【第三者として意見が欲しいです。力を貸してください】離婚の話し合い…
【第三者として意見が欲しいです。力を貸してください】
離婚の話し合い中です。
私から離婚を告げました。理由は、下記です。
①夫の独身と変わらぬ自由な生活や思考
（趣味や遊びを謳歌）
②遊び趣味を優先することにより私は9割ワンオペ
（感謝労りの気持ちもなく、遊び制限しないで思考、制限されるようなことがあると不機嫌）
③喧嘩になると挑発、見下す、人格否定など一線を越える発言
④育児の危機管理能力が低すぎて子供を任せられないレベル（注意すると不機嫌）
⑤自己愛が強すぎて、喧嘩してもまともな会話にならず物事が解決に向かわない（ただ時間と体力を消耗する）
⑥すぐ人のせいにする。責任転嫁癖
⑦精神的に限界だと告げ家出したのに、居場所を聞くこともなく宅飲みしたり日帰り旅行に行ったり、自由を謳歌。
⑧無断録音。（専門家に出して喧嘩を解決したかったらしいですが、無断でされると不信感があります。しかも、録音して友達に聞かせるぞ！と言われてたので。）
3ヶ月別居しました。
ようやく私の精神面も回復し、離婚したいと伝えたところ、やっと事の重大さに気付いたのか、「ごめん変わる」と泣いて謝罪。
義母→うちの母にも、何度も長文LINEが。
「息子が猛省してる」「息子はこんな風に思ってる」「申し訳ない」など。
謝罪しつつも「息子がそんなことをするなんて信じられない」「理解できない動揺してる」など自分達を守る発言も。
私としては、泣いて謝る旦那を見て、情で揺れる気持ちもあります。
が、私が本当に辛かったときは遊び呆けて、離婚の危機になったら義母と力を会わせて反省を伝えるみたいなの、なんか違和感しかないんです。
しかも義母からうちの母へ「親権を裁判所で話し合いになるかもですね」という旨も来ました。
…は？
まだ夫婦でも話題に出ていない親権の話。
そして育児を私はほぼ1人で背負った。なのに、当事者ではない立場で親権という話題を出すことに猛烈に嫌悪感が出てます。
あとシンプルに今の段階で親同士でやり取りする意味も分かりません（うちの親は止まらぬ連絡に困惑。）
旦那に、親権の話をされたと伝えても「ごめん、でも心配して動いてくれてることは本当だから」と。
…は？
旦那は30半ばです。ちょっと親子関係幼稚すぎる気もします。
こんなこと言いつつも、実際には情や家族の形への未練に揺れる自分もいます。あとは娘に父親をいない人生にするのか。と。
3ヶ月前までの辛さを思い出せ自分！という私と、
産後で辛さが増してただけで本当は解決できる一つの壁なんじゃない？という私がいます。
もし皆さんならどうしますか。皆さんの友達が同じようなことで悩んでいたら、どうアドバイスしますか。
こんなことを相談する場ではないかもしれません。すみません。
力を貸してください。
- はじめてのママリ🔰(生後6ヶ月)
はじめてのママリ
とりあえず離婚一択です。今後も。
でもその前に
離婚する際有利になるように
日々の録音や録画(ペットカメラ的なもので子供のためだと言って自然に)
本人からのラインや家族からの連絡全てスクショ
等とにかく集めまくってから
調停起こせ！って言いますね🤔
9割ワンオペって事なので
まぁ親権がそっちに行くことはほぼ無いと思いますし
義理の家族の方には
脅しと捉えて調停の際に提示させていただきます。
酷い場合は警察に被害届出します。
とキッパリ言いますし
旦那にも
義母がこれ以上出てくるようなら
警察に被害届出すよ。って言います。
ここで情に流されたら
今後も同じことが繰り返されるだけです。
うちシングルですけど
上の子2人は
パパ居ないけど
ジジ、ババ、叔母、ママ、きょうだいが居るからそれでいいよ！
って言ってます👏
ままり
離婚してもこちらの許可でお子さんに合わせることできますし、
もし向こうが再構築を本気で願って性格を人間的に変えられたらその時に考えることもできると思います🥲
今、この時にお子さんを守れるのはご自身だけです。
喉元過ぎれば熱さを忘れてまた同じことされたら…を想像した方がいいです。
自分は変われても、人を変えるのは並大抵じゃできないことです。
家族で似たようなことあった時は、旦那(息子)の味方はしなかったですし
モラハラや脅しがないのが一般家庭です。
文面を見て、キツいこと言っていたら申し訳ないですが
親にもなれない自由を奪われることに怯えてる人と甘やかして育てた家族にしか見えませんでした。
今すぐじゃなくて1歳で…でもいいと思いますし、
ご自身が許せるのなら戻る…にしても誓約書(公正証書)を交えるのもいいと思います。
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