私のキャパが小さいのは重々承知ですが、どうしたら子供の前で夫婦喧嘩…
私のキャパが小さいのは重々承知ですが、どうしたら子供の前で夫婦喧嘩を回避できたのかアドバイスをいただきたいです。
年末年始は私の実家に子供8歳を連れて12/28から帰省していました。
主人は自営業で年末も仕事の予定が入っていたので、12/31の夜に来て1/1はわたしの実家で一緒に過ごしていました。(1/2早朝に旦那実家へ向かいます)
わたしの兄弟(子供のいとこ)も2家庭入れ替わりできてましたが、子供が複数人いることもあり、夫婦で子供のことをそれぞれやって一緒に過ごしていました。
かたや我が家は子供1人、8歳と成長し確かに手がかからなくなってきています。1人でも面倒をみれるのも事実です。
でも、人が多く集まるし、わたしは母の手伝いなんだかんだで洗濯したりご飯の準備したり、気を使うことも多かったです。
旦那はあまり気にしないタイプ？なので、子がテレビ見てたらソファでうとうと寝ていたり、仕事始めたりといつもと変わらぬ様子。
夕飯時、カニが出たので子供はハサミでカニ切って！切って！とわたしに頼み、夕飯のおかわりにおにぎりが欲しいとおにぎりのおかわりを4回も求められ、お茶碗で食べたらー？と言っても、おにぎり作ってくれるって言ったから！と。(昼ごはんの残り物 のおにぎりを食べるか白飯を食べるか聞いたのだけど、白飯のおにぎりがいいと言い始めて作ることに)
私はその度に食事の手を止め、おにぎりを作りに席を離れ、なかなか食べ終わらずにいたのに、旦那は横で座って自分のものを食べるだけ、早く食べ終わりスマホをいじいじ。
夕食が終わり食器を片付けていると先に風呂に入ると言って先に入り、その後は先に寝室に行っていると。
その間風呂の準備して食器洗って、子供が1人で風呂に入るというから先に私だけ入ったものの、やっぱり怖いと言い出し脱衣所で待って、シャワーが怖くて顔をなかなか洗えず一悶着し、風呂上がってから昼間拾った小石たちが綺麗だから全て(20個くらい)持ち帰りたいというのを1つだけ持ち帰って他は外に置いていこうと言っても聞かずまた一悶着、疲れて寝室にようやく上がったら旦那はパソコン仕事を1人でしていたのにイラつき、「こっちは〇〇で大変だったんだけど」ってイライラを隠せず言ってしまったら「ありがとう」とこちらをチラッと見ていってまた作業を続けてブチギレてしまいました。
私がキレると怖いからとこちらを見ずに、今日は冷静に話せないからまた今度話そうと言われましが、こちらの怒りが収まらず実家で大喧嘩してしまいました。
よその家庭はもちろんよその家庭、それぞれ違うのはわかりますが、兄弟の家庭は一緒に子育てしている感じを見て羨ましくなったり、自分勝手に過ごす旦那に腹が立ったり、子供の悶着を1人で対処して物事が進まないイライラだったり、もうキャパオーバーで。
旦那と少し冷静になってから話しても、初めから怒ってる感じで怖かったから近寄りたくなかったと言われ。
可愛く「大変だったから癒して」って言われたら癒せるけどそういうふうにできないの？って言われて絶望。
もうキャパオーバーのイライラを1人で消化する以外ない様に感じに、旦那と結婚生活を続ける意味まで考えてしまいます…。
どの段階でどう対応していれば大喧嘩にならなかったのか。
子供の前で喧嘩してしまったこと、子供もわがまま言いすぎたと悲しい気持ちになってしまったこと、あまりに取り合ってくれない旦那の態度に、そんな態度になるなら離婚だ！と言ってしまったことも、子供を傷つけてしまったなと思い自己嫌悪。どうすればこの展開にならなかったのか答えが見つからず悩んでいます。
何かアドバイスをいただけないでしょうか…。
- ぼこちん(8歳)
コメント
ママリ
普段の自宅ではどうでしょうか？
慣れない場所だと余計に気疲れして普段やることもできなくなる場合もあると思うんです
ちなみに私も自宅での子供が一番喜ぶ遊びは義実家はもちろん、実家ですらできません
何もしてなくても勝手に疲れて
「早く帰りたい」ってなります
下手に行動して親戚の前で
「それ違う」とか言われたり失敗したくないって気持ちが勝ちます
義両親だけじゃなくて奥さんの兄弟家族もいるとなると。
旦那さんが私と似たタイプなら
「帰りてー！」ってなったと思います
決してぼこちんさんの旦那さんを擁護したいわけじゃないですが
人目があれば普段しないことも
「パパごめん、〇〇やって」とか一声あればやった可能性もあります。
ぼこちんさんは見る限り私の姉と同じタイプです。
