自分が死ぬとしたら何を残していけばいいですか？銀行やクレジットの暗証番号などの控えも必要ですよね。
自分が死ぬとしたら何を残していけばいいですか？
銀行やクレジットの暗証番号などの控えも必要ですよね。
- はじめてのママリ🔰(生後6ヶ月, 2歳7ヶ月, 5歳6ヶ月)
コメント
ママリ
大丈夫ですか？
何かありましたか？
ママちゃん
死んだの銀行がわかって口座止められたら暗証番号わかっても引き出せないです。
通帳さえあれば、どこに預金あるかわかります。
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はじめてのママリ🔰
ありがとうございます。
通帳揃えておきます。- 11月2日
おかな
私も少し前まで消えてしまいたいと思ってました🥲
誰か頼れる人はいませんか？
とても心配です。
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はじめてのママリ🔰
立ち直れましたか？
頼れる人、、、いないです- 11月2日
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おかな
私の場合産後鬱だったのかな、、、？と思います。
消えたいけど私がいなくなったら子供達はどうなる？とか色々考えて死ぬ勇気も出ず
なんとか今日を生きて1日1日生き延びてました😭
今はあまり思うこともなくなりました。
ママリさんも脱出出来ればいいのですが🥲- 11月2日
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はじめてのママリ🔰
そうでしたか、、
あまりそう思うことなくなったんですね。
良かったです。
私も今、子どもたちの寝顔見ながらずっと考えてます。
子どもたちはママに2度と会えないとなったらどうか。
ただ、何も思われなくても、私が寂しいです。ずっとそばにいたいです。
でも、死ねたらな消えたらなと考えてしまいます。
毎日そんなで無駄な時間を過ごしてしまってます。
今はボーーーッと洗い物やら残ってる家事もせずそんなこと考えています。- 11月2日
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おかな
何も思わないわけないです。
子供達はママのこと一番大好きですよ😭
他の方への返信見ましたが、旦那さんひどいです。
一旦離れたり出来ないのでしょうか？
旦那さんといる限り良い方向に行けない気がします🥲- 11月2日
はじめてのママリ🔰
死にたくなってしまって。
死ぬ勇気はないんですけど
死ぬための準備をしたら
諦められるかなって思いと
もし死ねたときのためにと思いました。
ママリ
私も生理前などに些細なきっかけで鬱状態になってしまって、スマホのデータを整理しておこうかとか、サブスクの詳細を一覧にしておこうかとか、いろいろと考えてしまうのでお気持ちはよくわかります。
どうして死にたいと思ってしまうのか、きっかけやご家庭の状況など、もし良ければ教えていただけませんか？
はじめてのママリ🔰
察していただきありがとうございます。
夜子どもたちが寝たあと考えることが増えました。
一番の原因は自分です。
何事も言われないとできないくらい頭が回らず、その上失敗ばかりし、旦那や人に迷惑ばかりかけています。
次に旦那からのモラハラです。
こんな私にイライラするのは当然のことと思いますし、何言われても仕方ないと思っていますがやはりしんどいです。
言われる内容が本当にきついです。
でもそこまで言いたくなるほど私が悪いんだと思っています。
子どもたちはパパ大好きです。
私ではダメなこと、パパなら大丈夫だったりします。
子どもたちは今保育園幼稚園行っておらず、自宅で私がみています。
特別美味しいわけでもない私の作るご飯を食べて、特別綺麗でもない部屋で過ごしてます。
私がいなくても、パパがいればそれでいい気がします。
自分に必要性感じられなくなり、存在価値ないです。
前に旦那に、生きてる価値ないと言われそれは謝罪されましたが、本当に思っていたことだと思いますし、今私も自分にそう思います。
すみません、まとまりのない話しで。
ママリ
何でも自分のせい、自分が悪いと思ってしまうのって本当に辛いですよね。
違う、自分は悪くない、と思い込もうとしても結局こんな自分だからこんなことになってしまうんだ、と全てがそこに繋がっているように思えてしまうんですよね。
