夫婦関係が悪化しており、特にコミュニケーションの不足や家事の負担、夫の子供への無関心が悩みの種です。離婚を考えつつも、夫との関係改善を望んでいます。自分の感情や夫の行動についてどう考えるべきか悩んでいます。
夫婦関係についてアドバイスください。長くなりますが、どうかお願いします。
産後から夫と仲が悪くなりました。少し改善して、また悪くなっての繰り返しで、もう2年になります。
夫は元々話し合いができない人で、喧嘩すると3日くらい口を聞いてくれず仲直りできなかったのですが、今は1〜2週間その状態が続くようになり、ストレスです。
長引く喧嘩は大体私が悪いことになっています。私の方は夫が気に食わなくても長引かせないので、必然的に、長引く喧嘩は私のせいというわけです。
夫は残業の多い仕事で(本当にそうなのかわかりませんが)、いつも22〜23時に帰ってきます。
そのため、家事育児は9割私がやっています。
そのことに感謝してくれるのならいいのですが、ろくにありがとうと言われたことがありません。
ため息をつきながら仕事から帰ってきて、ため息をつきながら出ていくだけの人です。
しかも給与はよくなく、生活費の大半を私が出しています。特に子供関係のお金はほぼ全て私です。(出して、と頼めば出してくれるが、こちらも面倒くさい)
休日だけでも子供と遊んでくれたらいいのですが、自分の自由時間を大切にする人で、子供が話しかけても上の空です。
本人としては子供を大事にしているつもりなんだと思います。
でも私から見たら無視してます。遊ぼー！と言われても応えないので。
そんなこんなでイライラが溜まり、優しくできないでいると、夫が逆ギレしてきます。
君は何を言っても怒る、怒ってばっかり、君と話しても楽しくない、性格が合わない、などと言ってきます。
しかも喧嘩が長引くと、大抵仕事の飲み会に乗じて無断で朝帰りをします。先日は、昔ちょっと関係のあった女友達を誘って飲みに行っていました。行為があったかは不明です。
その女とは関わらないでほしいと10年以上前から何度も何度も言っているのに、隠れて連絡をとり続けて、とうとう会ったことにとても傷つきました。
しかも、女と会ってたことを知っているとは言わず、朝帰りだけはやめてほしい、せめて連絡がほしいと言ったら「怒られてばっかりで、家に帰ってきたくない。君は厳しすぎる。こんなに厳しい奥さんいないよ」と言われました。
その女と会った結論がそれか…と幻滅しました。私なら男友達から奥さんの愚痴を聞いても絶対に奥さんの味方をしますが(男側の愚痴は当てにならないと思ってるからです)、その女は夫の味方をしてくれたということですよね。
「奥さん厳しすぎるね〜私ならそんなことしないのにな〜」を真に受ける夫にがっかりです。
色々と耐えられず、さすがに実家に帰り、今は数日間の冷却期間を取っています。
もう離婚しかないかな、と思っているのですが、夫とまた仲良くなりたい、子供とも仲良くなってほしい気持ちも強いです。
夫側が離婚したいのかどうかはわかりません。話し合いのできない人なので、聞き出そうとしても塞ぎ込んで話してくれません。(机に突っ伏して逃げます。そんな小学生みたいなことする人います？)
夫はたぶん、自分そのものを愛してほしいんだと思います。
ダラダラするところも、必要最低限しか家事をしないところも、ありがとうっていう気持ちにならないところも、子供を無視するところも、本人には悪気がなくて、悪気がないことでなんで怒られてるの？俺は自由に振る舞っちゃいけないの？って感じに見えます。
「君は俺のことが好きなんじゃないよね。自分の思い通りに俺を変えたいだけだよね」って言われたことがあります。
確かに夫そのものを愛せません。それなら別れた方がいいんでしょうか。
くよくよ悩むほどのことではないですか？
男なんてこんなものだと思って、私が良き妻を演じるべきですか？
それとも悩むまでもなく離婚すべきですか？
モラハラ、DV、経済性DV、飲み癖などの攻撃的な問題点はないです。
でも、子供との向き合い方とか、生活スタイルが気に食わなくて、イライラしてしまいます。
私がおかしいでしょうか。自他境界が曖昧なのでしょうか。
厳しすぎる妻ですか？
どうしたらいいでしょうか。厳しい意見でも構わないです。客観的な意見を聞かせてください。
- はじめてのママリ🔰
コメント
ママリ🍼
これまでお一人で家事も育児も仕事も抱えて、本当によく頑張ってこられたと思います。ママリさんは決して厳しすぎるわけではなく、パートナーとして真っ当な願いを持っているだけですよ。
もし私なら、ですが、もう夫に「変わってほしい」と期待するのをやめて、心の中で「半年後に離婚する」と期限を決め、淡々と準備を始めるかなと思います。
今の旦那さんは、逃げていればママリさんが折れて元に戻るとどこかで安心しているのかもしれません。だからこそ、無理に良き妻を演じるのはお休みして、まずは自分とお子さんのための「出口」を少しずつ作っていきます。