他の人より気遣いが上手くてあれもこれも、と手が出ちゃうから人一倍疲れちゃうタイプ
もしそうなら私みたいなタイプに対して
「私はこんなにもいろいろ考えてやってるのに何でこいつはこんなにも動かないんだ」ってイラつくと思います
結果私は姉から
「あんたとは関わりたくない」とまで言われています。
私からすれば自分ができることを他人もできると思うなって思っちゃって。
ぼこちんさんが姉タイプならどうか必要以上にがんばらない、周りを頼ってください。
私みたいなタイプの旦那さんを動かすには
「言わなくてもわかるだろ、察しろ」と思わないこと
慣れない場所で「早く帰りたい」と思ってるのに周りを見て自分はこれやらなきゃって気付かないです
やる人が身近にいると、甘えます。
「そんなんでよく主婦やってられるな」って思われるかもしれませんが自分のペースですすめられる自宅では比較的動けるんです
あとやる人が自分しかいないって思うからですね
はじめてのママリ🔰
まず、お疲れ様でした。
年始早々大変でしたね😔💦
旦那さん、私の兄に似てます。
今年は姪と兄だけが帰省してるんですが、気が付いたらうまいこと消えて育児を私や母に丸投げしてくるんです笑。
今日なんて姪がお風呂あがりに自分でドライヤーかけて、まだ髪ビシャビシャなのに「乾いた！オッケー😊」って言ってるのを見兼ねて私の夫が乾かしてあげてました💦
私と母は片付けで手一杯。
ちなみにうちは小２と２歳児がいます。
その間兄はソファで仕事の本を読んでました🫠
兄はめちゃくちゃ頭よくてエリートなんですが流石にそれは違うだろ💢って思いました。
ママリさんも似たような気分だったんじゃないかなと思います。
旦那さんが変わらない前提で考えると、イライラする、キャパオーバーになりそうならママリさんが周りにヘルプを出して協力を仰ぐのがいいのかなと思いました🤔
例えば8歳なら周りの状況も多少みれると思うので
「ママ忙しくてオニギリ作るの無理だからお茶碗で頼むわ🙏」
「ママ無理やねん。協力して。」
「じゃあ自分でやってほしい。」
「おばあちゃんに自分で頼んでみて」
もしくは
「誰かオニギリちょっと手伝ってほしい🥹」とか。
ぼこちんさんが悪いわけじゃないけど、キレて離婚！と叫ぶくらいなら周りに助けてもらうのがいいのかなと思います。
-
ぼこちん
丁寧な返信ありがとうございます。
旦那は所詮、他人他人…と期待しすぎないように意識していたのですが、我が子のこと見るくらいしてよ💢我が子と私のやりとりくらい少し気にかけろよ💢とついついまた思ってしまいました。。。
反省です。なかなか子供のことは2人で共有したい、協力しあっていたい、1人で抱え切るのはおかしいと思ってしまいます。
変に私ができると感じてしまって、キャパオーバーまで止められないのが良くないんですよね。なんかやらざるを得ないと感じてしまって。周りに助けてもらうのに気を負ってしまってずっと苦手でしたが、努力します。
年始早々、アドバイスありがとうございました。- 3時間前
ままり
その都度言ってやってもらうしかないのかなぁと思いました。
あなたの親族がいる手前、言えばやったんじゃないかなーと思うんですよね。
あとは子どもが寝るまで我慢かなと思います。
子どもの前で喧嘩しないというのは親の努力ありきです。
例え喧嘩になっても、離婚というワードは本決まりになるまで子どもの前で言わない。というのは徹底された方が良いと私は思います。今後同じようにならない為にも、そこだけ頑張ってみてください。
見て汲み取って！は普通の人には難しいので、その都度言わないと分からないんだって思っておくと良いと思います！😊
あとはお互い完璧じゃないしなって思うのもありです。自分も完璧にはできないのでね。
我が家も9年前にあって気をつけていたのに、去年の夏似たようなことが起こりました。旦那が喚き出して、子供達の前で離婚宣言。
その言葉を大声で叫び出した時、やってくれたなと思いました。ブチギレましたよね。子どもの前で言うことじゃないです。その後不安定になってしばらく子どもたちは泣いて泣いて大変でした。
お子さんへのフォローも忘れず、ご主人にはして欲しいことは都度伝えてやってもらいましょ😊
あとはあまりにキャパオーバーになるなら帰省をなしにするとか、日数を短くするとか、泊まりはなしにするなど根本的に変えても良いと思いますよ😊
私は実家に行ってもあまり動かないタイプなので、実家で洗濯やご飯までして頑張りすぎだなーと感じました！
