夫からの突然の離婚話に困惑しています。家事や育児の役割分担についてのすれ違いが原因で、どうすれば良いかわからない状況です。離婚は避けたいが、溝が埋まらないと言われています。
夫婦のすれ違いについて
皆さんの意見が聞きたいです。
現在生後4ヶ月の男の子を育てています。
事の発端は昨日夫から夫婦の溝ができてるの気づいてない？前みたいに今まで通り仲良くやっていけないと思うと言われた事です。離婚も考えてるとの事でした。
・子供のお風呂を入れる
・夜1〜2時間子供を夫が見てる間私が寝る、その後は次の日夫が仕事から帰ってくるまで私が子供の寝かしつけ諸々の面倒を見ます。
・家にいる時のおむつ替えやミルクを飲ませる等は言えばやってくれる
・家事は全て私がする
ざっくりですがこのような感じで役割分担をしています。このようになるまで喧嘩もありましたが最近はこのような形で落ち着いていました。しかし昨日夫から「夫婦というより子供のお風呂を入れる人、生活費を持ってくる人みたいな機械的な感じで1日の2人の会話も数分で仲の良い家族とは言えないよね？一緒にいる意味ある？それとももう割り切ってお風呂を入れるのも夜子供を見るのもそういう仕事だと思ってやるしかない？」と言われました。
また子供が産まれてからレスだから外で浮気しても文句言うなよとも言われました。
ストレス発散も別に私が友達と飲みに行こうが実家に帰ろうが良いって言ってるけど自分は出来てない。
私の意見としてはお風呂に入れる仕事の人だとか夜子供を見る仕事の人と言った見方はした事なく初めての子供でこっちも慣れない育児、そこでの必要な役割分担であると思っていました。もちろん毎回ありがとうの感謝は忘れずに伝えていました。
2人の時間が全くないのも妊娠中家事がしんどいから手伝ってほしいと言った時、なぜやらなくてはいけないのかと言った感じだったので揉めるのも面倒だし頼んでもすぐには動いてくれないので私が家事を全て担当しているのが現状です。そのため平日は子供を見ながら思うように家事が進まない為夫が休みの日に子供を見てもらってる間家事を終わらせる事も多く、夫からすれば夫婦2人の時間ないよねって事ですが私からすれば家事もお互い協力してすれば早く終わるしその時間を2人の時間に充てられると思うのですが…
レスについては正直子供が産まれてからそういう気になったことがなくまた向こうから誘われたりもしないので問題ないと思っていたのですが不満だったようです。また夜泣きがある為夫と寝室は分かれています。
ストレス発散については子供を置いて飲みに行った事はなくまだ小さいし行きたいとも思わないし一度子供を連れて実家に帰って家族と話して息抜きしたことはあります。自分は発散出来てないと言われましたが飲みに行ったりサウナやスロット打ったりとある程度1人で自由に羽を伸ばせる時間を作ってきたつもりです。それに対して文句を言った事もありませんし楽しんできてねって送り出してました。夫の言い分だとそれはストレス発散にはなってないようですが。
夫婦の会話が1日数分と言われましたがそんなことはなく日常会話はしなかった日はないです。(私は1日中子供と過ごしているので必然的に子供の話題になることが多く子供の話題は日常会話ではないとするのであればほぼ会話してないことになりますが)
内容としてはだいたいこのような感じでお互い不満はあるだろうけど私的には仲良く協力してやってきてるつもりだったので急に離婚も考えてる、仲良い家族ではないと言われどうしたらいいのか分かりません。家事を平日なるべく全てこなし休日2人の時間を作れば良いのでしょうか？
私も鈍感なところがあるので無意識にイライラさせてしまっているのかもと反省しました。
離婚はしたくありません。一度できた溝は元に戻らないと言われました。このまま離婚に話が進んでいくのを避けたいです。どうしたら良いのでしょうか？
長文 乱文で読みづらかったり意味が分かりずらかったらすみません。厳しい意見でも構わないのでなにかアドバイスいただけると嬉しいです。
- みー(1歳1ヶ月)
コメント
ほむら
旦那さん、お金を持ってくる人、お風呂を入れる人、じゃなくて、親になったから、親としての役割が必要なだけだよ、と思います…
夫婦というより、それは親の責任、親の仕事です。
だから夫婦じゃないって感じるのかもだけど、そりゃそうです。それは父親としての仕事です。
