旦那が飲み会や義実家に行かなくなり、ストレスが心配です。自分から誘った方が良いのか迷っています。どうしたら良いでしょうか。

はじめてのマリリ

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  はじめてのマリリ

  何が可哀想なの？って感じです。
  ママリさんが嫌な思いをするのは可哀想じゃないの？です。
  第一優先すべきは誰なのか、ご主人が考えるべきですね。
  ここでもっと会いに行ってもいいなんて発言したら、それこそ頻度もどんどん上がることでしょうから、今をキープするのがベストだと思います。
  月一でもこちらも譲歩してやってる、こっちは年1〜2でも充分、そちら側の希望ばかり押し付けるな、で良いかと。

  • 3月30日
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  はじめてのマリリ

  そのご褒美をあげるとしたら、飲みに行くと義実家に行くこと以外にした方が良いと思います！
  1人時間あげたり、食べたいお店に行ったり、買い物行ったり…

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  私の周りも、そのまた周りにも義実家へは行っても正月ぐらいだったり
  子供の行事のみとかだったりするから
  最初のころ本当に戸惑いました…え？また行くの？って…
  行って楽しいならいいのですが、結局嫌味言われたり嫌がらせ行為があったりするから、本音を言えば盆暮れ正月ぐらいでよくない？って思いますが
  旦那と義両親が毎日会いたい会わせたいなので、本当は月１でも全然満足してもらえず。旦那は今のところ何も言ってこないけど、話し合いの時に『両親が可哀想』とか『本当は毎日会わせたいのに、諦めるしかなくなった』とか言ってたし、義両親も会うたび『もっと来て』って言ってくるので
  どうするのがベストなのかもうわけわからなくなってます

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  私はあなたの両親のために子供産んだわけじゃないんだけど…ってよく思います。それを言ってもイマイチ、ピンと来てない様子で、、、
  2人目妊娠前と義家族にまつわるケンカばかりでしたが、私がもう少し我慢すれば…ってなってしまい、結局ペース変わらずじまいになっていったので
  調子に乗るタイプの旦那には優しさを搾取されるだけでした。
  でも、2人目産まれてから離婚を真剣に突きつけてからは【私がうるさいから】って理由でしょうが、ここまで言うこと聞いてくれると思ってなかったから、あれ？って逆転現象に私がひるんでる状況です🥹💦
  なにかご褒美あげないといけないかな？みたいな…

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  わー！！！盲点でした…。たしかに感謝やお礼を伝えるのに他の方法もありますよね🥹💦　とらわれすぎてました。旦那が喜ぶことは実家と友達しかないという先入観が先立ちすぎてました。
  趣味もこだわりも本当にない人で。1人で〇〇とかも全く興味ないし、いつも食べたいものもないし。（常になんでもいい。お腹満たせれば）
  専業主婦だしプレゼントあげるにしても…って感じだったし。
  そう言えば最近してる仕事がハードで身体が疲れてそうなので、念入りにマッサージしてあげようと思います！！そういえば私結婚前はエステティシャンだったのに何故そこを見落としてたんだ笑
  気づかせてくれてありがとうございます🙏💦　

  • 3月30日

はじめてのママリ🔰

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  はじめてのママリ🔰

  放っておいたほうがいいですね👍️
  そうやって不貞腐れていれば、あなたが心配して「キャバガルバも行っていいから」というのを期待しているんでしょうね💡
  放っておいてもそのうちに出かけますよ…
  飲みに行けば気が大きくなって、また女の子の店に行くんじゃないかな。
  一生飲みに行かなきゃいいのに😂

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  飲みに行かないのも、どうせ長くは続きません（笑）
  あなたの出方を試しているのだと思います😊
  あなたなら優しいから何でも許してくれると勘違いしているので、今ここで折れると一生遊びに行かれますよ💦
  そもそも、「家庭が一番。家庭が楽しい。早く帰っておうちで晩酌。おうちっていいなー、とにかく早く帰りたい。」と思うのが理想です。
  「外に飲みに行きたい」と思うことが、独身気分のままだと思いませんか？
  あなたがそのくらいの気持ちでいないと、話がこじれちゃいます（笑）
  
  うちは私が酒飲みで、夫はあまり飲まないんです😅
  なので夫は真っ直ぐ帰ってきます。
  でも、私は飲みに行きたい…けど、ママだから自粛。
  私、思うんです。子どもを生んだら、ママが一人で飲みに行くって異常に見られますよね？
  それと同じで、子どもが生まれたらパパだって女性のいるお店に行くのは異常じゃなきゃ不公平だぞって😉
  
