結婚生活を続けるか、離婚するか悩んでいます。義理の家族トラブルが原因で将来に不安を感じ、子供を作ることにも踏み切れない状況です。夫は理解しているが、不安は続くと感じています。
長文です。離婚がよいのか結婚生活を続けるべきなのか悩んでいます。
親以外の誰にも相談できないことなのでこちらで第三者の方の考えを教えて頂きたいです。
結婚して1年半、子なし、交際期間は7年、お互い25歳です。
夫への愛情は変わりませんが、義理の家族のことで離婚を悩んでいます。
籍を入れて少しで義理の弟の借金が発覚しました。その件で私達夫婦が巻き込まれたことは一切ありません。
そして今度は義理の弟が窃盗の容疑で勾留されたと連絡をうけました。この件はまだどうなるかわかりませんが、騙されてやったわけではなく、反省もしているか微妙です。おそらく裁判になり、示談にはならず前科がつくかと思います。
家族にどれだけ迷惑がかかるのかも分かっていないと思います。
もともと義理の弟にはADHDの診断もおりているようで、その件は結婚前に聞いており、了承の上で結婚しました。
離婚を考えた理由は将来を見据えた時に幸せな未来が見えなくなってしまったからです。
具体的には
①夫の夢は子供を作って、仲の良い家庭を築くことだそうです(夫の両親は離婚しています)が、上記の件で妻側の私が子供を作りたいと思えなくなってしまいました。
➡️身内に前科のある人がいると子供の将来に制限がでる(警察官になれない等)ということがどうしても引っ掛かり、いくら可能性が低いとはいえ親や身内のせいで子供に自由な選択肢を持たせてあげられないことを辛く思います。
②いつ義理の弟の何かしらが私達夫婦に降りかかってくるかわからない
➡️親はやはり私達より長生きすることは難しいかと思います。今は義理の親がいるので、私達に実害があるわけではありませんが、いずれは避けられない、一般の人よりかはそのリスクが高いと考えると恐怖です。自分の力でどうにかできれば良いですが、相手は別の人間なのでそういうわけにもいきません。ずっとビクビクして結婚生活を続けるのは幸せとは言えないと思いました。
③就職して様々な人と関わり、様々な生き方の人がいることを知った。
➡️仕事はとても楽しく、職場の先輩や同僚とも今のところ仲良くして頂いているので、自宅にいるより職場の人とお話する方が楽しいと感じることがしばしばありました。結婚が一番幸せとはいわないんだと身を持って実感しました。しかし、この状態がいつまで続くか分からない不安と、この先いい出会いがあるか分からないのでずっと一人かもしれないという不安はあります。
④自分の性格と現実のリスクの高さ
➡️心配性で物事の最悪をすぐに考えてその対処をしないと常に不安を抱えてしまいます。義理の家族の現状を考えると私達も巻き込まれそうという不安が強く、今回のことでメンタルも少しやられています(食欲がわかない程度ですが)。夫にも妻がこのような状態だと悪影響かと思います。
特に②が自分の中では大きいと思います。
また、結婚生活の短期間と結婚前にも義理の実家のことでゴタゴタし、メンタルをやられていたので、結婚して幸せな未来が見えなくなってしまいました。
ただ、どれも夫が悪いわけではなく、義理の家族のことなので、そこが離婚を踏みとどまる理由です。
義理の家族のことでの将来の不安が私の性格上受け入れがたくなってしまい、夫の夢も叶えてあげられない今の状態では離婚した方がお互いに幸せかもしれないと悩みます。
夫は真面目に働き、家事もたくさん手伝ってくれています。本当に良い夫です。
義理の家族のことさえなければ仲良く幸せに暮らせたと思ってしまいます。
私の性格も要因なのでこのようなことを言うのはよくないかと思いますが、何故、私達がこんな思いをしなきゃいけないんだと憤りも感じます。
ちなみに夫は、今回義理の弟の件で起こってしまったことはしょうがないと思っている。弟は親には話さない本音を自分にだけは話してくれるから弟の助けになれるのは自分しかいないと思う。
結婚生活を続けると、不安はずっとつきまとうことになる。
と言っていました。
皆さんはこのような義理の家族がいたら結婚生活を続けますか？
また子供をもうけたいと思えますか？
長文大変失礼しました。
- letterbee
コメント
ハナ🔰
まずletterbeeさんが思ってる不安を全て旦那さんにお話されたのでしょうか？
私なら自分の思ってることを全て話して、その話を聞いた上での夫の対応で今後を決めると思います
例えば、不安要素を話しても『気にしすぎだ』とか義弟さんを優先するような発言を夫がするなら別れる
義家族と一切関わりを持たない(絶縁)、自分の家庭(letterbeeさん)を第1に考えてくれると言うなら離婚せずにいるかもしれません🤔💭
