子どもが可愛いと思えない女性がいます。子どもを育てることに苦悩し、自分の時間がなくなったと感じています。虐待はないが、怒りを感じることが増えています。自分が育てると子どもがマトモな人になれないと感じています。同じような経験をした方がいるかどうか、子どもはどう育っているか気になっています。
子どもが可愛いと思えません。
もともと子ども嫌いだったのですが、ひとりは欲しいなと
思い、妊娠したのですが、お腹にいるときから愛情が湧かず、ただそこにいるだけ、といった感じでした。
それは産まれて一年経った今でも変わらず。
たまに可愛いと思うことはありますが、
よく皆さんがおっしゃるように、命をかけて守りたいとか
子ども優先とか子どものためなら何でもできるなんて
微塵も思えません。
むしろ、自分の時間がなくなったので
邪魔だと思うことのほうが多いです。
虐待はないですが、最近は歯向かってくることが
増えたので、思わず叩いて罵声をあびせてしまいます。
子どもは可愛くないですが、
ちゃんとした人に育って欲しいという思いはあります。
しかし、このまま私が育てていくとマトモな人に
なれないなと感じます。
でも、どうすることもできません。
きっと、この先もっと私はひどい怒り方をすると思います。
鬱陶しいとしか思えないので。
同じような境遇だった方おられますか？
お子さんはどう育ってますか？
- ちくわぶ(8歳)
コメント
(･∀･)❤️
大丈夫ですか？
周りに助けてくださる方はいらっしゃいますか？
保育園などには行かれてますか？
もしできるなら、
一度少し離れて見たらどうでしょう？
保育園に入っていないなら保育ママに頼む、ご両親に預ける、旦那様に預かってもらってリフレッシュするなど…。
命を授かりそれを産んだからには責任というものがあると思います。
虐待とは言わないかもしれないけれど、やはり子どもには愛情は大切なものだと思います。
私の子も今1歳1ヶ月でちくわぶさんと同じです。動くようになり、自我も芽生えて来て大変ですよね。私もイライラしてしまうこともないわけではありません。
でも、大事でいなくなったらと考えたら居ても立っても居られない気持ちになります。
少し離れてみたら気持ちも変わるかもしれませんよ💦
回答になっていなくてすみません。
skyg
大丈夫ですか？？
旦那さんはあまり協力的ではないですか？
虐待はないと書いていらっしゃいますが、罵声や叩くことも度がすぎると立派な虐待になりかねません。
誰か近くに相談できる人はいますか？？
-
ちくわぶ
旦那は協力的な方だと思います。今は私が育休中なので家事は手伝ってくれませんが、休みの日は私より早く起きて子供の世話をしてくれたりするので…。
でも逆にそれがプレッシャーでもあったりします。
旦那に育児の悩みを相談できないので。
子供が可愛くないなんていえば離婚になる可能性がありますを- 1月19日
m-t
恐らく皆さん1度や2度は邪魔！って思ったことはあるんじゃないかな。
私も周りのママ友よりは冷めているかもしれません。
『子供が泣いたら可愛そうで何でもあげちゃう』
『用事があって出掛けるときママーって泣くから私も泣いちゃう』
とか理解できないし
毎日のように写真をとって加工してSNSにあげる気持ちも理解できません。
子供嫌いで母親になった人も多いと思います。
旦那さんには相談しましたか？
-
ちくわぶ
旦那には相談できません。旦那の方が私よりも子どもに情が深く、大切に育てています。
なので、私が子どもが鬱陶しいなんていえば、きっと幻滅して離婚されてしまいます。
旦那がいるときは私もリラックスしていて、声を荒げて怒ったりはないのですが、2人っきりの時間が一番しんどいですね…- 1月19日
misohagi
それでも1年間よく頑張って育ててきましたね。
確かに、ずっと一緒っていうのは正直私も疲れちゃいます。保育園に預けて働いていると、すっかり子供のことを忘れられて気分転換になります‼
私も昨日、夕飯始まるやいなや牛乳をわざと床にこぼされ、味噌汁を倒してきて、すっっごくムカつきました。もう怒りを通り越して泣いてやろうかと思いましたが、言葉のわからない相手に感情的になったら負けだと自分に言い聞かせて、ぶつくさいいながら掃除をしました。そのあと帰ってきた旦那に愚痴って共感してもらったらスッキリ。あと、その前のお風呂で嫌だと言われてるのに泣かせて入り続けてたことの、報復なのかなと解釈。因果応報なんだなと思ったのでした。
て何の話でしょう、まとまりなくすみません。
あ
その思いを全て児童相談所などに話してみてください。
子供は保護してもらえます。
あなたは一度お子さんと離れて考える時間がもらえます。
事情は違いますが、私の母が精神病でおかしく、幼い頃から私や妹に対して罵声や殴る蹴るが毎日のように凄かったです。
そして首を強く絞められる所までいきました。
母は児童相談所に「このままでは子供を殺してしまうかもしれない」と相談して、その時妹は保護されました。
