学生時代に受けたいじめのトラウマが残り、心の傷として現れている可能性があります。周囲の理解が得られず苦しんでいるようです。

ma

• 

  ゴン太

  
  コメントありがとうございます😊
  やはり、壮絶なですよね、、、。
  今考えても自分で言うのもアレですが、頑張っていたと思います✋🏻‼️
  
  やはり、PTSDですよね。
  なんとなくそうだろうなと思っていました。
  
  息子や娘がそのようになったら理由はちゃんと聞きますが「学校行かんとき？休も」と言います。
  
  そのように、言ってくれたの主様だけなので読んでいて泣いちゃいました。
  生きてくれて。育てて。とか言われたら泣くしかないです。ほんとに。
  
  私自身、そのような経験から自分を強く見せないといけないと思い、旦那と喧嘩した時にかなり言い返したり、立派な口を持ってる（言い返せる）と思います✋🏻ただ、糸？が切れるとこうなります。また子供見たいにワンワン泣きます。
  
  毎回ではないですが、自分の糸？がきれたら、こうなりますがやはりカウンセリングが必要ですか？また、何科？ですか？

  • 7月3日
• 

  ma

  
  旦那さんとの口喧嘩にも言い返せるほど強くなられたのもきっと、過去の経験を糧にした武器なんだと思うんです🥹
  
  自分を守れるのは自分しかいない…という気持ちが幼い時からあったんだと思うと胸が痛みます。
  
  けれど、本当はごく普通の「守ってほしい幼心」がまだあるのかもしれないですよね🥲ある時プツッと切れてその気持ちがワーっと溢れ出してしまうのかもしれないですね…
  
  ゴン太さんが今後少しでも今より楽に過ごしてほしい、という思いからカウンセリングを。。
  と、お話しましたが
  カウンセリングのあるメンタルクリニック、診療内科などが🩺対象かなぁと思います。
  もちろん、医者との相性やそのクリニックが何に重点を置いているかによってもありがたみが変わってくると思うのでまずはネットで探してみるのもいいかもしれないですね🌱
  
  とにかく話を聞いてくれるクリニックをメインに探されるのが良い気がします🥹
  とりあえず薬ばかり出すようなところではなく… ゴン太さんの心が少しでも和らぐような話せる場所があるといいなと思いました。

  • 7月3日
• 

  ゴン太

  
  今でも正直「守ってほしい」はあります。でも、それをうまく伝えれないのが事実です。。
  主様が私の気持ちに凄く理解や寄り添って貰ったのが凄く嬉しいです✋🏻‼️何かの先生や資格をお持ちですか？
  旦那はまだ、まだ理解はありますが100の理解ではなくて、、、。
  母には、「結婚して子供おる時点でもう過去はもうなし。」と言われてしまって、、。
  
  やはり、心療内科ですよ、、、。
  私も流石に疲れすぎて、調べたのですが何が良くて何がダメで、、と、、。
  また頭がいっぱいで、、、。
  口コミとかも見ましたが、訳がわからなくなりましたヽ(；▽；)
  でも、主様に何に重点を置かれているか、とか薬ばかりとかではなく話をメインに聞いてくれるクリニックを探そうと思います✋🏻‼️
  
  凄く心が楽になりました。

  • 7月3日
• 

  ma

  
  少しでもお役に立てたなら私も嬉しいです🥹
  メンタル系のクリニックはとにかく相性です！通ってみて合わないなと感じたら躊躇せずに別のところに変えてOKです。
  医者に気を遣ったりなどせずに。
  
  そして、病院探しにおいてネットの口コミほどあてにならないものはないです。
  迷うだけなので、参考程度に閲覧しておいてあとはご自身のフィーリングでまずは行ってみてください🥹
  
  ゴン太さんの場合は、お薬云々よりもまずはたくさん気持ちを吐露してとにかく聞いてもらうこと。
  当時してもらいたかったことを今からする、というイメージが良いと思います🌱
  