  まずはあなたの意識改革が大切です◎
  そうじゃないと、旦那さんはすきあらば遊びに行っちゃうと思いますよ😱

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  お話していること、あなたの気持ち、とても良くわかりますよ！
  今の旦那さんは、あなたに甘えるだけ甘えて、大きな長男の気分なんです😓
  あなたは多分、何でもやってあげたい人。
  何でもやってくれるあなたに、母親的な安心感を旦那さんは抱いているのかもしれません。
  
  このままでは、あなたは3人も1人で育てて行かないといけなくなります💦
  
  私のパターンでお話をすると…
  私もしっかり者タイプなので似たような感じになりかけましたが、
  どうリカバリーしたかと言うと。
  【弱みをどんどん見せていく】これが効果ありました✨️
  
  とにかく「助けて！」と、「あなたのおかげで助かった」をたくさん言うんです😉
  旦那さんのポジションが変わっていきますよ！
  今下の子が小さいうちがチャンスだと思いますよ⚾️
  
  どんどん頼って「あなたが夜いてくれると、気が休まる」「あなたがやってくれて、助かった」「あなたがまっすぐ帰ってきてくれるようになって、本当に幸せ」と、どんどん言っていきましょう！

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  いつまでも甘えていたいという表れですね〜🤣
  でもそれを許したらあなたの負けになります！
  みんな同じです。
  人は何かしらに依存する生き物ですから…
  
  「私は能力の高いあなたと結婚しました。あなたなら賢いし、やれば何でもできるはず。そういう人と結婚して初めて女は幸せになれるもの。私に依存する大きい長男は要らない」と自分に言い聞かせましょー😋
  
  自分の意識が「しょうがないな〜もう！（←イマココ）」から「うちの夫は何でもできるスーパーマンだなー」にあなた自身が変わることで、現実（目の前にいる人）が変わっていく可能性は高いです！
  あとは旦那さんとの根比べになりまーす（笑）
  
  うちの夫もな～んにもしない男でしたけど…私は家出して捜索願まで出されて、それを着信拒否してまで家出して、でも夫は独身を謳歌し始めたので途中で「あ、こりゃ意味ないわ」と子どもを引き渡しに帰って、平日にそのまま1人で家出続行しました（笑）
  そのくらいやって初めて、「怒らせたらとんでもないことになる」というのと、「子どもと二人は本当にしんどい」がわかったらしく、
  
  それからはとにかくすきあらば家事を率先し、育児も「俺に任せて？」になりましたよ💮
  長い道のりですが、あなたさえブレなければ、賢い人ならきっと理解してくれます。
  
  昨日知り合ったご家族は、旦那さんが韓国人なんですけど、夢のようにイケメンで、スタイルも良く、しかも博士号を持っているくらい賢くて、話をしてても楽しくて…
  なのに今は、子どものためにキャリアを捨てて日本の田舎に移住してアルバイトをしながら、完璧に家事と育児をこなしていました。めちゃくちゃ理想的なお父さんでしたよ🕊️
  
  それ、目指しましょうよ！
  残念ながら男は育てないと理想の家庭男子にはならないものだと思います💦
  諦めずにたくさん褒めて、たくさん指導して、あの手この手で揉みくちゃにして粘土みたいにこねくり回しましょう！💪ファイティン！！

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  もう返信は疲れさせちゃうからやめようかな〜と思ったのですが、ひとつだけ気になったのでいいですか？
  
  チャイルドシートなどの問題は、何かあったときに大人が後悔するのでやっておくべきです。
  事故を起こさなければいい…と思う人は少なからずいます😅
  でもそういう人たちって、運よく事故を起こしたことがないのでわからないんです。
  想像力が低い人なんですよね💦
  でもね、想像力が低いかわりに、何かに挑戦するときに怯まない（悪い想像をしない）、大成功する可能性を秘めている、そういう利点もあります。
  全て脳の神経伝達物質のバランス次第なので、生まれつきなんですよね😭どっちがいいとかはもう、結果論でしかないんです。
  
  やればできると知ったからには、やらせないとですよね🤣
  子どもを寝かしつけたあと（もちろん旦那さんが寝かしつける）、2人の時間を作って「結婚してよかったね、こんなに楽しいことがある」という話をするのはどうでしょうか🌷
  
  そういうことに慣れさせて、もう外で遊んでドーパミンを出す時代は終わった、セロトニンを出すことのほうが幸せと実感させていきませんか？
  おうちにいるときに、好物のおつまみなど用意して、おうち飲みもいいよね…と意識転換していくのも一つの手ですよ！

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  餌付けですね〜（笑）
  気持ちはわかりますけどね、責任がないので、簡単に喜んでくれて、成功報酬が強いんで、どんどん新しいもの与えて、私が先駆者！って気持ちになりたいんですよね。
  あと要注意はYouTubeも同じですからすぐに与え始めるので注意です⚠️
  
