旦那との関係に悩み、産後クライシスを経験。離婚も考えるが、子どものために我慢すべきか悩む女性。

おさゆ🍵

• 

  ユウ

  
  元々、できちゃった婚というのもあり2人でまだきちんと結婚や出産について話しもしたことなかったし。
  本音でぶつかってきたこともなかったしてのもあったからかもしれません。
  
  悪阻でしんどい時に一緒に住んでもいなかっし苦しいって旦那には言えず、、
  妊娠7カ月で籍を入れて一緒に住みだしたら…
  生活の違いは仕方ないんでしょうが大人しい人なんで一緒に生活してみて一緒にいることが楽しく思えず会話もあんまりなく本当に苦痛で毎日、仕事帰りも憂鬱で泣いて我慢してました。
  それからですかねー。
  またあの生活がと思ったら苦痛で精神的に不安定になってしまい産前も産後も不安定になりました。

  • 3月19日
• 

  おさゆ🍵

  今は一緒に生活なさってるんですか？
  ユウさんは本音はどうしたいのでしょうか？
  どんな夫婦が理想でしょうか？
  
  
  離婚の話が出てるとありましたが、お互いに離婚してもかまわないと思ってるなら…離婚すればいいのにって思いますが…お子さんに対しては良いお父さんなんですか？

  • 3月19日
• 

  ユウ

  今は実家にいて別居中です。
  
  本音は自分でも分からないです、、、
  子どものことを思えば父親を奪うのはよくないし。私が我慢すればって思います。
  理想は本音で何でもぶつかってくだらないアホな会話もたくさんして毎日笑って過ごしたいけど、、、
  
  旦那はそんなタイプじゃないので。
  会話がそもそも続かないし。
  優しい人なんですが一緒にいても楽しく思えないし我慢すればするほど嫌になるというか、、、
  
  子どもに対してはたぶん良いお父さんだと思います。

  • 3月19日

y..y

プラン

みちる

• 

  ユウ

  コメントありがとうございます。
  はい実家にいます。
  
  距離を置いて会わなかったら精神的に落ちつくのかなぁと思ったけど一緒に生活したい気持ちになれずに苦しいです。
  好きかも分からずにいます。
  嫌いではないのですがまた無理して一緒に生活したら自分がまた精神的におかしくなりそうで怖いです。
  
  旦那は本当口下手で表現が苦手な人ですが落ち度はないので私が人生めちゃめちゃにして申し訳ないです、、、
  でも苦しくって。
  子どものことを思えばやり直すのが一番なんですが、、、

  • 3月19日
• 

  みちる

  ユウさん自身が距離を置いてもやっぱり生活を共に出来ないと感じるなら、子どものためにと我慢したところで、一緒に住んだら子育てに支障が出ちゃうような気がします。
  
  極論ですが、離婚しても同じ人と再婚する場合もありますし（客観的に相手を見られるようになるのかな？）実際周りにも精神的に不安定になり離婚→何年か後に気持ちが安定して同じ人と再婚された方もいます。
  
  旦那さんの人生をめちゃめちゃにしたなんて、ご自分を責めないでくださいね。
  他の方へのお返事読みましたが、妊娠中の辛い時期にそれも伝えられず支えて貰えない環境であったなら、ユウさん自身も旦那さんを子どものパパだと素直に思えなかったり、一緒に無理に住んでもこの先も辛いと伝えられないのかなと思ってしまって。
  
  もし迷っているなら、もう少し実家に甘えて、うちは別居婚なんだー！と割り切っちゃっても良いんじゃないかなと思います。やり直さなきゃ！と思うから、重圧に感じる部分もあると思うので。

  • 3月19日
• 

  ユウ

  
  コメントありがとうございます。
  コメントを読んでて思わず泣きそうになりました。
  
  妊娠中から出産しても本当にしんどくって。
  精神的に自分がどうにかなりそうで。
  どこかに子どもと消えたい。いなくなりたい。逃げ出したいとまで思いました。
  
  妊娠や産後のホルモンの影響もあるかもだから距離を置いたら時間が経てば落ちつくかもと思いましたが。
  どんなに時間が経っても会える様にはなっても一緒に暮らしたいって思えずにいます、、
  