そして、夫婦として一緒に子育てをして支え合ってるっていうふうには捉えられないの？と思います。
一応、可能なら確認したほうがいいと思いますが、よくわからないタイミングで突然そういうこと言い出す人って、不倫してる人多いです。
結局、夫婦の時間増やしても、会話増やしても、不倫して他に行きたいから文句つけてるだけ、夫婦として終わってたと思いたいだけだと、意味ないです。
もふ
旦那さんに言いたいことは色々ありますが、とりあえずおいといて気になったことがあります。
夜1-2時間お昼寝ってことですか？その時間が1番ゆったり家族で過ごす時間なので、悶々と考えてしまったのではないでしょうか。
夜泣きが大変とのことなので、本来は旦那さんに理解してもらいたいですが、旦那さんのお休み前は夜寝る時間を作らず、夜泣き対応は旦那さんにやってもらって、とりあえずその「夜の悶々と旦那さんが余計な事を考える時間」を夫婦の時間にするのは難しいでしょうか？旦那さんにはお昼寝時間を与えて🙂
なんというか、かまってほしいんだなと思います。少し意識してボディタッチ増やしてみたり、テキトーに褒めちぎってみたり、サプライズしてみたりするのもどうでしょうか。男の人は結構単純だったりします。めんどくさいけど結婚生活は努力も必要かなと思います😂
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みー
コメントありがとうございます。
夜泣き対応で細切れ睡眠がつらいと話したところ夫は産前からいつも寝るのが深夜2時ごろだった為(仕事はお昼過ぎから)その時間は見てるから寝てきなよと言ってくれたのが現在も続いている感じです。
たしかに言われてみれば家事がどうのこうのよりもその時間を2人の時間に充てられますね🥲完全に甘えていたと反省です。
子供のことばかりで夫婦の触れ合いが少なかったかもと思います。
結婚生活は努力も必要、その通りだと思います。早速実践してみます。アドバイスありがとうございます。- 2月21日
はじめてのママリ🔰
旦那さん甘ったれるなですね。
旦那さんは父親になったのにまだ父親の自覚が足りないのかなと思いました。
まだ家族というより一人の男ってほうがあるのかもですね。俺のことはってなってるんですかね？
急に離婚の話をもってくるのもみーさんは仲良くしてたと思ってるのになんか他に理由があるのかなと疑ってしまいます。すみません。それかみーさんがお子さんにいってるようにかんじ寂しいってなってるんですかね？
子どものことを仕事と捉えるのもなんか不におちないですね。
むしろお子さんうまれたばかりですし
お互い初パパ、ママなわけで全てがはじめての事で手探りな状況でお互いで協力し出来ることをし思いやりをもちやっていかなきゃなのにそれを仕事なんてひどすぎます。
結婚して子どもを授かれば会話も子どもの事が多くなるのは仕方ないことだと思うんですが、、
父親としても旦那としてもしっかりしてもう2人じゃないのと思います。
家事もしてくれない、なのにそういう事がないとか会話がとか仲良い家族ではないとかおままごとしてるわけじゃないし何言っちゃってんだって思います。
凄く出来たみーさんだなと思います。まだ出産されて間もないのに家事も1人で頑張ってして旦那さんにも一人の時間を文句も言わずあげてなのにストレス発散になってないだのヤバいです。旦那さん。結婚してましてや子どもを授かり1人の時間なんてないですし、今1人の時間とかいってる場合じゃないですし
人様の旦那さんですがすみません。しっかりしてって言いたくなります。
みーさんも喧嘩すること面倒くさいかもですが時にはぶつかり合うことも大事だと思ってます。意見を言い合う事でお互いの事をわかる事もあるなと思ってます。お互い言いたいこと言い合ってそこから解決策を見つけていければいいのかなと。全ていいよ私がするじゃ旦那さんダメにして行くだけじゃなく何もかわってくれない何もしてくれない旦那さんになりかねないです。もうされてたらすみません。
みーさんも喜怒哀楽どんどん出しましょ！それで居なくなるような男ならそれまでの男だってことなので離れたほうがいいですしそんなパートナーみーさん必要ですか？
