ママリで相談したい。旦那と家族について相談したいけど長くなりそうで相談できない。読んでくれる方いますか。

2児のMaMa💙🩷

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  クロミ

  ありがとうございます...
  いま下に書かせていただくのでぜひ相談に乗ってください....ほんとに長くなります............

  • 10月5日
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  2児のMaMa💙🩷

  もちろんです！

  • 10月5日

ℳ

boys mama⸜❤︎⸝‍

ままり

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  ままり

  
  今、読ませていただきました。
  かなりお辛い思いをされたのですね。
  産後ということもあり、精神的にも肉体的にもしんどい日々だったと思います。
  私個人の意見ですが、
  私がはじめてままりさんのお母さんだったとしたら、同じようにしたと思います。
  あなたが、お子さんを大切に思うように、お母様もあなたのことをお腹を痛めて産み、大切に育て上げたのですよね。大事な娘を傷つけていることがわかったら、冷静に話し合いってできるかなぁ、と私は無理ですね。娘がいるので、お母様の気持ちを考えると、今切ない苦しいだろうなあと。
  
  失礼ですが、旦那様はモラハラ気質があると思います。今後幸せな家庭を守りたいと言うならば、怒鳴ったり子供の育児だってしっかりしてたはず。今、自分から奥さんと息子さんが離れていくのことだけが耐えられないだけだと思います。プライドを傷つけられた子供のように、わーわー怒鳴り、あろうことか奥さんのお母さんや親戚にも怒声を浴びせる始末。そんなんで、本当に家族を守れると思うのでしょうか。
  
  はじめてままりさんが、旦那様とも家族とも仲良く幸せに暮らしたいという気持ちも痛いほどわかりますが、息子さんのことを考えると、今ならまだ、人生立て直せると思うんです。他所の家庭に口出したくないけど、いずれまた同じようなことが繰り返される気がします。
  それに婚姻関係を続ける以上、両家ともそれなりに付き合いは続いていきますよね。
  完全に縁を切るなんて不可能ですし、そんなことを言う旦那様のそばで息子さんを一緒に育てていけますか。
  義母の息子が可哀想と言う言葉も引っかかります。
  お嫁さんとお孫さんのことはどうでもいいのか？と思いました。
  
  あなた自身、今大変混乱していると思います。
  まずは、一度落ち着いて、今いるお母様のもとで、生活を立て直す方向で考えてみたらどうでしょうか。。
  
  旦那は家族だけどあくまで他人です。血のつながりもなければ数年前までは赤の他人だったわけです。
  考え方も育った環境も違います。
  方向性が違うまま、歩み寄れないまま一緒に生活するのは難しいと思います。

  • 10月5日
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  クロミ

  こんなにも長い文章を最後まで読んで丁寧な返信ありがとうございます...
  ままりさんのおっしゃる通りです。私も離婚は考えました。でも、不妊治療してやっとの思いで授かった我が子、その時も旦那は一生懸命でした。なのにいまこうなってわたしもパニックです。
  母が旦那に対してそうしたのは私も息子を産んだからこそ、私もきっとそうしたのかなとも思います。
  私が親戚の家に行ったから、今後もし辛いことがあった時2人で乗り越えようとせず身内に頼るのかと思うとあの時信頼失っていたとも言われました。
  やっぱり、婚姻関係続ける以上それなりに付き合いはありますよね。それを旦那にも事細かく伝えたのですが、意思は変わらない誰になんと言われようととばかりです。
  いまは実家でとりあえずしばらく暮らしますが....

  • 10月5日
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  ままり

  いえいえ。
  お子さん抱えて移動したり大変でしたよね。パニックにもなりますよ、、。
  たしかに二人で解決できたらそれが1番だけど、怒鳴ったり頭ごなしに決めつける人と、まともな話し合いはできない気がしますので、はじめてままりさんの行動は、正しかったと思いますよ。
  
  旦那様、小さい頃家族間で何かトラウマになるようなことなかったのでしょうか。
  自分語りになりますが、私の父(8歳の頃離婚)はモラハラで、怒鳴りまくり物がよく飛んでいました。
  今でもトラウマになるくらいです、なので、街中で怒鳴り声を聞くといまだにビクッとなり、動悸がします。それなのに、旦那と喧嘩になると、私も父のように物を投げてしまう時があり、落ち着いた時にゾッとします。
  幼少期に何かあったから、そのような考えになったり、自分を客観的に見れなかったりするのかなーと思いました。気のせいだったらすみません。
  
