義実家のことで主人と喧嘩になっています。解決して見せろ、と主人が言…
義実家のことで主人と喧嘩になっています。
解決して見せろ、と主人が言うのですが、ようは主人の気持ちがいかに収まるかどうか、というところです。
子供のためにも私が下手に出て悪者になって我慢すればいいので、皆さんの案をお聞かせください。
①お宮参りに義妹夫婦＋1歳半の甥が来ることに反対した
→甥に注目がいき、自分の子供が生まれて最初のイベントで1番に見てもらえなくなるのが嫌だったから。結果来て本心は嫌だったが、主人には「やっぱり来てもらえてよかった♡(´˘`๑)」と伝えてある。
主人は反対に対して、家族なのに、子供を祝ってくれているのにと不満を持っていた。
②結婚当初義妹と喧嘩のようになった時(今は仲直り済み)、義妹が「私はもうこの家の人間じゃないから」と言ったことがあり、このことを今回指摘したところ、前回の喧嘩の時に妹がどんだけ傷ついたか知らないくせに！とこれにも怒り。そのセリフをどんな気持ちで言ったかわかるか、妹をバカにするなと詰められた。
③お宮参りだけは義両親＋私達でしたかったが、それ以降のイベントについてはみんなでやりたいと伝えていたし、今回の喧嘩の際にも何度も言っているが、「俺はもういい、そっちの実家で勝手にやってくれ」としか言わない
④事前に嫌だと言ったのに産後当日来られたこと、入院中はパジャマでボサボサ姿だから恥ずかしいと言っていたのにも関わらず、それを実際義両親、特に義父に見られたのが嫌だったと言ったところ、「俺の親父がどんだけ我慢しているか知らないくせに」とこれにも怒り。
⑤入院中見にこられ、その時寝ている子供を無理やり起こそうとされたり、何も言わずにいきなり抱っこされたのが嫌だったと言ったら、「それ俺の親に言える？もう2度と子供抱きたくない、顔も見たくないって言われるよ」
→これに関しては、入院時は気が立っていたけど後になって落ち着いてからは義両親が喜んでいたのもわかるから、たくさん抱っこして欲しいと思っているとも言った
⑥1ヵ月ちょっと里帰りの間自分の両親に子供を見せてあげれず嫌だった
→里帰りが終わったら義実家が車で10分ほどの距離にあるので頻繁に行くようになるのは覚悟していたので、里帰り中は自分の実家の番、里帰り後は夫の実家の番との認識だった。(これは主人にはいう暇を与えられなかったのでまだ伝えれていない)
また、いつ家に行っても基本甥がおり、今までずっとじいじ・ばあばで特におじいちゃん子だったのが、急に息子に夢中になってちやほやし出したため入院中からかなり嫉妬心＋ショックを表しており、それが可哀想なためあまり甥の前で会わせたくない気持ちがあった、と伝えたところ、じゃあ義妹達に来るなと言うのか！とご立腹。また、子供なんだから甥も息子も一緒にいれば交互に意識を向ける、的な発言も。
(主人には言っていないが、入院中甥が嫉妬心から息子の入ったベッド？を叩いたり動かしたり蹴ったり揺すったりなどの行動があったため、あまり近づけさせたくない気持ちも。特に義妹がそれを叱らないため尚更ある)
⑦里帰り終了後、次の日、子供の服を実家に忘れてきてしまったため急遽西松屋へ。＋食材の買出しに行き、その後夜頃に義実家へ。それを、なんですぐにじゃなかったんだ！と憤る。ゆっくり行ける時が良い、遅いとしんどいからと伝えていたので、昼頃義実家へ電話した時、1番楽しみにしていた義父が飲み会？で不在だったため、訪問は夜にしようと話をした。眠たくなると私が不機嫌になってしまうため、できるだけ手短にしたいと言った。
⑧自分本位すぎる、わがまますぎる。と。正直自分のこと＝子供として考えているので、(食事内容に気をつけたり、子供のことをするために自分の支度や用事を優先したり)これに関しては仕方ないだろ〜としか思えず…
以上、覚えているのはこれくらいです。
これらのことを言われ、また先ほど電話した時には「行事ごとでまたごちゃごちゃ言われて両親を巻き込みたくないからそっちが全部決めてくれ、呼べと言うなら呼んでやる」や、「自分の両親が会うのを我慢しているのにそっちばかりで、自分家の子供と思えない」「今は子供を可愛いと思えないし、どうでもいい」などの発言もありました。
ちなみに11日に里帰りが終わったのですが、主人が2週に1週は実家に泊まって頼ったら？と言ってくれたため、今週は元々実家に泊まる予定でした。主人も泊まる予定でしたが、喧嘩のため主人だけ自宅に残っています。
主人:36歳
私:21歳
義妹夫婦:33歳
今晩また主人と電話する予定なので、それまでに気持ちも落ち着かせたいです。
主人の気持ち的に離婚も有り得そうな予感がして軽くパニックになっています。
長文で読みにくいですが、宜しくお願いします。
- お宮参り
- パジャマ
- 妊娠1週目
- 妊娠2週目
- 里帰り
- 食事
- イベント
- 行事
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- 3歳
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- 1歳
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- 義妹
- 主人
- 義父
- 嫉妬
