高校2年で2回目の妊娠。1回目は中絶。今の彼氏は子供を育てる意思あり。2人での覚悟をどう示せるか悩んでいます。

それはゆなさんがどうする事ではなく彼自身に変わってもらわないと無理かと思います。
彼の親御さんとは話されてるのでしょうか。

• 6月27日

とりあえず自覚をさせるしかないです。
男って
妊娠中から父親の自覚が出てくるパターン
産まれてから自覚するパターン
産まれても実感湧かないパターンの
3種類に分かれてます💦
相手の親には伝えてあるのでしょうか？

• 6月27日

まずご自分がしっかりすることかなと思います。彼もまだ19‥これからが遊び盛りでまだ収入も少ないですよね💦私はあなたに頼りっぱなしになるわけではない、自分で稼いでいけるって姿勢大事だと思います。高校生とのことで勉強する時間はたくさんあるかと思います。まず将来経済的に自立できるようなにか資格取得されては？

もちろん彼もいたほうがいいですが、シングルで育てられる自分になったほうがいいかなぁと思います。

• 6月27日

19歳ならある程度大人ですよね
本当に大切に思ってる
なら頑張れるはず、、
大人になっても産まれて
何ヶ月も経たないと
父親としての自覚はない人
いますけどね。。

育てていく覚悟は
本人が変わるしかないです

• 6月27日

求めている回答と違ったらすみません。

相手に覚悟を持たせるのは、まだ若くなかなか難しいのかなと思います。

まずは相手のご両親にもしっかりお話してこれからどうするか話しあったほうが良いです。

ゆなさんの産みたいという気持ちはわかりますが、相手を抜きで1人（ご両親と一緒に）で育てていく覚悟がもてないなら今回は諦めたほうが良いと思います。

相手の覚悟があるのが１番ですが、何かあっても育てるのはゆなさんなので、ゆなさんが育てていける覚悟が大事ですよ。

• 6月27日

一緒に妊婦健診に連れていって、命があることを知ってもらうことですかね☺️？

とはいえ、19の男に父親の覚悟は普通芽生えないです。というか、いくつになっても赤ちゃんが生まれても、芽生えないやつは芽生えないです。

こんな事を言うのは夢も希望もないと思うでしょうが「良い方に変わることを期待しない方がいい」と言うのは覚悟した方がいいと思います。

• 6月27日

男なんて生まれるまで実感ないですよ、19歳なら尚更遊びたい年頃。
まず経済力もない2人なので親含めて話し合いをしてください。

出産までにお金沢山かかります。
産まれてからもっともっとかかります。
現実を見てこれからどうするか家族で話し合うべきかと思います。

まずはゆなさんの実感で彼と一緒に暮らすのはどうですか？
私なら彼に甘えられない環境に置きたいです🙄

• 6月27日

覚悟に関しては実感の湧かない男性には中々難しいですが、
子供が産まれた場合の必要なお金や子育ての負担などを具体的に話し合いできれば良いですね。

だけど残念ながら、
彼は命を「堕ろして欲しい」と簡単に言えるほど責任感のない未熟な男性です。
おばちゃんから見て、
頼りにしてはいけないと思います。

まずはご自身が
「一人でも育てる」という覚悟が有るかです。

この覚悟がなければ
安易に子供を作って産むべきではありません。

未熟で責任感のない男性には
やることやる前には
「一緒に育てる〜」なんていう
人もたくさんいます。
でもそれは約束ではありません。
信用してはいけません。
子供ができた時点で「堕ろして」って言われたんでしょう？

きついことを言うようですが、
「一人では育てられない。」と言うなら、私も責任として堕児すべきだと思います。

そしてきちんと経済的社会的に安定し、双方結婚なりの約束を持った上で二人で育てていける状況になった時に子どもを作るべきです。

• 6月27日

厳しいことを言いますが、男ってどれほど言っても変わらない人は多いです。なんせ自分自身が妊娠してる訳では無いからこそ実感しませんからね。お腹が大きくなろうが、生まれようが実感がわかずパパと呼ばれてようやく実感する人もいるらしいですから。特に若い人は。まだまだ遊びたい年頃ですからね。

