息子が気弱で友達にいじめられています。小学校に上がるとどうなるか不安です。似た経験を持つ方の意見を聞きたいです。
いやと言えない気弱な息子。
もうすぐ一年生になる息子ですが、よく言えば優しいのですが、気弱でいやなことをされてもいやと言えません。
仲良くしてる子がジャイアンのような子で、声は大きいし息子のおもちゃを頂戴！と奪ってくるし、他の友達と結託してバカと言ってきたり仲間はずれにしてきたりします。息子のことを見下しているようにも感じます。
でも息子のことは好きなようです。
息子もそんなことをされてもその子のことが好きなようで、暴言を吐かれても仲間はずれにされても一緒にいたいといいます。
先日あまりにも息子が落ち込んだので、先生からその子に注意してもらい、その子が涙を流して反省？し、少しマシになったようには思いますが、やっぱり根本は変わらないような気がします。
おもちゃを頂戴！と強引に奪われ、息子が小さい声でそれは大切なものだからダメ、と言っても、代わりにこれあげるから！となんかいらないコマみたいなものと強引に交換しようとし、息子がエ〜、、と困っており、どうしようもなくなり私が間に入ったこともあります。
キラキラの折り紙を持って来ないと仲良くしない！とも言われたことがあるそうです。
小学生なったらこれがお金やもっと高価なものになって奪われたりたかられたりしないか心配です。
同じようなお子さんをお持ちの方、小学校にあがったらどんな感じだったでしょうか？また、なんとお声がけしてましたか？
小学校はもっといろんな子が集まるし、いじめられないか不安です。
もっと強くなってくれたらいいのてすが。。
- はじめてのママリ🔰
コメント
まーちゃん
うちの息子も全く同じ感じで
先生にも心配されてましたが
空手を習わせ、自分に自信がつき
優しいジャイアンに変わってくれ
ました🥺🥺(笑)
空手はほんとおすすめです！
💭
保育士をしています。
この手のトラブルに関しては、子ども任せにすると身体の大きな子、気の強い子が強引にねじ伏せようとするので、まだまだ大人の介入が必要な時期だと思います。
小さい声でも「大切なものだからダメ」と言えたら褒めます。
ものすごい勇気だったと思いますが、相手に伝わらなければ意味がないので、もう少し大きな声で言う練習をおうちでもします。
そして、提案されたコマがいやなら「それと交換はできないよ」「〇〇と交換ならいいよ」「どんなものとも交換できないよ」と自分の気持ちに応じて言えるように練習します。
そして、言葉で断ってもダメなら、先生でも親でも大人にヘルプに行くこと。
困っている時は、信頼できる大人に助けを求められるように練習します。
仲良く遊びたいから助けてほしいとヘルプを出せば解決することを経験していくことで、少しずつ自分でもこうすればいいのかと理解していくと思います。
キラキラの折り紙については、じゃあ遊べないから別の日にまた遊ぼうと言えるように、断るセリフのレパートリーを作るといいですね。
子どもが相手に意思表示をして、それでも解決しないなら、大人も一緒に打開していく経験を積むことが、将来加害された時に自殺や自傷に走らず、誰かに助けを求めようという土台になります。
相手にこう言われたら、どう言う？〇〇くんはどう思った？と常に考え、自分の気持ちを自覚して、自分の気持ちを大切にするために言葉にして相手に伝える。
これは大人でも大変なことなので、並走しながら練習あるのみです。
自分が嫌な思い、悲しい思いをしてまで、相手に何かをあげる必要はないんだよ。
嫌な時は断らないと、〇〇くんのもの全部なくなっちゃうから、それは困るから一緒に練習しようね。
と伝えて、園や学校の先生とも共有していくといいと思います。
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はじめてのママリ🔰
とっても詳しく、ありがとうございます。メモにコピーさせていただきました✨すごく参考になります😭
そんな意地悪な子じゃなくて他の子と遊んだらいいよと言うのは言わないほうがいいですか？
また、心配で毎日、今日はなんか嫌なこと言われなかった？とか聞いてしまうのですがこれもだめでしょうか？
一年生になったら先生もきめ細やかには見てくれないし、嫌がらせされないか、嫌がらせされたことに私たち親が気づいてあげられるか、不安でたまらないです🥲- 3月19日
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💭
いえいえ、少しでもお力になれたら嬉しいです🌟