- ちーたそ(7歳)
ちーたそ
書き漏れですが、喧嘩当日の別れ際、「今日は俺も実家に行く。今回の喧嘩は些細なきっかけ、何が原因かもわからないようなきっかけでの喧嘩、お互いストレスが溜まってのことと言おう」と言われ、私はそう伝えていたのですが、別れてから私への怒りが再熱したらしく、今日の電話では「なんで親に言ってないんだ！言えばいいだろ、相談して解決して見せろよ」とキレられました。
退会ユーザー
ご主人、だいぶ義実家に肩入れされてる印象ですね。
アドバイスでも案でもなく、感想になってしまって申し訳ないのですが、ちーたそさんも旦那さんも、「あのとき◯◯だと思ってた」という後出しでのケンカが多いように見受けられます。
今から変えられないことを言われてしまうと、お互い腹が立つし、飲み込むところは飲み込まないとですね。。
2週に1週は実家に頼れば??とのことですが、家問題で揉めていて、ちーたそさんの実家ばっかり！と旦那さんが発言していることもあるので、そこはグッとこらえてご主人との時間を多く持って、お2人での子育てを頑張った方がいい気がします。
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ちーたそ
コメントありがとうございます、
ご指摘の通り、義実家大好き人間でみんな家族！という気持ちの強いひとです。
結婚当初の喧嘩もそこが原因で、離婚騒動にまで発展しています。
そしてこれまたご指摘いただいたように、ほとんど毎回後出しでの喧嘩になっています…
お互いその時は堪えるけど、堪えきれなくなって爆発して…という感じです。
今回の喧嘩の時に初めて実家好きか！とキレられたので、泊まることに関しては正直ビックリもしています。
里帰り中は主人も2週に1週私の実家に泊まりに来てくれており、嫌じゃない？嫌だったら言ってね？と聞いても全然！🤗って感じだったので、今回本当は嫌だったと聞かされ、その点にもショックを受けています…。(以前の騒動で、嫌な時は正直に言うと約束してくれたので)
ひとまず今週は顔も見たくないからそっちにいろ！らしく、帰ると言ったら俺が出ていくと言われてしまいました…- 3月22日
みーちゃろす
義理妹がでしゃばりすぎです。
自分で言った通り、今は嫁に出た立場。主さんと子供さんが嫁に来た立場。普通なら義理両親、実の両親でお宮参りでいいと思います。
実の両親に頼りやすいのは誰だって一緒だから行き来するのは構わないと思いますが、主さんからしたら義理の家に入れませんよね。
旦那さんも妹が可愛いのかもしれませんが、守るのは子供と奥さんです。結婚の意味を履き違えてますよ。30過ぎてガキだなぁと言った印象でした。
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
お宮参りに関して1度反対したのですが、それでも再度妹も来るからと言われ泣く泣く飲み込んだので、余計嫌な気持ちがあったのだと思います。
私たちから誘ったのなら全然構わないのですが、義妹本人たっての希望だったので…
なので余計断りにくかったのですが、気持ちをわかって欲しく1度はやんわり反対してみたんです。
妹＋甥がかなり可愛いようで、正直息子のことをもっと見てほしい気持ちでいっぱいてす。
義妹夫婦がいない時に甥にまで意識を向けるならわかりますが、いても変わらないので…
ただ、それを指摘すると「結婚していてもあいつは俺の妹！家族だ！それを赤の他人呼ばわりするのか！」と激怒されてしまい、そこがかなりの怒りポイントになってしまっているようです…- 3月22日
みかん
すみません、色々考えてみましたが、結局は話し合いしか無いのかなと思います。
旦那さんに歩み寄ってあげないと、解決しなそうですね(^_^;)
めんどくさい人と結婚しちゃいましたね💦
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
話し合いたいのですが、落ち着いたら連絡しろと言う割に連絡しても無視もしくは切れられるだけで話し合いすらできず、手をこまねいています。- 3月22日
退会ユーザー
正直、どっちもどっちかなーという印象です。。
所々、ちーたそさんの気持ちがわかるところもありますが
確かにご主人から、わがまま、自分本位と思われてしまうのもわかるなーとも思います。
自分が下手に出て悪者になればと仰ってますが、裏を返せば、自分は悪くない。とも受け取れます。
これから先、ご夫婦そろって生きていきたいのであれば、お互い悪かったところを認めて、反省して、しっかりと話し合うしかないかなと思いました。。
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ちーたそ
コメントありがとうございます
ご指摘ありがとうございます。
正直自分は悪いと思えない点も多々あり、それが主人にも伝わってしまっているのだと思います。
どの辺がわがままと感じたのか、詳しくご指摘していただけないでしょうか？- 3月22日
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退会ユーザー
あくまでこの文面からだけですし
ご主人が優先すべきはちーたそさんと息子さんなのを前提で、私の感想です。