  テーブルの上は、子供は目線が上がるので楽しいんです。
  上がりたがるのは当然なので、3歳くらいまでは「だめ」は言わずにしっかり見張っていれば悪くはないと思うんですよ。
  とにかく「だめ」は大人の都合でしかないので。
  でもね…目を離す人には任せてはいけません。なのであなたは絶対に一緒に行かないと…です😅
  飲酒運転する人はぶっちゃけ、他人がどうなろうと知っちゃことじゃない人なので、サイコパスだと思います💦
  そういう人には何を言っても無駄なので、とにかく車に乗らない。
  飲んだ時点でキッパリ「私たちはタクシーで帰ります」「え、店員さんに今から通報されますよ？私捕まりたくありません」と言って、絶対に乗ってはいけません。
  乗らない（拒否する）ことで、次回から「どうせ飲みますよね？行きませーん」と言いやすくなります👍️
  
  あなたの立場的に、義両親のことは絶対に否定しちゃダメなんです。でも、同情するということは賛同したことになるので、賛同はダメなんです。
  「私はあなたたちを受け入れますけど、この部分においては賛同しません」と切り分けるんです。
  「スミマセン、子どもへの教育の一環なんで」と、否定はせずに私の教育方針のせいでスミマセンね〜という低姿勢を保ちましょう。
  あとは義父の車には乗らないで、旦那さんにクルマを出してもらうとかですね。
  
  わかりやすく、義父の車イコール「私と子どもはごめんなさい」というルールにしちゃうんです。
  勝手に「私の古い友人が、飲酒運転の車にはねられて、子供が重い障害を負ったんです。もしくは死にました」など、適当な嘘も有効かと思いますよ😅

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  なるほどなるほど…
  あなたは話せば話すほど、頭のいい人なのだなとわかります😅
  素敵な人ですね。
  義両親、かなりクセ強ですが、あなたはなんとか合わせようと頑張っていらっしゃって、いいお嫁さんです。旦那さんのことも、尊敬されているんでしょうね。
  旦那さんも義両親もそれに値するかどうかは別ですが、ちゃんと尊敬しようとするあなたの姿勢に、育ちの良さを感じます！
  だからこそ、いい環境でお子さんも育っていますね。
  
  さて、まず私が言いたいことは。
  この言葉を胸に刻んでください！
  
  「あなたは、そう思うんですね」
  
  これは魔法の言葉です🤣
  
  義両親が何を言っても、「従わない私が悪いのかな」ではなく、「あなたはそう思うんですね」「私はそうは思わないけれど、あなたの思考を認めます。喧嘩はしません。誰がどう思ったっていいじゃないですか。ちょっと違う考えだとしても、うまくやれます」という意味です。
  従わなくてもいいんです。
  
  何でも従うことが【いい子】じゃないんですよ〜😋
  いい子でいることが、あなたはきっと安心だったのかもしれませんね。
  
  私からプレゼントの言葉です。
  『あなたは賢い人なので、賢い嫁になりましょう』！
  
  私は私の考えのもとに育児をしていいんです。
  あなたは義両親を蔑ろにはせず、私の基準で大切にしたらいいんです😉
  言いなりになるのがいい嫁ではありません。
  
  子どもが放っておいて、お菓子三昧になっても、目を離しても、YouTube地獄になっても、だいたい大丈夫かな~って位になったら（旦那さんが育った頃でもいい）、旦那さんに任せて義実家に行くのもいいと思いますよ！
  
  私なら、子どもの性格によりますけど、うちの子は4〜5歳には、交通ルールもしっかりわかるし、あまり羽目を外さない性格なので、全然任せられます😊
  その時まではちょっと待ってもらってもいいと思います。
  
  かなりアバウトな義実家なので心配ではありますが…今は来てもらうのを優先してはいかがですか？
  誰かと比べられて、その脅しに乗って「連れて行かなきゃ」と焦るのではなく、「うちは会いたければ来てもらう方式でお願いします」がいいと思いますよ😄

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  昨日は午後暇すぎて缶チューハイを飲んでしまいまして…（笑）
  支離滅裂になりそうだったので、一度削除させてもらっちゃいました💦スミマセン🙏
  
  毒親だったんですね〜。
  でも反面教師になさっているの、さすがです。
  私の母も毒親でしたけど、私なんて「悪いところぜーんぶ受け継いじゃったなぁ〜😅」って開き直りながら、お酒飲んじゃってます（笑）うちの母、アルコール依存症で死んだんです…私も遺伝しちゃってて、休みの日とかつい飲んじゃうんですよね〜。意志が弱くて😂
  