私自身大学在学中に妊娠出産して、(単位も取得し卒業したが)シングルです。一緒に育てようとか言ったりやっぱり自信が無いと行ったりと、もう相手がへにょへにょしてた時点こいつは無理だな、と思い、もういい1人で育てようと覚悟しました。シングルでも絶対に不自由にさせない、幸せにするって揺るがない自信があったので。
つわりで辛くても(時には休ませてもらったが)お腹が大きくなった臨月でもギリギリまで元々働いてたアルバイト先で働き、ある程度稼ぎ貯金を世間一般からしたら少ないですが貯めれました。(妊娠する前からの貯金もありますが)なので実家で住まわせてもらってますが、実家に金銭面でお世話になっていません。(もちろん親が孫のためにということでおもちゃやお洋服を買っていただくこともありますが！)
もうお腹に小さな命が宿っています。自身が母親としての強さを持ち、彼とも双方の両親ともしっかりと話し合って、自分が求める方向に行かなくても産むと決めたなら強く、負けず。ですよ！
母は強しです。子どものためだったらなだって出来ます。世の中は優しくないですよ。本当に。男に対しても期待しないのがいいです。自分一人でも育てられるという揺るがない自信があるのであれば、死ぬ物狂いで頑張ってください。

• 6月27日

何歳でも覚悟決められる人はすぐ決められるし、逆に30とかになっても覚悟決まらない人は決まらないと思います

女側が持たせようと思って無理に結婚したり出産しても結局自分で覚悟決めてないなら逃げると思います

男側のこと考えるより、自分のこと考えるのが今は優先かなと思いますよおろすにしろおろさないにしろ、赤ちゃんの成長は待ってくれないので
高校辞めなきゃいけないと思いますし、学歴ない中どうお金を稼ぐのかとか親をどれだけ頼るのかとか
周りのみんなが遊んでる時期に子育てだけに専念できる覚悟があるのかとか
今は赤ちゃんできて嬉しい気持ちがあるのはわかりますが、子育てはそんなに簡単なものでは無いし、たくさんの苦労があるので

• 6月27日

子供欲しくて19で結婚して妊娠出産しましたがそこから６年経ちました。
旦那も当時19。妊娠に対する覚悟が、妊娠する前からもともとある人同士で無いとなかなかキツイと思います。

覚悟を持って妊娠したつもりでも、この６年の間に若いからという理由で沢山の困難がありました。
分かってはいてもやはり遊びたい盛り、モテたい、カッコつけたい盛りで何度も頭の中に離婚のワードが浮かび上がりました。

彼自身が強く望んでいない限り、19歳の男に子供を育てる覚悟を他人が持たせる事はほぼ不可能だと思います。

ただ、文面を見る限りどんな結果であれゆなさんはきっと子供を育てる決断をすると思うので、今以上に強くなってください。

• 6月27日

まずはご妊娠おめでとうございます🌷

みなさんがおっしゃっているように、男性は自分が父親である自覚や父親になる覚悟を持つのに相当時間がかかるようです..
19歳と若いパパさんならきっと遊びたい時期でなおさら父親になる実感が湧きにくいのかなとも思います..
ただ、ゆなさんのお腹に赤ちゃんごいる以上、もうすでに彼氏さんは父親ですよね!
最初は一緒に育てるといいつつもいざ赤ちゃんがいることがわかって堕してほしいという発言の無責任さはきっとゆなさん悲しくなりましたよね。。🥲

