母が急に亡くなり、最期までの記録や心情を投稿しました。母との思い出や驚き、悲しみを共有したいと思っています。
長くなりますが実母が亡くなった記録や心情について書かせてください。いまだに現実味がなく、何にも手につきません。夢でもみているような感覚です。
母は倒れてから10日で亡くなりました。
あまりにも急で、理解ができていないです。
倒れる3日前までLINEしてました。父は当日のお昼ご飯まで一緒に食べていました。
ヨガから帰ってきた母はどこかで意識を失ったようで、顔をぶつけて片目を大きく腫らして自力で帰ってきたそうです。
「ヨガを頑張りすぎて倒れた」と言って、夜までは普通に過ごしていたそうですが、途中で「気持ち悪い」と言って吐いたりしていたそうです。ですが会話は普通に出来ていたようです。
夜中に呼吸を苦しそうにして父が呼びかけても反応がなかったので救急車を呼びました。
くも膜下出血で今すぐ手術しないと生死に関わる状態だったようです。母は生まれて初めての手術を6時間も頑張りました。
次の日父から連絡を貰ってすぐに病院に行った時には手術の痛々しい傷と、ぶつけたまぶたの痛々しい腫れ、管だらけで話しかけても反応のない母の姿が信じられませんでした。
持って1、2日、いつどうなるか分からないと言われました。
奇跡的に生き延びても脳は全てダメになってるから植物状態になるだろうと。
とにかく1日でも長く生きてくれることを祈るしかないと思いました。
倒れてからは意識が戻ることなく10日で亡くなりました。
幸運なことに、私は母の最期を看取ることができました。
でも、数時間前までまだ温かかった手が、亡くなってから徐々に黄色くなっていって、数時間後にはあんなに冷たくなるなんて。
看護師さんに「故人がよく着ていたお洋服を持ってきてくれますか？」と言われて、お母さんがいつも着ていたパジャマを持って行きました。
看護師さんがお母さんの管を抜いたり体を綺麗にしたり、着替えさせてくれている間に、葬式屋さんとの葬式の段取りの話し合い。
病室に戻ると、綺麗な状態になって眠ってるようなお母さんを見た。話しかけても反応がないのが本当に訳が分からない。
その後母は遺体安置所に移されて、次から次へと病院の先生や看護師さんが来てお焼香に来る
夢でも見ているのかな‥？さっきまで温かくて確かに生きていたのに、こんなにも早い展開に頭が付いていかない。
病院の遺体安置所に10分もいない間に葬儀屋さんの車で母と一緒に葬式場の遺体安置所に向かった。
母はタンカに寝て、頭から体まで白い布団をかけられている。違和感しかない。
葬式場の見学とプラン内容を説明されるが、全く頭に入ってこない。数時間前まで心臓動いてたじゃん。。何でこんなところにいるの‥？
お母さんの体は2度に設定された冷蔵庫のような狭いところに入れられて、さらに冷たい体になっていた。
左右下には「故〇〇」と書かれた別の人のご遺体が安置されているようだ。
葬式屋さんは淡々と「この中でしたら何日でも保存できます。面会はいつでもできますよ」
結局、母が亡くなった夜10時から数時間も経たないうちに母はそんな状態になった。
母が倒れてから今日まで、展開が早すぎて付いていけない。
3日後母が骨になってしまうなんて。想像もできない。
新年会も、楽しくやったし、生後6ヶ月の娘も嬉しそうに抱っこしてくれた。まさかその新年会が最後になるとは思わなかった。人間ってこんなに突然いなくなっちゃうものなんだ。。
まだ70にもなってない母‥早すぎるよ。
その一生懸命に駆け抜けた人生を終える時って、こんなにあっけないものなんだね。
人の命って本当に儚い。だから尊い。
いつも働き者で仕事も家事も趣味も子育ても（子育てに関しては、愛情不足なところあったけど）妥協しない強い母。
繊細な私なんかよりあっけらかんとしていて「そんなの大丈夫よーケセラセラで生きなさい」「やられたらやり返しなさい」精神の母。そんな母とぶつかり合うことも多かった。
母との関係に嫌気がさして家出して、酔っ払って警察に保護された時、お母さんが「あんた！なにしてんのよ！！酒になんか逃げるな！自分の力で生きていけ！こんなに迷惑かけてどうしようもない娘ね〜」なんて言って言いながらも家出先の沖縄まで飛行機で迎えにきてくれた。
母とは沢山のドラマがあったし、母もきっとこの69年間で沢山のドラマがあっただろう。
人間って何で生まれてくるんだろう‥人間って何で死ぬんだろう‥そんな疑問を生後6ヶ月の娘の成長と共にずっと考えしまう。お母さんが倒れてからなくなるまでの10日で、娘はずり這いが少し出来るようになったんだよ。
人間の一生って神秘的で儚い。切ない。あっけない。
