クソみたいにドロドロしたこと書いてもいいですか夫の弟の奥さんに嫉妬…
クソみたいにドロドロしたこと書いてもいいですか
夫の弟の奥さんに嫉妬してます。
理由は「私は〇〇が苦手」とはっきり言えることです
家に虫が出たら旦那さんは
仕事早退して虫退治してくれる。
葉物野菜が苦手、好きじゃないものは
食べなくていい等
私は幼少期から
「やればできる」精神の親に育てられて
出来ることはすごく褒めてくれたし
伸ばしてくれましたが
できないことはめちゃくちゃ怒られて
ご飯は全部食べることはもちろん、
電話が苦手なことがバレた時には電話係になって全ての電話の受け取りをさせられてました。（そのおかげで電話今では普通にできるようになりました）
学校に行きたくなくても車で校門まで送ってもらって玄関まで首根っこ掴まれて引きずられるみたいな感じで不登校も許してもらえませんでした。
自分のキャパが少ないという事を
相手に伝えたり、バレても怒られない環境で生きてきたことがめちゃくちゃ羨ましいです
でもそのせいかプライドも高くなってしまって「こいつ何にも出来ないんだな」って言われるのも嫌です
そして相手にも
思ってしまいます(⌒-⌒; )
私のこの性格を子供に
継承させないためには
どうしたらいいのでしょうか…。
ちなみに私の家庭環境としては
毒親というよりスポ根の
過保護な親って感じで
いまは親戚からお米や野菜を送ってくれるし
里帰りもお世話になった時は
身の回りのこと全部してもらったし
関係は良好で一般的に実家に恵まれてる方ではあると思います。
義弟嫁のお母さんは
コロナ禍からうつ病を発症して
60代で要介護２に認定されていて
義弟も一緒に家に様子
見に行ったりしてる感じです
そこで義弟も協力させられてるのも
すごいなと思ってしまいます。
（俺がいないとダメな女なんだよな〜みたいなことを言ってたのでそういう関係で良好なのかもしれませんが）
注文住宅も不妊治療も
旦那さんの理解があったのが
羨ましいです
私は自然に授かりましたが
治療が必要という話になったら
絶対協力してくれなかったと思います。
注文住宅もしてみたかったけど
絶対に現物支給がいいと
築浅の中古一戸建てになりました。
（センスの良い人が建てた注文住宅なので結果を言えば大満足なのですが…）
なんか、この幼少期の
甘えれなかったことって
大人になってこんなに
反動になると思いませんでした
悪い人ではないのに
嫉妬のせいで嫌いです。
どうしたらいいですか😭
みなさんのドロドロした気持ちの話
とかもあればコメントください😭
こういう気持ちって私だけ？
- はじめてのママリ🔰
すず
なんとなくわかる気がします！
私も親は毒親でもなく
どちらかといえば
甘いぐらいの親ですが
兄私妹の兄妹で
私は真ん中ということもあり
上は優先され、下は末っ子だからと
甘やかされ、思ったことをスッと
言える性格ですが
私は空気を読みすぎるため
思ったことは言えず
我慢して溜め込む性格です💦
甘え方がわからないです
そのためほんとは結構甘え体質な
はずなんですが
どこいっても頼られキャラの
仕事できるキャラにされて
さらにそれに応えなきゃと
がんばろうとしてしまい悪循環
でも、ふと自分の中で
幼少期までは親の影響もあり
そうなったかもしれないけど
大人になってからは
自分でどうにでも
変えられるんじゃないかと
人のせいにしてないで
自分で動いて変えるしかないんじゃ
ないかと
自分が、変わろうとしてみました😂
今は、できないものは
できないし
やりたくないときは
やらない！と旦那にも宣言します笑
はじめてのママリ🔰
人は自分が我慢していることを我慢していなさそうに見える人に嫉妬するらしいです。
その場合に一番いいと経験上思うのが、自分にもそれを許すことです。
子供期〜青年期のことは皆やっぱりそれぞれいろいろあるので、お気持ちは分かりますが過去のこととして割り切るしかないんだと思います。多分、育ちや友人関係や恋愛など含めてなにもない人っていないので。嫌な思いしたりしんどかったり、家庭環境が悪い、いじめ、パワハラとかいろんなこともあると思います。そこはもう過去として割り切って……
なにもできなくてもいいと受け入れてみるのはどうですか？だって甘えたいじゃない、私だって甘えてもいいよね、みたいな割り切り方です。
なにもできないって言われるのは何故嫌なのか考えてみる。恐らくですが、過去我慢してきたのにしてこなかったみたいな扱いが嫌だとかかな？と。
少し私の話になりますが、のんびり生きるみたいな選択に抵抗がありました。頑張らない自分、新卒後は正社員ではない自分というものに抵抗が強く10年以上なんとかしてきました。
でもやっぱり色々と負担はあって、そのころは正社員ではないママさんへの複雑な気持ちが強かったです。
あるとき、ならもういっそ諦めて割り切って自分を許そう、もう無理だからとパート通り越して専業主婦になってみました。
すっごく楽になったし、こうやってのんびり生きる道もありだったんだと気づけたし、人の選択や生き方に対して何か思うことが本当に減りました。
ママリさんも多分ですが、まず少しでもやってみるといいですよ。
虫が苦手だから助けて？
苦手だから食べられないもの食べてくれない？
実家のこと不安だから一緒にきて？
みたいに。これは無理そう、みたいに甘えてしまうんです。身内など親しい仲であれば意外と「そうなの？ならいいよ」ってなります（特に男性）。
代わりにもちろん自分も周りの「オレは〇〇が苦手」を許す必要もあります。自分にも人にも心を広くするイメージです。
そうすると多分ですがすごく楽になれますよ。
自分は許してもらうけど人は許さない人は嫌がられますが、自分も人も許す人はむしろコミュニケーション上手で愛されるイメージもあります。それをいいな〜と思うなら、部分的にでもやってみるといいかなと！
それでしっくりこないことはやめたらいいわけです。周りと自分を好きでいられるように調整する感じですかね。
私も、専業主婦じゃなくてもいいかなって思って少しだけ働くようになりました。すごくちょうどいい調整ができたと思います。
専業ですが町内会行事とか苦手な内容のときは夫に出てもらってます。苦手なことは甘えていますよ。もちろん逆もそうするようにしてます（夫が苦手そうなことは自分が請け負う）。
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