私は働きに出てたので、なるべく家にいないようにして母と顔を合わせない生活をするので入りませんでした。
児童相談所に入って妹は母からの暴力に怯えずに済む為にかなり落ち着きました。
毎日同じ年齢の子達やお姉さん達と楽しく生活してるようでしたよ。
だから可哀想とかは思わずにお子さんやあなた自身を助ける為にも行動を起こしてください。
まだ一歳の子にたいしてその様な思いがあるなら尚更早くそういった施設などに相談してください。
これからもっとイライラもするし普通に愛情がある母親でも手をあげたくなってしまう事もあると思います。愛情がないならもっと酷い暴力に繋がりそうで怖いです。
-
ちくわぶ
そうですよね、これからもっとイライラすることも増えますよね。そうなると、もっとひどいことをしてしまいそうな気がします…
そのような施設に預ける際はお金はかかるのでしょうか？ご存知でしたら教えてくださいm(_ _)m- 1月19日
-
あ
された方のお子さんは勿論ですが、そんな事をもししてしまったらちくわぶさん自身もとても辛いと思うのでなるべく早く行動に移してくださいね。
お金は詳しく分からないのですが、収入に応じて決まると思いますよ。
まずはお住いの地域で児童福祉施設など探してみて連絡してみてください。- 1月19日
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ちくわぶ
ありがとうございますm(_ _)m
他の方からの回答も参考にして、カウセリングと施設に相談することにしますm(_ _)m- 1月19日
❀澪❀
ちょっと、心配なんですが…
叩くと書いてありますが、どこを叩くのですか？
罵声も立派な虐待になることもありますよ！心理的虐待になるかな？簡単に言うと言葉の暴力です。
それを続けてたら、お子さんがトラウマ、もしくはフラッシュバックしやすくなります💦
しかも、お子さん１歳ですよね？運動機能が目覚ましく発達していく時期なんです！言語の理解も少しずつ理解出来てくるんです。
歯向かってくるのも、成長の過程なんです。大人と違って社会性も身体性も完璧になんて身に付いてません。
怒ることが間違えだと思います(´・ω・`)出来なくて当たり前なんです。
このまま邪魔だと思うのであれば、お子さんが可哀想なので最悪の場合は施設とか…保健師さんに早急に相談されてはいかがですか？
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ちくわぶ
軽く頬を叩く程度ではありますが、罵声はひどいかもしれません。イラっとなると私もパニックになるので、自分を抑えることができなくて…1歳でももう言われていることは理解しているのでしょうか？？
私が罵声を発すると、怒りながら泣いて来ます。- 1月19日
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❀澪❀
軽く叩いてる事が、もぅアウトです！罵声が酷いなら尚更です。１歳なら大人の言う言葉は少しずつ分かっているはずです！簡単な言葉もそうです。
罵声を発すると怒りながら泣く。答え出てますよね？
行政の人達がダメなら専門で話を聞いてくれるカウンセリングの方がいいと思います！！軽い相槌なんかではなく、しっかりと話を聞いてくれます！このままではダメだなって少しでも気持ちがあるのならカウンセリング受けて下さい。
虐待は、自分ではしていないと思っていても立派な犯罪になります…
お子さんの為にも、ご自身の為にも早めの行動を取ってください。乳幼児からの愛情や育った環境で大きく人生が変わります！
１度、お子さんと離れた方がいいと思います！しっかりとリフレッシュだったり抱え込んでる不安を取り除いて来たら変わるかもしれません(><)- 1月19日
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ちくわぶ
そうなんですか…
となれば、子どもはもう深く傷ついてしまっているんですかね…
カウセリング探してみます。
他の回答に返信していますが、子どものことだけでなく今後の生活の不安も大きく、それのプレッシャーでイライラしがちになっているので…- 1月19日
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❀澪❀
怒っている事もそれとなく分かってるはずです。
お子さんだけではなくて、他にも悩みがあって、いっぱいいっぱいなんですよね！
大丈夫です！ご自身のプレッシャーや不安な事も話してみてください！とことん付き合ってくれますから！その為のカウンセリングですので、どんどん気持ちをぶつけてみて下さい！
少しでも気持ちが楽になるといいですね！- 1月19日
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ちくわぶ
ありがとうございます。
今までは相談することは全く考えていなかったのですが、相談してみることにします…- 1月19日
