旦那が約束を破り、話し合いが難しい状況。自己愛性パーソナリティ障害か心配。治るか不安。
旦那のことなんですが、これって何かの障害でしょうか？
旦那が約束を破ったので、なんでそういうことになったのかを聞いていました。
同じことを繰り返して欲しくないので話し合おうと思ったのですが「忘れた、覚えてない！」「この話し合いの着地点なに！？なんなの？この今の話し合いは💦着地点なに？」ばっかり言ってきて話し合いになりません。
その日はもう無理と思い、落ち着いてからLINEで話をしました。
「あなたはいつもそう。自分から私を怒らせる様なことをしといて、私が怒ると逆ギレ、暴言、開き直り。ガミガミ言われるのが嫌いなのは知ってる。だったら約束は守るとか、人としてのモラルは守ってよ。自分が悪いことしときながら怒ると逆ギレして、こんなの繰り返されたら私はもう一緒にはいれない」
このようなことを言いました。
「そうだね ごめん」と返事が来ました。
「いや、そうだね ごめんじゃなくてちゃんと言ってることわかってる？毎回同じこと繰り返すけど💦理解してるの？」と言うと「わかったよ ごめん」と。
わかったよ ってなにをわかったの？って感じだし、うるさいから適当に返事を返してるとしか思えないし、普通にちゃんとした文章を送れないことにも腹が立ちます。
帰ってきてからそれを伝えると「ひたすらに否定され続けるのが耐えられない 頭おかしくなりそう なにを言っても否定されるからなにも言わないで」と。
は？？？？笑
こいつの脳みそはどうなってるんですか？💦
自分が悪いのにいつもそうやって私を悪者に仕立て上げます。
自己愛性パーソナリティ障害かな？と思うのですが違いますか？💦
もう治らないですよね💦
耐えられないです…
- はじめてのママリ🔰
コメント
レンコンバター
うちもそんな感じです。
ほんと腹立ちますよね。
今日も子供寝かしつけ中に寝室あけるなよっていってるのにただいま〜とか開けてきて本当アホと同居すると疲れます😨
はじめてのママリ🔰
障がいじゃないですよ😊
あるあるだと思います！
約束を破った理由は、ご主人にとってその約束に価値がない、そこだと思います。
ちなみに、どんな約束だったのでしょうか？？
例えば、「0時までに帰ってきてね」という約束。
夫側に拒否権はほぼないです。
それを「嫌だ」と言ったら喧嘩になるので。
なので、「わかった、そうする。」と言います。ここで、"約束"が成立するわけですが...実際は約束ではなく、夫側からしたら、今喧嘩したくないから「わかった」と言った、そんな感覚に近いと思います。
そうなると、守らないといけないと頭ではわかっても、守りたいとは思ってないので無理ですよね。
夫婦の約束にまつわる喧嘩は、そもそも約束になってないことで起こっていることが多い気がします。
なので、もしこの話にあてはまるなら...
・そもそも約束できていない
・守る気持ちに温度差がある
・一応守らないといけないことは頭ではわかっている
・守らされているという感覚で納得いっていない(でもうまく言えない、故に逆ギレ)
でもご主人もうまく説明できないし、奥様は「約束を守らなかった」ことに焦点をあてて話されるでしょうし...そうすると、「ごめん」しかでてこないと思います。
ご主人も、
「そもそも約束に納得いっていない。その場しのぎでわかったと言ってごめん。でも、言ったからには言葉に責任をもつべきだし、今度からは自分が言ったことは守るよ。」と、守らなかった理由、これからの対応策＋謝罪ができればいいのですが...これは日本の男性は苦手な人が多いと思います。
長くなりましたが、とりあえず「約束を守らなかった」だら信用できない、人としてモラルがない、と話を続けるのではなく、もう少し前に巻き戻して、そもそも「約束」をお互い納得できているか？！を話し合うと、同じ喧嘩にならない気がします👍
はじめてのママリ🔰
コメントありがとうございます！
ほんと腹立ちますよね！
アホだしバカだし😤
言ってること理解できないんですかね。
ほんとに疲れます😓