旦那と母が喧嘩し、暴言や物投げがあった。今後の心配や夫婦関係、将来の不安を相談したい。
長くなりますが皆さんにお聞きしたいです。
わたしの母と旦那が揉めました。
1年3ヶ月前から私の実家で旦那ともうすぐ6ヶ月になる息子と私の母と4人で暮らしています。
その前は旦那と2人で旦那の出身地大阪に住んでいました。
わたしの実家は北海道です。
旦那は元々短気です。
母はネガティブな性格ですぐ考え込んだり、そう言うつもりで言ってないのに！って思うこともネガティブに捉えてしまう事が多い性格です。
そして私も含め全員頑固です。
今日、とても些細なことで私と母が言い合いをしてしまいました。
私の母は普段息子をお風呂に入れてくれるのですが、今日もお風呂を入れるのに、ちょうどお湯を溜めている時でした。
たまにこうゆう喧嘩もありますが、普段はとても仲良しでなんだかんだすぐ仲直りしています。
ですが、私たちが言い合いしてるので
旦那が、2人とも頑固すぎ！と
でも、〇〇の言ってることの方が合ってると思う。
と私の肩を持つ？ような発言を少し言い方がキツめに母に言いました。
母もイライラしてたので、もういいわ！と
お風呂に行ってしまいました。
そうすると旦那がめちゃくちゃキレて（わたしもそこまで怒ることじゃないのになぜ？と思っていたのですが）
逃げんなや！出てこい！などお風呂に入った母に言い始めました。
わたしは必死で、そんな怒ることじゃないじゃん。
と言いましたが、お前となんて住んでられるか！や、なんで俺がそんな言い方されなあかんねん！など言い食べていた物を投げたり、椅子を投げたりし始めました。
（母はお風呂に入っていたのでそこは見ていません。ですが、音も聞こえてるしお風呂から上がってきて倒れてる椅子など見ているので状況は理解しています。）
お風呂入って今から〇〇（息子）も入れなきゃならないのになんで上がらなきゃいけないの？と母は言っていましたが、それでも収まらなかったので、私がお願いして上がってきてもらいました。
旦那はその後も俺は悪くなくて、中間に入ろうと思って言っただけなのに、なんであんな態度取られないといけないの？とキレていました。
母も、色々言い返したりもしていましたが最終的には旦那に嫌な言い方をしてしまったことを謝罪していました。
（適当な謝り方ではなくちゃんと謝ってました）
その後に、私も悪かったけど、物に当たったりお前と言ったりするのはやめよう。と話をしました。
旦那は物に当たってしまった事は、俺が悪かったからごめんねと謝罪しましたが、お前って言うことが別に悪いと思っていないと。
大阪ではそんなの普通の事だし、俺も親と喧嘩してもお前と言うし親にもお前って言われるし。
特に悪いことを言ったつもりはないと言います。
そこに関しては全く謝りませんでした。
わたしも、どちらにせよ良い言葉ではないんだから使うべきではないんじゃない？と言いましたが、まあねーくらいでそれでもそんなに悪くない。的な言い方でした。
今回の件は発端は私と母がしょうもない事で喧嘩した事ですが、母に暴言をはいたり物に当たったり。
正直今後が心配です。
二人で暮らしている時も何度か喧嘩になった時に物に当たって家の中がぐちゃぐちゃになった事もありました。
今日はそこまでではないですが、母にそうゆう面を見せた事が許せないというよりはショックでした。
それまで仲良くやっていましたし、元々色々物事をはっきり言う性格の旦那なので母も最初は、え？となることもあったと思いますが、こうゆう子なんだろうなと思うだけだったと思います。
母も旦那のことを可愛がってくれていました。
ですが今回の件で母もショックだったと。
とても良い子だと思っていたのに裏切られた気分になったと言っています。
喧嘩の後も、旦那はとりあえずお互い謝ったしこれで終わり！と言いましたが、私と母はすぐに切り替えることができず少しの間暗かったのですが、それに対してもいつまでそんな態度なん？こっちだって折れてるのにさすがに腹立つで？と言ってきたり、物に当たったことも暴言を吐いたこともあまり反省していないんだな。と思うような発言もしてきました。
正直わたしは、なぜそこでそんなにキレるの？とわからないことが今までも多々ありました。
今回も同じです。
今回は私の母が、もういいわ！と捨て台詞を言いお風呂に行った事がキレた原因だったみたいですが、
母的には逃げたというよりも、いつまでもこの話してても仕方ないし息子もお風呂に入れなきゃいけないし、との思いで言った言葉だったようです。
