娘を乳児院に保護し、産後鬱の症状で自分がおかしいと気づきました。心療内科に通い、回復したら迎えに行きたいです。今は自分の回復に専念します。
何度も何度もすみません。
話を聞いてほしいです。
厳しいお言葉は控えて頂きたいです。
娘を乳児院に一時保護してもらいました。
理由は多分私は産後鬱一歩手前です。
来週心療内科に行きます。
むすめをここから落としたら死ぬかな？とか
ここから落ちたら潰れるよなーとか
心臓が悪い子なので、泣き続けたら心臓止まるかな？とか
もう本当に最低なことしか頭によぎりませんでした。
可愛くないな？の違和感からはじまり
気持ち悪い、憎たらしい、嫌い、どこかにいけ
いなくなってくれたら楽なのに、うるさい、という
負の感情が出てきて、そこからどんどん
子供に無関心になり触ることも抱っこすることも
顔を近づけることすらも嫌になっていきました。
私は上にもう一人子供がいます。
その子のときはこんな事にはならなかったので
どうして私は可愛いと思えないの？
愛情が沸かないの？愛おしいと思えないの？
とひたすら自分に問いかけていました。
ママリでもたくさん質問しました。
皆さんから産後鬱だと思いますと言われてました。
それでも、そうなの？ただのガルガル期？としか
思っていませんでした。
ですが昨日、決定的におかしいと思ったのが
ギャン泣きをしてる娘をわざと驚かせ
余計に泣かせてそれを楽しんでる自分がいました。
娘は心臓が悪いので泣きすぎると手足の先が真っ白になります、本当はそこまで泣かせてはだめなんです。
なのに、泣かせて私は楽しんでました。
不思議とスッキリするんです、繰り返し驚かせてました。
そしてその後夫が夜勤で帰ってきたら
泣き崩れ、助けてっと言って泣いてました。
もうこんなに苦しいなら消えてなくなりたい。
そう思っていました。
もうその時、これは自分狂ってる。と自覚しました。
そして今日の朝息子もお世話になっている
保健師さんに相談、児相の方と来てくれて
医療サポートが必要な子なのでいろんな話をして
夕方に娘は乳児院に保護されていきました。
娘の医療器具を説明したり
日常で気にして生活してる点や工夫していること
哺乳のときの口から管への切り替え方など
細かいことすべて児相の方に説明をしてるとき
あ、私ってこんなにもこの子のことを考えて
神経使って子育てしていたんだな。と気づきました。
抱っこして連れて行かれるとき
せっかく退院してお家に帰ってきたのに
今度は私の都合でお家じゃないところに
連れて行かれる悲しさ、罪悪感で泣きました。
今はホッとしています。
もうあんな最悪な感情を味合わなくていいんだなと
思うと気持ちが落ち着きます。
この状態は心療内科に通えばなくなるのでしょうか。
私の心が安定したら迎えに行くという話で
乳児院に預かってもらっています。
希望は1ヶ月位でお迎えにいきたいと思ってます。
まとまりがなくてごめんなさい。
とにかく今は自分の回復につとめます。
- ママリ(1歳7ヶ月, 6歳)
退会ユーザー
よくぞ赤ちゃんとママであるご自分を両方を守る選択をされましたね😊
乳児院の正しい使い方の一つですよ。泣いて周囲に訴え、助けを求め、結果どちらも守れた。本当に素晴らしいです。よく頑張られましたね✨
相当お辛かったでしょう。
これで良いのです。何も間違っていない。
ママの元気が赤ちゃんの健康そのものになります。
福祉支援者も、あなたが説明する娘さんの命を守る医療手段を聞いて、しっかりと子育てしていたということには必ず気付いています。大丈夫。
しっかり休まれてくださいね☺️
お大事になさってください。
あゆ。
医療サポートが必要な子で相当疲れてたんでしょう。子供が苦しいことわかっててやったことは許されることではありませんが結果的には助けを求めて離れられることができてお母さんにとっても子供にとっても1番いい判断だと思います。
心療内科に通ってもそう簡単には治らないかと思うので1ヶ月では短いと思うし施設側も了承してくれないと思います。ほぼ完治するまで預けて面会など行ってあげるのがベストかともいます。
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