産後うつで苦しい日々。規則正しい生活が難しく、自信を失っている。同じ経験をした人はいるでしょうか？
息子も5ヵ月半になったのですが、1ヵ月半ほど前から子供を連れて実家に戻ってます。産後うつだと診断され、睡眠薬を処方され、混合から完全ミルクにしました。すごく苦しい毎日で、自分てもどうしてこんなことになったのか分からなかったのですが、実家に戻り少しずつ考えて分かったのですが、3年前に仕事を辞めてから、朝晩逆転生活で、5時半から旦那の朝御飯を作り、6時半に旦那が出勤してそこから14時過ぎまで寝て、17時すぎに旦那が帰って来るまでに晩御飯を作り、夜中は起きているという生活でした。転勤で知り合いもいない土地のため訪ねて来る人もおらず、1日中パジャマ姿で顔も洗わず、病院に行くときだけ外出するみたいな生活を出産直前までしてました。実家に戻っても、朝起きるところから辛く、顔も洗ったり、洗わなかったりで、化粧もしばらくしてません。洗濯、料理など母がしてくれてます。
規則正しい生活をしてなかったせいで、時間の使い方が分からないのです。睡眠薬を飲んでるせいか、夜は21時すぎに布団に入るのに、起きるのは8時過ぎで、最近は子供が起きるときになんとか一緒に起きてる感じです。
こんな情けない状態でこれから何十年と続く子育てを誰も知ってる人がいない土地でやっていける自信がありません。
同じような苦労された方いますか？
- あやママ
コメント
しょたしょた
はい、います。
今ちょっと手が離せないのて夜に改めます。
今は子が二人いて寛解(治ってる状態)です。
大丈夫。
ちゃななママ
私は過去に鬱になりましたが、今は心理学の資格をとって精神障害のある方を支援する仕事に就いてます。
当時は朝が来るのが怖くて、夜になり、家族が寝るとホッとしたのを覚えてます。
お風呂も週1回しか入れませんでした。
夜中はお菓子を過食したり、テレビやネットをして過ごしてました。
このままではダメだと思う自分と、このまま逃げたいと思う自分といつも葛藤してました。
逃げる場所なんて、どこにもないんですけどね。
結局、ずっーとそういう生活を何年も続けて、1歩前に進んだら２歩下がる…たまにまた前に進む…みたいな繰り返しで、気が付いたら抜け出してました。
きっかけなどはなく、ただ生きてたら抜け出してました。
そういう休養期間があって、私は良かったと思ってます。
無理に抜け出さなくていいです。
それが今のあなたには必要だと思います。
情けないなんて思わないで下さいね。
あなたはきっと今まで頑張りすぎてたから、そのぶん今は休んだほうがいいよって身体がサイン出してるんだと思います。
幸せはずっと続かないけど、不幸もずっと続きません。
大丈夫です。
butter
全く同じです💦今は薬は飲んでないですが。仕事で鬱になり睡眠時間3時間とかで仕事行って、結婚、転勤、誰も知らない土地へ行って、不眠になり、精神科へ通院し。いっぱい、薬飲んでました、安定剤、睡眠導入剤も。子供欲しかったので少しずつ薬減らしていって、妊娠と同時に薬キッパリやめました。何度か頼りたくなったけど赤ちゃんのために。出産後、毎日泣いてました。授乳ははじめ苦手でした。でも、娘がミルク拒否し始め、体重も増えすぎなくらい。今なんだかんだ、完母です。あんなに授乳辛かったのに。、夜中眠れなくなってますが、ハーブティーなど飲んで気休めですが頑張ってます。夜中眠れなくてもいいや日中娘が寝たすきに寝ようと努力はしてます、、なかなか難しいですが。娘を愛おしいと思うことが生きがいです。お子さんを可愛いと思えますか？その気持ちだけあればやっていけますよ。大丈夫。大丈夫です☺️
たまご
私も今、三ヶ月の子供がいるのですが、訳あって妊娠してから旦那の実家に同居してます。義理母は優しくしてくれるのですが、やはり気を使うし、かといって周りには知り合いもいないので、話あう人もいません。
旦那は遅くに帰ってきます。車は一台しかないので、買い物にも行けません。
一日中パジャマ姿で化粧もせずと籠の中の鳥です。
別に引っ越したいと言ってますが旦那は聞いてくれません。
それどころか一年の結婚記念日に旦那は会社の人とカラオケだそうです。
涙がでてきました。
一年くらい仲良しも全くなく、
以前旦那に聞いたら、勃たないといわれました。
女としてもみられなくなり、私は毎日苦しくてたまりません。
旦那は地元だし、仕事の人と遊んだりと楽しんでます。
私のいる意味はあるのかと毎日悩んでます。
子供と2人で自由になりたいです。
長文すみません！
しょたしょた
夫と合わない、知らない土地に5年以上住み続け働いても馴染めない、流産しても安心した自分を責め、鬱で自殺未遂をし閉鎖病棟に入ってたことがあります。
その後、妊娠。うまく行くかと思いきや切迫早産で自宅安静になり、誰とも会わず夫は帰宅しても会話なし。完全に鬱再発。
上の子を生んですぐに精神科の薬服薬、かわいいなんて思えずさわるのも嫌で授乳したくなかったので速攻で完ミ。
とりあえず朝起きて世話して笑って(ふりしてるけど目はまったく笑ってない。むしろ死んでた←表情がひどかったと担当保健師さんにのちに言われる) 夫に会わないように夜寝てました。
薬は最高で10錠くらい出てましたが飲めてない。うつろでぼーっとした日々が続きました。
しょたしょた
続きます。
子が1歳過ぎのころ、雰囲気のいい土地に建て売り住宅の看板を見つけました。どうせなら賃貸より分譲に住もう。地元に帰れないなら自分がいいと思うところに住もう。
大人(工務店の方ですね)と接することで社会が広がり精神的に落ち着いて来ました。その頃には薬はまったく飲まずカウンセリングのみ。
子が2歳のときに完全に精神科を卒業しました。
正しい生活をしなくてもいいです。今の自分がやれることをしてる、そこに誇りを持ってください。いつか自分らしさを取り戻したとき、他の誰かに手をさしのべたらいい。
支援センターは苦手でしたが行ってよかったと思うのは、「同じように知らない土地に住んでる人が実はたくさんいた」
今も自信はありません。毎日地元に帰りたいと願う。
実家にいていいんですよ。今はいるのが必要なとき。過去の自分を見ているようなので、お願いだから私の分も実家で過ごしてください。
大丈夫、いつかよくなります。
あやママ
心からのアドバイスありがとうございます。
少し自分の過去を書くと、約11年前に主人と出会い、4年半付き合って結婚しましたが、うちの両親にずっと反対され、興信所で彼の実家を調べられ、養子ならいいと言われ名字を変えて結婚してくれました。それから両親とは不仲です。1年半後、妊娠しましたが、発育不全で中絶しました。4年経って、体外受精の末今回出産しました。子供は可愛いです。一番喜んでくれた主人と子供を離しているのもすごく辛いです。ただ、また知り合いのいないあのアパートへ帰るかと思うと怖いです。
しょたしょた
旦那さんと仲がいいんですね？お子さんもかわいいんですね？ならまだ大丈夫です。
知り合いがいないのは怖いですよね、わかります。世界でたった一人になったような恐怖。
ありがちですが支援センター。
可能なら一家で実家近くに引っ越す。
今は旦那さんの休みに合わせてアパートで親子三人の暮らしをする+他の日は実家で過ごす。
そんなやりかたがあるかなーと思います。