  お母様の発言は、もしかするとお母様としての激励のつもりかもしれませんが結婚して子供いたって心の傷はリセットされません。
  そんな都合よく切り替えられたら苦労しないです…
  
  過去はもちろん変えられないですが、できた傷を回復させる作業は今からだってできるはず🥹
  ゴン太さんだから自力でここまで這い上がってこれただけの話で、本当に悲惨な思いをされてきたと思うんです。
  
  お母様には是非とも
  「あの時あなたの気持ちに寄り添えなくてごめんなさい。
  よくここまでがんばってきたね。
  そんなあなただからこそ、子供たちにはあなたと同じ思いはさせない強さと優しさがあると思う。
  あなたは私なんかよりずっといいママだと思うよ」
  ってゴン太さんに言って欲しい😭
  
  少なくとも私はそう思っています。
  
  そして、人は同じ立場・同じ経験をしないと100の理解は無理だと思うんです。
  けれど、想像することはできる。　
  お母様には少しでもその想像力ほしかったです🥲
  
  旦那様には100の理解を求めるよりも、寄り添おうとしてくれている姿勢に感謝しつつ
  ゴン太さんの胸の中に眠っていた「本当は味方してほしい」「守ってほしい」という100%の気持ちは、第三者に吐き出してただ受け止めて寄り添ってくれる存在を作るのがベストに思います♪
  
  ちなみに私は先生でも資格を持っているわけでもないただの接客業の会社員です😊
  ただ、私も小学、中学、高校とそれぞれ苦い思いをした経験があり(ゴン太さんの比ではありませんが)それでも、今死ねたら楽だよな。と思ったこと何度もありました。
  
  でも、心配させたくない同情されたくないという思いから母親や家族に言えませんでした。
  なのでお母様に伝えられたゴン太さん本当に偉い‼︎と思ったし、だからこそそこで応えてあげられなかったお母様に悔しい気持ちになります。
  
  本当はゴン太さんは甘え上手で素直な方なのだと思います。
  合うカウンセラーさんや先生と巡り会えることを心から願っています🌱

  • 7月3日
• 

  ゴン太

  
  口コミをあてにせず、話メインの心療内科調べていきます！
  そして、吐き出させそうな先生？病院に行って見ます✋🏻‼️
  
  気持ちを言葉にすることは出来ますが、その言葉を伝えるのが難しくて、、それでも親身になって話を聞いてくれそうな所探してみます。きっとあるはずと信じて。
  
  主様✋🏻
  なんで私の気持ちわかるんですか？私は物心ついた時からあまりほめられた事がなく基本「それは当たり前」と言ったようなな育ってきて固定される事がないんです。学生の時は基本、否定ばかりなのでほめて欲しかったし、それが無理なら固定して欲しかった。そのように、寄り添った言葉を言われたら私は絶対に心が救われます。ただ、基本、謝ることをしない母なので絶対に言われないのはわかってます！
  凄いとかも強いとか優しいとかも言われた記憶が私にはないので。記憶がない子供の時はあるかもですが。
  旦那が帰ってきたので「心療内科に行きたい」と言いました。「ほんなら行くか？」と言われました。内心、『一緒について行くで』と言って欲しかったです。
  
  カウンセラー向いてますよ✋🏻‼️
  
  わかります。
  イジメつらいですよね。ほんと。死にたいと思いますよね。大丈夫でしたか？
  また、今は大丈夫ですか？
  
  いえ。黙ってる方が今はよかったかな？と思います。
  
  全く関係ないですが、お住まいどこですか？
  主様に会いたくなりました。
  合って感謝したいです😢

  • 7月3日
• 

  ma

  
  旦那様におもいきって「ついてきてもらえない？」って言ってみるのはいかがですか🥹
  男の人って言わないと気づかないこと多いですもんね　笑
  
  私は高校(女子校)が1番辛かった記憶です。
  やはり学生時代って世界が狭いので大人になればなるほどとても生きやすくなり今が1番充実しています！
  
  ゴン太さんのお母様のタイプだと確かに言わない方がさらなる傷を作らずに済んだかもしれないですが、少なくとも「言えた」ゴン太さんの素直さは立派ですしそれは大事にしてほしいです🥹
  あくまでもそれはお母様の性質の問題なので。
  自信を持ってほしいです。
  