  さてさて、まずはお母さんのことも、割り切っちゃいましょうか。
  「お母さんは精一杯やったけれども、できなかった人」と。私は母が家事も育児も放棄して、朝から晩までお酒を飲んで、しょっちゅう行方不明になったり、暴れたり、手がつけられなかったんですけど、そういう事もひっくるめて、自分の意志ではコントロールできなかったんだな…生まれつきの性格がそうさせちゃったんだな😅仕方がなかったんだな…と、一線引いちゃってます。
  そのせいで苦労はしたけれど…母は私を苦しめたかったわけじゃない。結果的に苦しんだと言うだけのこと。でも、なんだかんだ食べるものはあったわけで、こうして大人になれたのだから、恨んでも疲れるだけ。という感じです😄
  
  人を憎むのってものすごいエネルギーが必要なので、手放せたら楽になりますよ！もちろん仲直りはすすめませんけどね。。
  
  もし、親を許せたら…あなたはきっと義両親のこともそこまで悩まなくなります。
  人は人、どこまで巻き込まれるか巻き込まれないかは自分で決めていい…と、うまく一線が引けるようになってきます。
  今はまだ、幼少期に作り出してしまったいろんな思い込み（確証バイアスといいます）のせいで、うまいこと臨機応変みたいなことがしずらくなっているんです。だから巻き込まれて疲れてしまうんですよね😅
  
  発達の遅れも気になりますよね。
  うちの子も発達障害の診断をもらっていますよ。とても緊張がつよい子なんで、診断をもらうことでサポートしてもらおうと思っています。
  発達障害は脳の機能がとても複雑なので、発達に時間はかかりますけど、ゆっくり追いついていくので、親も周りも環境を整えてのんびり構えるしかありませんよね😉
  
  お家に来てもらうの苦手なんですね～🏠️それだけきちんとしなくちゃと頑張っていらっしゃるってことでしょうね。
  飲酒運転さえなければ、もう少し大きくなって何でも食べられるようになったらパパと義実家に行ってきな〜ができるんですけどね💦
  飲酒運転は許せないですよね😅
  
  飲酒運転する人って、自分さえ良ければいいタイプなんですよね。人を巻き込むってことが想像できない…サイコパスタイプに多いです😱
  そういうタイプの義両親だと、あなたも付き添わないと不安ですよね。。
  飲酒運転以外については、まぁ「命の危険がなければ…」で目をつぶるとして😅
  あとは兄夫婦にどんどん会いに行ってもらって、孫欲を満たしてもらってくださーいと、笑顔で一線引いちゃうしかなさそうですね…😓

  • 3月31日
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  はじめてのママリ🔰

  あなたは、ずーっといい子でいることでお母さんを繋ぎ止めてきたんでしょうね。
  いい子じゃないと愛してもらえないと思ったのでしょうね😅
  
  たから、自分勝手なことは許されない。
  
  だから、義両親が自分勝手に行動することが許せないんです。
  
  孫に会いたくて、孫の服を買ってきて、買った服を着たところが見たいと思うことは、決して悪意のあることではありません。
  でもあなたはそれを「勝手すぎる」と受け止めてしまうんです。
  
  傷つくかもしれませんがはっきり言いますね。
  あなたが子供の頃に自分で作り上げた「いい子でいないといけない（人の顔色を読む）」という確証バイアスによって、あなたは義両親の好意を、あなた自身がねじ曲げて「迷惑行為！」と受け止めてしまっているんです。
  ここははっきり言わないとあなたの脳に響かないので、言葉を選ばずにいえば「被害者意識」なんです😭
  
  あなたの思っていることは、視点を変えると、良かれと思ってあなたが子どものために好物を作ってあげたのに、子どもから「あんたが勝手に作っているだけ、こっちは頼んでいない」と差し伸べた手を弾き飛ばされることと同じです。
  
  もちろん義両親は孫可愛さに周りが見えなくなっていて行き過ぎるところもあるのだと思いますが😅
  
  あなたが好意だと受け取れるようになれば、こんなに悩む問題じゃないんですよ。
  
  私の場合は真逆で、義実家はうちの子には一切興味がありません😅唯一の内孫（しかも親戚中でうちの夫だけが唯一の男の子なのに）なのに、はっきりと「娘の産んだ孫のほうが可愛いものよ」と何度も言います😂
  なんにも買ってくれないどころか、お食い初めや七五三などに何度もお願いして「一緒に写真に写ってやってください」と言っても、断固拒否。一度もお祝いしてもらったことはありません😓
  でもね、これ、悪意だと思うと悲しくなりますけど…私は「義両親はそういう人。傷つけたいわけじゃない」と割り切れるので、な～んとも思わないんです（笑）
  「来てくれないと思った！👍️いいさいいさ✨️」思うのはこれだけです。
  
  楽でいいでしょー？
  
  こういう風に生きるためには、まずはあなたが母親を許す必要があるんです。
  許すという言葉は範囲が大きくて、すべてを受け入れないといけないと思って拒絶感が出るかと思いますけど。
  「母親はそういう人、母親は私が悪かったわけじゃない。不器用なだけ。」と、一つ一つの記憶をこう変換できるようになると、あなたの心の確証バイアスが書き換えられて、本当に生きやすくなりますよ😋
  カウンセリングなどで手を貸してもらえると良いんですけどね🍭