退会ユーザー
旦那さんが弟さんの味方で、あなたの不安の味方になってくれないなら、離婚するしかないと思います。
正直絶縁してくれと頼みたくなるようなレベルですが、旦那さんはそうはできないんですよね？
子供ができても子供に害が及ぶかも、また弟さんに何かあれば、旦那さんはあなたや子供を放って弟さんを助けに行くかもなど、いろいろ想像が膨らんでしまいます。
旦那さんに「離婚したいくらいな気持ちだ」と正直に話して、旦那さんの出方次第だと思います。
-
letterbee
夫には話をしました。縁をきって欲しいと思っているとも伝えましたが、法律上そのようなことはできないことを私自身分かっているので連絡を断っても根本的な解決にはならないだろうと私は思っています。
あとは、私がこのことでずっと不安を抱え続けるのであれば私にとって良くないし、自分もそんな妻を見たくないので、その思いが消えないのなら別れた方が良いと思う。 子供の件は補足にも書きましたが、将来起こるかも分からないことを考えて子供を作らないという考えは違うのではないか。 と言っていました…- 5月17日
はじめてのママリ🔰
初めまして。
あくまで私だったら、夫が好きなら結婚生活を続けます。警察官などが全てではないので子供も2人が欲しいと思うなら作ります。
私も義家族と色々あって仲悪くなりましたが、離婚したらあっちの思う壷だし、例えばそれで離婚しても、理由はなんであれ決めたのは自分なので、それを相手を恨まず納得できるかと思うと私はできないなと思います。(うまく説明できなくてすいません。)
私も考えたらずっと派なので、食欲もなくなりましたし、ストレスすごかったです。
でも時間が解決してくれることもありますし、あとは旦那さまには申し訳ないですが、義弟くんと距離をとって欲しいとお願いするのは無理でしょうか？義弟くんの助けになるのはわかるけど、何かあった時に旦那さまは奥様を守れるのか、そういった責任を旦那さまにもっていただき、選択決断をしてもらえるといいですね。
-
letterbee
ご回答ありがとうございます。
結婚生活続けられるとのことなんですね！
この問題は時間が解決してくれるのでしょうか…
今の私の考えと私の性格上、根本的に解決しない限りはずっと頭の片隅に残り続け、事ある度に蒸し返してしまいそうなのです…
また義弟と距離をおくというのは夫は考えていなさそうです。
面会も自分がいった方が弟にとってよいかもと言っていましたので…
実際に義弟のことで何か被害を受けたことはないので影で守ってくれていたのかもしれませんが、完全に私の味方かと言われたらそうではないような…
また、私自身自分の家族と縁をきれと言われたら辛い気持ちになるので、そこを夫に強く懇願することができません…- 5月17日
はじめてのママリ🔰
恥ずかしながら、私の身内に前科がついた者がいます。絶縁していて、連絡先も住んでる場所もしりません。
再婚で、今の夫には話しましたが、夫はあまりというか接点がいまないので気にもしてません。
ご主人が弟さんとの距離感をどう取るか次第じゃないでしょうか。
私は身内が犯罪者は嫌で嫌で仕方なかったです。なかなか理解されにくい環境ではあるとも思うので、離婚したいと思う事も不自然ではないと思います。なので本音で話し合うのが一番かと思いますよ。
-
letterbee
ご回答ありがとうございます。
身内にそのような方がいらっしゃるのですね。
もし旦那様の方にそのような方がいらっしゃったら、気にされないですか？
不快な思いをさせてしまったら申し訳ございませんが、子供を作ろうと思ったときに子供の将来のことはどのように考えましたか？
夫と話すと兄弟なので、縁も切れないし、私がこのことでずっと不安を抱え続けるのであれば私にとって良くないし、自分もそんな妻を見たくないので、その思いが消えないのなら別れた方が良いと思う。 子供の件は補足にも書きましたが、将来起こるかも分からないことを考えて子供を作らないという考えは違うのではないか。 と言っていました…- 5月17日
-
はじめてのママリ🔰
逆なら…まぁ気にならないですかね。
常々ニュースなどみて思いますが、本人の問題であって家族が背負うべき問題ではない事件もたくさんあると思うからです。
そこを考えても、だから子供を持たないとかも考えた事はありませんでしたね。無責任に聞こえるかもしれませんが。
失礼な言い方ですが、平和に生きてきた人は色分けしたがるのは仕方ない事だとは思いますが、ご主人が犯罪者ではないけど身内にいる以上、嫌なら離れてもらっていいってしか言えないと思います。
縁を切れないって言うのも当然で、血縁ですからね…物理的な距離は取れても、現実それまでですし。