不快に思われたらすみません。
①ご主人からしてみたら
義家族は100%の善意なのに反対されてまず不満。しかも反対してたのに来てもらってよかった♡ってなんだそりゃ。
②自分の妹に『私は〜』とまで言わせる事態にまでなったこと。
そして、それをまたむしかえしたこと。
③ご主人からしたら、お宮参りとそれ以降のイベントとの違いがわからないので
次からはみんなで、、と言われてもちーたそさんのわがままと捉えられるかも。。
④⑤は私も同感です。
⑥は今までのが積み重なって、妹さんを守る側になってしまったんだと思いました。
言ってないという甥っ子さんの事は
ちゃんとご主人にこうだったんだと伝えるべきだったと。。
私も、昔付き合ってた人が家族大好きで
なかなか面倒でした😅
和解できるといいですね😊- 3月22日
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ちーたそ
ご指摘ありがとうございます！
自分では今客観視できないし、いい事ばかり見てしまうので本当にありがたいです。
そうですね、②に関してはそうも言われました。あの時の妹の気持ちを考えてみろ、また蒸し返すのか！と。これは私が悪かったと受け止めなければいけないことですね。
③に関して、お宮参り以降のイベントについて違いがわからないと言われ、ハッと気付かされました。確かにそれもあるのかもしれません。自分では考えもしていませんでした。
⑥の甥の件に関しては、これ以上なにを言っても「甥が邪魔なんだろ！」としか思ってもらえなさそうだし、主人もそれを間近で見ていながらなんとも思ってないようだったので伝えた方が良くないかもと消極的になっています…
家族大好きなところをより受け入れられるよう、私も努力しないとですね。- 3月22日
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退会ユーザー
家族大好き自体は悪い事ではないんですけどね。。
でも、義実家ではお嫁さんが1番弱い立場なんだからご主人が奥さん守ってくれないとですよね。
嫌なものは嫌ってちゃんと自分の意見言わないと、これからずっとガマンして合わせていかないといけないし。。
うまく話し合いできるといいですね😊- 3月22日
あゆみ
なんだかなぁ…
ご主人様？そんなに妻子供より自分の両親や妹甥を大事にしたいんなら何でちーたそさんと結婚したのか😭💦
もう一家の主なのに優先順位を履き違えてますよね。
もういっその事、しばらくはお互いの両親抜きで3人での思い出を沢山作ってみては？😅
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
私は親子3人でちゃんと家族になっていきたいと思っているのですが、主人にとってはそこに両親＋妹夫婦、甥が不可欠のようで、もうそれに関しては仕方ないと諦めています。
主人には何度言っても伝わらなかったので…。
妊娠中も主人の実家には多いと月3〜4回、少ないと月1回くらいの頻度で顔を出していましたが、私の実家へは3ヵ月に1度出すか出さないか程度に留めていました。
ただやはり要所要所で嫌な時もあり、それが態度に出てしまっているのかなぁと思います。- 3月22日
yunnan
旦那さんが、義実家大好きなんだなと思いました、、結婚して子供が出来たなら、自分の家庭を守ってよって思いますね。義実家の人たちも、遠慮して欲しい😭
特に産後当日とかしんどいし、勝手に来て勝手に抱っこするとか嫌すぎます。嬉しいのは分かるけど、マナーは必要でしょう💦会いに来るな！抱っこするな！って言ってるわけじゃないのに😣旦那さんの言葉の取りかたも極端ですよね😱！
そして全体的に「ほうれんそう」が足りない気がしました。あと、本当はこう思ってたけど言わなかった。とかも、相手には伝わらないので余計こじれるかと😭
とりあえず、私だったら「今までのことはお互い悪いところがあったと思うし、ごめんね。これからどうしていくか対策考えよう！」て言うと思います😫単純ですが、話し合うのが一番かなと💦
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ちーたそ
コメントありがとうございます、
そうなんです！
当日じゃなければよかった、抱っこしていい？って聞いてから抱っこしてほしかった、そう言っているのに、「俺の親は来なければよかったんだろう」「抱っこてもらわなければよかった」と…
極端に捉えないでと言ってももうそうとしか思えないようで、何を言ってもわかってもらえません。
どんな言い方で伝えればいいのでしょうか…
そうですよね。
本当は言わなければいいのに、喧嘩になってしまうとつい我慢していたことが出てきてしまい、更にヒートアップしてしまっています。- 3月22日
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yunnan
その言い方で伝わらなかったら、お手上げですよね(TT)「会いに来てくれたのは嬉しんやけど、」と、嬉しかったことを先に伝えてから「ただ、産後ボロボロの姿を見せるのは嫌だ。」っていう順番にするとか、、ですかね、、いやでも、こっちがそこまで気を使う意味が分かりません！！笑
