結婚生活が義母の問題で苦しい。旦那は義母の味方で、パニック障害に。離婚を考えているが、旦那は好きだから離婚したくないと言っている。どうすればいいかわからない。
情だけで結婚生活を続けてうまくいきますかね……
現在別居2日目です。離婚を迷っています
交際期間5年で結婚生活9ヶ月の子なし夫婦です
義母と同居してる訳では無いのですが
義母が嫌いで嫌いでどうしようもありません
結婚前から金の無心、義母の不倫、一般常識の
無さは知っていましたが。
義母の数え切れない嫌な発言のせいで
顔の痙攣もとまらなくなって
安定剤を処方されていました。
それでも旦那は義母の味方。
結婚して彼母から義母になった瞬間余計に目につくようになり、将来の不安が大きくなってしまいました。
子どもができて大変な時にお金を貸してと
言われたらどうしよう。何かあった時に旦那が
味方してくれなかったらどうしようばっかり考えて
パニック障害になりました。。。
旦那といると動悸、過呼吸がとまらなくなりました。
仕事も辞めました。
付き合ってる時から今まで、何度も義母に失礼な
発言をされても我慢してニコニコしてたし
結婚式や顔合わせでも一般常識が掛けている
義母のせいでめちゃくちゃ負担が大きかったです
その際旦那はなんのフォローもなし。
お金も貸してと言われる度に貸してました
(車検代、住んでもない祖母の家の屋根の修理代、ネットショッピングで足りなくなった生活費)
耐えられなくなり義母の文句を旦那に言ったところ
旦那は義母の味方でした。
義母のこと以外は家事も手伝ってくれるし
優しい方だと思います。
パニック障害の診断を受けたのは2ヶ月前で
そこから旦那は義母との今後の付き合い方も
考えると約束して、私が体調悪いのを気使って
いままで以上に家事を手伝って
私の機嫌を伺っている感じです。
普通なら上手くいくのかもしれないけど
それでも一緒にいると動悸がとまらなくて
死ぬかもという不安に駆られて
別居の形になりました。
旦那には好きだから離婚したくないと言われました
正直、好きなのに何で私がこうなる前に
気づいてくれなかったの？という気持ちです
安定剤飲んだり、顔の痙攣、胃炎など
色々不調がでてたのに……
現在、旦那には寂しい、好きという感情はなく
長く付き合った期間と遅いけど色々改善する努力を
してくれた旦那への情のみがあります。
子供がいない今のうちに離婚して
別々の道を歩んだ方が良いのかわかりません
- はじめてのママリ
コメント
りんご
読んだ限り、何のために結婚生活を続けようとしているのかがわかりません。
例えば子供がいて経済的な負担などメリットがあるなら100歩譲って分かりますが
ご自身を犠牲にしてまで
何を守ろうとしてるのでしょうか。
優しい言葉が見つからなくて申し訳ないですがご自身のためにも離婚するべきだと思いました。
もっと自分の為に生きていいと思います。
女の子ママ
私もそんなに辛い状況なのに何が良くて結婚生活を続けるんだろうと思いました。
私は結婚する前に別れたのでバツは付きませんでしたが、婚約し、親同士の顔合わせ済み同棲開始した彼がいました。
外面が良かったので、私の親もいい人だねと言っていましたが、一緒に住んでみたらモラハラ虚言癖DVのようなことまでありました。
それでも私は顔合わせもしたし、周りの友達にも婚約を伝えたし、我慢するしかないと思って生活しました。
それでもモラハラ等は酷くなる一方で警察を呼ぶ事態にまでなり、親に話されて婚約解消をして今に至ります。
今後初めてのママリさんの生活、精神状態がいい方に行くとは思えません。
旦那が大切に思ってくれていれば、離婚したくないと言葉で言うのではなく、あなたに必要な行動を起こすはずです。
因みに私は精神的に辛くなって自殺を考えたこともあります。
今はすごく幸せです。
自分を大切にしてください。
ママリ
旦那さんはこのような精神状態になる前に気づいて行動するべきでしたね。
好きだけじゃやっていけないと思います。
情が湧いてしまうのもわかりますが
体調や精神状態が更に悪くなる前に
離れた方がいい気がします。
はじめてのママリ🔰
義母と15年の付き合いですが、しんどいですよ...毎回色々やらかすし、子どもが産まれたら孫に過干渉になるし、しょっちゅう家にも来るから、私も頭がおかしくなりそうになりました。今は慣れましたが、毎回嫌な思いばかりしていて、結婚当初からしんどさは変わりません。
主さんの場合は物理的に義母と距離を置ける環境に引っ越すか、旦那さんに改善してもらうかですが、どちらにせよ茨の道なのは間違いないので、早いところ離婚したほうが良さそうな気はします。
子供が出来てしまうと、いざ離婚する時に「パニック障害だから俺が親権を取る！」とか言い出す人も多いし、ママリでもそういった相談をよく見かけます。知り合いにもうつ病が原因でDV夫に親権を取られた子がいます。ちなみに私もそうです。離婚しかけた時に親権を取ると言われて余計に病んでしまい、離婚を諦めました。
まだ今なら引き返せます。自分の人生一度きりですから...