  とても難しいと思いますが、
  「お母様の反応＝ゴン太さんという人間」ではないですから、そこでご自身を評価することがないように今からでもお母様と自立したご自身を切り離して考えていけたらな🌱と、勝手ながら思いました。
  
  ゴン太さんにそんなに言っていただけて、少しでもお気持ちに寄り添うことができたなら私こそ嬉しいです。
  ありがとうございます。
  
  せっかくそこまで言ってくださったのに😂身バレが怖くて県名まで言いにくいのですが東北なんです　笑
  ゴン太さんのそのお気持ちとても嬉しいです。そして充分伝わりましたよ🌷本当にありがとうございます。

  • 7月3日
• 

  ゴン太

  
  それはありますよね😢
  育児でもそれは思った事あります😢🤣
  
  勝手なイメージですが、女子校怖いイメージあります💦旦那の同級生が高校（女子校）でイジメられて自殺して亡くなったので余計にそう思ってしまったのですが、、、。
  今が1番‼️いい事ですね❤️❤️
  
  凄い！主様！
  私自身、そのような事があり共依存の部分もあります。
  親に認められたいから言う事聞く、良い子でいる、母の意見を固定してあげる（30歳にもなって）なので、いまでもしんどいし、母に怒られたらまたPTSDになるし悪循環です。
  なので、離れたいのですが、結構条件が将来、母と住む事なので無理で、、、。
  母は、自分が正しい、謝らない、1人でも全然平気、自分のレールに私を乗せたい。（私しか子供がいないので）といった性格なので、ほんとに難しいです。言い方もキツいし。
  
  東北ですか⛄️
  全然遠い😭
  私、関西です（ ; ; ）
  こんな、第三者の話を親身に聞いて下さりありがとうございます😭
  主様のお子様と旦那様が羨ましい😭

  • 7月3日
• 

  ma

  
  共依存。。そりゃそうですよね😭
  だって、生まれる前から生まれ出たその時までそしてその後もずっとお母さんと一緒ですもん。
  そのお母さんに認めてもらえない、褒めてもらえないってイジメなど外の世界での出来事よりある意味1番寂しく悲しいと思います。
  
  お母さんに肯定されたり褒められたりの積み重ねで徐々に自立できる…っていう事だと思うので🥲
  肯定することって大事ですよね。
  あるがままを受け入れるというか…。
  
  しかしながらそうは言っても世の中でただひとりのお母さん。
  そして今後も同居しながら物理的な距離は近いことが決定しているのであれば
  ゴン太さんの中で精神的な距離だけでもとれるようになったら少しは気持ちに整理がつけられるのかもしれないですね。
  
  人は簡単には変わらないと思っているので、そういうお母さんとうまく心の距離を取る方法を編み出せたらと思います🥹
  
  今後もお母様からの言動によってゴン太さんご自身を評価決定することだけはどうかしないでほしいです🌱
  お母様がなんと言おうと心の中で(あなたはそうなのね、でも私はそうは思わない)と思っていたら良いです。
  