コメントなどを読ませていただくと
離婚して平和な生活を約束できる人を探すのがいいと思いますよ。- 5月18日
-
letterbee
コメントありがとうございます。
確かに本人の問題で家族が背負うものではないとは思います。
子供のことも無責任だとは思いません💦双方納得の上で持たれていると思いますし💦
夫も弟がまさかそんなこと…というような感じでした。
夫はそれでも弟を受け入れているような感じで私には受け入れられず…
どうしても譲れない考え方の違いがわかってしまったことにこの段階で気づけて良かったと思いつつ、苦しい気持ちでいっぱいです。
コメントありがとうございました。- 5月18日
退会ユーザー
不満や欲求って、何年経っても変わらないです。
根本的な解消が無い限り、その不満や欲求は、自分の心の中に居座り続けて、何度も、何年も、思い起こさせては悩ませてきます。
自分の本当の思いをご主人に正直に話してみてください。
そのときに思ったことはずっと思い続けることだと思います。その気持ちに対して、自分はどうしたいのかを考えるといいと思います。
ちなみにわたしだったら、夫がわたしよりも弟を大切にするような考えであれば、離婚します。
わたしのことを一番に大切にしてくれる人が夫でいてほしいので。
-
letterbee
ご回答ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおりです。
私の性格上、根本的に解決しない限りは不安は消えないと思います。
夫にも質問に書いたことを伝えました。兄弟なので、縁も切れないし、私がこのことでずっと不安を抱え続けるのであれば私にとって良くないし、自分もそんな妻を見たくないので、その思いが消えないのなら別れた方が良いと思う。 子供の件は補足にも書きましたが、将来起こるかも分からないことを考えて子供を作らないという考えは違うのではないか。 と言っていました…
これは私のことが一番大切とは言えないような気がします。どうでしょうか。- 5月17日
-
退会ユーザー
ご主人の家庭は母子家庭なのでしょうか？(離婚していると書かれているので...)
父のような立場の兄として生きてきたんですかね。弟さんに対する保護者としての責任感がとても強いように見えます。
letterbeeさんのことも大切だけど、家族として大切に思っているのは弟さんの方なのかな、という印象を受けました。
letterbeeさんは障害について知識はありますか？
ADHDと言っても、内服等だけで一般職として働くことができる人もいれば、
ADHD＋知的障害で他者の支援が無ければ生活ができない人もいます。
(ここに書かれた情報だけを見ると、弟さんは後者のような気もします。)
どんな障害でも、適切な支援を受ければ、落ち着いて生活することができます。逆に言えば、適切な支援が受けられないと、トラブルが付き物にはなってしまいます。
仮に、義理の親が亡くなり、ご主人も亡くなった場合、弟さんの面倒をみるのはletterbeeさん、またはお子さん(甥、姪として)ではないでしょうか。家族でいる、ということはそういうことでもありますよね...。
letterbeeさんが障害について理解ができないのであれば、離婚したほうがいいのではないかと思います。- 5月18日
-
letterbee
夫の両親は私達の結婚の直後に離婚されました。
聞くところによると弟の唯一の本音を話せる相手が兄である夫のようで、やはり見捨てられないのだと思います。
血の繋がった家族ですから、私が弟を見捨てろというのも本当に辛いです。
しかし、自分はもう身近にいたくない、関わりたくない…
障害については聞いた時に調べました。
覚悟をしたつもりでしたが、今回の弟の件が障害も影響しているのであれば、さらに大きなトラブルが起きないか、巻き込まれないかリスクが高く不安です。
私には、特性だから仕方がないと割りきれないと思います…
これは理解できていないのと同じですよね…- 5月19日
-
退会ユーザー
弟さんはおいくつの時にADHDと診断されたのでしょうか。
大人になってADHDと診断された場合は高確率で何らかの発達障害があります。
そういった障害による、金銭の管理ができない等でしたら、これからもトラブルが起こるかもしれませんね。
もしくは、ご両親の離婚による精神不安定でのトラブルかもしれません。
なぜ今回のような窃盗容疑が起こったのか、借金があるのか、は確認したほうがいいと思います。
前者だった場合、letterbeeさんは障害に対する理解が難しいようなので、離婚も検討していいかもしれません。
まだ25歳、若いですから、新しい道を歩んでいくのも一つですよ。
