実の姉についての相談です。実の姉が４０代で未婚で実家で母と暮らして…
実の姉についての相談です。
実の姉が４０代で未婚で実家で母と暮らしています。
私の家は昔から裕福ではなく姉が両親にずっと金銭的に援助していました。
姉は若い頃は結婚願望もあり婚活などもしていましたが、結婚には至りませんでした。
昔から人付き合いが下手なのもあり友達もほとんどいません。
今母と2人で暮らしていて、とてもささいなことでキレて自分の部屋に何日か引きこもります。
例えば先日姉が自分で職場に持って行くお弁当を作って、母にそのお弁当を見せた感想を求めたところ、母がどうでもいいような感じで「いいんじゃない？」と興味ないそぶりで言ったらキレて自分の部屋に閉じこもっていました。
こんな感じでこっちからしたらしょうもないことでキレて何日か引きこもってしまいます。
ちょっと異常じゃないかと思ってしまいます。
母は体が弱いので1人にはしておけない状況です。
昔からお金の援助をしてきて今は母のそばにいないといけない状況で、かわいそうとは思うのですが、
ほんとに些細なことでキレるので会話に気を使います。
ちなみに私は結婚して家を出ています。
母は66歳でこれからどんどん弱くなりますます姉の助けが必要となっていくと思います。
同じような方いらっしゃったらなにかアドバイスお願いします！
- バナナ(1歳10ヶ月)
やま
こんばんは。
お母様、生活保護うけることおすすめします。
このままだと精神的なことも大変そうですね。
生活保護になれば、病院代も無料になるので、お姉さんは出ていっていただいて、援助しない方が幸せに暮らせるんじゃないですか？
はじめてのママリ🔰
文章を読んで単純にお姉さん可愛そうだなと思いました。。
気分悪くされたらすみません(._.)
お金の面でも介護の面でも一人で抱えられてるようにみえます。
バナナさんも金銭面援助するかお母様と同居するか何かしら負担されるべきかなと思いました。
りりり
お姉さんが、お母様に援助してるんですよね？
トピ主さんは援助してるんですか？
お姉さんがお金は出してて、生活が成り立っているならとやかく言うべきではないかと。
毎日顔会わせてる距離感と、たまに実家に行く人間の距離感はだいぶ違うので。
わたしも実家にいるときはイライラしてたし、お姉さんの気持ちは分かるかな。
お姉さんに変わってもらうことを期待するより、トピ主さんが間に入ったりお姉さんをヨイショするくらいがいいと思いますよ。
あとはお母さんの支援はトピ主さんがするかですね！！
暴力振るったりするレベルなら違いますけど💦💦
サト
お姉さんが面倒を見てくれている、今後もそのつもりなら
バナナさんはお金だけでも多少援助するか、その気がないなら口出しは一切しない方がいいと思いますよ。
はじめてのママリ🔰
私がお姉さんの立場なら、金銭援助も母の世話もせず、家をでているバナナさんにイライラすると思います。お母様の世話を一人でこれからもし続けなければいけない状況はかなりストレスです。そのような状況で婚活したって、条件だけで断られるレベルですしね💧
バナナさんと会話していて些細な事でキレるのは、長年のストレスがあるのではないでしょうか。。
まずは、お姉様に「お母さんの面倒を見てくれてありがとう。ごめんね。」と伝えてみてはどうでしょうか？あとは、少しでも金銭援助をしたら良いと思います。
☆peony☆
金銭的に援助してるって。
婚活してもお母さんのことがあるから上手く行かなかったんじゃないかな。お姉さんだけに背負わせて気の毒。
家を出てるからってあなたはお母さんに何もしてないの？
なにかしていれば言うことはできますが何もしてない人が家のことをとやかく言わないほうがいいです。
お姉さんは精神的に疲れてしまってるんじゃないかな。誰にも相談なんてできない。
あなたのやることはお母さんの事をお姉さん任せにさせない。お姉さんが生きやすくしてあげることなんじゃないかな。
はじめてのママリ🔰
お弁当の場面だけ切り取ったら、大人になれてないのかなって思っちゃうんですが、
お姉さんの立場をリアルに想像するとけっこう辛いと思います🥲
昔から金銭的援助もしてるみたいだし。自分だけ犠牲になってるみたいな思いはあるのかなと。
あと文章の端々から、お姉さんを見下してる感じがするので、そういうのも感じ取ってるのかなと思いました💦
はじめてのままり
親のことはお姉さんだけに負担をかけるのは気の毒では
バナナ
文章が長くなりすぎると思ったので短く書いたんですが、、
本当は真ん中にもう1人姉がいます。3姉妹で今回相談してるのは長女のことなんですが、うちは3年前に父が亡くって亡くなる前は糖尿病からの失明などで認知症みたいになって介護してきました。暴言も酷くその時は本当に疲弊してました。
長女は父がおかしくなり始めた時に家を出ていき私と次女と母で父の介護をしてました。
父が亡くって長女以外の3人でやっと落ち着いて暮らしに戻ってきた頃に長女が実家に帰ってきました。
私が結婚して家を出たのが2年前で、次女も少し自由になりたくてもうすぐ家を出ます。
お金の援助は私も次女ももちろんやっています。
母も血圧が高く頭痛があったりしますが基本的に生活に困るようなことはなく、最近は調子も良くなってきたのでまた仕事に行こうとしています。
こういった経緯があったんですが長くなりすぎると思ったので省きました。
これをふまえてどう思われますか？？
はじめてのママリ🔰
最初の投稿では体が弱くて一人じゃ生活できないと言っていましたが、お返事の文見る限りお一人でも住めるのではないかなと思うので長女さん実家から出て行ってもらって近くに住むくらいのほうがいいのでは？と思いました！