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❀澪❀
一歩前進ですね！
少しずつ前に行きましょう♪それと、難しいかもしれませんが罵声や叩くのを止めろと言ってもすぐには無理だと思いますが、お子さんの事、少し見守ってあげて下さい。逆ギレではなく、なぜ、そうなったのかな？と考えてみて下さい。抱っこしてスキンシップもしてみてください、最初はギャーギャー泣くかもしれないし暴れるかもしれません。でも、お子さんも分かってきてくれると思いますので…
忍耐が必要にもなりますが必ず結果は出ると思います！
いい方向にいきますように✨- 1月19日
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ちくわぶ
ありがとうございます。
罵声を発してしまったあとに、いつも後悔して、時間が経ったあとにごめんね、と言っているのですが、これでは伝わらないですよね(>_<)
見守る余裕が今の私の心にはありませんが少しづつ頑張っていきます。- 1月19日
kn
よく頑張っておららますね！
1歳やと自我も芽生えてるけど
言葉で伝えることがなかなか難しくて大変ですよね。
一度、保育園の一時保育を利用してください！
リフレッシュでもお預かりは可能です！
市によって値段が違うと思いますが、、
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ちくわぶ
一時保育は頻繁に利用していて、その度にリラックスできるのですが、また日が経つと溜まっていたものが爆発して…の繰り返しです。
娘がまた気が強いので、気にくわないことがあると暴れて叩いてきます。
ダメなことをしているときに、落ち着いて諭しても、シクシクと泣くことはなく、逆ギレして暴れて叩いてきます。
これも私に似たのでしょうが…
これでまた私もキレる、の繰り返しです？- 1月19日
ちゃんころ
叩くことも罵声も
虐待だと思いますけど…
児童相談所にここに書いた内容
ご相談された方がいいですよ
一時的な預かりだけでも。
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ちくわぶ
市の保健師に相談はしていますが、事を大きくしたくないのか、まともに話を聞いてくれません。行政なんて腐ってますね。
- 1月19日
進撃のママ(・∀・)マイマイ
もともと子供嫌いなら作らなければ良かったのではないですか？1人は欲しかったとありますが嫌いなのに欲しいとか分からないです。あなたの所に産まれた子供可哀想です。
私は1人目の子を300万近く治療費かけて出来た子です。欲しくて欲しくて出来た子ですが、やはり腹立つ事もあり偉そうな事は言えませんが毎日可愛くて仕方ないです。
悩み事あるのかもしれませんが、それはみんな同じであなただけではありませんよ。
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ちくわぶ
不妊治療されている方にすれば、腹ただしい事だと思います。
気分を害されたならば申し訳ないです。
私は旦那に懇願されて作りました。
私も産めば変わるかなと思っていたのですが…周りからは母性が強いと思われていたようで、私の子どもに対する執着のなさに驚かれています。
2人目は全く考えていませんが、旦那はどうしても欲しいようで、それがまたプレッシャーになっています。- 1月19日
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進撃のママ(・∀・)マイマイ
正直に旦那さんに子供育てる自信ないからもう作らないと言えないでしょうか？
- 1月19日
-
ちくわぶ
はっきりと伝えたのですが、俺が協力するから！と受け取ってくれないんです。
また、旦那の親がどうしても男の子が欲しいようで、2人目2人目と事あるごとに言っています。
旦那は、自分の親のため、そして後継(そんないい家庭ではありませんが、親御さんが後継とうるさい)のため、と言ってきます。
私が真剣に悩んでることを理解してくれないみたいです。
とりあえず、この件も含め
カウセリングに相談してみることにします…- 1月19日
ふみころん
子供に対して気持ちが無いのは心配です。心配というか、深刻です。やっぱり、可愛くて、何があっても守りたくて…と言うのが私の子供に対する気持ちですから。
私からするとありえないです。
ご主人は子育てに無関心なのでしょうか？
虐待も少なからず起こっているようですし、一日も早く児童相談所へ、ここへ書いたことを全て話してください。
お子さんと、ちくわぶさんのためです。
離れたいのであれば、離れていいと思います。
離れたことでもしかしたら気持ちが湧いて来るかもしれません。
このまま暮らしていってしまうと、子供も自分のパートナーや自分の子供に手をあげるひとになります。
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ちくわぶ