まとまりのない文章ですが、記録と自分の今の気持ちをこちらで投稿させていただきました。文章にして少し母の死に向き合えました。
同じような経験された方、また何か意見持たれた方、聞かせて頂ければと思います。
長い文章をお読みいただきありがとうございました！
- はじめてのママリ🔰(1歳11ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
私の父も67歳で去年天国に行きました。
長生きしてる人は沢山いるのに、何で私の父が、、と本当に信じられないですよね。
まだまだ悲しくて、受け入れられないです。
はじめてのママリ🔰
私も父を67歳で亡くしました。
ちょうど昨日3回目の命日を迎えたところです。
私の父も本当に急で、亡くなる前日の夜まで普通に過ごしていました。おやすみ、と家族に声を掛けて寝室へ行き（その頃はまだ私は実家で一緒に住んでいました）、翌朝いつも起きてくる時間に起きて来ず、おかしいと思い様子を見に行ったら反応が無く意識が朦朧としている状態でした。
すぐに救急車を呼び、脳内出血を起こしているため開頭し緊急手術となりましたがあまりにも出血が多く予後不良、このまま呼吸が止まるのを待つしかない。
でもそれがいつになるかも分からない為しばらくは植物人間の状態だろうと言われました。
結局、その数日後に亡くなりました。
他の兄弟も駆けつけた時には既に手術後の状態で、トピ主さんと同様の状況だったため状況を受け入れるのにかなりの時間を要していました。
もちろん私も..お父さんっ子だったし、あまりにも急で。
生きていてこんなにも辛いことがあるのかと、泣いても泣いても父がいなくなってしまった事実は変わらなくて、受け入れるのにものすごく時間が掛かりました。
こんな辛い思いするなら消えてしまいたい、今後も残された母がいなくなってしまって完全に両親ともいなくなってしまったら..など考えて絶望しかありませんでした。
亡くなったことを認められず、周りの友人にも親友以外には言えずに、まるで今も生きてるかのように父の話をしていました。
口に出すことでその事を実感するのもとにかく怖くて認めたくなくて、家族とすら父の思い出話をすることも写真を見返すことすらも私はできませんでした。
３年経った今でも正直受け入れきれてはいません。
私も父とたくさんのドラマがあり、思い出もたくさんあり後悔していることも山程あります。
むしろ後悔ばかりで..もう私には一生受け入れられないのだと思っていましたが、でも1年くらい前から本当に少しずつ少しずつ父の話を周りに出来るようになったり、写真を見返してその時の思い出に浸ったり出来る様になってきました。
今でも父のことを考えるだけで涙が溢れてきますし、考えたくなくて逃避することもたくさんありますが、この約1年で気持ちはほんの少しずつでも確実に前進出来ていることを実感しています。
肉親の死ほど辛いことはないと思っています。トピ主さん、本当にお辛いと思います。お気持ちを考えると涙が出てきます。
私も本当に辛かった。しばらく感情が死んだようになっていました。
でも絶対、時間はかかるけれど少しずつ受け入れられる時が来ると思います。
命の尊さ、痛感しますよね。命あることが当たり前じゃない、奇跡の連続で今も自分はこうして健康に生きていられるんだなって思います。
そして自分も大事な人も、明日も元気に生きているなんて保障は無いんだなと痛感しました。
私も夏に出産予定です。自分を含め家族や周りに今ある命を大切に大切にして生きていきたいと思っています。
長文・乱文すみません。
あまりにもお気持ちが分かり、思わず長くなってしまいました。
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はじめてのママリ🔰
はじめのママリさんも急だったんですね。せめて意識があれば、最期に少し話せたのにな、とか考えてしまいます。でも、最期息を引き取る時はとても穏やかだったので、良かったなと思いもあります。
やっぱり時間かかりますよね。子育てしていても、感情が母の方に引っ張られて息子の話をちゃんと聞いてあげられなかったり、理不尽に怒ってしまったり‥全然向き合えません。
ほんとそうですよね。
人間いつどうなるか分からない。
明日地震がくるかもしれないし、
明日交通事故にあうかもしれない
誰も明日の事なんて分からないんですよね、
だから、この一瞬一瞬を大切にしなきゃですよね。
私もきっと母の死、あの時のあの光景は一生忘れられないと思います。でもいつか母が生きていた頃を穏やかに思い出せる日が来ると信じて毎日過ごしていきたいと思います。- 1月30日
はじめてのママリ🔰