  • 3月31日
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  はじめてのママリ🔰

  いや～根深いですね😂
  確実にあなたの中の確証バイアスがこじれさせてます👍️💦

  • 3月31日
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  はじめてのママリ🔰

  キャバクラガルバは行かなくなったけど、友達とその辺で飲むだけも行かなくなったので、キャバクラガルバ行かないなら飲みに行っていいんだよ、だだ、私が体調不良だったり、家族の予定が詰め込まれてる時にはやめてよ?って言ってたら、もういつ行っていいかわからないから行かない。ってへそ曲げたままです。前もって◯日何もないから行けば？って提案しても、行かないので、ほっといたほうがいいんですかね

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  強い…コメ主さん、勝ち気でかっこいい女性とみた😎そのマインド羨ましいです😶！！✨　1人目妊娠中にされたことのトラウマが強くて😂この状況でその回数飲みに行く？！新婚なのにキャバクラガルバ通い？！？！は？？？！って、話し合っても『なんでダメなの？』『自由を奪うな』とか言わたこともあるので…キャバクラガルバは本人が好きというよりかは、友達にキャバクラ大好きな人がいて、旦那は先に帰るのが嫌なパターンの人間です…
  みんなが行くなら行きたい。みたいな
  それでいつも飲みからのキャバクラコースが旦那周りの飲み方なので、必然とキャバクラ通いみたいな。
  なので、女の子と話したいってよりかは、みんなより先に帰るとか自分以外が集まってても平気になる心がないと無理なんですけどね…
  旦那から飲みに行きたいと言われなければほっといていいんですかね😂

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  た、た、たしかに…笑　下の子がもう少し落ち着いたら【もういいでしょ】ムーブかましてきそうな性格だな…😇
  
  そうなんです！！！！まさにそれ！！わたしが言いたいのはそう言うことなんです！！！！！
  【家族といたい】って思ってない感じが私は嫌だし、そうなってほしいんです…
  そういうことを説明しても
  『毎日一緒にいるじゃん』って旦那は言い出すんです。
  今の優先順位が
  【義家族く飲み（友達）く家族】って感じが感じられる行動や発言ばかり。
  だから飲みに行くなってことではなくて、自分でちゃんとそれに気づいて欲しいけど、そこは中々難しくて
  ならば回数制限つけて門限つけないといけないよね。ってなっていき
  気持ちの話はおいといたとしても、物理的にも今の状況はほぼ双子がいる状況、義実家行く飲みに行く時間あるなら家のことしてくれ私を寝かせてくれ。って話しなので…
  
  だから、もう旦那のわがまま独身気分なんて知ったことが！！今まで散々好き勝手してきたやろが！！！！って思ってたけど
  まさかここまで言うこと聞いてくれることになるとは思ってなくて
  今は家事もある程度はしてくれるし、義実家へも月１になったし飲みも行かないし…
  
  わたしが肩透かしにあった謎の逆転現象に私がひるんでます笑

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  見透かされすぎてもうどうしよう…笑
  まさにそれすぎます。
  お義母さんもタイプで言えば尽くすタイプで（お義父さんがザ昭和で何もやらない）旦那は実家を出たことがないまま結婚してるので、ヤドカリ状態。
  行動も気持ちも私に頼りすぎ甘えすぎっていうのは私も気づいてはいるんですが、それを脱出する方法がわからず。旦那も無意識でそうなってるので、旦那もそんなつもりない！って感じ。
  『イエスマンになれってこと？』とかお門違いな解釈されてきて
  前に子供の定期検診を自ら仕事休みを取って行ってくれたことがあった時に
  やっと家族のために自分から動いてくれた✨って思って
  『ありがとう！！！本当に助かる！！』みたいに伝えたら
  『仕事が暇だったからだから！！たまたま時間が空いたから！』みたいな感じで今後に期待しないでよ💦みたいな言い回しされたことがあり…
  旦那は『一度やったらやり続けなきゃいけないのがいやだ』とか言うです。
  なんか色々歪んでるんですよねうちの旦那…。

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  す、す、すごい…めちゃくちゃ良い意味で圧倒されます…✨
  