  今はお互い頭を冷やして、冷静に考える期間と思って、ひとまずは穏やかに生活できるようにしましょう😊
  数ヶ月経って旦那様としっかり向き合うことができたら、その時また考えることにして、今は息子さん、そして、はじめてままりさんの体や心を1番に考えてくださいね。

  • 10月5日
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  クロミ

  義父も一度だけ、ブチ切れた時に棚の上にあったものを全て床に落としたと言う話を聞いたことがあります。
  その姿を見てきているからなのか....義母はネチネチ怒るタイプだと聞いています。
  それにしても、、親のその姿を見たからと言って反面教師にしてくれればいいのにな。と思います。
  旦那の中で、私サイド（身内）は私の話しか聞いてない➕私が自分に都合いいことしか言わないから自分が悪者になってるのが腹が立つようでして....

  • 10月5日
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  ままり

  そうでしたか、、それくらいなら、旦那様の元々の性格的なものなのですかね、、。
  そりゃあ他人の旦那さんより、身内ましてや娘や姪のことを1番に思って守るのは当たり前ですよ！
  自分が悪者になっているのが腹立つって、、それ以外だと思っているのでしょうか。。
  怒声を浴びせたのは紛れもなく旦那さんですよね。それを棚に上げて、悪者扱いされてる！はわかってなさすぎますね。
  悪者扱いされたくないのであれば、今一度、怒鳴ってしまったお母様と叔母様にきちんと謝罪し、今後気持ちを新たにしっかり二人を守っていきますくらい言ってくれないと。縁切るなんて騒いでるうちは信用なりませんよね。

  • 10月5日
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  クロミ

  自分の話も聞かずに私の話ばかり聞いて怒るなんて、俺の親はそんなことしない、いい歳にもなって親出すなんてありえないと何度も言われました。
  自分に非があるとこは認めるけど許せないとこ理解できないとこもある、私の母親だからそうは思いたくないけどごめん無理、無理でした謝る俺は一生関わらないとそればかりでした。叔母には電話で謝罪はしましたが、、母には。俺は許さない、一生の傷を負ったと.....

  • 10月5日
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  ままり

  
  結婚していたって、親は親ですよ。たしかに、家を出ているのだから、親を頼らずに自分で解決しろという、考えの人がいるのはわかりますけど、それを相手にも強要するのは違いますよね。
  それに、いい歳して相手の親と縁切ると騒いでいるのは旦那さんも同じでは。。
  一生の傷を負ったなんて、大袈裟なと思ってしまいます。
  それを言うなら、はじめてままりさんだって、相当なショックを負いましたよ、しかも産後すぐに。体もメンタルも回復しきれていない間に、育児もろくにやらずに筋トレ？笑わせるなと言いたいです。
  お前子供はそのしょうもない筋肉なのか！と。(他所様にすいません)
  自分ばかり悲劇のヒロイン(男だからヒーロー？)と思いすぎです。
  
  旦那様が、お母様を許せない間は、戻らない方がいいかもしれませんね。
  大人気ないことに早く気づいて欲しいですね。

  • 10月5日
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  クロミ

  そうですよね。
  旦那は、自分の旦那も巻き込まれたから嫌なんだと思います。
  旦那と音信不通になった時、どうしようもなくて義父に連絡し、義父から旦那に連絡行ったみたいで義父からは怒られたそうです。自分の親も私のことばかり気にかけて俺を気にかける人誰もいない味方がいないと言っていました。
  ですよね。いい歳して、自分が嫌だから縁切るだなんて。犯罪犯したわけでもないしお金絡みでもなんでもない口喧嘩だけなのに。と私も思ってしまいます
  産後産後うるさいという旦那、、私には自分ばっか辛いんじゃないみんなそう言う思いしてるんだと言いますが.....
  母を許せないなら帰れない
  でも旦那に息子は会わせたい
  でも、、と葛藤しています。