一緒に育ててもらう覚悟を持たせるというよりも、今の彼氏さんがもしもやっぱり一緒に育てるのは無理と逃げ出しても(言い方が悪くてすみません)ゆなさんは1人でも育てていくというしっかりした覚悟を持つ方がよっぽど早いと思います！！
悲しいことに父親は赤ちゃんが産まれるまで無自覚でも、母親はお腹に赤ちゃんがいるとわかった時からちゃんと親としての自覚がでてきちゃうんです。
父親と母親の違いですよね。

まずは彼氏さんのご両親も含めてゆなさんの家族とみんなでしっかりと話し合いをした方がいいと思います!
そこで彼氏さんの本当の気持ちも話してもらって、まずはそこから始めた方がいい気がします!
産まれるまでのお金も産まれてからのお金も、想像以上に必要になってきますのでそこの経済力についてなどもお話が必要になってくると思います！！
厳しい意見も多いと思いますが、今お腹の赤ちゃんを守れるのはゆなさんだけなのでしっかりと考えてどうしたら幸せにしてあげられるか答えが出ますように🌟

お身体お大事にしてくださいね🌷

• 6月27日

私も旦那も19の時に1人目妊娠出産しました。やっぱりそれなりに結婚したいね、子供も早めに欲しいねっていう話をお互いしっかりしてたのもあったのでそういう関係性じゃなきゃ、男の人は特に自覚なんて持たないと思います。口だけじゃそりゃ一緒に育てるって言いますがまだ19、早いとか下ろしてとか言ってる人の気持ちを変えるのは中々に厳しいと思います。産まれてからも父親として自覚持てない男なんてこの世に沢山いるので尚更..

1回経験してるなら2回目もこうなるかも..って思わなかったのでしょうか？

19より年下でも妊娠出産してるママ友も周りに結構沢山居ますがやっぱり男も若いから浮気して離婚したとか正直すんごい私の知り合いには多いです。女の人は母親として自覚持てるのに男の人って子供産まれても遊びたい気持ちが消えない人は消えないし、周りがまだ遊んでると遊びたいって思うので、今の時点で出産に前向きじゃないと難しいと思います..

• 6月27日

きついこといいますが、そんな短期間に2回も妊娠して自己管理できない人が、赤ちゃんを育てるなんてことできるとは思えません。若い男に理解してもらうのはもちろんですが、別れてシングルになる可能性も十分考えた方がいいと思います。それでも子供育てられるんですか？？それができないなら、今回も下ろした方が良いのでは思ってしまいます。貴方も相手もまだまだ考えが甘いし、子供だなと感じます。まずは相手に期待せず、自分1人で育てる可能性がある覚悟を持った方がいいですよ。

• 6月27日

10代の男なんてそんなもんです。
結婚してないのであれば、男を頼らず1人で育てる覚悟があってこそ子どもを作って良いのだと思います。
誰も助けてくれなくても自分が育てるんだという覚悟を持てたら妊娠継続しましょう😔

• 6月29日

私も高校生の時に25歳の人との子供授かりました。
社会人で収入もしっかりある人でしたが、親に反対されたから下ろして欲しいと言われました
正直歳は関係ない。そう思いました。
相手がどれほど命を重く考えられているか、父親になる覚悟がどれほどできているか、覚悟を持たせるには今あなたのお腹に命が宿っていることを自分の目で確かめてもらうことかなと思います。
妊婦健診に一緒に連れて行ってみてください。
人間1人を産み育てることは簡単なことでは無いです。だからこそ彼氏さんとよく話し合って、赤ちゃんはどうしたら幸せになれるのか2人で考えてください😊

• 6月29日

なぜ無責任に2回も妊娠するんですか？
なぜ避妊しないんですか？
あなた自身まだ子どもで学費を出してもらって高校生をしているんです。
ご両親に庇護されている立場です。

もし仮に彼氏に覚悟ができたとして、子ども1人育てていける収入はあるんですか？
あなたも働くんですか？
子どもを成人まで育て上げるのにどれだけお金がかかるか理解していますか？
覚悟を持たせるなんて他人にどうこうできることじゃありません。
どうしても産みたいなら、あなたが稼いで1人でも育てる覚悟をするべきです。
子育てはままごとじゃないので、やっぱ遊びたいからやーめたはできませんよ。

