はじめてのママリ🔰
私は復帰しました。
有給使うなら診断書は貰わず、傷病手当貰うなら精神科や婦人科にお願いするといいと思います。
ただ、理解のある人は正直少ないです。
経験してる人も少ないので。
長期で休むのであれば退職や休職(手当はなしですが。)の手続きを進めた方がいいかなと思います。
ご自身のためにもです。
自分の体調やメンタルもいつ復活するのか分からない中、会社にも迷惑がかかってないかなと考えるストレスもあると思うので。
みーちゃん🔰
昨年の３月に死産し、５月のGW明けから仕事復帰しましたがメンタルも身体も回復途中だったので、本当最初はリハビリみたいなもんでした。
職場のみんなも事情を知っていたのですが、そのことに関しては私の方から話すまでは触れてくる人は居なかったので私的には楽でした🥺
m
初めまして。
私は昨年６月に双子を死産しました。
婦人科の医師より精神科を紹介されていた為、そのまま精神科受診をして
診断書を書いて貰い8週後の休職は３ヶ月延長しました。
精神科の先生は全然期間を伸ばすこともできるからねと言ってくれていたので
気持ち的にも楽に過ごせました。
私も当時はとてもとても仕事に行ける状態ではなかったので、休んで正解だったと思います。
職場復帰のタイミングは、正直いつという感覚は無かったですが、
生活もあったので自分を奮い立たせて
行きましたが、休職をしたから今の自分があると思います。
無理に行かなくて良かったと。
どうかどうか無理ならさず
ご自分の心のまま、
自分を守って下さいね。
当事者にしか分からない辛い辛い経験ですよね。
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はじめてのママリ🔰
お辛い経験を教えていただきありがとうございます。
双子ちゃんだったんですね。
私も双子で、1人目は初期の段階で流産してしまい、2人目を先月死産してしまいました。
入院時より、ご飯食べず、夜眠らず、泣いてばかりだったので、心療内科受診を勧められましたが、気が進まずまだ受診していません。
また辛かったことを別の人に１から話すのがしんどいです。
赤ちゃんを見ると自然と涙が出てきます。
昼間は普通に過ごせても夜になるとなんで産んであげられなかったんだろうって後悔ばかりしてしまいます。
職場にも産休後育休2年取りますと皆様にご挨拶した直後でしたので、行きづらいし、行きたくないです。
休職制度使っていいのか悩んでいますが、休職したことで今があるとおっしゃってくれたので勇気が出ました。
まずは心療内科受診してみます。
ありがとうございました。- 4月15日
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m
ママリさんも
双子ちゃんの天使ママさんですか☺️
双子ちゃん流産 今回も死産を経験され
どんなにお辛いかとお察しします。
私も最初は心療内科に行くのを躊躇っていました。
確かに一から話をするのも本当にエネルギーがいりますし話している自分が余計に辛いですよね。
私は
同じ病院内の精神科だったので
ある程度のことは情報共有して貰っていました。
産婦人科医からの紹介状や診療情報提供書などを準備して貰えそうなら
書面で経緯を提示出来たら精神的にまだ気持ちが楽なのかなと思いました。
私も今だに赤ちゃんを直視できません。
当初は家にいても何も考えられず
ただ泣いてばかりいました。
そして夜になると更に酷く辛さが爆発してしまうのも本当によく分かります。
みんな赤ちゃんを無事に産めているのに
何で私は生んであげられなかったんだろうと。その気持ちは毎日あります。
職場の方達もきっと心配されていると思います。
当事者にしか分からない辛さだからこそ
今は自分の心を守る事が今後の為になると思います
無理して仕事に行っても心が壊れてしまうと思います。
私は休職制度を使って良かったです。
職場にも書類のやり取りで行くのが嫌だったので郵送でのやり取りで休職手続きを行いました。
人それぞれですが、
参考程度にしてみてください。
どうがどうがご自愛ください。- 4月15日
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はじめてのママリ🔰
温かいお言葉本当にありがとうございます。
赤ちゃんがいないという現実を直視して受け入れるということがまだできていないかもしれません。
まだ胸も張って母乳も出ていて、ベビーベッドやお洋服、お人形、何一つ整理できずに見ては泣いています。
本当に毎日夜が来るのが怖いです。
悲しさと悔しさと後悔と
辛い感情でいっぱいいっぱいになり毎日眠れずにいます。
紹介状を作ってもらえるか聞いてみます。きっと自分の言葉では最後まで伝えきる前に過呼吸になってしまいそうです。
mさんは旦那さん以外の方とのコミュニケーションは、とれていましたか？
またお休みされている間どのように過ごしていましたか？
私は死産以降親族に会うのが怖くて、電話等もしていません。
お友達にも会いたくなくってLINEのみ。
何か繋がりたいと思ったら、ママリで質問にお返事してみる。
いまはまだ旦那さん以外の人と直接会って話をすると涙が止まらなくなります。
かといってこのまま自宅に引きこもり、泣いていても社会復帰できるのか不安でいっぱいです。
調子がいい日は本を読んだり、家事をするくらいです。- 4月16日