最近は夫婦間で喧嘩する事があっても物に当たったりという事がなかったので、特に考えていませんでしたが、母をこんな気持ちにさせた！と腹が立ってしまい、どうして良いかがわかりません。
でも子供もできたばかりで離婚と言うのもどうだろう？と思うし、モヤモヤして眠れません。
恥ずかしくて友達に相談もできず誰かに吐き出したい気分で投稿してしまいました。
どなたか意見を貰えませんか？
ちなみ母が一人暮らしでこの先心配だから、将来母と一緒に住んであげたいし、そうゆう事に理解がある人じゃ無いと結婚は出来ないと、付き合う前から話していて同意のもとお付き合いし結婚して今に至ります。
- myk(1歳11ヶ月)
コメント
ママリ
大変でしたね💦
喧嘩した時にお互い何が原因でどういう思いでその言動をしたかと言うのは、言葉にしないと伝わらないと思うので、(男性は特に察せられないと思います)ykさんがどうしても辞めて欲しいことは、再度話し合いの場を設けて伝えた方が良いかと思います。
喧嘩の仲裁をしてくれたことは感謝しているけれど、
今後物に当たったりするのは怖いからやめて欲しい、お前と言うのはやめて欲しいとしっかり伝えておかないと、また繰り返しになると思うので…
お母様が逃げたと勘違いしているのであれば、それも訂正した方が良いかもしれませんね。
渋々ではなく、理解があって同居しているのであれば、きっと分かってくれると思います😭
みんながみんな同じタイミングで喧嘩から元通りに戻れるなんてことは有り得ませんしね😅
はじめてのママリ🔰
物に当たるのは良くないと思います。
わざとじゃなくても今後お子さんに当たったりして取り返しのつかない事になってしまったらどうするつもりなんでしょう。😖
でも旦那さんが間に入ろうとしてくれたのにそれをもういいわ！とお風呂に行ってしまってムカつくのも分かりますがそんなにキレる事では無いと思います💦
私も大阪に住んでて旦那も大阪ですがお前と言われるの嫌だし旦那も嫌がるので喧嘩して言ってしまったら謝ります。
私の周りでもお前って言われるの嫌って人なんていますよ😥
大阪では普通とかは無いと思います💦
確かにすぐ離婚！となるとあれですが続くようなら私は離婚も考えますね😭
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myk
確かに母の言い方もイラッとする言い方だったとは思います。
ですが実の娘の私でもそこまでのことは言いませんし、もう話したく無いんだなと察してほっておきます。
そこまで怒ることじゃなく無い？やめて！と何度も言いましたが、止めるたびにヒートアップしていきました。
大阪の人は比較的にすぐお前と言うんでしょうか？
自分の親もすぐお前って言うし、普通やで！そんな気にすることじゃ無いと言われましたが、、- 4月3日
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はじめてのママリ🔰
普通なら察して何も言わないですよね、、
そこでまた何か言ってもお互いイライラしてしまいますし😖
私は喧嘩したりムカついたりした時にたまに言ってしまいます💦
でも自分も言われたら嫌だし気分悪くなる言葉なので言ったら謝ります。
私の家庭では普通の会話やすぐにお前とは言わないですね。
旦那にも言われないです。
ykさんの旦那さんはそれが普通だったかもしれないけど言われた相手は嫌な気分になるなら謝って直して行くべきだと思いますね🥲- 4月3日
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myk
わたしもそうします。
自分が中に入ることでもないなーと思ってしまいます。
旦那は善意で仲裁に入ろうとしたと言っていました💦
そういう時に何かと関西のせいにするんですよね。
関西ではこれが普通だよ。
関西人は口悪いからなーなど。
わたしは正直関西の人と沢山関わったわけでも無いので、そうなの？と聞いたりしていましたが、、
素直にそこは直すねと言ってくれたら私も母ももう少しスッキリしたのですが、、- 4月3日
退会ユーザー
例えば同居でストレス溜まっていたり、これがお母さんが100%悪かったとしても旦那さんの言動はあり得ないです。
しかも内容的にそこまでキレる事じゃないですし、義理の母にその暴言って旦那さん相当ヤバい奴なんだろうなと思いました。