喧嘩になる程キャパオーバーになってまで手伝わなくてもよかったのかな？と思います😊適度に手伝うくらいでも良いと思いますよ✨
帰ってきてもらえてるだけ嬉しいと思うし、長期間帰ってきて困るなら親もそう伝えてくると思うので、そうなったら集まる側が話し合って分担を決めても良いと思います。あなた1人に負担がかかるような分担は良くないかな。
-
ぼこちん
長文にも関わらず読んでいただき返信ありがとうございます。
言ってやってもらうしかないですよね。言ってもすぐ動いてくれなかったりするとモヤモヤして、結局自分でやった方が早いなーと思ってしまって。
寝るまで我慢がほんとできず情けない限りです。努力します。
最近色々あって、旦那がメンズエステ行ったのが発覚して、しかも最後まで嘘をつき続けるもんだから信用できなくなって(関係ない話の上言い訳でしかないですが)離婚についてすごく考える機会が増えてつい言ってしまいました。ほんと子供の前では言わない様にしないとです。
言った直後も子供にはフォローしましたが、旦那もブチギレてその後別室で揉めたまま子供も寝てしまったので、明日朝起きたらまたフォローします。
正直、子供にこんなこと聞かせたくないから、先日ももうやっていけないことを伝えて、旦那は離婚したくないから夜夫婦の時間作ろう！って言ってくれたきり、1回やってその後毎晩22時-7時で寝る旦那にあきれて、こうやってドロドロに傷つけ会いたくないからあの時終わらせた方がよかったな…と思ってる自分もいて。
見て汲み取って！って、思ったより難しいみたいですね。。。
今後についてもまた落ち着いたら選択肢として考えていこうと思います。- 3時間前
-
ぼこちん
あと個人的には実家に帰りたいんです。。。普段仕事し休日はワンオペで子供と2人でずっとは疲れも溜まるし、人と(親と)話したいなーと思うし。旦那はパソコン仕事ばかりだしそもそも会話あまり得意じゃないってタイプで。
我が子は一人っ子ゆえ、従兄弟たちに会うのを楽しみにしているので、従兄弟たちにも会わせてあげたいし、旦那もずーっと咳が止まらないこともありうつるといけないし無理に来ないでいいよと言ったけど、旦那は気持ちとしては行きたいからと言ってたのできたのですが、ほんとこんなことになるなら旦那こなくてよかったのにな、と思ってしまいます。
気を遣って来てくれたのかなとも思うんですけどね。- 3時間前
ママリ
長文失礼しました。
私は大人になってから自分が周りとは何か違う。「生きにくさ」を感じています
気遣いができない、空気が読めない、何かと自分本位
子供ができてからは自分よりも大切な存在となりましたが。
たぶんきちんと調べたらいわゆる発達グレーという感じになると思います
独身時代にはHSPとは診断されました
旦那さんは男性なので認めない、信じたくない、弱いと思われたくないと思うかもしれませんが一度
「生きにくい」と思ったことはないかと聞いてみてほしいです
このままだと私と姉のように関係が崩れます
お子さんもいて旦那の特性まで受け入れてサポートなんかしてられねぇ！となるならそれも仕方ないとは思います。
毎日お疲れ様です。
気を張り詰めすぎず、もう少しゆるっと生きても良いと思いますよ
ぼこちん
こんな駄文に丁寧に回答いただき本当にありがとうございます。
文章を読む限り、ママリさんと旦那は似たタイプに思います。
帰りてー！ってなったと思います。
お姉さんと同じタイプの私も子供の頃はさほど手伝いをしなきゃ！ともならなかったのですが、歳をとり子供夫婦・孫まで来て嬉しい反面体調を崩す母を見て余計に気を使う様になってしまったと思います。
母にもおととい、私も息子も気を使いすぎて疲れちゃうタイプでよく似てて、気を使いすぎて可哀想なくらいと言われて、正直はっきり自覚していなかった性格に少し戸惑いました。
基本頼むのが苦手なんですよね。自分でできることを人にさせるのが。自分でできるしなーって。人動かしてないで自分もっと動けーって思ってしまう。
いいところかなとも思ってたけど、最近はちょっと自分の欠点の一つだと思ってます。練習していきます。
仕事面で発達障害かな…みたいな悩みをこぼすことはありましたし、実際そうだろうなーと思う面は多々あります。
でも、私自身も正直生きづらさ感じることがあって、お互いそんな感じで、でもそれでもそれゆえの楽しさもあるよねーとか話したこともあります。
もう少し気を抜けたらいいのですが、子供を産んでからフルスロットルで生きすぎて、最近限界を感じてきてます。どうにかしないとと思いつつ、すれ違いばかりです。