離婚に踏み出すきっかけはなんでしたか?男の子2人（2歳、5歳）の子供が…
離婚に踏み出すきっかけはなんでしたか？
男の子2人（2歳、5歳）の子供がいます。
旦那はモラハラ・フキハラ夫で、自分が疲れたり子どもがイヤイヤしているとすぐに不機嫌になります。
不機嫌になると舌打ちし、大きな音を立てられて、わざとらしく大きなため息と、シカトされることはほぼ毎日です。
年に2〜3回ぐらい大喧嘩をするのですが、その度に、実家に帰れ、出ていけ、と言われますが（お酒を飲んでいる時も飲んでいない時もあります）
落ち着いて話し合いをしよう、と言っても、「話すつもりはない。変えるつもりはない。話し合いら拒否します」と全く解決や改善はしようとはしません。
私の仕事が祝日勤務のため、子どもは旦那に見てもらうのですが、仕事が終わり帰ると不機嫌MAXで「おかえり、お疲れ」もなくシカト、舌打ちです。
日中も子供に怒鳴ってる、らしいです。
常に機嫌を伺って生活しています。
ただ、いいところを挙げると家事・掃除は進んでやってくれ、普段後回しになってしまうことも定期的にやってくれたり、育児（私に文句を言いながらもめちゃくちゃよくやってくれます）も子どもが喜びそうなところを調べて1人でも遊びに連れて行ってくれたり、人並み以上にやってくれてると思います。
また給料もある程度あるため、生活に不自由はありません。
普通の時はいい夫、いいパパだと思いますが、子供と自分のこれからのことを考えると離れたほうがいいのでは、と考えています。
初めてこの間喧嘩の次の日「昨日は言い過ぎましたすみませんでした」と謝ってきたため、今は一旦落ち着いています。
離婚へ踏み出すきっかけや、どこで気持ちに区切りをつけたのか教えていただければと思います。
- min(2歳5ヶ月, 5歳3ヶ月)
はじめてのママリ🔰
元夫がモラ男です
最初は私が元夫が原因の適応障害やPTSDになり、
発熱や嘔吐、悪夢（&赤ちゃんの世話）で寝れない食べれないで
子供の世話ができなくなる！と別居
その後、書類上だけでも元夫の妻でいることが生きられないほど恥ずかしい！とおもえるようになり離婚（ごねられて離婚まで1年半かかりました🤣）
という流れです
離れて暮らしてみるのはどうでしょ🌟
ままーり
わたしは、この世界で自分と同じくらい息子を大切にしてくれるのは旦那だと本気で思っています。
もし何かあっても、自分の身を犠牲にしてでもわたしと子供を守ってくれると思っているし、同じ状況ならわたしもそうします。
そう思えなくなったら家族として終わりだな、と思います。
わたしは両親が離婚していて、
父がまさにminさんの旦那さんのようなタイプでした。
お金で困ることはなかったし、子供としても大切にしてくれたし子煩悩でしたが、自分の機嫌で怒鳴るし、母に対してもキツい言い方が多かったです。
それが本当に本当に辛かったし、トラウマとしてかなり長かったです。
成人して家を出るまでは、自分の本当に気持ちを言おうとすると涙が溢れました。
父を怒らせない、から始まり、周りの大人の顔色や機嫌を伺うことに全神経を使って、本当の気持ちを母にも言えませんでした。ただでさえキツイことを言われている母に、これ以上負担をかけたくないという思いがありました。
今でも怒鳴り声を聞くと動悸がします。（大人になり家庭を持ち、父もだいぶ年を取って丸くなったので今はそれほどでもないですが）
子供の目の前で必要以上に怒鳴ったり、母親にキツイ物言いをするのは、今は虐待認定されています。
それくらいのことです。
いいところがあるのはいいとして、
悪いところがあまりに悪すぎませんか？
自分の機嫌で言ってはいけないことを人に言える人、言葉の暴力を投げかけられる人って、やっぱりどこかおかしいです。
自分の父親なので、もちろん大人になり離れた今は大切ですが
子供の頃は本当に、この世にいなければ、と思ったことが何度もあります。自分で手をかけようと思ったことも、正直あります。
普通のときにいい夫、いいパパなのは、家族として、子供を望んだ大人として当たり前です。
人間なので、どうしても崩れるときやダメになるときはありますが、旦那さんのそういう根本的なところはまた別だと思います。
よく皆さん言いますが
「父親としてはいい人」なんていません。
いい父親は、絶対に夫としてもいい夫です。どちらか片方だけだった場合、子供は絶対に辛い思いをしています。
離婚に踏み出すかどうかは、ママリさんがどうしたいかによります。
子どもの気持ちは子どもにしかわかりませんし、それを子どもに求めるのは無責任だとわたしは思います。
「子どものためにはどうしたらいいか」ではなく、ママリさんがどうしたいか、どっちを選んでもわたしが幸せにする！！というのが、親の責任だとわたしは思います。
子どもに理由を求めると、うまくいかなかった時、どこかで子どものせいにしてしまうからです。（子供がいなかったら違う選択だった、子供がパパと一緒にいたいor痛くないって言ったからこうしたのに、は、親としては絶対に表に出してはいけないと思います）
離婚したときの大変さと、
このまま生活を続けたときの辛さ、
どちらならまだ自分が耐えられるか、笑顔の回数が多いか、で決めるべきだと思います。
子供は母親、特にminさんのようにお子さん思いのお母さんが大好きです。
お母さんが笑顔でいてくれるなら、貧乏だろうがなんだろうが、幸せです。
わたしは離婚前は基本外食ばかりだし欲しいものも何の我慢もしたこともありませんでしたが
離婚後は生活が苦しくて施設に入ったこともあります。
寂しい思いは確かにしましたが、父が母を怒鳴りつけているときのような、死にたくなるような苦しさはありませんでした。
どちらがいいかは、1番近くで見ているminさんが1番わかるかなぁと思います。
長くなってしまってごめんなさい。
minさんとお子さん達の幸せを願っています。
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