そして物に当たる事は過去に何度もあるみたいですし、お母さん云々の前にそこが問題だと思うので、私は今回の事で離婚がよぎってもしょうがないくらいの事だと思います。
これまでも注意してきたのでしょうか？
お前って言うのもいい言葉じゃないですよね。
旦那さんの中では普通でも、家族が不快に感じるならやめるべきだと思いますし😭
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myk
ちなみに旦那と母の関係は良好でした。
昨日も母が食べたいと言っていたパンを買ってきてくれたり、私の母もこれ〇〇君好きだから買ってきた！とあげていたり、まだ完全な家族になれたわけじゃ無いけど、お互い大切にしようとしてくれていたと思います。
元々なぜそこで怒るの？と思う事が結構ありました。
二人で住んでる時も私からしたら意味わからない事でキレられたこともあります。
私は言い返してましたが。
でも、わたしにキレるのとわたしの母にキレるのでは違いますよね？
旦那の方から、俺が北海道にいくよ。と結婚する前から言ってくれたり、今の世の中相手の親と同居なんて絶対嫌なはずなのに母を大切にしてくれるんだなぁ。と思いそこがわたしの中で大きなポイントとなって結婚した部分もありました。
ですがこんな事になってしまって母にとても申し訳ないです。
元はと言えばわたしと母がしょうもないことで言い合いしていたのが原因ですが、、- 4月3日
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退会ユーザー
そうですね、実の親にもそんな事言わないししないです😔
私も義母にムカつく時ありますが、流石にそこまでのことは絶縁覚悟じゃないと言えません😂
ちなみに昔大阪の人と付き合っていましたが、お前は普通に言いますね。
旦那さんは本当に悪気ないんだとは思いますが、やはりそこは配慮してほしいですよね。
お子さんの前で物に当たっていたらきっと怖がったり悪影響しかないので、そこはしっかり話し合わないといけないと思います。- 4月3日
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myk
わたしも絶縁覚悟じゃ無いと言えません。
でも旦那はそんな感じでは無いと思います💦
基本的に自分の気持ちを言って何が悪いの？というような考えの人です。
目上の人だからとかそう言うのは関係なくない？というか、、
そこに関して私がいくら何を言っても考え方は変わりません。
今回はまだ5ヶ月の息子なのでよくわかっていないと思いますが、これから不安です。- 4月3日
はじめてのママリ🔰
同居って難しいと思います。
同居に理解がある人じゃないと結婚できない...そう言われたら、受け入れるしかないし、受け入れようとはしてらっしゃるのかと。
それでも、やっぱり現実問題は難しいのだと思います。
物に当たる、お前という...ごめんなさい。同じ関西ですが、主人も私も言いません。
確かに、関東より「お前」という言葉を悪意なく使う文化はあります。漫才などお笑いをみていただけたら、わかるかもしれませんが、全てが悪意ではなありません。
ただ、目上の人には使わないです。
なので、ご主人が頑固なだけです。
話は戻りますが、ご主人は男性ですからプライドがあります。そして、日頃から我慢もしています。
最初に約束をしていたかどうかは関係ありません。
事実我慢しています。そして、それはykさんにはわからないストレスです。
実母ではない人の言動だからこそのストレスはあると思います。
それにお母様の「裏切られた」という言葉もいかがなものかと思いますし、お二人がご主人に対しての気遣いができているか？と問われたら、多分できていない部分もあると思いますよ。
最後の離婚...という言葉も、本来は別世帯です。
ykさんが妻ではなく、どうしても娘といしての意識で過ごされている部分があるのかもしれないなぁと。そうすると夫婦はうまくいかなくなると思います。
物にあたる、言葉づかいはよくありません。
あと、頑固なところも。
でも、ご主人だけが悪いわけではないように感じました💦
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myk
同居の部分に関しては、付き合う前にその話をしていました。
わたしは北海道、相手は大阪に住んでいる状況だったので、わたしは大阪には住めないから付き合うことはできないと。
