旦那がASD気味で、感情理解が難しい。ケンカしても謝るが、本当に理解しているか不安。
ASD気味の旦那さんがいらっしゃる方いますか？
私の旦那も診断は付いてませんが、多分ASDです。
とにかく人の気持ちが読めず、偏食があるため一緒にいてしんどいです。
一昨日も、旦那が私の気持ちを汲み取れず酷いことを言ってきた為ケンカになりました。
いつも通り、謝ってきましたが(軽く)今回ばかりは許せず、「人の気持ちが分からない人とは一緒に暮らせない」と言ってしまいました。
その晩も謝られましたが、多分旦那は何が悪かったのか分からずに謝っていると思います。
私の旦那は、本当に心の底から謝っていると思いますか？
- aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳(1歳11ヶ月)
コメント
退会ユーザー
内容とその時の言い合いの回数とタイミングによってですね💦
本気で悪いことをしたなと思ってくれた時はちゃんと謝ってくれますが、何度も小さな喧嘩が続く時は話聞いてない素振りしてきます(後半携帯いじり出す)それでまたブチ切れますが笑
男って本当喧嘩の内容より怒られてる事が嫌だから話聞いてない、これあるあるですよね😂
ままり
旦那がADHDで、アスペもあるだろうと思っています。
発覚したのは数年前で(すでに子どもたちが産まれたあと)人の気持ちを汲み取るのが難しい&先のことを考えられない、もし〇〇だったらどう思う？は想像する事自体が難しいらしいです。
そして人に対する期待とかがないようで、たとえば死ねとか消えろと自分が言われてもどうでも良いらしいです。
普通？なら、言われたら嫌だし、悲しい気持ちになるのにそれがないから相手にも平気で言えちゃうんですよね。
友人に相談したときに、私も今傾向がある人と良い感じになっているんだけど、あなたは言われて何も思わなくて私は嫌なの！私は嫌！だから言わないで！と、他の人がどうかではなく"私は嫌な気持ちになるからやめて"と、"この人は言ってはいけない人"という認識をさせていくと良いよと言われました。
なぜ怒られたか理解できてない謝罪は私も死ぬほど受けました。
でも内容理解ができてない平謝りって結局また同じことになるんですよね。
なのでことあるごとに、普通はそういう言うことは言わない。
言われたらむかつく。とか、悲しい。とかそういう態度は不愉快だとか伝えていき、結婚して今年で9年目になりますがかなり私が嫌がることは理解し、しなくなりました。
ただ、どれだけ頑張っても衝動性が強ければ言われ続けてしまうかもしれないし、悲しい気持ちになってしまう可能性もあります。
それでも一緒にいたいかどうかは少し考えてみると良いと思いますし、あまりにわからなければ所詮他人の夫婦がうまくやっていくのは現実として難しいと私は思いますよ。綺麗事だけじゃやっていけないです。
ご主人が本気で謝っていると思うなら、私がどうして怒ったか分かる？と聞いてみると良いと思います。そこで答えられたら、私はそれでどんな気持ちになったと思う？と。そこまで答えられたら理解して謝っていると判断して良いと思います。
私は聞くようにしてますよ。しつこく叩きこめば、他の人のことは理解できなくても私のことは嫌でもインプットされていくので😊
ちなみに私はずっと一緒ではないと思って生活しています。
一緒一生だなんて思うから辛いのであって、本気で嫌になったら離婚すれば良いし！って思うようになって生きやすくなりましたね。
カサンドラにもなりがちなので、そんなふうに思う自分も当たり前！嫌なもんは嫌だよ！！って強く思っておきましょう！
例え相手に発達障害や傾向があったとしても嫌なことを言われたら嫌な気持ちになるのは自然なことで当たり前です😂！
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aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
すみません💦
下に返信してしまいました💦- 2月22日
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ままり
辛いですよね😭私も実は３年目の時に死ぬほど悩んで鬱みたいになりました。のちにそれがカサンドラ症候群と言われるものだったことに気がついたのですが、当時は離婚してくれないなら死んだ方がマシだと本気で思うほど思い詰めていました💦
それまでの期間にたくさん喧嘩をし、話し合っても伝えても相手は覚えてないし改善も見られないし、、これが一生！？あり得ない！！って😂
人の気持ちを汲み取ることはできなくても
●自分はどんな言葉が嫌で傷つくか
●自分がどんな態度が嫌で傷つくか
●これだけは絶対にやめてほしい
これが少しずつ相手の頭に入り、尚且つ自分が相手に期待せず諦めて過ごすことで穏便なる可能性はグッと上がります。
が、例えば夫婦は一緒に悩んで考えていきたい。協力して良い家庭を築いていきたいなどの自分の中の理想の夫婦像があると結婚生活継続は険しい道になると思います。私は例に挙げた理想があったのと正義感の塊なくらい間違ったことが嫌いだったので旦那の言動全てが嫌になり顔を見るのも話をするのも苦痛で本当に辛くてたまらなかったです。
今普通に過ごせるようになったのは、子どもたちを1人で育てらのが厳しいこと(旦那のが遺伝してしまったようで2人とも少し持ってます)病弱でまともに出勤できなかったことなどから、旦那に私の求める夫婦像を当てはめることもなく、心の拠り所にもならないけど私が家にいられて子供たちのメンタルケアやフォローをしてあげられるという超最大のメリットを掲げて！！割り切っていけるようになっていきました。