そうですよね、皆さん本当に子どもが可愛くてたまらないんだろうなということが、どこに行っても感じられます。
当然私もそうなるだろうと思っていたのに、全くそういう気持ちになれないことに、私自身もショックを受けています。
結局は自分が一番なんだな…と思うと悲しいです。
旦那は協力的ですが、子どものことで悩みを相談すると、あっけらかんとして気持ちを汲み取ってくれません。
両親に相談しても、私のわがままだから、私が悪い、だけです。
上にも書きましたが、保健師は全くアテになりません。- 1月19日
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ふみころん
ワガママというか、気持ちがついていってない印象ですね。
ちくわぶさんのご両親はワガママだと捉えていますが、違うと思います。
ご主人も気持ちまではわかってけれないんですね。
あと、仕事ですが幼い子を抱えながら働くという環境ではないですね。通勤も遠いですし…。
仕事変えるということも考えた方がいいかもしれません。
ちくわぶさんはどうされたいですか？
子供とは暮らしたいけど、早く保育園へ預けたい？
施設へ預けてひとりになりたい？- 1月19日
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ふみころん
ご主人やご両親には知られないようにしたいと下の方にコメントしてありますが、
ちくわぶさんそれは出来ないですよ。
厳しいことを言いますが、
この気持ちを知ってもらって、深刻だということを分かってもらわなくてはならないです。
そこを飛ばしてどうにか出来る問題ではないですよ！
ご両親やご主人は、まだ深刻さを理解していないと思います。
ワガママじゃないんだ！ということをもっと発信しないとダメです。何も変わりません。
心療内科へ通ってみますか？
そうでもしなければ、毎日暮らしているし大丈夫だと思われても仕方ありません。
心療内科のDr.が、これは深刻だと思えば自動的に児童相談所へ通告してくれます。- 1月19日
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ちくわぶ
ご丁寧にありがとうございます。
母親になりきれてないんだと思います。私は32ですが、周りの人より精神的に幼いなということは、昔から感じていましたが、そのまま母親になってしまったからなのかもしれません。
でも、周りはきまってワガママと言うんですよね…
仕事は行きたくないです。
こんな状況で復職すれば絶対荒れることはわかっているので…
仕事も会社都合で部署異動させられるため、10年勤めていますが、またゼロから別の仕事を覚えなおさなければなりません。
そうなれば子育ても家事もなんて無理なので、近場に転職したいのですが、旦那が許してくれません。
絶対正社員をやめるな、やめたらもう正社員になれない、と。
私は子どもとは暮らしたいと思いますが、触れ合う時間を減らして、かつ、私も自分を追い詰めない環境で暮らしたいです。
施設も考えていますが、旦那にそれを話すことが怖くてできません…- 1月19日
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ふみころん
確かに、今辞めたところで、近場の正社員で働く事はなかなか難しいかもしれません。
でも、何かあるかもしれないです。調べてはいますか？
あまりにも通勤時間が長過ぎます…。保育園へ預けて働いている時間はいいかもしれませんが、
帰ってきてから、もうバッタバタですよ💦
朝なんて急いでいるのに素直に子供が言うことを聞いてくれるとも限りません。愛していてもイライラします。😓
ちくわぶさんならなおさらイライラして手を出してしまう回数が増えるかもしれないですね。ちくわぶさんの不安は的中すると思います。
仕事を諦めるか、子供を諦めるかの選択になっちゃいます。
だったら普通は仕事を諦める選択をします。
旦那さんが正社員で働かせたい理由はなんですか？？収入だけの問題ですかね？- 1月19日
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ちくわぶ
すみません、先に回答してくださったことを見逃していました。
心療内科のほうが話をしっかり聞いてくれそうですね。
心療内科に限らず、施設もカウセリングもどこもかしこも電話相談が多いので、まずはメールで気軽に相談できるところはないか…と探しているところです。
子持ちの主婦として、かつ時短勤務で、こよ通勤時間は長すぎますよね？！
仕事は辞められるならば即座に辞めたいところです。
旦那は私のボーナスをアテにしているので、今の会社を絶対に辞めさせてくれません。
時短の間はボーナスがありませんが、それでもフルタイムに戻ればボーナスがあるんだから、辞めないで。と言ってきます。
旦那の給料だけでは絶対に生活できないので、私は確実に働かなければならないのですが…
考えるたびにイライラしてしまいます。- 1月19日