• 6月29日

実際年齢なんて関係ないです。19だろうが20代、30代だろうが本質的なところは同じです。いくつになっても育てられない、降ろしてくれ、なんていう男はこの世にゴロゴロいます。
それに、妊娠、出産しても自覚の無い父親もたくさんいますし、妊娠、出産を経験した私も自分は母親なんだなあとか、私から産まれてきたんだなあ、という"実感"自体はまだまだありません。
ゆなさんのところに2度来てくれた命です。親御さんのご理解とご協力がいただけるなら、経済的な面はなんとかなります。あとはゆなさんの頑張り次第です。私もシングルで両親や親戚の協力を得ながらやってます。
確かに父親がいた方がいいかもしれませんが、まだ早い、おろして欲しいなんて言う父親はいない方が子供のため、ゆなさんのためです。

• 6月29日

まずは、ゆなさんの覚悟を見せることが大事だと思います。
19歳ということは、、、まだ学生ですか？
稼ぎがない状態で、子育てはどうしていく予定でしょうか？
そのあたりの将来設計がきちんと考えられていて、こうしていこう！って伝えられたら、相手も安心できるかもですが、
ただ、なんとなく、2人で頑張っていこう！！みたいな漠然とした未来予想なら、、、怖いし、たぶん無理だし、堕した方がいいと結論付けちゃうのは仕方ないかなと思います。
高校、大学を中退して、、、働ける場所はだいぶ限られるでしょう。2人とも働かないと生きてはいけないだろうし、となると子どもは保育園に預けることになり、そこにもまたお金がかかるでしょう。今まで、どこまでご自分でされていたかはわかりませんが、炊事洗濯掃除、家のことも2人でやっていかないといけません。それプラス育児です！！
彼氏さんも考えが甘かったんでしょうけど、、、それを考えたら無理かもって思ったんじゃないですかね💦
ゆなさんは、2人でやっていけると思いますか？？

• 6月29日

今すでに投稿されている回答見ても明らかですが、こういう場合大抵の方が反対すると思います。

日々、虐待や孤立出産などで小さな子供が命を落とす悲しいニュースを耳にする中で、実際に小さな子供を育てている身としては本当に本当に心が痛みます。

きっと皆さんこういった悲しい事件が起きる前に親身になってあえてきついことを言ってくれてると思います。
また、若者(ゆなさんと彼)の未来を思って言ってくれているのだと思います。

私はゆなさんがどういった思いで産みたいと考えているのか知りたいです。

どうしておろす気が一切ないのか？
また、ゆなさんのご両親は前回反対して今回は産む方向で考えてくれているのはどういった違いなのか？
少しずつ彼の考えが変わってきていると感じるのはどういった点でそう感じるのか？

どうしたら2人で育てていける覚悟を持たせられるかより今ゆなさんのお腹に宿っている命をどう救ってあげるのかを第一に考えた方が良いと私は思います。(おろす事も赤ちゃんを救う事になる場合もあると思います。)

ゆなさんや彼、ゆなさんと彼の親御さんや家族の考えと想いが1つにまとまり、1人の人間を産んで育てていける確信ができた時に初めて「2人で育てて行こう！」となるものだと思います。