バナナさんもお父様の介護で苦労されてきたんですね。
親が子供の面倒見るのと子供が親の面倒見るのでは精神的な負担が全然違いますよね。
皆さんにとって最善な道が見つかりますように。
まろん
実母→生活保護と施設を探す
姉→一人暮らしをする
いくら家族でも、思いやりは必要です。それが難しいなら、バラバラに暮らすしかないと思います。
はじめてのママリ🔰
他の姉妹と同居、生活保護か仕事で自立して長女出て行く、施設に入れる、今のまま暮らしていく、どれかですかね…
お母様は散々子どもに頼ってきたのですから、お母様がどうしたいかではなく娘たち3人がどうしたいかで決めていいと思います💦本来なら色々なリスクも考えた上で老後の費用を自分で貯めなければいけなかったわけで、娘たちに養わせている以上お母様に決める権限はないと思います💦
らむりん
お姉さん、早めの更年期ですかね？
mica🍊
バナナさんが長女さんのこと快く思ってないのは文章から伝わります。
長女さん、何日か引きこもるって仕事はどうしてるんですか？仕事もすっぽかすレベルならクリニック受診をおすすめします。
お母さんの手助けは長女さんじゃなくてもいいんじゃないですか？
お父さんの介護をしなかったから長女さんがお母さんの手助けをしなさいよ、と思ってらっしゃるのかもしれませんが、それとこれとは別の話です。
長女さんのことを異常だと思ってるのに、その長女さんにお母さんのことを任せているのも、第三者からしたらなんで？って思います。
自由にしたい、結婚してるから、っていうのは、それぞれ次女さん・バナナさんの勝手（敢えてこう書きます🙏）な理由ですし、独身者が親の介護をしないといけない道理はありません。
今後どうしていくのがいいか、ご家族できちんと話し合われるのがいいと思います。
親の介護問題は揉めますし、正解は各家庭で違いますから😔
もうすぐ小6息子ママ
現在、正社員で仕事しながら母の介護、育児してます。私の兄弟は金銭面も何も協力ありません。
なので口出しさせません。
主さんが何か協力しているのであれば多少の口出しはわかりますが、普段面倒見ているお姉様からしたらたまったものじゃないと思います
ママ
年齢的に女性ホルモンのバランスが乱れてきているのかな？と感じました。
もしくは会社などでうまく行かず情緒不安定なのではないでしょうか？
２児♂️の母親
お姉さん無職じゃなく仕事しているならいいじゃん。て思ってしまいました。私、40目前で実家住みの無職の兄いますよ。代わりに家や両親の事全般任せていますが。勿論私からは口出ししません。
妹とはいえ外部からごちゃごちゃ言われたらムカつきます。
退会ユーザー
ずっと一緒に暮らしてるとそうなりますよ…親離れ子離れしないと。私の妹も事情あり一緒に暮らしていた期間がありましたがまさにお姉さんと同じような事になり、母も妹と一人暮らしをする事になりました。今は関係良好です。
あまりお姉さんばかり頼りすぎるのもいけないと思いますよ。バナナさんも娘であるのに何もしないんでしょうか？何故お姉さんばかりに？
はじめてのママリ
うちの姉に似ててついコメントしてしまいました。
うちの姉は子供も一緒に連れて住んでいて家事も子育ても母に頼っていますがw
些細なことでキレるは一緒です！
友達いないのも一緒ですね。
自分の機嫌が1番で周囲の雰囲気に合わせられなくないですか？
アスペルガーなのかなと思ってます😭
お姉さん出て行ってくれたらいいですけど
そう簡単に出ていかないですよね…多分
ママリ
弁当の話はそんなに怒ることかなと思いましたが、これまで援助していたこととかを含めて他に不満や欲求があるのでは、と感じました。お姉さんかわいそうですね、援助を受けていたならまだしも援助していた側なのであれば投稿主さんはお姉さんに寄り添って味方してあげてもいいのでは？と思います。もしも、投稿主さんも援助しているというのなら話は別ですが…
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ママリ
投稿主さんのコメント発見しました💡投稿主さんも苦労されて来たんですね💦ならば、お姉さんは家を出て1人で暮らしてお母様は皆さんがいう通り生活保護や施設。それが最善かと思います。
- 5月6日
マミーコ
うちも妹が母と2人暮らしで姉と私が結婚しています。
父が生前大変だったとき協力しない姉妹もいましたが、それでも家族。うちは妹だけの負担にならないように、また母への感謝もあり、結婚した姉や私も援助していますし、週に何度か子どもを連れて様子も見に行き手伝いもします。
それが家族でおもいやりと思っているので、自然と姉と私は行動していますし、妹にもいつもありがとうと伝えています。
主さんのご家族も皆さんが納得いく生活となりますように。
ʕ•ᴥ•ʔKᑌᗰᗩ
施設に入るにも今はボーダーが上がってるので、なかなか難しいかもしれませんね。(金銭面で余裕ないのであれば入れる施設も限られますし)
生活保護受けると、個室の特養は断られることが多くなるので、金銭面やお母様のこれからのこと等、よく家族で話し合った方がいいです。
お姉様も一緒に暮らして、1人で背負ってしまってるのかも？(想像ですが)
子育てもワンオペ続くと病むように、介護もワンオペだと病みます。身近に弱音や愚痴が言える友達がいないなら尚更。
はじめてママ
違ったらごめんなさいですが、更年期障害とかはないですかね？
母が40代くらいからそうなって本当些細なことにキレまくってました🥲
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