義実家大好きすぎて、なんでもマイナスに捉えるんでしょうね。しかも、ちーたそさんの実家のこと考えてなさすぎですし。
あと、個人的には冗談でも「子供可愛いと思えない、どうでもいい」というようなやつには、こっちからは連絡しません！！お前の大大大好きな親から同じセリフ言われたらどうすんねん！てキレます。- 3月22日
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ちーたそ
義実家に行った時、授乳が被ってしまったのですが、義父が自分の部屋を貸してくれたことを、こんなに気をつかってもらってるのに嫌だとか言うのか！みたいに言われてしまいました。
そうじゃなくて、今はもうなんとも思ってないんだよ、と伝えても、でも抱っこされたくないんだろ！みたいに堂々巡りになってしまいます。- 3月22日
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yunnan
えー、、それとこれとは全然別問題ですしね、、ちーたそさんが歩み寄ろうとしても、旦那さんが頑固すぎますね。全部自分の思うようにしろ！みたいに感じます、、よくちっちゃい赤ちゃんかかえて頑張っておられますね😭
1度距離を置く方が良いような気もしてきました。旦那さんが冷静に話し合える状況にならないと、どうにも話が進みませんよね、、- 3月22日
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ちーたそ
やはり落ち着くまでは私は実家にいた方がいいのでしょうか…
離れていればいるほど悪化してしまいそうで怖いです。
めんどくさいと思う反面、主人を好きな気持ち、子供からパパを奪ってはいけないという気持ちでいっぱいです。
別れ際、また子供の成長を見逃してしまうなと残念そうにしていた姿を信じたいですが、臨月に喧嘩した際突き飛ばされたことや子供を可愛いと思えないという発言、この人といることが子供のためにならないなら早く離れた方がいいのか、と思ってしまっています。- 3月22日
おにく
めんどくさい旦那という印象です。
人様の旦那さんなのに、
ゴメンナサイ(;´д｀)
語弊があったら申し訳ないんですが、お嫁さんの立場って、義実家でアウェー感あるじゃないですか。
なのでなんで旦那さんがもっとうまく立ち回れないのかなぁ、なんでもっと奥さん優先で考えてあげられないのかなぁと感じました。
うちは両親離婚して実父しかいないんですが、家業の跡継ぎがわたしなため、夫が婿に来てくれたかたちでうちの名字を名乗ってくれてます。
結婚するにあたり父には、「俺はもちろん大切にするが、それ以上にお前は○○(夫の名前)を大事にしろ。常に○○のこと考えて行動しろよ。お前がうまく立ち回らなきゃいけないぞ。」ってことを散々言われました。
そういうもんだと思います。
なので、わたしは常に父と主人の間に入り(まぁ父もそれなりに普通の人なんで揉め事なんて一度もないんですが)、主人が嫌な思いしてないかは気を配るようにしているし、主人の実家も義両親も大切にしたいので、わたしも定期的に顔だして仲良くやってるつもりですし、むしろわたしが仕事忙しすぎて行けない時は主人に、「明日休みでしょ？予定なくて、ばぁちゃん(義祖母)とおっとーおっかー(義両親)家にいるなら、娘連れて顔出してきてよ〜！しばらく行ってないじゃん、あ！行く時コレ(手土産のお菓子とか)持ってって〜」って言ったりとかあります（笑）
結婚って家と家との繋がりだったりもするのに、旦那さん、自分の実家ばかり優先、自分の親と嫁にいった妹ばかり優先で、奥さんと奥さんの実家のほうは気にかけてないような気もします...(;´д｀)
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
結婚当初の喧嘩の件で義母とも舌戦を繰り広げてしまったこともあり、まだお互いかなり心にしこりは残っていると思います。少なくとも私は。
それでも主人の両親なので大切にしたい、仲良くなっていきたいと思っていますし、私なりに積極的に話しかけたりはしているのですが、主人から見れば全然足りないそうで、「本当にそれで仲いいと思っているの？俺の勝手な想像だと母さんは全然仲いいと思ってないと思うよ」など言われてしまいます。それをやめてくれというと、どうせ俺が全部悪いんだろ、と…
私もおにくさんのように義実家と仲良くなりたいですが、今は来て欲しくないし、子供の顔も見せて欲しくないと主人に言われてしまいました。- 3月22日
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おにく
本当にそれで仲いいと思っているの？の旦那さんのセリフ、腹立つ〜！！！
わたしからしたら完全に余計な一言だし、旦那さんがちーたそさんの株上げてあげればいいだけ！！！
ごめんなさい、でも、ムカつく(T_T)！！
うちは自分で言うとバカみたいで恥ずかしいんですが、それなりに価値観も合うしいい人と結婚したつもりなんで、夫の株をあげるわけじゃないですが、父から見ても夫がいい奴だって思ってもらえるようにしてますよ(;´д｀)！
夫もなにかと手伝ったりしてくれるので、父も夫を頼りにしてるところはありますし...