-
ふみころん
うちの場合は、そうなると育児も家事も折半です。
正社員同士だったら、時間とかお互い仕事を犠牲にしながら子育てする覚悟が必要です。
育児は女が仕事も犠牲にしてやるものと思っているならば、仕事はやめた方が賢明です。
子供は熱を出したら保育園行けません。水ぼうそうになったら一週間保育園へ通えません。
一週間、ずっとママが仕事休むわけにもいかないし、それこそパパだって休めませんよね。
ちくわぶさんの場合はご両親が預かってくれそうですが、我が家は両方の両親が遠いので預かってもらえないため、私が正社員で働くことが不可能なんです。
正社員でいる場合そういったことも、詳しく話し合う必要がありそうですね。
心療内科か、施設へ相談か、
手当たり次第やってみると考えているちくわぶさんは偉いですよ✨
どこかで、ちくわぶさんの気持ちを拾ってくれるといいですね！
諦めないでくださいね✨- 1月19日
-
ちくわぶ
ですよね。
完全に折半してもらうつもりで、そう話してはいますが、結局はやってくれなさそうな気がしています…
仕事の負担がなければ、まだ精神的な余裕が生まれるので、マシだと思うのですが。。
その件についても相談してみます。- 1月19日
sei
そんな状態というか
性格や子供嫌い
自分の時間一番なのを
良く自分が知っているのに
そこで子供を作った事が
もう、虐待なんじゃないかと思います。
誰にでも
初めての子育て中のママは
一度、二度、三度と邪魔！って思う事はありますが
お子さんの身体が育っていても
心が育たないのでは無いでしょうか？
周りの協力を得て自分の時間を増やしてみて下さい。
4歳児になれば
もっと歯向かいます
第一次反抗期と言ってもいいくらいです。
反抗期を迎えたお子さんに
手を上げる回数は減りません
増えます。
その時どうしたら良いのか
もう、考えといた方が良いと思います。
-
ちくわぶ
旦那がどうしても子どもが欲しいということで子作りしました。
産めば自分も変わるかなと思っていたので…
本当にこの先いやいや期や反抗期が来た時が怖いです。
自分でも何をするかわかりません。
ただ、もうすぐ保育園に入れるので、そうなれば、子供と接する時間が減るので、マシになるかなと思っていますが…
旦那も親も子供を預かってくれて、自由にさせてもらう時間も月に数回あるのですが、それでもダメなんです。
産まなきゃよかったのかな…- 1月19日
-
sei
お互いの心が承諾しないと
やっぱり後々
生まなきゃよかったのかなって
なるのは目に見えてた事だと思います。
ちくわぶさんが今こうして
思ってるって事は本心から
子供ほしいっとは思っていなく
しょうがないなって気持ちだけが残った1年だたのかなと思います。
しょうがないなを楽しいな、可愛いなって想えるように
やっぱり今は相談所に通うしかないと思います。
相談所に通うことが
子供との温度差を感じるのであれば
可能であればどちらかの
両親と同居を考えた方が
お子さんの心の発育の為かと思います。- 1月19日
-
ちくわぶ
おっしゃるとおり、子供に対して、旦那との温度差が凄いです。
旦那はとても愛情深いです。
旦那の方が母親らしいというか。
本当に子どもが欲しかったんだな、と感じます。
だからこそ、私が虐待してると相談すれば、勘当されそうで怖くて…
子供よりも旦那が優先なんて、一般的に考えればおかしいと思いますが…。
相談所に相談してみます。
内密にしてくれますかね…- 1月19日
-
sei
内密にしてくれますよ！
内容は違いますが
私の兄弟も児童相談所に通っていたり
母親も相談所に通っていたりしていました。
自分の性格と合う方が
見つかれば改善策など色々協力的に力をかしてくれます。
諦めず、頑張り過ぎず
1日でも早く可愛いなって想え る日が来ますよう願います。- 1月19日
-
ちくわぶ
ありがとうございます。
施設とカウセリング、探してみます。
まずは相談からはじめてみます。- 1月19日
PEKORII
いろいろ思うところはありますが、あなたがここで相談してくれて本当に良かったです。
どうすることもできませんとありますが、そんなことないですよ。
すぐに児童相談所に行ってください。
あなたとお子さんの未来が明るくなる事を心から願っています。
-
ちくわぶ
ありがとうございます。
行政にも保健師にも相談しても無駄だったので、ここで吐露させてもらいました。
相談というか、私と同じ状況な方はおられるかな？と…- 1月19日
-
PEKORII
相談ではないとのことですが、私には相談に聞こえます。
皆さん大人な対応ですねや私はまだ子ども…甘えてる甘えてないなど精神論ではなく、今すぐにでも行動を起こさないとダメになってしまいますよ！
旦那さんや保健所についてもそうですが、本当に悩んでいると分かるまで話さないと。
あなたのご両親と旦那さんに怖くて話せないとありますが、きっとお子さんはそれ以上に怖い思いをしていると思います。
子どもは1歳でもわかります。
お子さんはうまく話せませんが、あなたは話せるのですよ？