その時に俺はどこに住もうがいいから北海道に行くよと言ってくれました。
確かにわたしにはわからないストレスはあると思います。
慣れない土地で同居もしてくれてありがとうと、毎日では無いですが節目節目で感謝の気持ちは、伝えています。
気づかいが出来てない部分は確かにあるのかもしれません。
もちろん娘という意識はあります。
元々私は今まで母に心配をかけてここまできてしまったという気持ちがあるので、親孝行したいと思って、親の近くに居たいと思っていました。
妻という意識も持っているつもりでしたが足りなかったのかもそれませんね。
ただこれが初めてなら離婚がちらつかなかったのかもしれませんが、私と二人の時も物に当たることは何度かあったので、子供にとって良いことでは無いな。と思ってしまいました。
わたしは旦那にも母にも今回の件は申し訳なかったと思っています。
どちらも私の責任だなぁと思っています。- 4月3日
すもも
私も実家北海道で、夫が大阪出身です！
現在夫も北海道に住んでます。
話聞いてて、私の夫も似たところあるな..ってすごく共感しちゃいました💦
基本的には優しいんですが、喧嘩したら物にも当たるし、お前って呼ばれます。
しかもなんだろ..短気で口悪くて、ワル？みたいなのがかっこいいと思ってるというか..聞いてもいないのに昔○○で揉めてどうのこうの( ｰ̀֊ｰ́ )ﾄﾞﾔｧみたいな🤦♀️
いつもクソださいなって聞いてます🙄笑
話は逸れましたが、喧嘩した時にお母様にそのような態度は許せないですね..。度が過ぎてるなって思いました。
たしかにお母様もカッと言ってしまったんだと思いますが、それに対してそこまでキレることでもないと思いますし、
家族とはいえ、男の人のそういう言葉の圧や、物にあたる音とか普通に怖いと思います🥲
身の危険を感じるというか。
今後も、もし自分の居ないところで喧嘩でもしてお母さんが怪我したりしたらどうしよって不安になっちゃいますよね。
正直直して欲しいって思っても、キレて理性が効かなくなると物を投げる人なんだって思ってた方がいいと思います。
多分うちの夫もですが、直らないんだなって思ってます😞
なので喧嘩しないように気を使ったり、距離感を保つようにするしかないと思います🥲
エスカレートするようであれば、離婚も視野に入れて様子みていくしかないですよね💦
日常的にykさんが板挟みになって辛いかなとは思いますが、旦那様にお母様の些細な愚痴とか言ってませんか？🥲捉え方がなんか違うなって思ってから、私は夫に愚痴言わなくなりました！
うちの叔母は、叔母の母が独り身なため結婚条件が母と同居で、結婚して出産しましたが15年が経ち、母と叔母家族は別々に暮らしてるようです😵
同居ってやっぱり難しいんだなあって聞いてて思いました！💦
長々とすみません💦
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myk
回答ありがとうございます😊
わたしが、お前と呼ばれるのはまだわかるのですが、母に対してお前と言い、それを反省もしてないというのが常識として外れすぎていて理解が出来ません。
そこで、その言い方はよくなかったと反省しているなら母もまだ違ったと思います。
俺も悪いことで喧嘩になって、お前と言ったなら悪いと思うけど、とばっちりがくらってお前と出てしまうのは仕方ないと言うようなニュアンスもありました！
そして何かと関西人は普通だよと言ってきます。
もちろん母の言い方もキツかったと思います。
ただそんなに怒ることでは絶対にないと思います。
私がそこまでキレることじゃないよね？まず、冷静になりなよ。と言っても喧嘩売ってきたのはあっちだ！と。
別に喧嘩売ったとかでもないし、子供じゃないんだからそう捉えるのはどうなの？と思います。
正直私と母はとても仲良しですが、些細な事で言い合いになったりもします。
激しい言い合いとかではありません。
でもそれは家族の中で特別な事ではなく、どの家庭でもあることだと思います。
これからもちろん、旦那の前で母と言い合いになるような事は避けようと思いますが、その度に仲裁に入ろうとして、キレられても困ります。
やはり直らないんでしょうか、、
わたしもどうゆう事で怒るってゆうのがわかるようにはなってきたので、怒るような事はしないように気をつけては来ましたが、さすがに自分の親にまでその態度をされるとこれから先やっていけるのか不安になります。