旦那さんも、ちーたそさんのこと大切なら、うまくやればいいのになぁ〜。。。
なんか旦那さん、ぜーんぶママ優先で、ママのこと大好きすぎてどうしようもない人ですね。。。
ちーたそさんじゃなくてママのほうが大事なんでしょうね。。。
ひどい(T_T)- 3月22日
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ちーたそ
結婚当初、夫に喧嘩中マザコンと言ってしまいものすごくキレられたことがあります。男が言われたくない言葉だ、と言っていました。
マザコンは事実で本人も認めてはいますが嫌なそうで。
株をあげるという意識がないみたいで、今回のことも俺がお前の両親とうちの両親に言ってやろうか！そしたらどうなるかわかっとるだろうな、俺ら別れさせられるからな！とも言われています。
言ってしまえば？と思う反面、言わないでほしい気持ちもあって自分がどうしたらいいのか混乱しています。
結婚当初の離婚騒動に発展した大喧嘩のせいで、お互い両親の印象はかなり悪いと思っています。
なので私は両親、特に母には夫の愚痴やこういう喧嘩の内容を言いたくないのですが、それを言うと親なのになんで気を使うのか、格好つけるなとそれに対してもキレられており、なので尚更今回のことを言わないでいるなんて理解できない、という気持ちなんだと思います…
でも母は私が悪くても娘かわいさで主人に対して不満を持ってしまう、と自分でも言っていたので、あまり相談したくないんです。- 3月22日
しろ
苦痛すぎますね。。(^_^;)
私なら、、旦那さんに一番大切なものは何か聞きます。
旦那さんが、親離れできないなら離婚準備始めますね。。
子供が小さいころの父親の役割って、母親が母性を発揮できるように母親の支援をすることらしいです。。
男って子供がしゃべりだしたころに父親の自覚もつ人が多いみたいで、、それまで体こわさず耐えられそうですか？
毎日話し合いより、週一回とか、、休み休み話し合いされてはいかがでしょう。。お互い感情ぶつけ合っても辛いだけな気がします(^_^;)
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
そうですね、今かなりメンタルやばいと思います。ふとした瞬間にどんどん涙が溢れてくるし、子供に対しても笑顔でいようと頑張れば頑張るほど引きつった固い笑顔になってしまっています。
喧嘩の際にも泣いてしまい、今回は口にはされませんでしたが今までの喧嘩の時に言われたように、「すぐ泣く、泣けばいいと思っている、 」と思われている節もあるようで、それが分かっているから泣かないよう必死になっていると「なんでそんな話すのに準備いるわけ？」と…。
なんだかもう主人に子供をかわいくない、今は顔も見たくないとまで言われているのにこのまま家族を続けていくことが子供のためになるのか？と自問自答しています。- 3月22日
きんちゃん
ご主人、親や妹を大事に思ってるように見えますが、正直それを盾にしてるだけの面倒くさい人に思えます。
ちーたそさんの両親とご主人はうまく関わってますか？
ちーたそさん、お子さん、そしてちーたそさんの両親を大事にしないで、自分の方の家族にだけ味方するのっておかしいです。
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
里帰り中は主人も私の実家に快く泊まってくれており(そう嘘をつかれていたのですが)、上手くいっていると思っていました。
もちろん気を使うのは分かりきっていたので、本当に大丈夫？疲れてるのにごめんね、泊まってくれてありがとう、あれ嫌じゃなかった？など何度も声をかけて気を配っていたつもりでしたが、本当につもりだったようですね…
私も私なりに義両親と仲を深めようと、義両親の誕生日プレゼントはもちろん、義母に料理の方法を聞いてみたり、年末も年越しそばを食べさせてください！と主人を引っ張っていったりもしたのですが、全然、らしいです。- 3月22日
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きんちゃん
ご主人が実家で猫かぶったり、外ヅラ良くしたりしてる限りは、ちょっと信用できないですね😓
ちーたそさんは十分気を配っていらっしゃるのに、ご主人が嘘をついていたのでは改善しませんね。
ご主人もいい歳だし、今更性格や考え方は劇的に変わらないです。
そういう人だと思って受け入れるか受け流すしかないと思います。- 3月22日
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ちーたそ
そうですよね。
これからは夫が私の実家に対して何を言ってもいいことは全て信用できないなと感じています。
いいことを言っている＝それは全て嘘かもしれない、と思わないといけないなんてすごく悲しいことですが、受け入れるしかないですよね。
私も気の配りようが足りないところもあったのかもしれませんが、今はそこまでの余裕もないので、余裕が出るまでは主人と実家を関わらせないのも一つの手ですね。- 3月22日