今お子さんを助けてあげられるのはあなただけだと思います。- 1月19日
-
ちくわぶ
子どもが最近異常に私に甘えてくるようになったのですが、それはもしかして怯えもあるんでしょうか？？
嫌いにならないで、のような…
かわいそうなことをしているなと思いますが、なかなか行動に踏み出せないですね…
メールなどで気軽に相談できるところを探してみます…- 1月19日
-
PEKORII
それもあると思います。
お母さんの事が大好きだけど、怖い…
あなたの顔色をうかがって気を引いているのかもしれません。
私の子も私が怒った顔をすると「おかーさん？」と満面の笑みで顔をのぞいてきたり、自分のお菓子をくれたりします。
私の母は保育士でいろいろ相談にのってくれますが、「そのままだと何をするにも一生あんたの顔色をうかがうような子になるよ」と言われたことがあります。
虐待のニュースをみると本当に胸が張り裂けそうになります。
お会いしたことはありませんが、なんとかあなたを救ってあげたい。
それがあなたのお子さんを救うことにも繋がると思うので。- 1月19日
-
ちくわぶ
ありがとうございます。
私も虐待のニュースを見ると胸が張り裂けそうになりますが、いざ当事者となると、ダメとわかっていてもやってしまいますね…
子どもを育てる自信はないけど、子どもには真っ当な人生を歩んで欲しいと思っています。
お金の負担が大きくなければ施設も検討してみます？- 1月19日
-
PEKORII
ごめんなさい、上の会話の続きです…
- 1月19日
進撃のママ(・∀・)マイマイ
本当に甘えすぎですね。
育休後に生活の為に頑張って働いているママ友周りにいますがみんな楽しんで働いてる訳ではありません。私は旦那さんが障害者でトイレもお風呂の介護も必要で外出すれば車に車椅子積まなければなりません。今お腹大きくて大変ですが、欲しくて作ったしこの人と結婚したのは自分なので離婚考えた事もありましたが周りに愚痴聞いてもらって何度も踏ん張りました。
私だって旦那さんの世話しながら2人の子を育てる自信ありませんが、子供が欲しかったので頑張ろうと決めたんです。
今おいくつなんですか？？
-
ちくわぶ
お子さんのことも旦那さんのことも心から大切に想っておられるから、頑張れるんですよね。
私にはない心です…
子どもは要らないと思っていたのですが、結婚する際に、どうしても子どもが欲しいと言われたので、頑張りました。
が、やはり無理だったみたいです。
今、32です。
もう十分いい大人ですが、心が子どものままみたいです。- 1月19日
ku
ちくわぶさんは、旦那様の事はとても大切と思ってらっしゃるんですよね？
私も、すっごく子供に腹が立つときなんて毎日のようにあります。
ですが、いろんな方がいて、いろんな感情があります。
ちくわぶさんが、お子様に感情を持て。と、言ったところでもてないとおもうし、無理に頑張らなくてもいいと思います。
ですが、皆様の言うように、本当に1度施設などにいれてみてはいかがですか？
思わず叩いて罵声も、私は見ていないので何とも言えませんが、、私は虐待だとおもいます。どんどん、ちくわぶさんが手を出してしまうとおもいます。
そうなる前に、ここに相談できていると言う事は、悩んでいる。誰かに聞いてほしい。と、言う事だと思います。
私の、知り合いも、このままだともうだめ。育てれない。と、なったので施設にいれ、離れて暮らしていますが、凄く心も豊になっていますし、お子さんも離れて暮らして良かったと言っています。
私は、お子さんが本当に心配ですし、虐待をしてしまうと不安な、ちくわぶさんも心配です。ですので、1度本当に、施設に連絡してみてください。
-
ちくわぶ
施設に入れたいと常々考えていますが、旦那や親に怖くて話せません。
施設に入れたいなんていえば、親からは縁を切られそうだし、旦那からは見放されそうです。
私以外の家族は、本当に娘を心から大切にしていて、旦那も子育てに協力的で、私よりも一生懸命です。母性に溢れています。
それがまたプレッシャーであり、そんな人の前で施設に入れたいなんていえば、縁を切られてしまいそうで怖くていえません。
施設の方が家庭訪問などで強制的に入所させてくれるとかはないんでしょうか…- 1月19日
-
ku
親、旦那様は協力的なんですよね？
でしたら、施設ではなく親に預ける、、などはだめでしょうか？
ちくわぶさんは、お子様との2人の時間がだめなんですよね？旦那様がいるときは、大丈夫ですか？
親も、母親です。ちくわぶさんの事を子育てしてきたんです。虐待している。と、言わず、本当に精神的に子育てが辛い。と、話してみるのはいかがですか？離れていたら、お子様の事憎んだりしませんよね？離れる時間も必要だと思います。ここに書くのはまだ、助けてほしい。と、解釈できるので。
施設ですが、手をあげてしまいそう。など、ちくわぶさんの思いを伝えればすぐ保護されると思います。私の知り合いは、施設でも働いてる人が数人いますが、子供が危険と向こうに判断されると、一時的に強制的に預かりとなるようです。- 1月19日