  投稿内容の文面からゴン太さんの優しさ、素直さが伝わってきたのでついコメントさせていただきました。

  • 7月3日
• 

  ゴン太

  
  また言葉を伝えるのが難しいのですが、母は私がここまで悩んでる事も捻くれている性格も全く知らないくせに、自分はなんでも知っていると思い込んでいます。自分では、「アンタのため」と言ってますが私からすると『自分のため』のように見えますし思います。だから？かな？そして、シングルで女で一つで育ててくれた事もあり、めっちゃほめられたいから良い子でいて、納得、共感をしてるんだと思います。これが共依存の始まりかなと思います。
  そうなんです。褒めなくてもいい、じゃあ私の意見を肯定して。と思います。だから、私は、悲しいことに自己肯定感が全くないです。
  家も徒歩３分ぐらいなので、孫に会いたいといい毎日きてます。そして、旦那が帰宅すると家に帰る。の毎日。だから、しんどい時は「もう旦那つくから」と言って自分を守ってます。
  
  私もこの歳になり恥ずかしながら「自分は自分でいい」と思うように多少思うようになりました。
  
  今、園のママ友でこうなっているの「私なんかした？」って聞きたいですがしてないって言うのもわかるし、それを聞くのも大人気ないなと思って聞かないですが、今より酷くなると怖いです。仲良くなりたいわけではなく前みたいに戻りたいだけなのですが、難しいです。もう、そんな奴だと思うしかないのですが、イジメのトラウマでまた、1人になったらとか考えると怖くて怖くて。
  
  私、優しくもないし素直でも全くないですよ😇

  • 7月3日
• 

  ma

  
  もしかするとお母様自身も、ゴン太さんという大事なひとり娘をいわば自分の所有物？のようにすることで自分を保っているのかもしれないですよね。
  
  自分以外の誰かに何かを求めるってものすごくハードルが高いので、ゴン太さんが仰っていたようにもういっそ自分で自分を認めてあげる方がずっと建設的だと思います🥹
  
  園のママ…
  状況を知らないのでなんともいえませんが、何もしていないのに明らかに無視されているという状況で考えられるのは
  ・そのママが気まぐれ
  ・何もしてはいないけど何かしら相手が不快に感じることがあった
  ・そもそもママの態度をそう感じることが勘違いであった
  この3点くらいかなぁと思うのですが、どれが1番近いですか🌱
  
  女がたくさんいるところには必ずつきもののモヤモヤですよね(経験済みです)
  会社でも若い頃はその手の悩みが尽きませんでした。
  
  考えても相手あることなのでどうすることもできないのも事実。
  ならばいっそ、ゴン太さんも「私の方こそもうあなたと付き合わなくて結構です！」という態度で毅然としてみるのはどうですか🤔
  
  勇気のいることかもしれませんが、このままモヤモヤしていても相手に直接聞く以外答えは見つけられないと思うので
  悩んで悩んで行き詰まったら思い切って全く違う振り切った考え方をしてみるのもひとつです😊
  私がそうでした。
  
  ひとりになるのが怖かった高校時代。
  ならばいっそ最初からひとりでいればもうあとは増えるだけ。。
  そこから「本当の友達」「本当に仲良くするべき人」の意味を知りました。ご参考までに☺︎

  • 7月3日
• 

  ゴン太

  
  そうだと思います。ゴン太は自分の娘。だから、私の言うとおりにする。動く。それが当たり前。なぜなら、自分の娘（自分のもの）だから。だと思います。見ててわかります。
  
  主様にこんなこと聞いても主様からしたら『知らんがな』と思うかもですが、そのような事をしても良いのかな？
  私みたいな出来損ないの弱い奴が自分で自分をほめて良いのかな？認めていいのかな？と思ってしまいます。私なんかみたいな奴がそんな事する事が、ダメな気がして。
  
  たぶん、気まぐれ？だと思います。なぜなら、私自身あまり喋らなくて。そのママ友と。向こうの話ばかり聞くだけなのになぜかこんな事になっていて、、。
  
  若い頃とは、主様はおいくつですか？勝手に私と同い歳ぐらいだと決めつけていました。すみません🙇
  
  3カ月ぐらい続いたので昨日まではそうでしたが、今日、自分のキャパが超えてしまってPTSDに、、。
  
  聞くつもりはないです。どうせ、『気のせいちゃん？』とか『そんなんしてないで』とか言われるだけなので。
  ちなみに、どのように違う振り切った考え方をしたのですか？
  私自身、30にもなって本当の友達がいないです。