  旦那には本当に大切な人生を私のせいで苦しい思いをさせて辛い思いもしてると思うのですが、、私が我慢もすればいいんじゃないかって何度も思ったり。
  子どもの為に我慢すればって思うけど、、
  でも苦しくって一緒に生活出来ずにいます。
  
  とりあえず別居婚でもって私は思いますが、、、
  旦那はもう今の生活は我慢の限界だから一緒に住めないんだったら離婚したいと言ってます。
  
  そしたら私にも子どもにも2度と会わないとも言ってます。

  • 3月19日
• 

  みちる

  旦那さんが悪いって訳ではない分、中々人に辛いって言えなかったりもしますよね。でも、だからといってユウさんが悪い訳でもないと思いますよ。どちらも悪くないから難しいのかもしれないけど…。
  
  ガルガル、ホルモンバランスは確かにあると思いますが、それが元通りになるまでの時間はバラバラですし、そこまで気持ち的に追い詰められてしまっているなら、やはりすぐに生活を共にするのは難しいんじゃないかな。
  
  旦那さんが、別居婚に同意されない以上は、無理に一緒に住むか、離婚するかのどちらかで決断せざるを得ないという事ですよね。無理に住んで、旦那さんは満足なのかな、と疑問はありますが。
  
  自分は子どもと接する仕事をしていたのですが、子どもは大人が思うよりも敏感で、しっかりしてます。
  今は赤ちゃんだけど、物心ついた時にユウさんが無理して笑っていたら、敏感に察知すると思うんです。だから、一概に子どものため＝無理して婚姻関係を続けるという事にはならないと思います。
  
  言い方が悪いですが旦那さんをATMとして割り切って生活するのか、大変だけど一人で子どもを養っていくか…そこはもうユウさんの考え方次第になってしまうのですが、実家にいらっしゃるなら親御さんにも相談しながら決められると良いと思います。

  • 3月19日
• 

  ユウ

  
  そうなんです、、
  妊娠をきっかけに一気に関係が変わりました。
  今の現状は全ては私にも責任がありますが頑張ろうって思って生活したものの…
  精神的に追い詰めらて。ホルモンの影響なら一時的なものかと思い時間はかかるかもだけど落ちつくのかなぁと思ってました。
  
  でもどんなに時間が経っても旦那と一緒に生活したいと思えなくて私のわがままかなとも思ったのですが、、頭では分かってるんです。両親揃ってた方がいいし一緒に暮らした方がいいと。でも出来ないんです。
  無理やり暮らしても自分がイライラして旦那に冷たい態度をとってしまいそうです、、
  
  旦那は別居婚には同意しないと思います。
  一緒に住めないのなら離婚だと言ってます。
  
  あと産後に拒否反応がひどい時に、向こうの両親がうちの両親に怒鳴りこんできて。
  「うちの息子は何も悪くない。結婚はままごとじゃない。病気だから子どもは家で預かるから治療に専念しろ」と。
  「ミルクと離乳食をあげとけば大丈夫だから家で預かる」とも言われウチの母親は泣きながら私に話して来ました、、、
  
  旦那は大人しい性格なので自分の両親やウチの両親にも泣きついて訴えたみたいです。
  でも私は2人の問題だから落ちついたら2人で話したかったのですが、、
  親同士もそんなんで揉めたまま。
  向こうの両親は「絶対に離婚させん。親権はうちで取ると」言ってて離婚となれば何をしてくるかが恐怖なんですが…
  旦那は大人しいのでいつも親が口だししてくるので。

  • 3月19日
• 

  みちる

  旦那さん、口下手云々いうよりちょっと頼りないですね…。そんな親をよこすなんて…。それを考えると、私がもしユウさんの立場であれば、離婚をすると思います。
  夫に愛情を感じれば義両親とも何とかやっていこうと思えますが、愛情を感じない相手なら、そんな義両親とはやってられないです。
  
  離婚したらユウさんにもお子さんにも会わないと旦那さんが言っているんだし、義両親がなんと言おうと親であるユウさんと旦那さんの問題であり、親権を義両親が取るなんて無理じゃないの？と思いますし、赤ちゃんの親権は基本的に余程子どもに対しての落ち度がない限りはお母さんであるユウさんが取れると思いますが（とはいえ、法律家じゃないので絶対とかは言えないのですが）
  もし不安なら法テラスなど、取り敢えず弁護士さんに無料相談だけでもされた方が良いかも知れませんね。
  