★JilLE★
私もお宮参りに義理兄夫婦が参加すると言ってきてます！
嫌ですよね！
気持ち凄くわかります…(༎ຶ⌑༎ຶ)
義両親さんのことは嫌いじゃないんですよね…
義理兄弟がしゃしゃり出てくるのが嫌ですよね。
私もいい印象じゃない事は夫に伝えてますが、夫は自分の家族だから気にならないんでしょうね…😭
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
私もすごく嫌でしたが、当日はひたすら笑顔振りまいてました。
息子がおっぱい欲しそうにしていても帰らせてもらえず、それも辛かったです。
それもあって私はお宮参り当日、帰宅後にこのけんかになってしまいましたので、★JilLE★さんはお宮参り当日の喧嘩にならないように祈っています。
私に祈られても…でしょうが(>_<;)、疲れていると尚更喧嘩に発展しやすいと思いますので。- 3月22日
ぽん
お若いのに頑張ってますね💦
歳上のご主人の言動にはびっくりです💦
義妹さんはでしゃばり過ぎですが、義母の実の娘、ご主人の実の妹であることにはかわりないので、お嫁に来たちーたそさんが義両親から義妹より可愛いがられるのは余程のことがないと無理だと思います。
ご主人は義妹よりちーたそさんを優先して守るべきだと思いますけどね！！
私の旦那はひとりっ子なので、そのようなことはないですが、親戚の集まりがしょっちゅうあるので、産後の突撃は覚悟してます(｡•́︿•̀｡)私は義母と同居しているので💦
義両親と別居されているのですよね？？義実家に義妹さんが帰るのは普通だと思うので、これから良い距離感を保てるといいですね。
他の方も仰られてるように、ご主人とその時思ったことはすぐ言うようにして、後出しにしないほうがいいですね💦
義実家の人たちより、ご主人をなんとかしないと、これからも色々と大変そう💦
頑張ってください(๑•̀ㅂ•́)و✧
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
義両親から義妹以上に可愛がってほしいとかは全く思っていないし、そうされなくて当然とも思っています。
ただそれを主人までもがそうで、1度は改めてくれたのになにかあればすぐそうなってしまうということが悲しいのかも知れません…。
産後の突撃、無理なさらないように気をつけてくださいね。
何よりも赤ちゃんが1番なので…
後出しにしない、大事なことですよね。
我慢が常になっていて忘れてしまっていました。
お互い喧嘩しないよう気をつけることが我慢になり、そして後出しになってしまっているので、そこは本当に気をつけないといけないです。- 3月22日
ストロベリー
すごくご主人さんはちーたそさんよりも自分の親や妹を大事にされてるんですね。
そこに違和感を感じました。
実家離れしておらず、まだ嫁と子供がいる自覚がないような発言ですね。
一番先に自分の親と妹を優先しろって感じで、なんか話してても疲れちゃいそうですね(^_^;)
そんなんで、離婚話切り出してくるなんて子供ですね。
アドバイスになってなくて申し訳ないです(^_^;)
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
離婚話というか、顔も見たくないとか、うちの親に会わせたくないとか、可愛いと思えないとか、ずっと実家にいればいいとかですね…
それなら結婚してる意味無いよね？離婚したいってこと？と…
一応喧嘩当日に仲直りはした(と思っていた)のですが、その時夫からは自分の気持ちが収まらないから、イライラが収まるまで2〜3日待ってほしい、俺がお前を嫌いになることはないし、連絡もちゃんととるからと言われていたので、音信不通で久しぶりの連絡で子供を可愛いと思えないと言われてしまい、そこまで夫を怒らせてしまっていたのか…とうろたえています。- 3月22日
きいろ
時間が解決してくれると思います。逆にいうと今すべてを解決することは不可能だと思います😭
いつまでも家族ごっこできないってことを義家族もご主人も義妹さんも気づく日が来るはずです。私は30歳で甥っ子さんと同じくらいの息子がいますが、正直義妹さんが出しゃばり過ぎな気がします。
義妹さんだってよそでは嫁の立場のはず。誰が主役なのか、全くわかっていませんね。また1歳半にもなると嫉妬心も芽生えますし、そうでなくてもまだものを分かっているようで分かっていないので危ないから面会に行ったとしてもベッドを触らせたりしませんし、幼児は感染症を持っている心配もありますから、私なら新生児との面会は遠慮します。実姉や実妹の赤ちゃんだとしても責任とれないので落ち着くのを待ちます😅例え親がハイになっていて誘われたとしても…
実家が居心地よくてベッタリ系の家庭のようですね😓
私の実家もベッタリ系でしたが、主人のことを考えると何もかもうちの家族が出しゃばるものじゃないと思い、だんだんと冷静に実家のことが見れるようになりました。でも結婚当初は自分の親を喜ばせることばかり考えて主人に無理強いしていたように思います。ご主人に自分の家庭はもはや実家ではなく、ちーたそさんとお子さんと3人の家族なんだ、という自覚が芽生えない限り、一生ちーたそさんが悪者扱いです。