  • 7月3日
• 

  ma

  
  私はもう40ちょい過ぎです😂
  
  私の場合は、ちょっとした行き違いから仲良しだった子とバチバチに…。
  それを機に女グループから外されるのが怖かったので抜けてひとりになる？決意をしました。
  
  相手の子は自分の仲間を作ろうと必死で「私とは仲良くしないように」と言わんばかりの行動を日々とられしんどかったです。
  簡単なことではなかったですが、いつもビクビクして楽しくもないのに合わせたり…
  そんな未来を思ったらアホらしくなって、グループやめよう。ひとりになろう。と
  
  当時、女子校でグループに属さないというのはもはや自殺行為のようなものでしたが
  そこから見える何かがあるかも。
  少なくとも今よりマシ。
  と、振り切って開き直りの生活が始まりました。
  
  ひとりでいる、って周りの子たちの目とか怖かったですが
  次第に周りも自分も慣れ、むしろ気楽でいいなという発見もあったほどです。
  
  ゴン太さんはまず私「なんか」と思わないことです🌱
  自分で自分を下げては誰もあげてくれる人はいません。
  難しいことですが、騙したもん勝ち、思い込んだもん勝ちで
  ある意味自分で自分を騙すかの如く
  「私だってできる」
  「私の何が悪い！」
  と、まずは自分が自分の味方である意識をするだけでも違うかもしれません。
  
  不思議なもので、自信のある人って特別なにか立派なことがなくても周りにそうみられて相乗効果で輝いて見えるものです。
  それってつまりは、思い込んだもん勝ちです！
  根拠などなくていいです。
  都合良いように思い込めばいいんです😊
  
  実際の自分と思っている自分などそもそも幻想でそれ自体思い込みだからです。
  ならば、良いように思い込めばいずれそれは必ず醸し出す雰囲気などに出ます‼︎
  
  ママ友の件は、いつも聞き役との事。
  おそらく、だから最近関わることが減ったのでは？？と勝手に推測しました。別にゴン太さんが特に話したいと思うことがなければ特段そのママの機嫌を追う必要もないのでは？🤔とも思います。
  
  それか特別会話が弾むような別の仲良しのママをみつけたとかそんなところではないでしょうか。
  
  本当の友達は、本当の自分をお互いに受け入れ合える仲だと思っています。
  まずは自分が自分を出すことから、だとも思います☺︎

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  勝手に同い歳ぐらいだと、、すみません🙇
  
  その時お辛かったですよね、、、。そのグループから『抜ける』と言った行為は凄く勇気がいった事だと思います。わかります。
  そんな奴居ますよね。
  自分の保身のために必死で、「〇〇と喋ったらあかん。」「〇〇とおったらあかん」とか。
  そら、ビクビクするのは当たり前ですよ。次、何があるかもわからないし、、、。
  気になったのですが、1人でいると、お弁当の時とかどうしてましたか？移動教室とか修学旅行とか班決めどうしてましたか？私、そのイジメの時に課外学習で班決めがあり『ゴン太くんなよ』とか『ゴン太どこ入れる？どこもなくね？』『死んだ設定にしようぜ』とか言われたので！！
  
  私に出来るかわからないですが、自信を持っていようと思います。私は子供に「挨拶は絶対」と教えていて、無視され続けても今もなお、挨拶は絶対にしています！なぜかと言うと、子供に言って親がせんのは筋違いやろと思うからです！子供のお手本にならなあかん奴が出来てなかったらあかんやろ。と、思うからです✋🏻‼️そのような感じに、少し堂々としていようかなと思います☺️そこは、自分の中で、唯一、誇れる所なので（めっちゃ小さいしょうもない事ですが）
  