「ママが笑顔でいられる環境を作る」という考え方もあって良いと思います。ママリさんが「対等に向き合えないなら、もう一緒にいる必要はない」と覚悟を決めて、その本気の空気が伝わって旦那さんが変わるならそれも一つの道ですし、もし変わらなくても、ママリさんは新しい人生へ踏み出す準備ができています。
もう一度仲良くなりたいというお気持ちもよく分かるのですが、今のままママリさんだけが歩み寄り続けても、旦那さんの甘えを助長させてしまうだけで、なかなか状況を変えていくのは難しいかもしれません。
まずはご自分の幸せを一番に考えてみるのもいいかなと思います。
ｕｉｅ*+ﾟ
私はいつでも女性の味方ですし、ママリさんが今感じておられる気持ちも自然なことだと思いますし、厳しくもないと思います😉✨
ご主人にもやり直す気持ちがあるなら、転職を前向きに視野に入れられる方が良いと思います！
こういう時は、めちゃくちゃ苦しいですが…自分の常識を完全に捨てて、夫側の立場を想像して夫の気持ちをとことん知って考えて、自分だったらこう話してほしい、こういう風にしてほしいっていうことを実践していき、父親としてじゃなく夫婦としての関係性を築き直すことをまず、意識されるのが良いです。
どんなことでも相談に乗りますよ😉✨
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はじめてのママリ🔰
優しいコメントありがとうございます。
夫は転職した方がいいですよね。実は、子供が生まれると同時に転職していて、初めての子育て＋新しい環境によって夫婦関係が壊れてしまいました。
私が転職を望むと、また「変わることを押し付けられてる！」とか言って塞ぎ込まれそうなので、もし離婚する前に転職を考えるようなことがあれば、背中を押そうと思います。
父親としてではなく夫婦としてという言葉、斬新でした。
もう親になったんだから父親としてちゃんとしてもらわないととか、夫婦としてはダメでも父親としてよければとか、そんなふうにばかり考えていました。
AIに相談したときも、元の夫婦関係に戻るのは諦めて、新しい関係を作ってと言われて、確かにそうだなと思っていて。
でも、父親としてではなく、夫として見るという考え方もあるんですね。
うちの夫にはそちらの方がいいかもしれません。父親らしさを望まれることに耐えられないようなので。
自分の常識を捨てることも大事ですね。
とても参考になりました。ありがとうございます。- 5月2日
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ｕｉｅ*+ﾟ
家庭を持ってる以上、働くことは当たり前ではありますが…
単純な話、毎日22:00過ぎて帰ってくるなら、休みの日は育児どころではなく、まず身体を休めたいってなると思います🥲
それに給料が伴ってないなら、身体のためを思って、転職も一つじゃない？と提案するまでなら良いんじゃないかと思います😉
その先を決めるのはご主人なので、強要、お願いをしないことが重要です！
他人→友達→恋人→夫→父親と2人で進んでこられて、親としてうまく行かないなら、その一つ前に戻って関係性を見つめ直すことってとても大事だなって思います😉
分からなくなったら一つ前に戻ってやり直す勉強と同じです✨
基礎ができないと応用ができないように、夫婦関係が円満じゃないのに２人で協力して親としての務めを果たすって私は無理だと思います💦
足並みが揃わないと、こういう風に溝が産まれてきてしまいますから、改善したいと思われるなら、ご主人が止まってるところまで戻って話を聞いて寄り添って、２人で歩いていくことが大事だと思います😌
でも本当に容易ではないですし、ご主人が親としての自覚を最終的に持ってくれるかどうかも分からないので、無理だと思ったら、離れる決断も仕方ないって思います🙇♀️- 5月2日
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はじめてのママリ🔰
そうですよね。平日遅くまで働いている夫に対して、休日の育児を望むのは厳しすぎましたね💦
お願いしないことが大事というのは本当にその通りです！大事なことをありがとうございます🙇♀️
夫婦関係が円満じゃないのに協力して親をやるのは無理というのもその通りすぎて…😭
もっと早くに気づくべきでした。
夫が女と遊んで朝帰りをするような事態に発展する前に、歩み寄るべきでした😭
でも、夫婦仲が拗れたからと言って他の女に逃げるのは、本人の人間性の問題でもありますよね😞
私だけならまあいいのですが、子供が父親のそういう面を知ったら精神衛生上良くないのではないかと思います。
私自身はまだ夫とやっていきたい気持ちはあるのですが、子供のためを思うと別れた方がいい気がします。
この考え方は潔癖すぎるでしょうか？親が朝帰りして異性と遊んでいても、子供は別に気にしないものですかね……- 5月2日