今日は何を話す予定ですか？
義実家のことよりも、今日の赤ちゃんの様子や自分の体調のことなどを優先してお話されることをオススメします😆✨
電話で話し合い、は、面前で話し合うよりこじれやすいですから、ご自宅に帰られてからではダメですか？
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
主人が気づかないとだめ、そうなんですよね。結婚してまだ10ヵ月なのでなかなか難しいところです。
昼休憩に主人から電話がありそこで主人の主張を聞いた時に解決して見せろ、解決策を言って見せろ、それまで連絡は取らないとのことだったのですが、主人の言うことが抽象的過ぎて上記にあげたことなのか、それ以外にもあるのか、上記の中でももう気にしていないことがあるのかすらわかっていません。
なのでとりあえず、お宮参りで当初は反対していたが結果来てもらえてよかったと思っていること、これ以降のイベントも全てみんなでやりたい、来て欲しいと思っていることを再度言ってみようかと思っています。- 3月22日
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ちーたそ
書き漏れです(>_<;)
顔も見たくないし声も聞きたくない、考えることすら嫌だそうで、休憩が終わってしまったので金曜夜に電話してもいいかと聞くと、今日の夜再度電話ということになりました(>_<;)
帰る、と言ったところじゃあ俺が出ていくと会ってもらえそうにないので….- 3月22日
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きいろ
10ヶ月…私は1年以上気づけなかったので、ご主人もこれからでしょうね😅💦
誰を最優先に考えなければならないのか、ご主人にとってはまだ実家が大きな存在のままなんですね。そういう状況では何を言っても義実家に筒抜け、下手したら愚痴をこぼしている可能性もあります😱💦どれだけ父が我慢しているか…やどんなに妹が傷ついたか…なんて言葉からも、ちーたそさんの知らないところでご主人達がお話になって結束を強めている図が見えていたたまれません😭
ちーたそさんが何を言っても今はかたくなだと思います。
昼休憩にまで電話してくるとは…相当ご主人も慌てておられますね😅💦一回り以上歳の差のあるご夫婦なので、奥さんの考えを言って聞かせるのはなかなか難しいでしょう😳ここは上手に甘えて可愛い奥さんになるのが1番の近道だと思います。また、ご主人の年齢になった時に理解できる部分もあるのかもしれません。
解決策が浮かんだら電話してこいってことなら2〜3日冷却期間を置けませんか？
向こうも不審に思って慌てて連絡してくるのでは？私ならそこで、ご主人と赤ちゃんのために色々考えたけどなかなか結論が出なくて連絡できなかった…ごめんね。連絡ありがとう。って言うと思います。
今日話しても揚げ足取られたりまた違う火種がでてきて話がもつれるようなそんな気がしますー💦- 3月22日
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きいろ
ご主人相当嫌になってるんですね😓
せっかくお子さんが生まれて幸せなときに、義実家のせいで…と本当に腹が立ちますね😓
私がちーたそさんの立場だったらムカついてこっちだって嫌じゃ！と無視しちゃうと思います🙈💦
根気よく付き合っててえらいなーと思います😭
赤ちゃんのお世話も大変でしょうし、旦那さんのことは二の次でいいと思いますよ😅どうか無理しないでくださいね💦- 3月22日
-
ちーたそ
元々、写真館でお宮参りの写真撮る？って話を喧嘩前にしていたのもあって、今日どうするの？って送るまでは音信不通だったんです。
19日の時点で仲直りっぽくなっていたのですが、主人が頭冷やしたいから会いには来ないけど、連絡してきていいからみたいに言ってたんです。
なのでここまで怒っているのにビックリしているのもあります…
落ち着いて話はできそうにないですよね…
私も泣いてしまって話ができなそうなのですが、まず主人が何を求めているのかだけでも把握しておきたい＋時間をおけばおくほどわからなくなってしまうため、早い方がいいのかと…
今日はあまり話さず、また落ち着いて話せるようにした方が良さそうですね(>_<;)- 3月22日
るるちゃん
第三者の意見として聞いてください。
そもそも、「解決してみせろ」って言い方は何なんですかね。ちーたそさんはご主人の大切な奥様ですよね、息子を産んでくれた大切な女性じゃないんですかね。敵ではないですよね？もうちょっと、ほんのちょっとだけ心にゆとりを持ってちーたそさんの話を聞いてあげれば、そもそも喧嘩にならなかったと思うのですが😫親離れしないというか、もうベッタリ系の家族なんでしょうね。。