  なんて、言うのですがね、、、そのままとは仲良くなる！と言うか、前みたいにちょっと喋って挨拶するのがよくて、今のはキツくて、、、。そのママは、他の人（1人にですが）私よりも酷いぐらい、あなた嫌いアピールしてます。他の学年のママが見てもわかるぐらい。ただ、私もそれが嫌だな、、と。
  
  ちなみに、その方とはいつぐらいに出会いましたか？

  • 7月4日
• 

  ma

  
  お弁当や移動教室も基本1人でしたよ！☺︎
  
  ところで…その園ママ、別の人にもそんな態度をとっているんですね。😰
  そんな人と付き合いたいですか？以前のように軽い付き合いがちょうどよい、という気持ちはわかりますがそんな人と上辺だけだとしても付き合いしたいですか⁇
  
  以前と違う、に違和感があるだけでそれはそのうち慣れます。
  付き合う人間はこちらから選んで良いと思います。
  仮にも向こうがまた話しかけてきたら当たり障りなく接して早々に「じゃ🖐️」でよいくらいだなと思いました。
  
  距離感まで全て相手に委ねるのはそれこそ自分に失礼。
  相手の機嫌に振り回されるのも同じく自分が可哀想です。

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  おはようございます😃
  
  凄い‼️‼️
  私、学生の時それがどうしても出来なくて、便所飯してました✋🏻💦
  主様はお強いですね✋🏻
  本当に凄いと思います✋🏻
  尊敬します。
  
  正直、それでもいいかなって思います。また、あの体が震えたり、体が痛かったり強張ったりするのが怖いから、それでいいかなって。あと、私が素っ気ない態度とると、息子になにかされないかな。とか。あと、旦那の親と向こうの親同士が仲良いので、それで私が素っ気ない？行動とかとってしまって、向こうも仲が悪くなくならないかな？とかも考えています。
  1番は息子です。

  • 7月4日
• 

  ma

  
  もうみんな大人ではあるので、仮にゴン太さんが素っ気ない？と見えてもそれで関係にヒビが入るようならそもそもその程度だったんです。
  何も全ての為にゴン太さんが犠牲になるような考え方でなくてよいと思いますよ🥹
  「ゴン太さんがどうしたいか」が1番大事です。
  
  それに、ゴン太さん発信で素っ気なくしたわけではない。明白な理由があってそうしているわけですから堂々とされていれば良いです。
  素っ気ないといっても話しかけられて無視しているわけではないのでなにも文句を言われる筋合いはないですし👍
  
  いずれ周りの人の反応次第で体に支障が出るという部分については、やはり一度クリニックに相談されるのが良いと思います☺︎
  
  もちろん子供に悪影響が…と親なら誰もが考えて生きていますが
  仮に息子さんが何かされたら、その時息子さんを守るべく立ち上がれば良いです。
  なにも悪い事はしていないのですから✨
  
  色々考え過ぎると視野が狭くなり何もできなくなるので、最悪な事は避けつつ自分の言動には責任を持って堂々とのびのび自由に生きて良いと思います🗽
  私はそう思いながら過ごしています。

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  なんか、だんだん私は私でいんだ！と思うようになってきました☺️
  全部、私が犠牲にならなくていんだ。私が合わさなくていんだ！と✋🏻‼️
  今、こうしているうちは大丈夫ですが、たぶん見ると、また症状が出ると思いますが、だいぶマシです。旦那が朝、今日出社遅いから息子送るわ〜と言ってもらえたので送らずにすみました✋🏻‼️ただ、なんだかそれは逃げている気がしていいのかな？と、思ったりもしましたが、、、。
  