  私も１年前ぐらいに家出はしてないんですが、あまりにも何もわかってくれないので【なにもやりません】宣言をして、旦那がいない間の育児をするだけにして、旦那が帰ってきた瞬間部屋に篭り、仕事に行ってから部屋をでる生活をしてみたら、料理以外（料理は心底無理みたい）の家事は完璧にこなしてるし、寝かしつけや夜泣き対応をもしてるし…え、できるじゃん。。。ってなったし、そこまで反省してくれてるなら許すか…と１週間で反抗やめたら、元通りににってしまい。
  ポテンシャルはもってることがわかったのに結局私の優しさや気遣いの方向性が間違えるし、上手に仕切れない…その繰り返しで今です。
  コメ主さんとやりとりさせていただき、ハッとさせられることばかりです。
  まずは旦那を信じること、自分の軸をしっかりもつことに全集中したいと思います🧘💭
  飲みに行けない（行かない）義実家に行かないことも全部【家庭をもったんだから当たり前】だと思わなきゃですね！！
  そして飴（ご褒美）は、飲みや実家に行かせることじゃなく【あなたの存在自体が嬉しい】と、伝え抜くこと！！！！
  粘土で立派な王子とお城を作り上げるために頑張ります！！！！！！！！！

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  いえいえ、親身になってくれて本当にありがたいです！！
  返信いただいたので、私からももう一つの問題いいですか…？
  
  義実家が危険だと思う理由に
  お義父は飲酒運転もします。コップ一杯（ビール一杯）ならいいでしょ。っていう昭和脳です。
  それを知らず一度義父母と私と子供4人でランチに行ったことがあり、その時お義父さんの車で行ったのに（お義父さんはこだわり強すぎて自分の車を人に運転させない）ビールを注文しだして…もちろんお義父さん運転で帰宅
  私はそこで『飲酒なら乗りません』って言えずに乗ってしまいましたが
  孫もいるのにこれってどうなの。って
  旦那に帰宅後話したら
  『何もなかったからいいじゃん』って聞く耳もってもらえず。しかもお義父さんが飲酒運転することは旦那も知っていました。昔からやってるいようです。
  義父母は孫にすぐ預かりたがり泊めたがります。
  私たちに許可なくどこかへ連れて行ったりもします。
  なにもかも事後報告で〇〇行ってきた！ってことばかり。
  てことは、私がいない時も飲酒運転してるわけだから…ってことです。
  
  そして儀実家の作りがダイニングテーブルボンって感じで、床生活してないんです。だから赤ちゃんやヨチヨチ歩きに適してない。赤ちゃんがいるスペースがない。だから子供をテーブルの上に乗せて遊ばせてます。
  乗せてるのにお義母さんはちょっとなら大丈夫でしょって感じですぐ目を離す。これ私がいなかったらどうなってた？ってことが多々あり、普段からこうしてるんだろうなって感じた
  （お義父さんは会いたがるくせになにもしない。抱っこすら初心者←我が子（旦那きょうだい）抱っこしたことほとんどないらしい。そしてすぐ寝る。
  実質お義母さんが1人で見てる。
  そしてお義父さんは何もしないしすぐ不機嫌になり怒鳴るので、お義母さんはお義父さんの機嫌取りに必死になり、孫から目を離す。この流れです。
  
  ねぇこれで誰が子供預けたいと思うの？って話しですが旦那は
  【結果的になにもないんだからいいじゃん】って繰り返し。
  
  あとはあげてない食べ物もあげる。
  これぐらいいでしょ。っていつも
  ダメだって言ってるのに。
  それも旦那はこれぐらいいいでしょってお義母さん側
  
  みんな孫、子供じゃなくて自分たちの欲を満たしてるだけにどうしても見えてきちゃって…
  もう本来なら義家族と一切関わりたくないレベルなんですが、、、

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  
  【責任がないから楽しい】は、お義母さんの口癖です😶それを私に言ってくるからノンデリだなぁと。
  今思えば全て私がどこまで許容するのか試されてた（そんな気がなくても）気がします…
  関係をこじらせたくないって気持ちが先立ってしまい、、、
  何度か遠回しに伝えたこともあるんですが、なぜかなかったことになる義両親も旦那も。
  でもそこでじゃーもうなし！！っててきなかったのは結局私なので私が悪いんですけどね。
  でもそうこうしてたら、今度は毎週行ってたのに２週間に一度ペースになったら【全然来ない】【長男夫婦はしょっ中来てくれるのに】って行くたびに言われて。
  旦那も俺と子供だけで行くのは許してくれとか言い始めて。
  義父母の価値観を変えられるはずないし、旦那も義父母が絡むのアホになるし（普段子供が転んだだけでも一生心配するのに、義父母がしてることが危険と思えないからその場にいても気づけない）旦那は両親に思ったことを言えないんです。
  お義父さんには怒鳴られ殴られ育ったので、お義父さんに意見なんて絶対できない、お義母さんはそれを助けてくれた人で旦那の中では偉大な母親になってるから、お義母さんがやってることは全て正解で、お義母さんに何か意見することは全て可哀想でできないんです。
  一度子供が手術することになり、手術前病院から面会禁止令を出されたのに、お義母さんが突撃してきて会わせられないと言っているのに、心配して来てくれたお母さんが可哀想だとか言って子供を連れ出したこともあります。それぐらい共依存してる親子関係です…。
  なので、わたしが我慢するしかない、私が言うしかない状況に追い込まれて、尚且つ私抜きで子供連れて義家族と会うのは私的には絶対無理だけど、私がもう付き合いきれなくなっているので、関係を良好に保ちたいなら月１がギリギリ。それでも私は本当は嫌だと伝えてて。
  急に行かなくなったもんだから、２週間行かないだけで、遠回しの連絡が本当にしつこつて。
  何かにつけて連絡してきて
  〇〇買ったから持っていくね！とか、取りに来て！とか、お義父さんが呼んでるからとか（旦那がお義父さんに逆らえないのわかりきってて言ってるようにしか思えない）