自分がその態度をされるより母にされる方がよっぽど悲しいです。
母の愚痴は言ってないです！
私と母は何かあると直接話しています！
そして旦那にも母にも相手の愚痴は言わないようにしています。
（さすがに今回の事で以前にもこのようなことがあったのか？など母にも聞かれたので色々と話しましたが、、）
母にも旦那のことを好きでいて欲しいので喧嘩して色々言われたことや物に当たることなど、母が幻滅してしまうような事は一切言ってきませんでした。
長々と申し訳こざいません。
恥ずかしくて友達にも言えず、母は仕事に行きましたがこのような精神状態で行かせてしまって申し訳ないな、、とどうしていいのかがわかりません、、- 4月3日
ママリ
旦那様は感情をコントロールするのが苦手なんですね💦
大人なら、物に当たるなんてまず有り得ないし、嫁の母親に感情的になるなんて有り得ないです。
それで、お前呼びは関西のほとんどがするなんて、ひとまとめにしないでほしいです。
私は大阪ですが、他人の親をお前呼びなんて絶対できません。
ykさんが腹が立つのも理解できますし、そもそも物に当たって親を見下すような言い方をするなんて、ykさんとお母様の信頼を失いかけても仕方ないことです。
それくらいの事をしたと分かっていないから、折れてやったと思っているんでしょうね。
そんなに悪い事だと理解せず、何度も同じような事を繰り返すから、こちらもしたくもない同じ注意をしなきゃいけないのに、逆ギレされる意味もわかりません。
私の旦那もベロベロに酔ってストレス溜まってるときだと、暴言を吐く事がよくあり、明らかに理性がなく、女の私では舐められてどうにもできない時があります。
そういう時は必ずできれば録画、難しそうなら録音をして、後から旦那に聞かせたりする事がありました。
私の旦那にはよく効きました。
皆怒ると客観的に自分を見れないものです。後々何かあったときの立証材料にもなるので、お勧めです。
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myk
感情のコントロールは苦手な方だと思います。
付き合っている時はそこまで短気だとは思っていませんでしたが、どんどん短気な所が見えてきました。
そして怒ると凄く暴言を吐いてきます。
そこは今の喧嘩と関係ないよね？って所まで言ってきます。
ちなみに2ヶ月前くらいに初めて息子を連れて遠出をして、ショッピングモールにいたのですが、ご飯中に息子がうんちをしてしまい私が遠くのトイレまで走った事があったのですが、初めての遠出で息子の服はうんちまみれ。
慣れない場所でのオムツ替えで私は疲れ果ててしまいました。
その時に私も悪かったと思うのですが、疲れた態度をとってしまいました。
それを相手はイライラしてると捉えて、なんでそんなんでイライラしてるの？と、キャパ狭すぎじゃない？と怒ってきて喧嘩になりました。
じゃあ自分やってみなよ！どこにトイレあるかとわからず走ってうんちまみれになって！イライラしてるわけじゃないけど疲れたって仕方ないでしょ。と言い返してしまいました。
そうすると息子も乗っているのに駐車場でいきなりスピードを出したり、やる事が理解出来ません。
正直その2ヶ月前の事がずっと私の頭の中から離れませんでした。
そんなキャパ狭いなら、俺が息子を見るから、じゃあお前が働いてこいや！など、もう息子も4ヶ月になるのに、なぜそんなにいっぱいいっぱいになってるの？など、あなたは何もわからないでしょうと。
きっとその時にカッとなって言ったことだとは思います。
何日か前には、いつも息子の事を見てくれる〇〇は凄いよね！尊敬するよ。と言ってくれたので、、
私も根に持ちすぎなのですが、その言葉を聞いて少しスッキリできたところでしたが、本当にキレると言わなくていい事まで言ってきます。
でも、えーとさんが仰っていた通りそれが特に悪い事だとは思っていないと思います。
今回も自分が折れたと思っているような気もするし、誰だって腹たったら言っちゃうよね？的なスタンスだと思います。
前に喧嘩した時に物に当たらないで！と言った時も、それを言うなら自分もその態度気をつけなよ！そうゆう態度取られるから俺は怒ってるんだから、それがなければ俺だって物に当たってない。など、色々と理由をつけてきました。
嫌な態度をとってしまったのは悪いけど、それで物に当たる事や暴言を吐く事が許される事にはならないよ。と話しましたが、あまり納得はせず、でも気をつけるわ。くらいの感じで終わりました。