  • 10月5日
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  ままり

  なるほど、、。けど、それが答えですよね。普通に考えて旦那さんが大人気なさすぎるからこうして揉めてるんだし、、。味方になってくれないのではなくて、味方になれないんですよね。
  男は妊娠出産経験してないから、わからないのは仕方ないけど、ほんと体験してみろよ！って思いますよね。
  出産は交通事故と同じくらいの体へのダメージがあるようです。だから産後は体を休めないといけないのに、、。みんなそう言う思いしてるからって、大切な奥さんにお前は甘えだみたいなそんなのひどいです。
  みんな頑張ってるから何？人と比べるなよと思います。。
  本当に家が近ければ、お手伝いに行きたいくらいです。私も産後辛い思いしたのでね。
  
  少し落ち着いて、気持ちに余裕ができたら、短時間公園で子供連れて会うとか、それはまたゆっくり考えたらいいと思いますよ。
  一生旦那さんと会わないっていうのではなく、今は少し距離を置いた方がいいとは思います。

  • 10月5日
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  クロミ

  前に臨月の時に母がその妊娠出産てのは交通事故と同じくらいのダメージだと話すると「そんなに追い込まないでよー」という人でした。もうわかったから！と言ったことも。
  私は考えが甘いようです。。洗脳でしょうか、、よそ様がどういう感じなのかわからないので旦那の言ってることがあってるのか私が甘いのかわからなくなります。
  ままりさんのそのお気持ち嬉しいです。お話ししたいです。
  いまは息子と出かけることにも慣れるためにも支援センターいったり買い物行ったり少しずつ2人で出かけてます😊
  旦那のことを考えない時は平常心でいられます。。

  • 10月5日
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  ままり

  楽観的というか、あまり考えてないというか、自分の身に起きることじゃないからわからない？のか、人の気持ちが察せないのかもしれませんね。悪い言い方をすると自己中心的な感じです。
  
  はじめてままりさんは、なんとなくですけど、とても素直な方だなと感じてます。
  マインドコントロールって知ってますか？
  相手が自分の考えや感情をコントロールしてしまうことがあるようなのですが、それに近いのかも…と思いました。
  今旦那様は、被害者ムーブがすごいじゃないですか、一生の傷を負っただとか、謝罪はしたけど、心からではないと言うか。それに相手の母親と縁切ると言ったり、、。
  それをやられちゃうと、はじめてままりさんが、何故か悪いことをしているような気持ちになったり、自分がいけなかったのかな？甘かったのかな？と思ってしまいますよね。
  
  離れて、今、旦那様を考えてないときは平常心でいられるというのが、、やはり一緒にいた時マインドコントロールぽくされちゃってたのかなと思いました。

  • 10月5日
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  クロミ

  私自身も、なんかそう思うことが増えました。私の周りには子育て経験者がたくさんいたりするのでその人たちに聞いてみてもみんな私と同じ意見で。旦那だけが違うので、これは旦那が間違っているんだなと思う時が増えました。
  旦那も子供と離れてとても寂しい思いしているのは承知で毎日罪悪感はあります。
  私は、私たち夫婦が家事育児を2人で協力してやっていこうね。両家とも今すぐとは言わないけどまた笑って過ごせる日が来るよう頑張ろうね。と終わりたいだけなんです。でも旦那が。100%それは嫌だと。譲れないと。
  3人仲良く暮らしたい気持ちは一緒なのに親絡みで離婚するのも違う気もするし、、3人で生活したことないからやってみないとわからないし、、と葛藤です

  • 10月6日
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  ままり

  男は出産経験できないくせに、舐めてるんですよ。
  うちの旦那も私が痛みで死にそうになってる姿をみて、唖然としてました。実母の方がよほど頼りになりました。
  
  今後3人で暮らすなら、せめて、縁を切ると言うのはやめてほしい。と伝えても無理ですかね、、。思っていてもいいから口に出さないでほしいと。
  こっちもそんなことで縁切るのは無理、譲れないってちゃんと伝えた方がいいと思いますよ。
  やっぱり、旦那様のためだけに、母親と縁切るのは違うと思います。
  あきらかに、自分にとって不利なこと言うから、はじめてままりさんの親戚を除け者にしたいだけだと思います。。