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  コメント1番下に返信しちゃいました💦💦💦💦お手数ですがお手隙の際にそちらをご確認いただけると幸いです。

  • 3月30日
• 

  はじめてのママリ🔰

  まだお付き合いありがとうございます！！
  私を作り上げのは母親なので、自分を肯定すると母親を肯定した気分になるのが私の数ある欠点の中の頂点だと思います…。つまりやっぱり許せてないんですよね。自分が親になって色々なことを思います。絶縁宣言して何年も連絡取らないでいたこともありますが、周りが巻き込まれて可哀想だったので、今は連絡は必要最低限はとりますが、母親の呪縛からはかなり解放されたと思ってます。
  
  義両親に関しては、安全性は置いといたとして、人の気持ちに疎すぎるからハッキリ言わないと私が潰れてしまう。ってところまできてます。
  最近の出来事で言えば、また子供に洋服を買ったからと連絡がきて、子供関連じゃないもの（野菜とか）は、連絡きたらもう旦那に取りに行かせてたんですが、向こうは孫に会いたくてあの手この手なので…終わらないなと思って、子供の物だし仕方なく受け取る為にうちに来てもらったんですが、下の子もちょうど寝てたし、ただの受け渡しだと思ったし『あがります？』も言ってないし『下の子寝てる』と伝えて上の子だけ連れて下の子は玄関先に連れて出てないのに、まさかの買ってきた洋服全部その場で出して上の子に着せ始めて…２歳の子の立ちながらお着替えなんてぐずるだけでもうカオス。私はもう目が点放心状態になってしまって。手伝いもしてないし、愛想笑いすらできなかったんですが、お構いなしで続けること３０分。最後は子供の口にブチュブチュチューまでして『うちに遊びにきてね』『じーじも寂しがってるよ』って１０回は行ってました。
  この状態で、帰れを察しないってやばすぎるな。って思いました。
  帰ってほしい空気感とか全く通じないんだ。って…
  こちらはハッキリ言わず波風立たない選択をしてるのに、もうハッキリ言わないと何も通じないんだな。って思いました。
  案の定、旦那に伝えたらさすがに旦那も頭を悩ませて、どうしようかなと。
  もう連絡は全部俺にするよう伝えるしかないかとなってますが…
  なんか私の配慮は何も報われなくて、本当にどうやって関わっていけばいいんだろって感じです。

  • 3月31日
• 

  はじめてのママリ🔰

  捉えようによったら、孫の服を買ってきてくれたのに、家にもあげず、迷惑そうにして、なんて意地悪な奴って感じが本当に嫌。自分が良い人でいたいとかではなくて、つまり旦那が結局そっち側なんです。お母さんの何が嫌なの？って感じなので。。。
  一緒になって義両親の悪口を言ってほしいわけじゃないんですが、絶対に私がおかしいって風にするので、それを私が嫌だって言ってんだから私が正解！！！ってぐらい勝気にいけず、いつも悩んでしまいます。
  そして1番最初に戻ります…
  そこまで義両親が大切なら私が我慢して義実家ともっと関わってあげたらいいんじゃないのか…って。

  • 3月31日
• 

  はじめてのママリ🔰

  育った環境のせいか、後天的なものかはわかりませんが…
  損得勘定、効率優先思考は強いです😂
  
  お義母さんの相手をしてあげるだるさVS子供の洋服のありがたさ
  みたいな…。結果的に洋服も趣味も好みも合わないし着せにくい物デザインで、今後着せるかもわからない。言葉選ばず言えばいらない。そんな物のためにこんなに嫌な思いしなきゃいけないないのか。って感じです。
  
  私は子供を預けたいと思わない、子供と一緒にいたいと思うことの方が多いし、予定がある日も旦那が父親なんだし、父親が子守できる日にすれば良いじゃん。って思うし、預けるまでも準備して支度して送迎してとか考えると尚更、家にいる父親が子守するほうが効率的でしょ。って感覚です。
  
