので 夫も私も 真に受けていません）
どうしても 上の子は
お母さんを下の取られた感じがしちゃうので
パパーパパーになってしまうのかもしれません。
夫は 嫌いって言われても
「そっかー嫌いか。パパは〇〇くんのこと好きだけどねー」って 言葉で言っているので 私も真似してます。
①から⑥どれをとっても
旦那さん ひどーって思いました。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます🙇
まさに、こんな旦那なら別れたほうがいいよな、自分が自分じゃなくなってしまう…子どもが成人するまであと18年も一緒にいるの無理なんですけど…と思っていたところでした。
書いてないこともいろいろあって、小さいことで言えば、便器に💩飛び散ってるのそのまま、床に無駄毛落ちまくりなの気にしない、体臭を気にしない、ずっと鼻すすってる（病院行かない）、出張の前に私が作って行ったご飯を「食べられなかった」と言って冷蔵庫に入れっぱなし（食べてなくてもおいしかったよって言って捨ててくれればいいのに）、濡れたタオルを洗濯籠に入れるので洗濯物が雑巾の臭いに…、洗面台の髭を流さない、土日のお出かけを「なんでもいいよ」と言って何も考えない、臨月に飲みに行く、私が風邪ひいてても吐いてても飲みに行く、ゴルフで有休はとるけど私が高熱でも有休はとらない（私は高熱で下の子のお世話しないといけない）、私の仕事をばかにしている、私が地図読めなかっただけで運転席で静かにキレてるなどなど…泉のように夫の嫌なことと嫌な記憶が湧いてきます。
こんなに嫌なこととばかりで私って嫌なこととみつける天才なのか？性格悪すぎるな？って思ったのと、こんなに嫌がられてて夫がかわいそうになってしまって他の考え方を取り入れて私の思考を変えようと思っている次第です😭
ママ嫌と言うのは下の子も生まれたし、発達の過程で生じるしょうがないことだというのがわかってても悲しいです。「そうかそうか、嫌いかぁ！」「ママは〇〇ちゃんのこと嫌いじゃないよー🥳」と、寝る前に「〇〇ちゃん大好き、また明日ね！」みたいなかんじで伝えてはいるんですけど、それでも毎日ママ嫌！だし、流せない日もありました。
下の子の睡眠退行（私も寝不足）と幼稚園の夏休みが重なって疲れMAXだった時がそれです。
最近はママ嫌の頻度も落ち着いてきて、一緒に寝たいとかついてきてとか言ってきます。
でも3歳4歳もまだまだそういうかんじなんですね。心しておきます🙇- 1時間前
はじめてのママリ🔰
一番最初に受けた印象としては、
旦那さんがワーママみたいな立ち居振る舞いになっているなと思いました。
お二人とも、毎日とっても頑張っていて精神的にいっぱいいっぱいなんだと思います。
ちょっと子育てに疲れてしまっているんじゃないかなと💦
ご実家が頼れないとのことなので、これからもお互いにうまくやっていかないといけないのが前提であれば、
もう少し旦那さんを立てるというか、大袈裟に褒めたり感謝して気持ちよく子育てしてもらうのを目指した方がいいかもしれません
2歳のお子さんのイヤイヤがあるから仕方なく旦那さんにやってもらっているんだというお気持ちもあるかと思いますが、それは旦那さんからしても
ママが嫌だから自分しかできないということでいうと同じなので
過去の旦那さんの言動を思い出してしまうと癪かもしれませんが
「あなたのおかげで今の生活が成り立っている」というのを伝えてみるのもいいのではと思います。
専門性のあるお仕事されているとのことなので、もし金銭的に多少の余裕があるのであれば
お子さんをシッターさんか1日保育か何か有料のサービスに預けて
お二人でランチかディナーに行かれてはいかがでしょうか☺️
まずはお子さんが生まれる前のお二人の関係性にちょっとでも近づけてから、ちょっとずつコミュニケーションを取るようにされた方がいいかなと思いました。
応援しています🍀
(๑•ω•๑)✧
①子どもの前で言う必要は無いかなと思いました。夫婦間で言っていたのなら気になりません。
②仕事は実際しているので、ご主人が何を言いたいのかこれだけではよく分かりませんでした。多分ご主人をイラつかせる態度や言動が他にあったのかなと思います。
③これは私もご主人に同意です。
④伝え方が悪かったのか、単に相性が悪いのかだと思います。
⑤④と同じで、日常的に上手く話し合いが出来ていないことが原因かと思います。
⑥ご主人の言い方もどうかとは思いますが、友人を使って自分の意見を肯定するやり方はイライラされても仕方ないかなと思いました。
夫婦間が険悪なのって、どちらか一方だけが原因という事は無いのではないでしょうか。お互いに歩み寄りが大切でしょうし、歩み寄る気持ちがお互いにあるのかが大切だと思います。
どちらが悪いか決めようとするより、どうすれば良くなるのか、どこが落とし所かを探す事に脳を使った方が建設的だと思います。
仮にここでご主人が悪い！という意見が集まったとして、それを後ろ盾にしてご主人と話し合おうとするのは喧嘩の元ですし、なんなら一人称を「私」から「みんな」にすり替える事はハラスメントだとされていますよ💦
女は同調する生き物なので、SNSは程々に付き合った方が健全だと思います。
はじめてのママリ🔰
1人目までは良好でしたか？客観的には、お互いキャパオーバーって感じがします。
①夫目線では、俺ばっか長女対応じゃないか勘弁してくれ〜なのかなって思いました。そこにママリさんが他人事にも聞こえかねない言葉を言ったからカチンときて応戦したように感じます。