  • 10月6日
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  クロミ

  本当そうですよね、その時ばっかりで。産んだ時ばっかり感謝だのなんだの言ってました。あれはなんだったのか
  そうですよね、私もそこは譲れなくてモヤモヤしてるので、今後3人で幸せに暮らしたいから親と縁切るはやめてほしいと伝えようかな。伝わらないも承知で......
  俺は一生会わないという考えが変わればいいのですがどうしたらいいのか、、私は旦那の親とムカつくことあってもそんなことは、言えないですけどね。そこは尊敬するところはしてるし。

  • 10月6日
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  ままり

  そもそもなんでず、旦那さんが、縁切るというのは、旦那さん自身だけが、ままりさんのお母様や親戚とは会いたくない
  ということなのか、
  ままりさん息子さんも含めて縁を切ってくれってことですかね？？
  
  正直、うちの旦那は私の母や親戚とあまり会いません。
  うちの実家と今住んでる家は目と鼻の先なので、たまたま道でばったり会えば、挨拶はするけど、実家に上がってなんかするとか、連絡を取るとかは全くないです。
  縁を切ると聞くと、なんか罰当たりな感じがしちゃうけど、関わりを持たないということなら、また話は変わってきますね。
  ままりさんや息子さんだけでも実家に帰ったり遊びに行ってもいいなら、そこは旦那さんには目を瞑ってもらい、一緒に来なくてもいいよとするとか？
  縁切る縁切るってワーワー言うのはめんどくさいので、関わらないというならこちらも歩み寄れるかな？と思いました。

  • 10月6日
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  クロミ

  私と息子が会いに行くのは止めることはしないとは言っていました。ただ自分が今後一生会わないと。
  そうなると実家帰ってきた時、今まで母に送迎してもらってた事や、息子が産まれたため私の実家にいることが多いのに旦那が私の母と会わないならどうするのか、母の車についてるチャイルドシート誰が誰の車に付け替えるのかなど....細かい事ですがそういう兼ね合いもあったり。
  いままで密に関わってきた為、うちの家族と関わらないとなると割と大変なことも多く。その分私が義実家との関わりを多く持たないといけないのも嫌で。

  • 10月6日
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  ままり

  なるほど…細かく聞いてしまってすみません💦
  まだ息子さんも小さいですもんね…。
  うちのは小学生なので、特に助けが必要ということもなくて成り立っています。
  お母様がそれだけやってくれてたことも、旦那さんは知ってるんですよね？？お母様がしてくれたことを、代わりにきちんとできるのでしょうかね。仕事だけしていればそれで父親なんてことはないです。助けがなければ赤ちゃん育てられないですよね。
  
  息子さんが1歳になるまでなど、期限つけて実家にいるのはどうですか？？それまでは週末だけとか休みの日だけ、旦那さんに迎えにきてもらうのはどうですか？
  
  チャイルドシートはジモティーなどで、もう一個安く手に入れて(意外と綺麗な状態のものありますよ)、
  旦那さんの車につけておくとか。
  少しでもお子さん大きくなって、ままりさんの気持ちに余裕ができれば、お母様の助けも今より減らせるかなぁと。

  • 10月6日

2児のMaMa💙🩷

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  クロミ

  こんなにも長い文章読んでいただきありがとうございます、、
  主さんのご主人もモラハラなんですね。どのように仲を保っていますか、、？
  
  旦那と連絡取ると動悸がしたり、何送られてくるんだろうとハラハラします。が、旦那は息子の成長見れないんだから写真や動画くらいは毎日送れと言うのですが、、、
  
  こんな事になってから生理も来なくなり抜け毛もひどく、、でも家族に暗い顔は嫌だと気を張っていますが、、

  • 10月5日
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  2児のMaMa💙🩷

  とりあえず何言われてもハイハイって適当に返事してあーまた言ってるわ位で考えたり
  あーこれ言ったらキレそうとかめちゃくちゃ気遣ってます😭
  気使うのしんどいので2人目生まれて働き出してある程度お金が貯まれば即離婚切り出す予定です😭
  息子のことを考えたり2人目考えると別れた方が絶対に幸せになれるなと確信着いたので😢
  
  息子の写真動画送れゆうなら少し行動見直してって感じですね😭
  
  気を張るのもしんどいですよね😭😭😭

  • 10月5日

ℳ