見切り発車で出産は誰かしら不幸になる気がしてならないです。

• 6月29日

思ってる以上にコメントがあり、気持ちも何もかも追いついてないと思います。
まず、高校生ですよね？
学費、制服代、教科書代、通学費等々誰が出してますか？
ご自身でバイトなりして払ってますか？
住まいは実家ですか？寮ですか？
生活費家に入れてますか？寮代自分で払ってますか？
生きていく上ではたくさんのお金がかかります。
いまご自身は扶養されてる立場です。
まして、去年に堕胎して8ヶ月ちょっと。
堕胎した事どう思ってますか？
命を甘くみてませんか？
避妊の仕方知ってますか？
妊娠したら男が
結婚して2人で育てよう
とでも言ってくれると思ったんですか？
世の中甘く見るにも程があります。
世の中には子どもが欲しくても恵まれない人がたくさんいます。
ご自身にかかる費用も工面出来ないのに、どうやって産まれてくる子どもにかかってくる費用を工面するのですか？
親ですか？
彼ですか？
人に頼らないといけない状況で産んでも育てられないと思います。
子育ても妊娠中もそんな甘くないですよ。なんのトラブルもなく出産までいけるなんて考えないでください。学校になんて言うんですか？妊娠中なので配慮してくださいとでも言うのでしょうか？
1人目堕胎してるのに、無計画に2人目妊娠して、1人目の事をなんとも思ってないんですね。
とても腹立たしいです。
ただの彼氏ってだけの人に、まして19歳。
若いから無理とかは言いませんが、旦那でもない人にそんな覚悟出来るわけないと思いますよ。逃げられなかっただけマシだと思います。
所詮旦那であっても他人です。
他人を変える事なんて不可能です。
彼女や妻が妊娠しても、男は我慢する事なんて殆どありませんよ？飲み会にも行くし、休みの日は平気で遊びに行くし、我慢するのは全部女側ですよ？
食べる物も着る服も履く靴も行く場所も。
産みたい産みたいだけで、産める訳でもないし育てられる訳でもないです。
2人目は産む予定なのに、1人目を堕胎した理由も親に反対されたからってよく分からない理由だし、それなら1人目の命をもっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっともっと大事に、重く、深く受け止めて欲しかったです。
不可抗力の流産で何年も何年も悲しみに暮れてる人もいるの知ってますか？
でも、あなたは自身の勝手で堕胎したんです。
この差がわかりますか？
周りがなんと言っても決めるのはあなたです。
ですが、今後無責任無計画に妊娠されない事を願います。
そして自身が堕胎した子に対し、一生誠心誠意償って欲しいです。

• 7月1日

私はおそらく、ゆなさんと同じ年齢で人生初の妊娠、出産経験しました。(17になった数日後、妊娠発覚→出産)
私の場合は、エコーで初めて赤ちゃんをみたとき、相手に逃げられても何があってもこの子を守る。おろすという選択はありませんでした。
当時親にも反対され、相手は同い年。相手の実家が多少寛大だったので、出産に向けて協力してくれました。
が、18になって数ヶ月後に離婚しました。私は働いていたけど相手が働かず、働いて帰ってきた私を家族総出で責め立て(帰りが遅くなっただけで遊んで帰ってきただのなんだの言われて)すぐ離婚しました。

お相手が子どもできたら一緒に育ててくれると言って、やっぱり早いと言って、結果気持ちも変わりつつあるとのことですが
妊娠前〜現在までおよそ2ヶ月でそれだけ気持ちが変化してる人をアテにして大丈夫でしょうか…
行為をするその時の快楽のために、まぁこのくらいで子どもができるわけないだろうと発した言葉ではないですか？だからいざ妊娠したら、まじかよ…って感じにも受け取れます。

子ども1人育てるのって、すごく大変です。どんな仕事してでも、誰の力を借りなくてもやっていける、くらいの気持ちがないと、後悔すると思います…。

お相手の覚悟についても結局は本人の気持ち次第です。
本当にゆなさんを思っているなら、ゆなさんが学生だとしたらお相手は18歳超えの成人。法に触れませんかね…？同意があったからとかそういう問題ではなく、本当にゆなさんが好きなら、高校卒業までは避妊しよう、とか言えると思います。。。

結局、体を痛めるのも心を傷めるのもゆなさんです。1人目をさよならしたから、尚更今回は…って思うんでしょうけど、自分だけの人生じゃなくお子さんを産んだ後のお子さんの人生をよく考えて判断したほうがいいと思います。

• 7月2日