子どもが小さいうちは2人の時間なんて難しいですよね💦4ヶ月で睡眠もあまりとれてないですよね？ヤることだけが夫婦のコミュニケーションではないと思うのですが、それも大事な事なのかもしれないですが今の現状わかって状況に応じた対応してほしいですね。長々すみません。
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みー
コメントありがとうございます。また私に寄り添った言葉をありがとうございます。本来家事も育児も見返りを求めるものではないと思いますが認めてくれるような言葉で思わず涙が出ました。
私もできた母親、妻ではないと思いますが私は夫にはきちんと父親になって欲しいのだと思います。
その為には喧嘩になろうがぶつかり合うしかないですよね。自分の思ってる感情、ちゃんと言葉にだしていきたいと思います。アドバイスありがとうございます。- 2月21日
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はじめてのママリ🔰
私なんかみーさんに比べたらなまけてんなと反省です。
辛かったことも、楽しいことも、パートナーと共有したいですししんどいときこそ支え合いたいなとだからパートナーっているんだろうなと思ってます。気持ちを分かり合えない、思いやりお互いにもてないとなるとパートナーは必要ではないなと。自分の気持ちを押し殺してまでのパートナーは必要ではないなと思ってます。ときには我慢することや努力も必要だとは思いますが、夫婦は一緒に月日を経て困難を乗り越えて絆が強くなるんだなと思います。夫婦っていろんな夫婦がいると思うので正しいとか間違ってるとかないので自分達の夫婦を作っていければなと。出産されて間もないしいろいろと心身ともにお辛いと思いますが無理されずいい方向にむかいますように。- 2月21日
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みー
辛い事も楽しい事も共有したいですししんどい時こそ支え合ってお互い思いやる気持ちが大事だと本当にそう思います。なんのためのパートナーなのか私自身も考えこれから良い方向に向かっていければと思います。励ましのお言葉ありがとうございます。感謝です。
- 2月21日
みー
コメントありがとうございます。
そうですよね。親になったらやはり産前のようにはいかないし子供が小さいからこそ子供中心の生活に親が合わせるのが普通なのではないかと思いますが夫とはそういう考え方が全く違うのだと思いました。
前日まで普通だったので私ももしかしたら不倫してるのかなとも思いました。怖くて確認しませんでしたがした方がいいですよね。
ほむら
一応、できる範囲で確認したほうがいいと思います。
セックスレスについても、性欲が割とある男性なら4ヶ月のレスは耐えられない人もいます。外で発散してる可能性あると思います。
不倫とか女性に入れ込んでることがないなら、単純に寂しい、構って欲しいのかと思います。
みー
確認してみようと思います。
不倫なのか単純に構ってほしいのかきちんと見極める必要がありますね。もし後者ならばまだできることがあると思うので…
アドバイスありがとうございます。感謝です🥲
ほむら
夫婦で産後クライシスもあると思うので、時間が過ぎて子育てに慣れてきたり、お子さんも寝るようになれば、自然と解決することもあります。
なんにせよ、夫婦で話し合う、旦那さんの話も聞く時間が必要なのは変わらないと思います。
こちらからすると、離婚話しは急だったかもしれませんが、前々から思っていたけど、話す時間がなかったから、急になってしまっただけで、前から考えていたかもしれません。
みー
そうですよね。ずっとあった不満が積もり積もって昨日出ただけであって向こうからすれば急ではないかもしれないです。これに関しては自分が被害者ヅラしてたなと反省です。夫には夫のまだ聞けてない意見があると思います。帰ってきたらきちんと話し合おうと思います。ありがとうございます。
ほむら
子育てにいっぱいいっぱいの時期に、不満を伝えるために離婚という言葉を持ち出したなら、旦那さん、結構卑怯です。
一番子育ての大変さを分かち合いたい旦那さんが父親の自覚がまだないようだと、大変ですね。
自覚がない人に自覚を持て、といっても多分響かないので、時間が解決することもあると思います。焦らず気長に、向き合いましょう。