②うまく対応できないの内容によりますかね……①もそうですが、夫からみて2歳育児が夫に丸投げ、対応が保護者として不適切と夫が感じるものだとするときついとは思います。ですがママリさんも出張やママ嫌で疲れてたんだろうなと思います。
③②と同じ感想です。また「いなくなるね」はアウトだと夫としては思ったのかもしれないと思いました。ママ嫌がきついのは分かりますが、あくまで夫目線です。
④昔からこうでないならば、こうしてほしい圧が強い、話し合っても変わらない、妥協しない、折れそうにないと感じた相手がこうなっていく気がします。キャパオーバーって印象です。
⑤⑥は副次的なもので、ママリさんへの愛や思いやりが冷めていることの表れって感じがします。適切ではありませんが、先に①〜④の問題があるなと感じます。
⑥にある「納得しない、言わせてる」は④で夫が感じていることなのかなと思いました。妻の意見を受け入れないと納得しない、言わせられる、みたいな不満が感じられます。また逆パターンを想像すると、夫の友人を前に出されてあいつは俺の味方してくれたぞ、こう言ってくれたぞ、と言われたらちょっとイヤだなとは思いました。
助けてくれないとのことですが、出張中や「いなくなるね」などは、上の子のお世話は夫がするという前提に基づいていると思うので、そこは客観的に夫婦ともに仕事もしているし育児もしている、夫を頼っていないとは言えないんじゃないかなって感じました。
文だけでは分かってない部分もあると思いますので参考までにしてください。
はじめてのママリ🔰
旦那さんの器が小さいがゆえのモラハラだと思います。
思いやりが足りない。
しんどい…って零したら、「大丈夫？ゆっくり休みな」って言う人と「はぁ？俺だってしんどい」って言う人に分かれるけど、旦那さんは後者タイプかなと。
あとは稼ぎ関係がどうなってるかによりますが、家族というよりはライバルみたいな敵対心が心のすみっこに持ってそうですね。
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
モラハラ…その言葉忘れていましたが、コメントをいただいて検索してモラハラ診断みたいなのをやってみると「モラハラです」という結果になってしまいました😅
高圧的な態度がモラハラなのではなく、自分の意見を言えない環境もモラハラになってしまうんですね。
あと、性生活を断ると不機嫌になるというのもモラハラだと知りました。1週間に1回は応じるようにしてましたが、それ以上は断るとすごく不機嫌になり、「風俗でも行こうかな」と言われたことがあります。それでケンカになり、夫は家出したことがありました。
稼ぎ関係ですが、今私は育休中です。育休中なのに2歳の世話はほとんど俺！みたいな気持ちもあると思います。
ちなみに夫の年収700、私は600です。前に「俺より稼いでて仕事の帰り遅くなるなら意味わかるけど、そうじゃないからなんで帰り遅いし土日も出勤になるのかわかんない。なんのために俺家にいるの？」みたいなこと言われました。もしかして私が夫より稼がない限りは納得しないのかな😅
育休中だからといって完全に夫の収入で全てやっているのではなく、子ども関係の出費や日用品の出費は私からで、出先でちょこちょこ払うものも出したりしています。私は欲しいものや食べたいものがあれば自分で買っていて、夫からお金をもらったことはないです。夫は家賃や食費を負担してくれているので、夫からすると私の負担は少ないと思っているのはわかります。- 2時間前
はじめてのママリ🔰
かつて同じ気持ちだった方がいるというのも安心しました🙇夫を敵と思っているなんて酷いな、どうにかできないものかと思うこともあるので🥲
私も夫が美容室や歯医者に行くとむかつきます(笑)こっちはシッターさんお願いしないと行けないのによぉ！！お前は在宅勤務の昼休みに行けていいよな！こっちは昼休みすらねぇのによ！って心のなかで悪態ついてます。
あと、冷蔵庫閉める音や冷凍庫の中のもの探してる音にもイライラしちゃいますね。これは理不尽だなと我ながら思います。たぶんホルモンの仕業ですね。
ご指摘の通り、私はこれだけやってきたのに夫はこうだ！という気持ちが確かにあります。
在宅勤務なのに子どもが泣いてても部屋から出てきてくれなかったな、毎日違う部屋で1人で寝られていいな、1日遊びに行けていいな、ごはん座って食べれていいな、みたいな、やってくれなかったことと私はできないけど夫はできていることがなかなか忘れられないです。
子どもが産まれてから夫の気が利かないところがすごく目につくようになってしまい、私が「夫は気が利かない人」と認識して勝手にイライラしてるのもあるかもしれません。これだと夫から見た私は「なんかイライラしてる人」ですもんね。
夫もがんばってはくれていて、それが私の思う水準かどうかは分けて考えるべきだと気付きました。
夜寝かしつけが終わったあとに夫と2人で話すようにしていたのですが、意見と意見のぶつかり合いはしたくないという夫とあまり深い話はできなくなりました。何を言って怒らせるか、地雷を踏まないように会話しないといけなくてそれがしんどいのでもう話したくない…というのが今の状態です。
いつ離婚しようかと思っていましたが、少し考えを改めて、夫のことを味方だと思えるように、私の考え方や言動も含めて関係を改善できるように前向きに頑張っていこうと思います。