最近イライラして八つ当たりし、死にたいと思うことが増えてきて辛い。旦那さんとの喧嘩で自己嫌悪に陥り、赤ちゃんの存在が生きる希望になる一方、頭が混乱している。どうしたらいいかわからず辛い。私はどこかおかしいのでしょうか。
旦那さんのこと、結婚する前もだし付き合う前からもすごく好きです。
一生大事にしたいし、絶対に傷つけたくないって思うのに
最近は些細なことですぐイライラしちゃって八つ当たりとかしてしまいます。
カッとなってる時はそれ以外何も考えられなくなってしまって後になって申し訳なくなります。
元々統合失調症だったのもあるのか分からないけど
最近また、自分にとって嫌なことがあったりストレスを感じたらすぐ死にたいと思うようになりました。
絶対にダメなのに、旦那さんを傷つける私なんてもう必要ない、私みたいな人間のもとに産まれてくる方が可哀想だから今死んだ方がいい、みたいな考えになります。
今日は朝、本当にしょうもないことで旦那さんと喧嘩をしてしまって
最初は旦那さんは優しく、問題（私が悪い）を解決しようとしてくれてたのに
私は怒られてること自体が嫌になってもう死にたいって呟いたら
旦那さんを泣かせてしまって、いつも一番に考えてるつもりだったしストレスを与えないようにいろんなことに気を配ってきたのにそんなことを言われるんならもう何も出来ない好きにしてくれって言われました。
完全に自業自得なのに、この状況でも死にたいと思ってしまいます。他に考え方とかあるはずなのに頭がそれでいっぱいになってしまってずっとネガティブな気持ちのままです。
もうどうしたらいいのか分からなくて辛いです。
旦那さんを傷つけてるという事実が辛いです。
じゃあ死んだら解決するじゃんって思うけど、お腹の中の赤ちゃんは元気で胎動もポコポコしてます。
胎動を感じるたびに自分は死んじゃいけない、頑張って生きなきゃとも思います。
今は頭の中がぐちゃぐちゃでしんどいです。
私はどこかおかしいんでしょうか
- 🫥(生後6ヶ月)
退会ユーザー
死にたいって思う反面、死んじゃいけない、死んだらお腹の子に会えないし、旦那さんも悲しむって分かっているからこそ、
余計に苦しくなりますよね。
私は死にたいって思うのは別に悪いことじゃないと思います。
でも、みゆさんにとって大切な人には死にたいって言わないようにしてください。
とても悲しいです。
死にたいって思ったらハグをするとか何かしらの自分を落ち着かせる行動を決めておくといいと思います。
瞑想もオススメします。
はじめてのママリ🔰
めちゃくちゃ一緒でした
妊娠する前から色んな良くないことが重なって死にたいもう人生どうでもいいと思ってたところにこの子が来てすごく引き繋がれてる感覚でした
まだ死んじゃダメ生きてほしいって言われてるような
妊娠中何度も死にたいと思ったし今死んだ方がこのこのためとも思った、でもそれと同時にこの子を守りたいとも思った
何度も旦那のことを傷つけました
何度も何度も自分勝手な考えで追い詰めて、自分自身もどうしていいか分からなくなって
傷つけたくなんかないでもわかってほしい、なだめてくれてるのはわかってるでも自分の中でうまく収拾がつかない、なんとかしてほしいこんなこと辞めたい本当はしたくない、でも勝手に身体が、言葉が出てしまう
そんな妊娠生活でした
私の場合、彼に依存してたのが大きかったです
おそらく子どもの頃にあまり愛されなくて愛されるが分からなくてそれをずっと試すようなことをしてました、それと同時にほんとうに死にたくて消えたくてしょうがなかったです
誰かに相談して話を聞いてもらうそれだけでも違います
カウンセリングに行くでもいいと思います
私は今、子どもが生まれてきてくれてすごく良かったと思ってます、私自身をすごく変えてくれて旦那への依存も軽減させてくれた
きっとどんなに死にたいと思っててもお腹の中で10月10日健康でいてくれたのは｢私はママといきたいよ｣ってこの子なりに伝えてくれてたのだと思います
すごく長くてまとまりがなくなってしまいましたが、ほんとに辛いなら相談してみてください
私も怖かったです、それでもしこうなったらああなったらって
でも意外と大丈夫でした☺️
自分で1歩踏み出してみるとあれ？こんなに簡単なことで良かったの？と思える日が来ると思います！
みゆさんにもそんな明るい未来が来ることを心から願ってます✨
できることからちょっとずつでいいんです‼️
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