「他に遊びたいお友だちはいる？」と聞いてみるといいかもしれません。
もし嫌なことや悲しいことをされたら、その人から離れていいんだよ。信頼できる大人に「困ってるから助けてほしいです」って言ってねと伝えるといいかなと思います。
話を聞く時は「今日何したのが楽しかった？」「何がおいしかった？」と楽しかったことを先に聞く方がいいと思います。
それから「何か困ったことがあれば、一緒に考えたいからママに何でも話してね」と伝えます。
子どもが話してきた時も「その時、あなたはどう思った？」「こんな時はどうしたらいいと思った？」「どうしたかった？」とまずは子どもの気持ちを聞きます。
大切なのは、何より子どもの気持ちです。
子どもが自分から話しやすい雰囲気であることが大切なので、あまり深刻な雰囲気にしない方がいいです。
そして、話してくれた気持ちは絶対に否定しません。
そうすると、中学年〜高学年になった時に、何かあった時に話してくれなくなってしまうからです。
「あなたはそう思ったんだね」「そう思うよ。いやだったよね。相手の子はこういう気持ちなのかな？じゃあ、次はこう言ってみたらどうかな。それでダメなら、先生にこう言ったら、きっと助けてくれるよ。ママからもお話しておくね」と、子どもが納得できる着地点を一緒に考えます。
1年生は、わりと先生も気を張っていると思いますので、就学前に「こういうことがあって、家ではこういう対応をしています。ただ今後は年齢が上がることで金銭的な問題が絡んだり、複雑化していく可能性もあるかもしれないので、何かあれば家庭でも考えますのでいつでも教えてください。この件に関して、またご相談する機会もあるかと思いますが、どうぞよろしくお願いします」とお話しておくといいかと思います。
大切なのは、子どもが悩みを話した時に「話してよかった」と気持ちが軽くなることです。
「何があっても大丈夫よ！話してくれたら一緒にたくさん考えて、ママが相手の子や先生にお話してもいいし、絶対に味方だからね。家族みんなで考えていこうね」と言葉かけすると、解決はしていなくとも子どもが「なんか気持ちが軽くなったな」「話してよかった」「なんとかなってないけど、なんとかなりそう！」と安心できることが大切だと思います。
また、日々の楽しかったことをまず聞くことで「自分が楽しい嬉しいと思う人やもの、ことのそばに行けばいいんだよ」と教えることもできるので、一緒に悲しかったねと落ち込むことはあれど、最初と最後は前を向ければ大丈夫だと思います。
何も起きていない今は、親が先回りして出来うる万全の状況を整えて、何か起きた時に備えること。すぐ動けるようにしておくことで、親の側も安心につながるかと思います。- 3月19日
ゆゆゆ
小1の娘がいます。
息子さんと同じように優しい、ただなかなか嫌なことを嫌とはっきり言えない性格です。
幼稚園の頃からママリさんと同じように心配してました。
やはり近所の性格強めの同級生の女の子に、はじめは荷物を持たされたりなどの揉め事がありました。
担任の先生に介入してもらい、自分で荷物は持つことや、娘も自分から大きな声で嫌としっかり伝えることなど話がありました。(友達には嫌と小声で伝えたのですが、大きな声でと話されたみたいです)
その後、花の水やりを頼まれたりと色々あったみたいですが、後日自分から友人にできないとしっかり伝え、言われなくなったらしいです🤔
担任の先生からも自分ではっきり伝えることが大切とお話しがあったので、小学校での経験から本人が一つ一つ学んでいくしかないのかなぁと思います。
私は家で娘から話を聞いたりして共感を心掛けて、伝えられたりしたら頑張ったねなど伝えるようにしています。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。娘さんも同じだったのですね。
そして自分でしっかり嫌だと言うことを伝えられるようになったのですね！✨頑張ったのですね😭
うちの子も、小さい声でなら抵抗できるみたいですが、強い子は声も大きいので押し切られてしまうようです。
娘さんのように、経験をつんでしっかり自分の意思をはっきり伝えられるようになってほしいと本当に思います🥲今から本当に不安でたまらないですが。。
経験談お話しいただきありがとうございました、息子と頑張ってみます☺️！- 3月19日
はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
空手、いいですね！優しいジャイアン1番素敵ですね💓
息子、体幹が弱くヒョロヒョロでガリガリなんですが、そんな息子でも空手できますでしょうか？😅