夫との喧嘩で暴力を受け、心の傷が残っています。普段は優しい夫ですが、喧嘩になると人格否定や暴力があり、将来が不安です。離婚かこのままの生活か悩んでいます。どうすれば良いでしょうか。
夫婦喧嘩の末、大声で怒鳴られ殴られました。
以前から喧嘩になるとお互いヒートアップして言い合いになってきました。その末、夫は怒りのコントロールができず私に対して大声で怒鳴る(何回も辞めてと言ってきました)。バカ、気持ち悪い、頭おかしい等の人格否定の言葉を口にする。突き飛ばす、胸ぐらを掴む等の軽いDV的なものをされてきました。
私は私で、今まではただひたすらに謝り続けていたのですが、理屈で詰められていると耐えきれなくなり自傷行為をしてしまい、このままでは心が壊れると思い、言い返すようになりました。
夫はそれが気に入らない。かと言って私も私で人格否定されるとすごく腹立たしく、言い返せずにはいられません。
喧嘩の原因はだいたい私にあります。私がイライラする様子が少しでもあると、夫もイライラして言い合いになります。
つい先月も、私のイライラした態度が原因で喧嘩になりました。私のイライラする原因は、だいたい旦那の言い方がキツくて冷たいことが原因です。もともと口調が強いのは性格ではありますが、それでももっと違う言い方があるはずですし、身内に対してだけ冷たいのです。外面はとてもいいです。義両親に対しても口調が強いので、育ててくれた優しい義両親に対して口調が強いとムカつきます。
話を戻すと、私のイライラした態度を皮切りに言い合いになり、その末に大声で怒鳴られ、終いには胸ぐらを掴まれて馬乗りになられて殴られました。
もちろんその大声と音で別室に居た子どもが泣いてしまったので、子どもの元へ行こうとしましたが、更に思いきり突き飛ばされ、私は後ろに吹っ飛びました。
子どもは絶対に渡さない、お前に渡すぐらいならお前を殺すとまで言われました。
私も私で、DVする奴に子どもは渡さないと譲らず。警察を呼ぶ一歩手前でした。
そんな大喧嘩がありましたが、今は互いに相手を傷付けないことや手を出さない、破れば離婚すると取り決めて仲直りしました。
それでも私はずっと殴られたことが忘れられず、痣だってまだ消えていないのでそれを見る度に喧嘩したことを思い出す。少しでも喧嘩の雰囲気になれば気持ちが沈んで逃げ出したくなりますし、性行為を求められる度に人の事を殴っておいて、と思ってしまうのです。
この先、何十年もこのことを胸に抱えながらやっていけるのかと不安ですし、また殴られるのでは、次は殺されるのではと考えてしまいます。
こんな風に思うようなら、もう夫とは無理なのでしょうか？
普段は優しくて頭が良くて仕事ができる夫です。気前もよくてプレゼントもしてくれます。お金も稼いでくれるので生活には困りません。子どものことは大好きでよく遊んでくれます。
しかし子育てはお風呂に入れることしかやりませんし、ペットの世話も丸投げです。家事も一切やりません。私は育休中ですが、専業主婦ではありません。専門職なので、高給ではありませんが仕事には困りません。
子どものことを考えれば私が我慢すれば、お金に不自由なく暮らしていけるのではと思います。普段の夫は好きです。喧嘩になると大嫌いです。
この先のことが不安です。
皆さんが同じ立場だったら、どのようにしますか？
離婚か、このままの生活か。
離婚となったら私に親権は渡さない、お互い親の資格がないなら子どもを施設に預けると言われたことも不安で、なかなか離婚に踏み切れません。
かと言って何もしないのは怖いので、怪我を病院で診てもらい記録は残しましたし、保険相談所に相談済みで、次は福祉センターへ相談するかという所まで進めています。
- はじめてのママリ🔰(1歳0ヶ月)
コメント
はじめてのママリ🔰
離婚１択しか考えられなかったです
ままり
もう無理だと思います。完全にご主人の支配下での生活ですよね。それも暴力や殺すという脅しの中での生活、、、。
必要なものをまとめて残りは処分や実家に置くなどで母子寮などに逃げこむのが1番だと思います。私の妹の友達も似たような感じで3人連れて逃げたと聞きました。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
確かに、暴力や脅しがある時点で夫婦関係が破綻していますし、不安や恐怖の中での生活…しんどくなってきました。
妹のお友達さんも逃げたとのことで、私も逃げる準備を着々と進めていかなければなりませんね。- 4月19日
まま
今自分の事好きですか？
自分の人生楽しめてますか？
子供には手をあげてないけどママを傷つけてるパパを見るのも虐待なんです。
ママの心を傷つけてるのを見るのも虐待です。
次はおそらく殺されると思って行動された方が良いと思いますよ。