  怒鳴り込んで来ることがあれば、遠慮なく通報してしまって良いと思います。あちらの心象が悪くなるだけですし、相談実績を作っておくことにもなりますしね。

  • 3月19日
• 

  ユウ

  本当に口下手なんですがおっしゃる通りで頼りないんです(´-ω-`)
  私が産後精神的に病んでるときも話しを聞こうとせずに一方的に両親が出てきてウチの両親に怒鳴り込みでしたから、、
  
  妊娠が分かったときも正直、結婚に踏み切れない自分がいて。
  その時も旦那は「うちの親がなんて言うか分からないから。うちの親になんて言えばいいと？」だったり。
  結納もしなくていいって言うのに向こうの両親が「お兄ちゃんにもしたから弟にも同じようにしたい」からと日にちから何から口出しで。
  私はそんな結納なんてするお金があったら子どものために使いたい！っと旦那に言ったのですが。
  親が言ってるからと、、、。
  思わず結納って誰のためにするものやと？
  って喧嘩になりました。
  それくらい旦那は親に何も言えないし。
  親も怒鳴りこみをしてきた時に、ウチの両親に「息子がつまらない分、親がちゃんとしてあげなきゃ」と、、、、。
  呆れました。
  
  親権は一度そんなんで言ってきたのでウチの両親と知識だけでもつけておこうと話し（笑）
  弁護士さんに法テラスを使い相談に一度いったことはあります。
  
  弁護士さんは笑いながら、、
  親権はまずよほど何か問題がない限り間違いなく母親やから。って言われました。
  
  旦那はうちの親にも「離婚となれば自分からは離婚とは絶対にいいませんよ。
  離婚となればうちの両親が何するか分かりませんよ。」って。脅しのような発言をしてるみたいで、、
  てか離婚って親が決めるもの？
  親が解決するもの？2人の問題なのに。

  • 3月19日

にこ

カイママ

• 

  ユウ

  こんにちは。
  コメントありがとうございます。
  
  私も子どもが出来た時に正直、結婚を本気で考えてなくって、、ただ結婚に対する憧れはありました。子どもも大好きだったし。
  
  だけど妊娠が分かったのに妊娠したことを全然喜べなくて、あー結婚しなきゃなぁって。
  結婚することも、正直嬉しいと思えずにいました。
  旦那からはプロポーズの言葉とかはなかったけど、産んで欲しいと言われ私もこの迷いは妊娠したからなんだと自分に言い聞かせて。
  悪い人じゃないし優しいからと結婚しました。
  
  一緒に生活するときも頑張ってみようって。
  本当思ったし！私は3ヶ月しか一緒に住んでないんですが本当に全然楽しくなくて。
  子供産まれるのに、、あれって。
  自分が笑えてない、、って。
  
  実家にいれば自分らしくいれて母親に旦那の愚痴をこぼしたり。でも生活の価値観だけじゃなく根本的に一緒にいても楽しく思えない自分がいて。
  
  産後は病院でも毎日涙がでるし。
  実家で子育てしながらも1人になると赤ちゃん見ながら毎日泣いてて、心許せる友だちとしか会えなくって。
  でも会っても自分がちゃんと笑えてるのか話し出来てるのか分からないくらい追い込まれてて、、、
  
  時間が経てば自分の中の気持ちが前向きに変わるのかなぁて思いました。
  でも産後からずっと別居してるんですが全然一緒に暮らしたいって思えなくって、、、
  やっと会って話しはできる様にはなりましたが生活と考えたらまたおかしくなるんではないかと思ったら怖くってしんどくなります。
  
  向こうは今の生活が続くなら苦痛だし離婚したいと言ってます。
  
  私も今のままズルズルはお互いのために良くないなと思ってます。
  本当ギスギスしてて一度は歩みよろうってなったんですが全然会話がなくって、、、
  その時間辛くって泣きそうになりました。
  
  今は私も毎日泣くとかないし落ちついてるので実家の家族に協力してもらいながら、うちの子もたくさん笑って楽しく生活してます。

  • 3月19日