あやか
そんなボロボロの状態になってまで旦那さんと一緒にいるメリットってありますか？
死ぬかもという不安に駆られてまで一緒にいる必要ありますか？
はじめてのママリさんがそんな状態になっても味方をしてくれない旦那さんと一緒にいる必要はないと思います。
旦那が義母の味方な時点で、はじめてのママリさんがいくら何を言っても旦那さんは変わらないと思います。
旦那さんの「好きだから別れたくない」というセリフですが、自分がはじめてのママリさんを追い詰めたことを全く理解していないように思います。
自分の幸せのために離婚した方がいいと思います。情と優しいからだけでは結婚生活はやっていけまけん。このまま結婚生活を続けていてもはじめてのママリさんが幸せになれるとは思えません。
情よりも自分の幸せを優先してください。
厳しい言葉ばかりですみません🙇♀️
いつき
義母のことが理由で離婚して大丈夫ですよ。
と、言われたときに、どんなおきもちになられますか？
または、
そのくらいで離婚したらダメですよ。
と言われたときは、どんなおきもちになられますか？
それが本音のお答えだと思います。
おきもちがあっても、なかなか行動にうつすためのエネルギーが不足していると、それができないこともあります。
その場合、まずは安全な場所で休むことが先決かな、と。
もし、離婚されたいという思いが強いなら、とりあえず別居を続けられるのが近道だと思います。
もう少し再構築を試みたいのなら、それを旦那さんに伝えて、なおかつ、解決するまではお子さんができないように、性交渉をしない、とお互いで決めることだと思います。
ところで、旦那さんはもし、はじめてのママリさんとの離婚か、義母さんと縁を切るかを選択しなければならないとしたら、どちらを選ばれるのでしょうか？
もし、情のために踏ん切りがつかないだけということでしたら、きいてみるのもひとつの手かもしれません。
おそらく、生理的に無理なレベルでお嫌いなのだと思うので、はじめてのママリさんが義母さんを受け入れるのは、無理に近いくらい、かなり困難なことだと思います。
(その必要がそもそもないとかは置いておいて、そのくらい、生理的に嫌いなものと関わるのは人間にとってストレスだ、ということです)
そのことを旦那さんが理解し、決断して行動できないならば、一緒にいるのはそもそも難しいのでは、と感じます。
相続も付き合いも全て放棄して縁を切る、くらいのことを旦那さんがしないと、おそらく、パニック発作は治らないのではないかと…
いずれにしても、まずはげんきになれるような選択をすることが最優先だと思います。
はじめてのママリ
優しい言葉は求めていないので大丈夫です。ご意見ありがとうございます。
今までの思い出や優しかった事などを考えると
離婚に踏み出せません……
はじめてのママリ
大半の原因が義母なので
こんな理由で離婚するのはおかしいのかなとも考えてしまいました。。。
義母が普通ならこうならなかったはずだと思うので…
りんご
初めの原因はお義母さんかもしれませんがそこで守ってくれなかったのは旦那さんですよね？
それは旦那さんの本質ではないのでしょうか。
旦那さんがそういう人でなければこういったことが起きても
旦那さんは質問者様の味方だったと思いますが...
私は立派なモラハラだと思いますし付き合ってた時はいい顔してたんだなとしか思えませんでした。
もちろん素敵なところがあったとは思いますが...