もうすでに馬乗りで殴ってる状態です。
離婚を切り出したり悟られたりすると危ないので逃げる時は悟られずスパッと逃げた方が良いです。
子供のことを考えるなら離婚一択です。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
夫と出会ってから自己肯定感を下げられまくり、自分のことが嫌いになりました。
人生も楽しくなくて、地元に帰りたいとずっと思って過ごしています。
虐待という言葉を聞いてハッとしました。子どもに辛い思いをさせてしまいました…
次は絶対にしないと言われてますが、そんな言葉は信じずに次は殺されると思って、子どもの為にも離婚の準備を進めていきます。- 4月19日
はじめてのママリ
普段が良い人とかは置いといて、暴力を振るわれたということは今後も暴力を振るわれるということです。
今はお子さんは可愛い赤ちゃんだから殴られないかもしれませんが、今後殴られるようになるかもしれません。というか、親が殴られている家で育つ子供は性格歪みますよ。私がそうなので。
自分の気持ちとか旦那さんの普段の様子とかは置いといて、一旦病院行って診断書とって、警察で相談実績作っておくのはどうでしょうか。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
ご家庭で辛い思いをされた中でのご回答ありがとうございます。
やはり暴力は直りませんよね。これまでも次はしないと言っていましたが、結局殴る行為まで発展してしまいました。
病院での診断書や、精神的苦痛での診断書、様々なものを準備しつつ福祉センターへ相談し警察へも相談すべきかなど進めていきます。- 4月19日
h.s.mama♡
状況がよく似ていて、とてもお気持ちわかります、、、
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
差し支えなければ、今はどのような状況か教えて頂けますでしょうか？
婚姻関係を続けていますでしょうか？
共感していただきありがとうございます。- 4月19日
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h.s.mama♡
離婚はしていませんが、もう何度も何度も話し合いして、その度に大喧嘩していますが、向こうが離婚に応じません。。。出ていきたいですが、私の持ち家なのでそれも難しく…。
何度も再構築を頑張ってきましたが、どうしても旦那にされたことが許せなくて、また、普段の生活の様子も気に入らなくて、イライラして態度に出てしまい、結果旦那を怒らせているようです。- 4月19日
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はじめてのママリ🔰
お返事ありがとうございます。
離婚に応じてくれないのは辛いですね…。私もですが、もう互いの意見が食い違ってしまったら第三者を入れるしかないのかなと思ってしまいました。弁護士、義両親、保健所、など。私も夫婦間のことを客観的に見て判断してくれる保健所に相談しました。DVを受けた時点で保健所は私の味方でしたが…。
私も夫に言われた言葉やされたことが許せなくて、普段の態度もイライラしてしまい喧嘩になり…悪循環です。
子どもにもこんな環境は絶対に良くないと思い、私は離婚に向けて動いていこうと思います。h.s.mama♡さんもどうかご自分の心を守る為に、ご自分の人生の為に、お子さんの為に後悔のない選択が取れるよう祈っています。- 4月19日
りま
私も離婚一択だと思います。
ただしこの手の相手ときちんと話をして理解してもらって反省して改めさせるor円満離婚は絶対に有り得ないので、他の方もおっしゃるようにスパッと逃げて身の安全を確保した方がいいと思います。
病院で診察記録を残してもらったのと、相談もすでにされているとのこと、素晴らしいと思います。
これらの動きを気取られると逃げるのが極めて困難になるのまたは怪我や命の危機に発展しかねないので絶対にバレないようお気をつけください！
親権は渡さないと言えばあなたが離れられない切り札だと思ってるんですきっと。子供のことを思ってではなく、どうやったらあなたを苦しめられるか、嫌がらせができるか、それしか頭にないんです。
親権は権利じゃなくて子供を守り育てる義務なんですけどね…権利の権がつくからそれを奪ってやろうって思うのです。
ちなみに親権を争う場合は間に調停委員や裁判所が必ず入ります。あなたの夫が判断することではありません。
ちなみに、子供に直接手をあげなくても家庭内暴力（心理的暴力も含む）を目の前で行うことは面前DVと言い児童虐待の一種です。この一点でもあなたの夫が親権に相応しいと判断するのはかなり難しいように思います。
