ココロ・悩み

自分語りです。この数日不意に涙が出て号泣してしまうので、吐き出して…

自分語りです。この数日不意に涙が出て号泣してしまうので、吐き出してちょっと気持ちの整理をつけたいと思ってます。
臨月に入りました。このタイミングで母から父と離婚したと連絡が来ました。両親仲は良く(良いと思っていた)正月も家族兄弟親戚と夫で集まってご飯も食べてたしつい１ヶ月前も実家に帰って家族で談笑していたので突然すぎてびっくりしました。

離婚理由はざっくり言うと母が父の金銭面(収入)で限界を感じたからでした。

私の家族は父母私弟妹の５人家族で母はずっとパートで働き、父もずっと働いてくれていたのですが収入がかなり少なかったようで子供の頃から母からたびたびお金のことで話を聞いていました。そんな中コロナ前に父が十数年働いていた会社を辞めてしまいました。
ハロワに通って失業手当をもらいながら求職活動をしていましたが結果的に２年間決まりませんでした。
仕事を辞めた時、父が１年以内に転職すると母に約束していたらしいのですが、１年経っても転職先が決まらない父に母がそのことについて話すとかなり大きな喧嘩になってしまったみたいでした。

(その時期わたしだけ実家暮らしでしたが仕事で生活サイクルが合わず喧嘩したことだけ雰囲気で察していました)

父は仕事をしたくないわけではなく頻繁にハロワに通っておりました。ただ、慎重な人で次の転職先を条件などで色々迷っていた印象でした。

母からの電話ではこの喧嘩が離婚理由の決め手になったらしいです。もう無理ってなったと。
父の転職先が決まりましたが田舎のため収入面は相変わらずのようでお金の余裕はなくずっと生活は苦しい感じでした。

それからすぐに私の結婚が決まり、実家を出ることになります。夫のご両親は大きな会社に勤めており、顔合わせをした時に結婚祝いとして大金を下さり、その他金銭的な援助(ベビー用品代としてまた大金をいただいたり)をしてくださりました。
私の両親もお金ではなく、生活用品や日用品など新生活を始めるにあたって沢山買ってくれました。すごく嬉しかったです。「パパママたちはあげれるものないけど」って私に言ってきたけど祝ってくれてる気持ちだけでも嬉しいし、本当に何もいらなかったんです。


でも母の中では「夫君のご両親はあんなにお祝いしてあげられてるのに、こっちは何もしてやれてない」「シングルでお金がないのは許されるかもしれないけど、こんなことやったら２人(父と)いても意味がない」と思ってしまったと。

これが1番つらかったと聞きました。
なので離婚しようと思ったきっかけは父の失業のことだったかもしれないけど、決め手になったのは私のせいだったのかなと思うともっと出来ることがあったんじゃないかとすごく申し訳なくて悲しくて胸が苦しくなります。
母からは円満離婚と聞いています。次はお金に苦労しないような人見つけるとむしろ元気で楽しそうなので母のこの先は全く心配してないし応援しています。
母は友達も多く明るい性格でとても社交的なので今後も元気にこっちに遊びにきてくれたり交流もたくさんあると思っているので問題ないのですが、最大の心配は父です。


父は友人も近くにおらず無趣味で休みの日も何もすることなく、スマホで時間を潰したり出来るような人ではありません。
今は長年家族で過ごした一軒家に父だけが住んでおり、仕事から帰っても家に1人でいると思うと父の気持ちを考えてしまって涙が止まりません。
父はすごく優しくて人の気持ちに寄り添ってくれて昔から大好きでした。ずっと家族の味方をしてくれてお金はなかったけどいろんなものを買ってくれたし送り迎えもずっとしてくれてました。父も母も大好きです。

だからこそ家族を1番に考えてくれていた父が1人になってしまったことがすごく悲しくて悲しくて、今この瞬間もあの家で一人で寝てるのかな、とか、シーンとした空間でテレビ見てるのかなとか色々想像しては涙が溢れてしまいます。

もうあと数日で正産期で実家までは片道２時間かかるので移動もできないし、LINEしか送れない自分がまた無力で嫌気がさします。

弟は県外に住んでいるのですが私と同じことを心配していたらしく、最低月1で実家に帰って父と息抜きに出かけるようにするから心配しなくていい赤ちゃんのことだけ考えな、と言ってくれました。
妹も仕事が落ち着いたら父のところに遊びに行くと言ってくれているし、また私の家にも一緒に連れてきてくれると話しているので心強いです。

けどやっぱり父が心配です。精神的に落ち込むとかなり参ってしまう人なので最悪のことばかり考えてしまいます。
昔にパニック障害になってしまったことがあります。

私みたいにあの時ああしとけば良かったなこうしとけば良かったなって、1人の時は永遠に考えてしまってるみたいで。
その気持ちが痛いほどわかるので、こっちも不意に泣いてしまって眠れないし悲しいし寂しいしいろんな昔の楽しい思い出とかパパとママのお笑いみたいな掛け合いとか思い出しては泣く、と言う生活を続けてます。

もうすぐ出産なのに赤ちゃんのことより自分の両親のことばかり気にしてしまって赤ちゃんにごめんねの気持ちもあるし。初マタでしかも逆子ちゃんなので帝王切開が10日後に控えてて怖いし。生まれてから育てられるのかなっていう不安も強いしもうメンタルがぐずぐずです。

全部ホルモンのせいにしたい。夢だったら良かったのに。
もっと私が大きな会社に入って家庭に大金持って帰れるようになってたら絶対離婚なんてことにはならなかったのに。
パパとママずっと2人であの家でいてほしかった。
実家に帰ったら2人で赤ちゃん迎えてほしかった。
もう2人で一緒に話してるところ見れないんやなあ。
寂しい。悲しい。申し訳ない。

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