  主様のおかげで、なんだか私？を取り戻せてきたきます✋🏻
  ほんと、カウンセラーに向いてますよ✋🏻

  • 7月4日
• 

  ma

  
  旦那さん、自ら送ってくれるなんて嬉しいですね。
  嬉しいことは嬉しい！ありがとう！で終わらせるのが誰にとってもハッピーです。
  だれよりゴン太さんご自身のために♪
  
  自分がこんな嬉しい思い、幸せな思いをしていいんだろうか？と良い事があるたびに最後にはそんな気持ちになることないですか🥹
  
  これまでの経緯から、着地点が不幸であったほうが(やっぱりね！)と納得というか落ち着く癖がついているのカモしれないですが
  そんなわけありません🙈
  
  せっかく嬉しいこと、せっかく幸せなことはそのまんまいただけば良いです👌もったいないです。
  なので、ゴン太さんが逃げているとは違います。
  全て自分で抱え込まないこと。
  今後、喜ばしいことがあったら全てこれまで頑張ったご褒美なんだと言い聞かせてまるっと受け取ってください😊
  
  本当に逃げてる人、甘えてるだけの人はそもそも「いいのかな？」などと自分を顧みることなどしないからです。
  安心して甘えられる時、甘えられる人には存分に甘えてください。
  
  少しでもご自身を取り戻せた気がすると仰っていただけてわたしも元気が出ました😊

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  なんで、わかるんですか？
  幸せが続いたり良い事があったら、『私はこんな良い事で終わるわけない』って思っちゃいます。また、そんな訳はないと思い怖くなります。
  幸せになってはいけないって。
  
  癖、あると思います✋🏻
  自分がそんな訳ないからって、自分で怖くなり不安になります、、、。
  本当にそれは、癖付いてるんだと思います✋🏻💦
  
  昔から、甘える事が出来なくて、甘えれないのですが、甘えるとは一体どんな事なんですか？

  • 7月4日
• 

  ma

  
  甘えるって、相手を心から信頼してないとできないものですよね。
  その人に全部委ねちゃうみたいなイメージです。
  
  例えば、今朝息子さんを送ると言ってくれた旦那さんにもどんどん甘えて「ありがとう〜助かる〜♡」で終わり。
  (彼なら私の負担を代わって担ってくれる。だからといって私を嫌いになったりしない。むしろ、自ら率先してやってくれたことに私が喜んでいることでより心満たされたはず)
  と思って、旦那さんにどんどんお願いしてみたらいいと思います！
  
  クリニックやカウンセリングに初めて行く時も「不安だから一緒についてきてくれない？🥹」
  と、頼ってみるとか。
  
  最初から相手の悪い反応を予想しないことが大事かなぁと思います。
  断られてもそれはゴン太さん自身を拒否されたこととは違うので落ち込む必要もないですし👌

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  私は、今まで親切にされたら「この人、私に優しくしてなにを企んどんやろ。裏はなにがあるんやろ」とばかり考えていました。
  私の事を嫌いにならないのは、旦那と私も思ってます！私の事はわからないかもだけどら理解はしてくれようとしてる、、と。

  • 7月4日

ママママ

• 

  ゴン太

  
  息子さんもPTSDだったんですね。。
  お辛かったと思います😭
  ちなみに、どのようにして病院探されましたか？

  • 7月3日
• 

  ママママ

  息子もそうでした。小児対応の精神科に通っていて、その先生にカウンセリングできるところないか、オススメのところないかと教えてもらいました。

  • 7月4日
• 

  ママママ

  私は医者のカウンセリングではなくて、自費なのですが、カウンセリングだけ行ってるところに医者とは別で通ってたのです。むしろ医者に心理カウンセラーさんがいなくて、、、
  トラウマの治療を受けました。何度も何度もトラウマのことを思い出して、繰り返して、慣れる治療です。

  • 7月4日
• 

  ゴン太

  
  息子さん、、、凄い、、、。
  何度も何度もトラウマを思い出して繰り返して慣れる治療、、怖すぎます。
  息子さんは強いですね☺️

  • 7月4日