-
ちくわぶ
旦那の両親も私の両親も共働きで預けることができなくて…
親の方が安心できていいんですけどね…
旦那がいるときは、私も平静を保てています。
旦那は、荒れている私を見たことがないです。
それは嫌われたくないという思いから、私が取り繕っているのですが…
施設で働いている方がおられるのでふね！
強制的に預かってもらえれば、旦那も両親と事の重大さに気づいてくれるかと思って…私が話しても真剣にとらえてくれないので…
施設とカウセリング、どちらに先に相談すべきでしょうか？？- 1月19日
-
ku
そうなんですね、、それは仕方ないです。
このままだと、いつか必ず旦那様にもばれてしまいます。バレる。のほうが、旦那様も幻滅してしまうと思います。子供もどんどんイタズラなどが増えると思うので。そうなる前に、対策をねるのが1番かと思います。
カウンセリングでも、いいかと思いますが、施設に直接連絡するのも、良いかと思いますよ（╹◡╹）施設の方は、必ずお話聞いてくれます！！
旦那様には、本当に今、正直に話すのが1番だと思いますよ！真剣にとらえてくれないなら、真剣にこちらがずっと話しましょう。自分から、伝えるほうが私は、周りの皆様も、協力的になってくれるかとは思います。バレるとのほうが、聞こえも悪いですし、ちくわぶさんが全て失う事になる気がします。
2人の時間を作らない。のが1番なんですけどね…。
保育園に入れ、夕方迎えに行き、実家などが近ければ寄り、旦那様が帰宅のときに帰る。など、すれば2人の時間も減るとは思いますが、、- 1月19日
まっこ
子供が元々好きじゃなくても、我が子は可愛かったり何とか頑張って育児されてる方は沢山います。
でも１歳になっても変わらない、成長すら歯向かうとしか受け取らず罵声を浴びせて暴力…
これが虐待じゃなかったら何でしょう？
どうして、欲しくても欲しくても授かれずに涙を流す人がいるのに、欲しくもない、かわいいとも思えない人にばかり授かるのかなって思います。
ここに書き込めるだけ、まだお母さんとしてお子さんを守ろうとしてるのかもしれません。
保健師のせいにばかりするのではなく、どこかしらにハッキリと虐待している、これ以上一緒にいたらどうなるか分からないなど伝えたらいいと思います。
-
ちくわぶ
やはり虐待にあたりますか…
まだ生後間もないころのほうが、愛情がありました。
どんどん薄れていった感じです。
授からずに悩んでいる方からすれば、腹ただしいことだと思います。
そういう方のために、里子に出そうかなと考えたこともあります。
虐待しているといえば、大事になりそうなのですが、大丈夫でしょうか…？
できれば最初は親にも旦那にも知られずに相談したいのですが…- 1月19日
☆Q☆
私が文章から読み取れたのは
・子供を可愛いと思えず、邪魔だと感じてしまう。
・子供は欲しくなかったが夫に頼まれたから産んだ。
・まわりに相談したら離婚になるかもしれないからできない。
率直に言わせてもらいますと本当に自分の感情が優先なんだなと感じました。
別にあなたを責めるつもりはありません。
世の中にはそういう人はいますし、簡単には考えは変えられませんからね( ´･‿･｀)
ただ、ご自分でわかってる通りこのままでは良くないと思いますので、まず家族に正直に話したほうがいいです。
責められ、離婚されるかもと思ってると思いますがそもそも子供に関して、仕事に関して旦那さんとちくわぶさんの考えがかけ離れすぎてるのでこのままあなたが我慢していてもうまくいかないと思います。
正直に話して旦那さんがどうするかはわかりませんが、子供を傷つけない方法をさがすことが第一じゃないですかね？
離婚して子供を手放しても仕事に復帰したら生活できると思いますし。
でも自分はこう思ってるのに相手にそう言われたからばかりではいろんな人に大きな迷惑がかかりますよ。
相談してるのに動いてくれない。強制的に施設に入れて欲しい。って全部人に頼って人のせいにしてるように感じました。
いろんな人の人生を左右する選択なんですから言い訳は通用しないですよ！
あーか
全部読ませていただきました。
失礼を承知で書かせていただきます。
本当身勝手だなぁと思いました。
無理だと思ってたけど、お願いされたから、変われるかなと思ったから産んだ。
でもダメだったからやめたい。
好きになれないから罵声浴びせる、叩く。
なんて自分勝手…
離婚が嫌だとおっしゃいますが、むしろ離婚して離れてあげたほうがお子さんのためだと思います。
勝手に産んでおいて可哀想です。
旦那さんに言えない、旦那さんは重く感じてないとのことですが、隠してるんだし、自分がいない時の2人の姿、ちくわぶさんの姿なんて分からないんだから、そう思って仕方ないと思います。
むしろ自分の仕事中、イライラしつつもうまくやってると思ってると思いますよ？
その時点でも旦那さん裏切ってませんか？？
お子さんより旦那さんが大事でもいいと思います。
でも旦那さんにとって大事な子どもです。