今回も同じように考えてると思います。
録画録音は私も今度あったら撮っておこうと思っていたのですが咄嗟のことで私も気が動転したいたので撮り忘れてしまいました💦
今度はやってみようと思います！
長々と申し訳ございません😭- 4月3日
myk
回答ありがとうございます＾＾
わたしと旦那が揉めて同じように暴言を吐いたり物に当たったりした事もあったのでその時も、やめてほしいと。お願いはしていました。
今回も子供も産まれたんだし、子供は親の事を見ているよ！わたしもそうだけど、言い方は気をつけないと、教育に良く無いよ！と。
前に二人で喧嘩した時に後日同じ話をしたら、終わったことをなんで何回も言ってくるの？と逆に怒られました。
母が逃げたと勘違いしてる件については、母が理由を説明していたのでわかってくれたようです。
ですが、最後いつまでそんな暗い態度とってるの？と怒ってきた時も、俺は喧嘩をとめようとしただけで、とばっちりくらって被害者なのに。と言っていました。
なのでそこまで悪い事した気はしてないんだろうなと思ってしまいます、、
何度も言うとまた喧嘩になるし、どうしようか迷っています、、
ママリ
そうだったんですね。お願いは何度かしているけど直らないということは、喧嘩する時にカッとなり、感情に任せてしまうんでしょうね😞
今はもう通常通りですか？喧嘩の時以外は、温厚な旦那さんなんでしょうか？ykさんやお母さま、お子さんを守ってくれていますか？🥲
ykさんの負担、ストレスになるなら離婚や別居も選択肢の一つとは思います。
myk
同居してから物に当たったこと今までなかったので、子供もできたし色々変わってくれたのかなと思っていました。
すぐに感情的になる性格ではあります💦
旦那とは話していません。
いつもは子供を寝かしつけのタイミングで寝るねーやおやすみと言っていますが、さすがに言う気になれませんでした。
いつもは温厚な性格ではないしどちらかと言うと口は悪い方だと思いますが、優しいです。
母にも優しくしてくれていましたし、息子のことも可愛がってくれています。
だから尚更色々と悩むのかなと思います。
優しい気持ちがある人なのはわかっているので、、
ママリ
良いところも知ってるからこそ悩みますよね💦
優しい気持ちがある方なのであれば、今後改善していく可能性もあるんじゃないかなと思います。それに、信じたいですよね😞
ただ、今後も続いて子育てもある中気持ちが滅入ってしまうのであればykさんの心がもたないと思うので心配です。
旦那さんからしたら義理の母親と同居するということなので少なからず日々気疲れはしている可能性があるので、そこはykさんも感謝の気持ちを忘れずに皆さん思いやりを持って過ごしていかないと厳しいですね。
myk
わたしの母もいいところは沢山知ってると言っていました。
だけど今回の件がショックすぎてすぐに前みたいには戻れないし、今後前みたいな気持ちになれるかはわからないと。
イメージが良かった分、こんな一面があるんだと、怖いと思ってしまったと言っていました、、
一度そう言った気持ちになると中々難しいのもわかりますし、せっかく仲良くしてくれていたのにわたし自身もとてもショックです。
母も、わたしと二人で話した時は、もうこうゆう事は無いって信じよう。と言ってくれました。
もし2回目あったらその時また考えよう。と
本当は今も寝れずに悩んでいると思いますが、わたしが悩まないように言ってくれたのかと思います。
旦那にはいつも感謝しています！
節目節目に一緒に住んでくれてありがとうとも伝えています！
ですが、それが足りなかったのかなぁとわたしも反省しています💦
ママリ
ykさんがしんどくなるかと思いますが、お母さんと旦那さんの架け橋にならなくてはいけない役目だとは思いますので、2人に寄り添いながらどうしていけば今後同居生活が上手くいくか、良い方法が見つかるといいですね😞
参考になるアドバイスが出来なくてすみません💦
お話であればいつでも聞きますのでまた投稿されて下さいね。
myk
ありがとうございます。
お優しい言葉が今の私にはとてもありがたいです。
元々はわたしと母のしょうもない言い合いで、わたしがもっと先に折れていればこうなってなかったと思うので、反省しています。
今日の夜またみんなが一緒になるので、母も旦那も気まずくて嫌だと思いますが何か良い方法を考えていけたらと思います。