相手の裏切り行為により離婚を考え別居、1年後別居解消、別居中の信頼失…
相手の裏切り行為により離婚を考え別居、
1年後別居解消、
別居中の信頼失くす行為をしていたことが発覚
普通の夫婦喧嘩でありえそうなレベルの案件多数
色々考えてたけど、今日、あ、もうこの人無理だ。
って思って、離婚を告げました。
色々準備はしていたし、合意書等の作成も済んでいます。
離婚届も別居前にサインもらっています。
考え直してほしいと泣きつかれましたが、
考え直そうと思う理由がありませんでした。
なんなら、私の話そっちのけで、ただひたすら「ごめん、考え直して欲しい」を繰り返すだけで、
そう言っていれば済むと思っているのか、と感じたくらいでした。
これから育休から復職だったり、現在妊娠中ということもあり、すぐに離婚届を出すかは迷っています。
が、もう同じ空間にいることさえ我慢ならなくて、頭がおかしくなりそうだったこの1ヶ月間。
今日、出て行ってもらいました。(実家、現在空き家へ)
出て行ってもらって、すっきりした気持ちもありましたが、
私だって普通に家族としてやっていきたかった。という気持ちか何なのか、涙が込み上げてきました。
泣くくらいなら離婚するべきじゃないのか、とも考えましたが、最初の裏切り行為を思い出すだけで、気持ち悪いし、もしお腹の子が女の子だったら触らせたくないとも思います。
1人で育てていく覚悟と、お金と、はきちんと準備していました。
が、こんなんだと、離婚した後に後悔するんでしょうか。
それとも、情があれば、涙するくらい普通なのでしょうか。
まとまりなくてごめんなさい。
- きー(生後9ヶ月, 4歳1ヶ月)
コメント
もこもこ☁️
文章を読んで客観的な感想なのですが、きーさんが涙された理由は｢悔しさ｣じゃないでしょうか。
裏切りももちろんですし、ごめん考え直して欲しいとしか言えない旦那、自分は今まで家族のために頑張ってきたのに結果は離婚になって、なんだかやりきれない悔しさのようなものがあるんだと思います。
でも1人で育てていく覚悟とお金を準備されてるなんてすごくかっこいいです！絶対お子さんはきーさんがママで幸せだと思います✨
ママリ🔰
すごく自分の状況と酷似しています。
私も裏切り発覚から離婚前提で別居し、その後たくさん考え、話し合い、妊娠中だったこともあり一度別居解消しましたが、別居中あれだけ謝り、あれだけやり直したいと言っていたくせに、別居してすぐいくつもマッチングアプリ登録していたり、もう２度と嘘を吐かないと約束したくせに別居解消直後にも平気で嘘をついて。その嘘も私には許容できるものではなく。本気でやり直す気ならこんなことできないよなと思ったら、"あぁもう無理だな。この人には何を言っても伝わらない。２度と信用できないし、信用してもらう気もないんだな。修復なんてできるわけない"と、離婚を告げました。それまでは子どもの為と思いながら自分の気持ちを押し殺していましたが、もう子どもの存在でさえ別れない理由にはなりませんでした。私も、考え直す理由がありませんでした。
一緒にいるだけで吐き気がするし、顔も見たくない名前も呼びたくない。同じ空間にいるだけで発狂しそうでした。咳き込む旦那を見て比喩でも何でもなく心から"そのまま○んでくれないかな。"とさえ思ってしまう始末。
私も離婚届は別居前に記入済み、離婚協議書も作成済みでした。
そして現在、離婚に向けて新居探しや保育園探しをしており、今月中に公正証書作成、４月に正式に離婚する予定です。
ですがふとした瞬間に涙が出てきます。
"普通の家庭を築きたかっただけ"
"あの人と出会ってさえいなければ"
"人生壊された"
"どうしてあんなことができるの？"
そんなことばかり考え、何より子ども達への罪悪感で押し潰されそうになります。
私は旦那のこと好きだったし、私なりに思いやりをもって接してきたつもりでした。
何もかもを知る前日まで、心から笑い合っていました。
それなのにどうしてあの人は裏切ったのか。どうしてあんなことができたんだろうと。私なら絶対にできない。どうして私達家族を本当の意味で大切にしてくれなかったのか。
考えてもキリのないことばかり考えてます。
旦那に聞かれました。「どうしたら許してくれるのか」と。私も知りたいです。どうしたら許せるのか。
結局過去に戻って、旦那がしたこと全てなかったことにならない限り私は絶対に許せないんだと思います。でも過去になんて戻れるわけない。だから結局私は許すことなんてできない。だから離婚一択でした。
私も正社員で働いてはいますが、結婚してから旦那の給料だけで生活していました。だから私の給料は貯蓄や子ども達のために使っていました。何不自由なく生活できていたことも含め私も離婚したら後悔するのかなと考えます。
でも、何度考え直しても無理なものは無理だし、このままやり直したところで何度だって離婚を考えるんだと思います。そしていずれは必ず離婚するんだろうと。
だって１年後、５年後、１０年後、自分がおばあちゃんになった時、どの未来にも旦那と一緒にいることを想像することすらできません。
もうこの苦痛から逃れたい。あの男といる限り逃れられない。だから離婚する。養育費や面会等、子どもとはこれからも関わるんだろうけど、私の人生にはこれ以上関わってほしくない。これ以上あの男と関わりたくない。
初めてです、こんなに人を心底嫌いになるのも、生理的に拒絶するのも。そんな人と一緒に暮らして"家族"でいるなんて、、頭がおかしくなります。
答えになっていないかもしれませんが、、きっと、自分の望まないことをされ、自分の望まない状況を作り出され、そのせいで思い描いていた家庭を築くことができず、許すこともやり直すこともできない。でもそれは自分が望んでいたわけではない。それでも、自分ではどうしようもない現実に涙が出ます。少なくとも私は、、
心から許すことができたら、それが一番楽で私も子ども達も幸せなのになって思います。無理ですが。許す方法があれば教えてほしいです。
まとまりのないコメント申し訳ありません。
妊娠中とのことで、お身体お大事になさって下さいね。
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きー
私も結婚してから、自分の給料を貯蓄し、旦那の給料で生活してきました。裕福かと言われたらそうではないけど、好きなことができたり、好きなところへ出かけたり、買おうと思えば、子どもにも好きなものを買ってあげられる、お金の面で何不自由なく過ごせている。
それだけでずっと繋がっていました。だけど、旦那と関わりたくないがために、子どもを巻き込んでしまい、必要以上に怒ってしまいました。その日から、「ママ、もうおこんない？」ってたまに聞くようになって…
私、とても最低なことをした。と反省するのと同時に、「子どものためでさえ我慢できなくなってる」という所で、あぁ、もう無理なんだなって思いました。
もちろん、旦那を含めた家族の未来は想像もできなかったし、旦那としては、一緒にいてほしいと思えていませんでした。
私も、どうしたら許せるのか。と、同じように旦那に聞き返しました…。
許すことができたらどんなに楽か…とも思いました。
ありがとうございます。
同じように戦ってらっしゃる方がいて、自分も頑張ろうと思いました。- 2月20日
きー
悔しさ…とは考えてもいなかったので、言っていただけてなんだか少ししっくりくる部分もありました。
旦那が出て行った後、泣いてしまったときに、子どもが「どーしたの？」って聞いてくれて…こんなんじゃダメだなとも思っていたのですが…
ありがとうございます。
ちょっと頑張れる気がします！