でも、赤の他人だからこそ確実に言えるのは、そう思わせている旦那さんが全て悪いんです。
旦那さんのような人間は、相手より優位に立つためだったり相手を都合良くコントロールするために、暴言で支配しているだけです。
自分はダメな人間だ、何もできない人間だと思わされているだけで、本当は絶対にそんなことはないんです。
旦那さんはお子さんを可愛がっているとのことですが、お子さん2人をたった1人で24時間世話して家事も完璧にこなす人なのでしょうか？
もちろん1日だけの特別な日ではなく、それが日常で毎日毎日完璧なのでしょうか？
もし旦那さんにはできないのであればキツい言葉を投げかける資格は一切ないし、例え24時間365日完璧な父親だったとしても、お子さんにとって大事なママを傷つける人間がどれほど偉いのでしょうか？
お子さん2人をどこにも預けずにお世話しているだけでも、十分すぎるくらい社会に貢献されていますよ。
お子さんたちは、ママは自分を大好きだと確信しているので今更ママからの愛情を確かめる必要がないんだと思います。
反対に、パパからの愛情は不確定で不安定で、相手にしてもらえる時間も少ないからパパ大好きって言っているだけだと思います。
お子さんたちはまだ幼くて何もわからないように見えて、意外と大人の機微をよく観察しているので、パパがママをどう扱っているかもよく見ていて、いつか自分も冷たくされるのではないかという不安を感じ取っているのではないでしょうか。
ママがいるからこそ安心してパパに甘えられるのであって、パパだけにしか頼れないとなったら、一気にパパとの関係性も崩壊すると思います。
もし、万が一、もう耐えられない、お子さんにはパパだけいれば良いんだと思ったときは、お子さん2人は旦那さんに任せてしまって家を出ても良いと思います。
間違っても死ぬためじゃないですよ！
自分らしく少しでも明るい気分で1日を生きられるように、自分を取り戻すためです。
そもそもモラハラするような最低な人間のためになんで死ななきゃいけないんですか！
もっと怒って良いんですよ！
旦那さんに直接言うのは無理でも、心の中で自分のために怒ってあげてください。
現実はなかなか変えられなくても、心の中まで旦那さんにがんじがらめにされる必要なんてないんです。
いざとなったらいつでも逃げれば良い、自分一人ならどうやってでも生きていけるという逃げ道があるのとないのとでは大違いです。
何をする気力もなくて死ぬのが一番楽な道に思えてしまう気持ちもよくわかります。
でも、元気になってみると何であんな奴の為に死ななきゃいけないんだ、死ぬより幸せになって見せつけてやるわ、と思えるんです。
今は1日1日息をするのも辛いこともあるかもしれないですが、とりあえずどんな状態でも生きてさえいれば、いつか死ぬくらいなら逃げようと思える日がくるので、それまではママリで愚痴でも泣き言でも何でも良いから感情を吐き出して、どうか生きていてください。
つい最近まで全て終わりにしたいと思っていた私でも心穏やかに生活できているので、騙されたと思って生きていてください。
私ももちろん大きな揺り返しはありますが、過ぎてしまえば大丈夫だとわかったので、これからも気持ちが前向きになるまではどれだけ落ち込んで耐えるつもりです。
はじめてのママリ🔰
返事遅くなってすみません。
お返事いただいてからすぐ読んでいたのですが、泣いて泣いて返事も長くなってしまうため遅くなってしまいました。
すごく優しいお言葉、本当にありがとうございます。
本当に、おかげさまで、今日も生きれました。
あまり人に話せず、ときどきママリで吐き出してたくさんの人に応援していただきましたが、ここまでお返事してくださる方ははじめてでした。
おっしゃること全てに納得できました。
今はかなり死にたい気持ちが落ち着きましたが、きっとまた旦那と喧嘩したりすれば死にたくなってしまうと思います。
そんな時はまたお返事読み返して落ち着かせたいと思います。
本当に消えてしまいたくて、死んでしまいたくてたまらなかったです。
全てにおいて自分が情けなくて。
又私が死ぬことで、例え子どもたちにママいなくていいと思われていたとしても、私はそばにいたいです。
二度と会えないのは私が寂しいです。
だから生きたいです。
旦那にもっと怒ったっていいこと、
死ぬくらいなら逃げればいいこと、
自分が思ってるほど自分が悪いわけじゃないこと、
教えてくだって、、、本当にありがとうございます。