ご主人も若いですから、きっとすぐ新しいパートナーは見つけられると思います。
意外と出会いってすぐありますから。
わたしがいないと...って思う必要はありません。
他人を幸せにすることは簡単ですけど、自分を幸せにすることって難しいです。
自分の幸せについて考えてみてください。
結婚の継続か離婚か、どちらが自分の幸せになるか。- 5月20日
-
letterbee
弟は子供の時に診断されたようで、夫の父親は最近グレーゾーンと診断されたようです。
障害と精神不安はどちらも影響しているかもしれません。
なぜこのような問題を起こしたかは確かに確認すべきですね。
借金は弟の仲良くしている友人が関わっていたのでこの件も関わっていそうです。
このままではお互いに幸せになれないかなと思っています。
長い人生、自分の幸せが大事ですよね。
人生の大きな分岐点、決断をくだすのがすごくすごく悩ましい…- 5月20日
-
退会ユーザー
弟さん、もしかしたら環境に影響を受けやすい方なのかもしれませんね。
環境に恵まれたら問題行動はなくなるのではないでしょうか。
まずは弟さんがどのような状態なのか、自分の目で見て確認した方がいいかもしれませんね。
離婚はかなり精神的に疲労を来たすそうなので、慎重になるべきだと思います。
まだお若いので、妊活も急ぎではないですよね？
まずは、弟さんのトラブルのこと、これから家族としてどう対応していくかなど今後のこと...
そういったことを一つ一つ話し合いをし、
迷ったときや不安になったときには両親やママリなど、第三者に話をして、頭の中を整理してみてください。
コメントなどを読んでいると、迷いがとても伝わりますし、その気持ちも分かります。
今、白黒はっきり決めるのは、早過ぎるように思えるので、まずは自分の頭の中の整理から始めてみたほうがいいのではないかと思いました。
話し合いをするうちに、ご主人もきっと頭の中の整理ができると思います。
お二人にとって、話し合いをすることが今できる家族としての形なのではないかと思います。
可能なら、二人で幸せになりたいですもんね。
お二人の幸せを願っています！- 5月20日
-
letterbee
環境は確かに大きく影響していそうです。
自分の目で確認したいのはヤマヤマですがいつ釈放されるかわからず、今のところの予定では夏まで出てこれないようです。
妊活は急いでいませんが、そもそも子供を持とうという気持ちになれるのか…
私の心境がどうなるかわからないのに夫の時間を付き合わせていいものか…
確かに今は頭が混乱していて、日によって自分の気持ちが変わり、自分でも自分がどうしたいのかわかりません。
夫とも話し合いを重ねたいと思います。
ここまで親身に相談にのって頂き本当にありがとうございます。- 5月20日
はじめてのママリ🔰
難しい問題ですね…
コメントの旦那さんの言葉を読むととても優しい方なんだなと思います。
弟さんが本当に誰からも見放されて孤立してしまったら、、と考えていらっしゃるのかもしれません。
ただ、letterbeeさんのお気持ちも分かります。私も心配性なので、、
私ならletterbeeさんの書かれている状況なら離婚します。
不安を抱えたままの結婚生活、子供ができたらなおさら大変だと思うからです。
でも、旦那さんは一切悪くないですよね。きっと、とても辛いと思います。それがなんだか切ないですね😢
-
letterbee
ご回答ありがとうございます。
そうなんです…
夫には情があるので、このまま離婚して夫が参ってしまわないか、潰れてしまわないか心配でたまりません。
まだ25歳でなぜこのような辛い思いを夫がしなきゃいけないのか…
私も離婚を考えているので、夫を苦しめる一要因になってしまっているのですが、夫の気持ちになると辛いという言葉だけでは表せないです…
だからといって、私のこの先の人生、不安を抱えたまま生きるのは果たして幸せなのか…
すぐに離婚という選択肢を選べないのは夫の辛さが頭をよぎるからです。
自分の気持ちを優先すべきか本当に辛さを感じながら悩んでいます。- 5月19日
letterbee
ご回答頂きありがとうございます。
夫には話をしました。
兄弟なので、法律的に縁も切れないし、弟がいなくならない限りは私がこのことでずっと不安を抱え続けると思う。それは私にとって良くないし、自分もそんな妻を見るのは辛い。その思いが消えないのなら別れるしかないと思う。家族のことで嫌な思いをさせて申し訳ない。と言っていました。
子供の件は将来起こるかも分からないことを考えて子供を作らないという考えは違うのではないか。子供には大きくなった時に説明すれば分かってくれる可能性もあるし。 と言っていました…