  それでも預かりたいと気持ちの押し売りされてこっちは預けたくもないのに預けてるのに常に私がありがとうを言う側なんだ??って思います。
  性格ひん曲がってるんです…。
  
  毎週行ってるのも、私の周りやそのまた周りにそこまで義実家と絡んでる人がいないので（東京ってこともあるのかも？）この令和でここまでしてる嫁少数派ですけど？私がありがとう言われる側のはずなのに常に私がありがとうを言わないといけない側になるのが、腑に落ちないんです。
  
  そしてここまで性格悪いのに、波風立たせたり場の空気を壊すのは嫌で…そうやって腹黒のを我慢できないから
  もう考えるのもめんどくさいし、こっちが下手に出たら調子に乗ってくるタイプの人間は、関わりたくない。って思ってしまうんです。
  
  これが友人とか職場ならその場で適当にあしらえるけど、家族となるとそうといかなくて…
  
  自分たちがしたいことだけを押し付けられてるのになんで感謝しないといけないんだろう。普通に迷惑だなぁ。って思います。
  
  現にそんなに孫ラブ押し付けてくるのに、子供が39度の熱出してて私もコロナで（もちろんそれを把握してる義家族）
  その時義実家で行われてた誕生日会に旦那だけ参加するとかなって、早く帰ってあげなさいとか誰も言わず、孫の心配なんて誰もしてないです。
  結局この人たちは孫のためじゃなくて自分たちの暇つぶしのためにこちらを動かしたいだけなんだな。って思ったんですよね。
  お義父がブチギレてるときもうちの子を使ったご機嫌とりをはじめたお義母さんと旦那を見て、私の子供を大人の道具にしないでよ。って思ったこともあります。
  
  適度な距離で関わりたいのに、こちらのペースや気持ちはシカト。自分たちのやりたいことは意地でも通す。
  そう思わずにはいられません。
  これが幼少期の傷が原因なのかもしれませんが…
  なんかもうそんな家族ならいらないかなー。ってとこまできてます。

  • 3月31日
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  はじめてのママリ🔰

  ん〜。多分、義両親も旦那も…そう言う意味でこじらせてるので、きっと全員こじらせてるので笑
  もうどっちもどっちなんですよね😂
  とりあえず、旦那は一旦こっち側なので旦那を完全にこっち側にする技量を私が身につけて頑張っていきます💪

  • 3月31日

ママリ

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  はじめてのママリ🔰

  旦那がどう思っているかは分かりませんが、私、おだてるのはめちゃくちゃ得意です笑　これでもかってぐらい褒めちぎるタイプなんですが、、、実はそれで調子にのらせてしまったところもあります😶こいつは俺のことが大好きだから何しても離れていかない。みたいな…
  今は家事もある程度はしてくれてますが2人目産まれる前は
  『キャバクラ朝帰りのなにがいけないの？』とか『自由奪わないで』とか
  『働いてるのになんで家事しないといけないの？家事やりたくない。家事は働いてない人がやるべき』ってつわりで毎日ゲーゲーやってたり、夜泣きで寝不足の私に真顔で真剣に言ってくるし、私が反発したら『俺そんなにできてない？俺優しいじゃん』って自信過剰がすぎる、モラハラ教科書みたいな人だったので…
  だいぶ改心したとは思います
  でも元がそんな感じの人なので、意味はまったくわかってなくて、今おとなしいのはあくまでも【私がうるさいから】にすぎないとおもいます
  なので飲みに行かないことを褒めたとしてもそこは多分響かないかなー。。。？って思ったりします。

  • 3月30日

はじめてのママリ

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  はじめてのママリ🔰

  安全面確保されるのであれば、私抜きで旦那と子供だけで行かせたいですが、この2年なんの改心もないし、旦那のもチャイルドシート無しの何がダメなの?とかいう発想で、今度はチャイルドシートつけてたら何しても良いみたいな発想になり、義父は飲酒運転もするので、もう義両親の常識を覆すことができないし、旦那もそんな両親に育てられてるだけあって、何が危険なのか本当にわからないようです。
  テーブルで遊ばせるのも何がいけないの?って感じだし、テーブルにのせたまま目離すし。（大人の腰ぐらいの高さのテーブルです）
  なので、義実家に行くのに私は行かないって選択肢はなしなので、私も行かないといけないけど、行けば嫌味や嫌がらせをうけるので…
  どうしたものかと。

  • 3月30日
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  はじめてのママリ🔰

  旦那は私がうるさいからという理由ではあると思いますが、私の言うことを今は聞いてくれてる状態なので、変に私がそれを曲げず、このまま育てて行こうと思います笑

  • 3月31日
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  はじめてのママリ

  大変ですね、カエルの子はカエルと言いますよね、でも旦那さんを奥様が育てれば良いんじゃないですか？私もかなり頑張りましたよ！

  • 3月30日