それを自分の知らないところで虐待されてたらどう思うか…
このまま隠し続け、より自我が出てきてよりイライラして、もっと虐待酷くなると思いますよ。
そうなってからバレる方が余計幻滅されませんか？
今ならまだ解決策を探すってなると思いますよ？
-
ちくわぶ
確かにもっと酷くなってから旦那に知られる方が愛想尽かされそうですね…考えるとその方が怖いです…
相談することが下手なので上手く話せませんが…
なんて切り出せば、旦那も真剣に聞いてくれるでしょうか？？- 1月19日
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あーか
お子さんが寝たあとでも、親御さんに預かってもらってもいいので2人でゆっくり話せる時間をとって、真剣に正直に話すから、ちゃんと聞いてほしいって切り出したらどうでしょう？？
旦那さんのこともとても大事だから怖くて言い出せなかったって言えば少しは和らぐかと思いますよ！- 1月19日
ちくわぶ
まとめてくださり、ありがとうございます。
自分も整理ができました。
そのとおりです。
旦那も我が強いタイプなので自分の言うことを聞いてくれないと不機嫌になります。
なので、私が我慢して何でも言う通りにしておけば、上手くいくと思って我慢してきたのですが…。
それで、悩みも相談できなくなりました。
旦那は今。仕事でかなり大変な時期なので。余計な心配をさせたくないなと思って…
でもそういうことも含め、私は人に頼りっきりなんでしょうね…
まずはひっそりとカウセリングに相談してみることにします…
PEKORII
正直、虐待をする方の気持ちが全然わからないわけではありません。
それに至った環境もありますし、イライラしますよね（虐待を肯定しているのではありませんよ）。
ですが、このままではお子さんも真っ当な人生を歩んでいけませんよ。
それもあなたは分かっているはずです。
お金の負担とは？
夏菜子
失礼ながら、旦那さんや他の家族はお子さんを可愛がっている、その状況でお子さんを施設に預けるという選択肢はまず出てこないと思いますよ…。あなたの一存で、自分が旦那さんの側にいたいからこどもを施設に預ける、というのは理解されづらいということです。
ちくわぶさんとお子さんが一緒にいられないとすれば、皆さんはちくわぶさんよりもお子さんと共に暮らすことを選ぶと思います。孫は本当に可愛いですからね…。
もしお子さんと二人きりじゃなければ大丈夫なら、工夫のしようがあると思います。ただそれも旦那さんの前だからと取り繕っていて実はストレスを感じているのなら、そもそも難しいと思います。
kr
全部読ませて頂きました。
旦那は協力的なのに、、
仕事は自分の負担が大きいししたくない
行政は相談も乗ってくれないとか自分のことだけですね。
なぜ子どもを産んだんでしょう。
旦那さんに言われたからと書いてますが、じゃあ旦那が人を殺せと言ったら殺すんですか？身勝手すぎます。
そして子供がかわいそうすぎます。。
私はシングルマザーでフルタイム勤務で毎日バタバタですが、邪魔だと思ったことは一度もありません。
そりゃ一人なら飲みに行ったりできるなーとか思いますが1歳の我が子に暴言や頬を叩くなど信じられません。
私自身虐待されて育ちました。
親とは縁を切りました。
きっとあなたのお子様もいつか自分の親は異常だと気づきます。
子どもは親を選べないんですよ。
私は27歳になった今でも親のことは許せません。よっぽど施設に入れてくれた方が幸せだったのではないかと思ってます。
旦那や親戚に知られたくないとか子どもには関係ありません。
今すぐ施設に虐待してしまうと相談してください。
このままだとお子様は一生の傷を負ってしまいますよ。そうなったら手遅れです。
ゆかにゃん
大丈夫ですか？
あたしも同じです。
こんな事相談したら非難されるばかりで余計に息詰まってしまいますよね。
あたしも２時間前から子供がギャン泣きでイライラしまくりです。
ろくに寝れずに毎日いっぱいいっぱいでゆとりがなくてノイローゼ気味です。
泣き声聞いたらカッとなってしまい、追い詰められている気分です。
正直邪魔です。
可愛いと想えるのは少しだけで自分優先にしたくなります。
元々子供も好きではありません。
このままだとあたしも虐待で事件沙汰にでもなりかねないなーと思ってます。
そしてこんなあたしが育ててたら将来ろくな子にならない気もしますし、不憫だなーと思います。
感情が抑えられません。
だからあなたの気持ちよーく分かります。
自分の愚痴になってしまいましたが、そう思うのはあなただけじゃないです！
ちくわぶ
アドバイスありがとうございます(>_<)今は待機児童中で保育園入園待ちの状態です…
旦那は協力的な方だと思います。
実家にも預けたり一時保育に預けたりもしめいて、そうすると数日はリラックスできるのですが、またすぐにイライラする日々がはじまります。
なんでこうも愛情が湧かないのか、自分でも驚いています。
旦那も親も、もっと子供に依存するタイプだと思っていたから意外というほどです。