モラハラやDV、ストーカーをする人には自己愛性人格障害（NPD）というものに当てはまる人がたくさんいます。少し調べてみてください。驚くほど当てはまると思います。それが削られまくった自己肯定感や判断力を取り戻す第一歩だと思います。（私もパートナーではありませんがNPDに被害を受けた経験があります）
どうかあなたとお子様安全を第一に動いてください。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
夫はプライドが高く、第三者に知られることをとても恐れています。警察や義母を呼ぶと言った時も頑なに拒否していました。
話し合いをしたとしても頭がキレる性格なのでうまく言いくるめられそうですし、また暴力になりかねませんよね。逃げることを考えて進めていきます。
また、位置情報を知られているので、慎重に慎重に進めなければなりません。バレないように気をつけて参ります。
親権は子どもを守り育てる義務、その点では子どもにとって夫は遊んでくれる程度の人ですから無理ですよね。
子どもの前で手を出されたことはありませんが、子どもが聞こえる声で暴言を吐くことは虐待ですよね。
夫へ親権がいくことはないのかなと少し安心しました。
自己愛性人格障害について調べさせていただきました。当てはまることが多く感じました。特に口癖がお前が悪いお前は加害者だ、お前のせいで暴力を振るったなどとこちらを責める言い方や責任転嫁、また喧嘩になった時の人を殺すような目つき。
義母も夫は普通ではないと言っていましたので、なにかしらあるとは思っていましたが、そういう障害の可能性があるのですね。自己愛性人格障害の方は自覚しにくいとのことですし、プライドが高いので指摘したらどんな目に遭うか恐ろしいので、夫には伝えず心の中に留めておきます。
とても参考になりました。今後のこと慎重に進めて参ります。- 4月19日
はじめてのママリ🔰
うーん、その時点で逃げる勇気がないとお子さんが危険な目にあいますよ
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
そうですよね。私を突き飛ばして先に子どもを抱き抱えられ、殺すと脅された時にはまるで子どもが人質のようで動くことができませんでした。
今思えばもう警察に連絡すればよかったと思っています。私が決断できないばかりに、子どもを危険な目に合わせてしまいました。- 4月19日
りま
第三者の客観的な視点を入れると、『いやおかしいのは奥さんじゃなくて君じゃん』と冷静な意見が入って投稿者さんがおかしいという洗脳が無効化されてしまうから恐れるのだと思います。
私は小児医療の仕事をしていますが、子供が暴言を聞いて怯えるなどしている時点で面前DVと解釈できるのではないかと思います。
NPDに面と向かって指摘しないのは正解だと思います！それを知って反省するよりもあなたへの攻撃が激化するだけだと思われるので…
どこから目線だって感じで恐縮ですが、投稿者さんはとても聡明でしっかりした判断が出来る方とお見受けします。あなたとお子様の人生を大事にできる行動が取れるよう応援しています！
（エールを送りたかっただけなので返信には及びません☺️）
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
第三者を入れたがらない理由、本当にその通りな気がします。夫と口論になる度に私がおかしいと指摘され続けてきて、何に対しても自分が悪いのだと思い込んできました。洗脳ですね。
面前DVに当てはまるとのことで、子どもには本当に可哀想なことをしてしまいました。
NPDにはやはり指摘しないことが良いのですね。ありがとうございます。
とても励みになるお言葉ありがとうございます。実家の方にも伝え、受け入れてもらえる準備ができました。
一人で育てていけるだろうかと不安な気持ちもありますが、これ以上子どもに辛い思いをさせない為に行動していきます。- 4月19日
はじめてのママリ🔰
旦那さんの言い方がきつくて冷たいのよく分かります。
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はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい申し訳ありません。
言い方きつくて冷たいの辛いですよね。身内だからと言って他人なんだから少しは気遣うべきだと思うんです。きっとこちらが何を言われても離婚しないとか離れないとか鷹を括っているし、試しているんだと思います。もう夫の言葉に振り回されることに疲れました。私は離婚したいので水面下で準備しています。- 5月14日
はじめてのママリ🔰
回答ありがとうございます。
やはり離婚を考えますよね…