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m
お返事遅くなりすみません。
母乳が出たり、ベビーグッズがあるのに
なんで我が子はここに居ないんだって
本当に辛すぎますよね。
わたしは死産後に母乳を止めるお薬を貰ったので初日だけ初乳に近い母乳がありました。体は出産したと証明してくれてるんだなって思っては泣いていました。
受け入れるなどは私も今だに出来てないです😢
死産後、
休み期間中はずっと家で横になっていました。
ずっとずっと泣いてしまってました。
家事や料理もほとんど
何も出来ませんでした。
旦那も仕事に行き日中は1人きりだったので余計に1人だと辛かったのですが、
義母が本当に心配してくれて、
ご飯を作ってくれたり、食べにおいでと迎えに来てくれたりして、旦那と義母家族(お義母さんお義父さんおばあちゃん)
会えていたのはそこだけでした。
私の妹弟の所には私の出産予定日と同じ時期に赤ちゃんが産まれていたので、
実母もそっちのサポートで忙しくしていて、私はそんな現実に耐えられなくなり距離を置いてしまいました。
かわいいなんて嘘でも言えませんでした。
６月で死産して一年になるのですが
今だに親族付き合いは、ほどほどに距離を置いてしまっています。
(死産前はしょっちゅう実家に帰り
妹弟達と会っていましたが)
実家が一時間ほど離れているので
距離が取れて良かったのかもですが、
親族付き合い出来てない自分がおかしいのかなとか色々思いましたが、
自分の心を守れるのは自分だけですし
無理なものは無理でした。
自分が居心地良い人と一緒に過ごしていたら良いんだと言い聞かせていました。
社会復帰が出来るか私も不安で仕方なかったですが出来ました！
休職して何もしなかった日々でも
ゆっくり過ごせたからだと思います。
復帰の時も気持ちが辛かったのですが
仕事している時は何とか仕事に向き合え
心の中ではずっと我が子のことをおもいながら仕事をしてました。
ただ仕事をこなしていました。
心ここに在らずみたいな感じで....
仕事に行った方が気持ちが紛れるのでは等言われたりもしましたが、
確かにそういう人もいると思います。
でも死産後の私には無理だったので、
何なら
子供を失った事が無い人に言われても
どんなに辛く生きづらいか
私の気持ち分かる訳ないよね？
と思っていました。
そして私は今年34歳になります。
年齢的にも焦りがあり
１人で良いから生きた我が子に会いたい気持ちがあります。
頑張らないとですが怖さもあります。
次の子に会いたいと思えるのも喪った我が子が教えてくれました。
そして
少しでも休職したからこそ
今の自分があります。
なので
どうかどうか無理しないで下さいね。
少しでも食べられるなら食べて下さいね。
時間が経っても辛いですし
一生この想いはありますが、
我が子を想う母ですし
大好きだから当たり前ですよね。
私はこんな感じでした！
本っ当に今は何もしなくて良いですし
無理に何かしなきゃとも思わず
ありのまま心のままに過ごして下さいね。
私でよければいつでもお話し聞かせて下さい。- 4月20日
はじめてのママリ🔰
お返事いただけるだけでも本当に救われます、ありがとうございます。
心配してくれてる親族がいて、少し外に連れ出してくれるのはありがたいですね。
旦那さんは日常に戻り、会社にも行っていて、あの日で止まっているのは、自分だけなのかなとすごく寂しい気持ちになります。
自分のことをすごく責めて泣いてしまうと共に、なんであなたは平気そうなの？って帰宅してもスマホばかり触る旦那さんが最近は嫌でたまりません。
でも旦那さんと離れてしまったら本当に1人になってしまうから怖くてできないです。
状況がすごく似ていて、あと１ヶ月ほどで義理妹に子供が産まれます。
その話題が少しでも入ってくると胸が苦しくなります。
きっとしばらくは義実家には帰ることができないし、上手く付き合い続けていくことはできないかなと感じています。
お子様亡くされて1年が経つのですね。
社会に戻られて、自分の心を自分で守る努力をされてて、
わたしもいつかそうなれる日が来ると信じて何もしないで心と向き合ってみます。
私も今年３４歳、今回緊急帝王切開で2年避妊だと言われました。そのことでも落ち込んでいます。
３５歳ってすごく意識してしまうし、焦ってしまいますよね。
ただ何よりも、怖いです。
mさんに幸せが訪れますように。
旦那さんが仕事に行って、誰もいない毎日が本当に寂しくて苦しくて、誰かに話を聞いてほしいけど、誰にも会いたくなくて。
いざ、家族に話してみても何にも気持ちはわかってくれなくて。
自分の心は自分でなんとかしていくしかないって頭では理解しようとしても
辛すぎる現実と向き合うのが本当にしんどいです。
気を紛らわせようとネットでたくさん本を買って読んでいますが、何一つ理解できません。
今日、職場と今後のこと電話で話し合ったのですが、産後ゆっくり２ヶ月休んでまたお仕事来れそうかな？
と。
その言葉でまた苦しくなってしまって。
悲しい辛いと言ってる自分がすごく弱いと思ってしまったり、誰かにこの気持ちを癒してほしいと他人任せにしてみたり、そんな自分に気づいてまた自己嫌悪に陥ってしまったり。
文章にまとまりがなくてすみません。
お話し聞いてくださって本当にありがたいです。
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