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ｕｉｅ*+ﾟ
平日の仕事や家事育児でいっぱいいっぱいになってしまっていると、パートナーに対して休みの日くらい…とか、私だって休みたい！って思うのは誰もが思うことですが、それを平日帰りの遅い相手に伝え続けてしまうと取り返しのつかないことになるので、お互いのためにどうすることが良いのかを話し合うことってとても大事だと思います😉
例えば、ご主人の転職が厳しくどうにもならないなら今まで以上に金銭面で負担してもらい、ママリさんが仕事をセーブして余力を残し家事育児を優先するのも一つですし、転職できるならお金を重視して転職するのか、勤務時間を重視して定時で帰ってきて家事育児にも参加してもらうのか…など。
休日もお互い平等に息抜きできるようにはどうしたらいいか…など、一方的にどちらかがどちらかを責めるのではなく、お互いが良い風に改善できるようにするにはどうしたら良いかという話し合いが大事です😌
私も身近に異性遊びや不倫を見てきたり、経験してきているのでその上での個人的な意見になりますが…
既婚である以上、異性に逃げるのは完全にアウトだと思います😤
でも唯一、仕方ない、これじゃ相手を責められないっていう理由は今回のように家庭での居場所を感じられなくてその辛さから…っていう理由だと思います。
私の実母が、逃げから長年不倫してました。
私はバツイチなんですが、元旦那も同じような感じで２度異性に走り最終的に離婚しました！
それまで、夫婦中は険悪だったので、少なからず私にも原因はあったと思ってます！
私も、夫婦中の険悪な状態が続いてた時、異性に走りたくなる気持ちをすごく理解する機会がありました🤣w
文面を読んだ印象では、ご主人も異性に走ってしまったのは、そうなるだろうな…とは思いました。
あとは、個人の価値観の問題だと思います。
絶対に許せないと思うのも正解だと思いますし、自分にも理由があったなら…と思うのも正解だと思います。
あとは、お子さんの年齢にもよりますかね💦
お子さんが今は事実を知らないない状態でご主人も改心するなら再構築するのも一つですし、お子さんが何かしら気付いていたり、再構築をした場合ママリさんが精神をすり減らしていかないといけない心理状態であるなら離婚も全然ありだと思いますよ。- 5月2日
はじめてのママリ🔰
私の旦那も怒ると話し合いにならず時々手が出たり物に当たったりします。私も旦那のことで怒った時は基本的に何も言わないので喧嘩は全て私が悪いというふうになります。丸一日口を聞かないことはありますが義両親と同居しているのでずっと話さないということはできず自然にまた話し始める感じです。でも2週間続くのは本当にストレスですよね😖
その中で家事育児のほとんどをやられていて本当に毎日お疲れ様です。お金の面までママリさんでは本当にストレスですよね。私の旦那も子供のことは可愛がりますが、子供の機嫌がいい時だけで泣き始めるとすぐ私や義母を呼びます。自分がケータイをいじりたい時は子供が近寄っても私に連れてけと言うこともあります。休みの日くらい見ろよ…と思うこともあります。私もほとんど毎日イライラしますが、最近は期待するのをやめました。言っても意味がないから言って喧嘩になるくらいなら言わないようにしようと諦めました。私も少し文句を言うといちいちめんどくさいだの自分だって…と始まるので諦めました😂
仲は良い方だと思いますが正直離婚しても別に…と思っているのもあると思います。
旦那も飲みに出ると毎回女の子がいる店に行きますが、今はもう嫉妬とかなくてバレないようにしてねと言っています。バレた時は即離婚しますが😅
私の勝手で子供からパパを奪うのは良くないなと思い一緒にいますが、私自身母子家庭で夫婦仲が良くないのに無理矢理一緒にいるよりも片親でも笑っていてくれた方が子供としては幸せでした。なので本当に耐えられなくなったら離婚も視野に入れようと思っています。
ママリさんがおかしいわけでも厳しいわけでもないと思います。家事育児もほとんどやってお金までママリさんが負担しているなんてすごすぎます。
こんなに長々と書いて何もアドバイスできずすみません。似ているところがあったのでついコメントしてしまいました😓
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
似たような状況なんですね。たくさん共感しながら読みました。
同じ立場で頑張っている人がいるということにすごく励まされます。
母子家庭で育たれたんですね。片親でも笑っていてくれた方が幸せでしたか…私は今、離婚してもしなくても笑えなそうでどうしようもないです。どうしたら笑えるようになるか、考えなくてはいけませんね。
コメントいただけて嬉しかったです。本当にありがとうございます。お互い頑張りましょう😭- 5月2日