うちの義父も何かにつけて「もう家族やから気を使うな」と言う人です。私の授乳中に普通に部屋に入ってくる人です。（笑）でも嫁からしたら義父はよく知らないオジサンですよね(^_^;)私は結婚して五年経ちますが、やっと義父もおとうさん！って感じになりました。ちーたそさんも少しずつ少しずつ、時間が経つとともに気持ちにも折り合いがつくのではないかとも思います。
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るるちゃん
すみません追記です。正面からぶつかっても、今はご主人熱くなっていますし全部をお互い心ゆくまで納得！とはならないと思います。ひとまずご主人の主張を聞いてあげて、余裕の出てきた頃に小出しに話し合いしてってはどうでしょうか。
- 3月22日
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
そうなんです、家族だから気を使うなと主人にもよく言われますが、付き合って1年後に結婚して10ヵ月、まだそこまで…という感じです。
私＋息子より両親や妹夫婦、甥が大切なんだと思います…- 3月22日
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ちーたそ
追記ありがとうございます。
気持ちが焦ってしまいすぐ話し合わなきゃ！と思い込んでいましたが、他の方にも言われたように時間をおくのが得策ですね…(>_<;)- 3月22日
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るるちゃん
家族なんだから、というのはとてもとても無理だと思います。産後パジャマ姿を見られたとのことですが、私は今見られても何とも思いません😚でも、結婚してすぐだったら同じように感じたはずです。そこの気持ちは旦那さん分からないと思います💦
私や息子も家族なんだけどな…と悲しげに話してみてはいかがでしょうか。こういうことってすぐに解決は難しいです😫うちも実父が家族大好き人間でずっとゴタゴタしてるのを見てきましたが…ご主人、ちーたそさんの体調など気にかけてくれますか⁇- 3月22日
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ちーたそ
私や息子も家族、それは何度か言っているのですが、わかってるけどこっちも家族でしょ？って感じで伝わってくれないんです。
喧嘩前までは気遣ってくれていましたが、今は全然です。
なんだか息子も喧嘩して以降いつも異常にずっとおっぱい飲んでて、もしやおっぱいの量が減ってるのではと不安になってきました…- 3月22日
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るるちゃん
あああー‼︎旦那さん子供すぎる‼︎
すいません、人の旦那様に…
ちーたそさんの身体が心配ですよ、まだまだ授乳も安定しない頃なのに…そんな責められてばっかりじゃそりゃー、ストレスでおっぱいも減りますよ😱何を１番優先すべきか旦那さん気づけば良いのですが…
今１番優先すべきは大人のいざこざじゃないです、生まれたばかりのに乳児です😭- 3月22日
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ちーたそ
私もちゃんと息子を1番に考えないとですよね。
息子に1番申し訳ないです。
実際、喧嘩した日と次の日は珍しくずっとギャン泣き＆グズグズだったので…- 3月22日
トリオ
私もはるるさんと同じく…夫婦、家族仲も大切だと思いますが、まずは、子供です！！
この独特な空気に子供は敏感です😭
母乳の味も出も、ストレスで変わると助産師さんから聞きました。
もし今実家に来ているのであれば、旦那のことはいったん置いておき、母乳でしか栄養をとれない赤ちゃんの事を最優先で考えるべきではないかな？と思いました💦
こんな事も分からず自分の主張ばかりしてくる旦那…
家族は３人なんだけど、その事を理解していない旦那さんのようなので、ちーたそさんは今大切にするべき物だけを大切にされた方がいいと思います。
そこで俺の気持ち俺の家族！ばかり言う１０以上も年上の旦那さんなんて…😓
本当にちーたそさんとお子さんが冷静に離れないと理解出来ないタイプかもしれないですね。
向こうから連絡来るまでは、こちらからはせず、2人の時間をしっかり過ごして、子供にも大丈夫だよ😊と話しかけて、堂々とお母さんは構えていてください😁
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ちーたそ
コメントありがとうございます。
子供が一番。そうですよね。
なんだか何もしなくても考えなくても涙が出てきたり、眠たいのに眠れなかったり、子供にも笑顔わむけれなかったり、こんなんじゃママ失格です。
ちゃんと子供にママ大好きだよって思ってもらえるよう頑張りたいです。- 3月23日
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