再婚願望もないので働かずに家で子どもたちを見られるのは幸せだよね！と思うことにしています。旦那がいない平日はランチを楽しんだりしていますしね🤗毎日頑張ってますもん。笑
今すぐどうこうしようなんてきっと無理ですから、少しずつですよ😊
私の最初は気休め程度に水面下で貯金して離婚するってなった時の費用を貯めるところからでした👍
ママさんもきっと毎日充分すぎるほどに頑張っていると思います。パパの嫌な言葉を耐えた自分偉いよ！！って自分にご褒美を与えるのも私的におすすめです😊
あとはとっても嫌なことは罰金制にして、離婚の資金にすると言ったらそれからしなくなった行動もあります。
本人が1番嫌なことを罰にするのが頭に強烈に残るので効果があるそうです。うちの場合それが離婚だったのと、離婚資金にすると言ったらそれはもう避けたかったんでしょうね。もう4〜5年はやってないです😂
場合によっては効果があるかもしれません。- 2月22日
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aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
ありがとうございます🥹- 2月23日
まち
私の友人の旦那さんがASDです。
旦那さんが浮気をしてそれを友人が泣きながら咎めても、何で泣いているのか、何で怒っているか全く理解してもらえなかったみたいです...💦
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aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
うちの旦那は今のところ浮気はないと思いますが...なんで怒っているか全く理解して貰えない所同じです....
本人が自分で言うならいいけど、お前が言ってはいけない言葉なんだよっていうのもわからないです...
とにかく空気が読めないです...- 2月22日
はじめてのママリ🔰
うちも診断はついてないですがASD気味です。
何で怒られてるかわからない、は本当によくありました、今もたまにあります。
とにかく自分仕様にプログラミングする気持ちでなぜそういう思考(怒りになったのか)を説明して、「この行動をすると(私)は〇〇という気持ちになり、怒る」という方程式だと思って覚えろと伝えてきました。
ありがたいことに記憶力はいいので方程式を覚えればその行動を回避できるので根気良く10年インプットし続けてトラブルはだいぶ減りました。
あとは実際に体験するとデータが蓄積されるので私が同じ行動をして同じ怒りに至るともっとスムーズでした。(自分は気にならないというパターンもあるのでそれは前者の方程式記憶方式で…)
察することができないならすべてのパターンを覚えさせよう！の精神です😂
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aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
プログラミング方程式いいですね
私は、何かあると感情的に怒ってしまう事があるので出来る余裕があるかどうか...
しっかり考えたいと思います...- 2月22日
はじめてのママリ
例えば子どもが「人前でオナラしないでって言ってるでしょ」と言われて、なぜいけないのかわからないけど怒られているから謝るって感じでしょうね。
わからないのでわかったふりをするしかないというのも、辛いものだと思いますが…
奥様はもっともっと悲しいですよね。
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aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
そうなんです...
普通は想像出来る事が出来ないんです...
もう辛くて...- 2月22日
aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
うちの旦那も同じです...
人の気持ち全く想像出来ないです...
旦那に言うと、人の気持ちを考えるようにしてきた(気にしてきた)けど出来ないと言います...
一応言われたら嫌なことなどは感じられるみたいですが、衝動的に言ってしまうみたいです。
そうなんです...
こっちも、平謝りされてるのが分かるのでそれでさらにイライラしてしまって...
うちもケンカする度にこういうこういう気持ちになると伝えて来たつもりですが結婚3年目でも、治りません...
子どもも産まれ、いちいちケンカした時に説明してる余裕も無くなってきてい辛いです...
つい離婚を考えているというようなことも言ってしまいました...
とにかく辛いです...
aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
聞いてないというより本当になんで私が傷ついているのか分からないみたいなんです...
その発言をしてはいけない発言だと理解出来ないから、話し合ってもあまり意味がなく...
私はどうすればいいんでしょうか...
退会ユーザー
旦那さんがその言葉を自分にかけられたら嫌だという感情もない感じですか？？
aquarium🍀🐠𓂃 ⋆꙳
実際に言われて嫌な気持ちになれば、嫌だと認識できるみたいですが、そうでないことだとそれを言われた時・された時にどういう感情になるのか想像が出来ないので相手に言ってしまうみたいです。