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はじめてのママリ🔰
育児を頑張っていると孤独感すごいですよね😖
私もたくさんここで質問して自分だけじゃないと思うようにしています😓
私の両親は関係が悪くなっても私のために関係修復を試みたそうですが、私の記憶はありませんがなんでうちはパパとママが仲良くないのと言ったことがあるそうです。離婚してからも母は笑ってばかりではなくて、苦労することもありましたが空気が悪い家庭で育つよりも幸せだったなと感謝しています。無理に笑えなくても日常の小さなことで笑っていた記憶があります。
息抜きしながら頑張りましょうね😌- 5月2日
ママリ
毎日お疲れ様です。
すごーく客観的な意見として一言。
今その旦那さんといるメリットはなんですか？
メリットデメリットだけで考えられる問題でないのはもちろん前提としても、その旦那さんのためにいい妻を演じて、いいことといえば家庭がうまく行ってる風に見える、意外にあるのかな？と思いました💦
よくこの様な質問の人たちは、子供にとってはいいパパなのでとか、稼いできてくれるのでとか、やっぱり家族として必要な部分がどこかしらにある人が多いのですが、今回に関しては…ない上にさらに朝帰りまで💦
マイナスしかなくないですか😔？
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はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます。
確かに、メリットはなんなんだろう……と考えてみたのですが、やっぱり一番は、私が夫のことを好きなんだと思います。夫そのものを好きじゃないくせに申し訳ないのですが、夫が交際期間から私に与えてくれた幸せが忘れられなくて、取り戻したいと思ってしまいます。
二人で旅行に行けば、本当に本当に幸せで、いつも帰りに「帰りたくない」と泣いてしまうほどでした(私が)。喧嘩もたくさんしてきましたが、幸せな時間がたくさんありました。
性格が合わないことはずっと前からわかっていて、一度別れたりもして(そのときも女関係で揉めました)、それでもやっぱり好きで、よりを戻して、結局結婚したのですが…
こんなに私を幸せにしてくれる人とだったら、子供ができてからも幸せになれると思いました。実際、幸せな期間も少しはありました。子供がパパ大好きな時期もありました。
それに執着してしまいます。夫の方は自由人で、私を幸せにしようと努力したことはたぶんほとんどなくて、基本ただ自由に生きていただけなので、それに乗っかり続けられなかった私が悪いのかなって思ってしまいます。
書きながら思いましたが、私は夫が好きなわけではなく、夫がもたらしてくれる幸せの中で生きる自分が好きなだけなんでしょうね…
だからそれがなくなってイライラしていて、夫本人には気を遣えない。
私も私でやっぱりおかしい気がしますね。
もう母親になったのに、こんな恋愛脳でお恥ずかしいです…
きっぱり、「もうこの人じゃ無理！私は私で幸せになる！」と思いたいです😭- 5月2日
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ママリ
これが子供のいないただのカップルだったら、そんなの情だから別れな！とすぐ言うのですが、結局惚れた方の負けなんですよね😔
自由に生きてる人間に惹かれちゃうのなんだかわかります。幸せだと思っていた期間があった分余計ですよね💦
ただ、その幸せだった時間があった事実と共に、今の幸せではない時間もあることを見れる様にゆっくり考えたらいいかもしれないです。お子さんが何歳なのかわからないのですが、お子さんにとってもそんな姿の父がいても、プラスではないのかなと思います。私自身親が離婚してるのですが、うちは母がクソでして、父に育てられたのですが、離婚してくれて、自分(父自身)を大事にしてくれてありがとうと思っています。
離れると決意するまでも難しいですし、そこからも大変なことは多いかもしれないですが、一度旦那さんに離れることも考えてるくらいだと伝えてみてもいいと思います。そこまで本気を伝えても何も変わってもくれないなら、家族に対しての愛は本当にないと思います。
幸せだったのは昔の話で、これから先ずっとそんな気持ちを抱えて昔の幸せだけで生きていくの、辛いと思います。
主さんの幸せ、お子さんの幸せを第一に考えてみて、良い選択が出来ますように🤲- 5月3日
はじめてのママリ🔰
優しいコメント本当にありがとうございます。
今すぐに離婚するのは、私の気持ちも追いつかなくて無理そうなので、半年とか期限を決めて準備するのはすごくいいアイデアだと思いました。
まだ上手く自分の中で処理しきれていないのですが、いただいた言葉全てとてもありがたいです。何度も読み返して、考えようと思います。
本当にありがとうございました。私と子供のために、なんとか頑張ります。