先日はじめてのママリさんにコメントさせてもらった
者です。はじめてのママリさんにコメントさせてもらった後に病院から連絡がきて肺癌と肺炎で父親亡くなりました。入院して二週間でした。
亡くなり3日後には骨になりました。未だによくわからず泣きすぎて泣きすぎて涙も出ません…
悪い夢を見ているようなでもこっちの気持ちが落ち着くとか受け入れるとか関係なく葬儀や納棺や火葬の話がすごいスピードで進んで
いきますよね お気持ちすごくわかります。
あっという間に骨にされてどこにもぶつけられない悲しみや怒りの気持ちで一杯です。
全然実感もなくてでも心がすごく疲れます。ずどーんって重くて苦しいです
私もお酒飲んでます
実家に行けば普通に父がいる気しかしません💧
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はじめてのママリ🔰
はじめてのママリさんのお父様も亡くなられたのですね。
うちの母と同じタイミングですね。
訳わからないですよね。こちらの意思とは無関係にどんどん葬儀、火葬の話が進んでいく‥
まだ亡くなって間もないのに病室を空けるために事務的に処置されて訳わからない箱に入れられて安置所に移されていく‥
お母さんの69年が虚しくさえ感じてしまいました。。
うちは実家に帰ると倒れた日のまま。作りかけのおかずと母のエプロン。カレンダーに書かれた予定。切なくて切なくて。
生きるって何だろうってずっと考えてしまいます。- 1月30日
はじめてのママリ🔰
私の母は54歳で亡くなりました。
その日は母と会う約束をしていました。母は息子(当時息子は6ヶ月)を可愛がってくれており、よく家に遊びにきてくれていました。朝「何時にくる？」とLINEしたけど返事がありませんでした。私は気分が悪くて妊娠検査をして陽性が出て、第二子妊娠が分かった日でした。
昼に妹から母が脳出血で倒れたから緊急手術する連絡があり、半年の息子を抱っこして急いでかけつけました。うちの母も6時間ほどの手術をうけましたが意識が戻りませんでした。
意識が戻る可能性は低いと医師から説明され絶望し、コロナで面会もあまりできないまま、2週間経ったある日、臓器が働かなくなってしまい、意識戻らぬまま亡くなってしまいました。
亡くなった日も、葬儀の日も実感がわきませんでした。半年の息子の世話に、妊娠の悪阻もあり、母が亡くなったのにちゃんと母を想ってなく暇がありませんでした。ちゃんと声をあげて泣けたのが、母が亡くなって1週間後ぐらいに、旦那の車に息子が乗り、私が1人で自分の車に乗った時です。1人の時間ができて、母を想う時間がやっとできて、亡くなったことを実感した時間でした。
私もはじめてのママリさんと同じように考えました。何故人は生きて、何故死ぬのか。
子供が成長する度に、この姿を見てを見せてあげたかったと辛くなります。母に妊娠の報告もできないまま、娘は1年前産まれました。
母が亡くなってもうすぐ2年になります。1年間は寂しさと後悔とで毎日泣いていました。今も辛くて泣きますが、少しずつ前を向いています。
藤井風というアーティストの「帰ろう」「旅路」という曲を良ければ聴いてみてください。できればMVで。私は1年前この歌に救われました。
あと、できるなら1人になる時間を作ってみてください。お母さんのことや、亡くなった時のことを思い返して泣く時間は私にとっては必要な時間でした。
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はじめてのママリ🔰
54歳だったですね。まだまだ若いし、その年齢で亡くなる事なんて考えないですよね。
やはり突然で、意識もなく逝ってしまうのは受け入れられないですよね。私も倒れた日の数日後に母に娘の子守をお願いしてて、LINEで「孫の顔をみるのが楽しみ」って言ってたのに何で‥って今でも思っています。
はじめてのママリさんは1人で思い切り泣ける時間があったんですね。正直、私はまだ泣けないです。お酒とか飲んで現実逃避しています。
いつか、思い切りお母さんを思って泣ける日が来るのでしょうか。泣けたらすっきりしますよね。
藤井風大好きです！「帰ろう」「旅路」もよく聞いています。
奇しくも2人目が生まれて里帰り中に「帰ろう」をお母さんと聞いていて、良い歌だね、と話していました。
改めて、母を思い聞いてみようと思います😊- 1月30日
夏色☆
私の母も64歳でくも膜下出血で突然亡くなりました。
外出先から帰ってきて少し疲れたから横になると父に言って、３時間くらい後に覗きに行ったらもう亡くなっていたそうです。
本当に辛いですよね。私は３年半たちますが、未だに母を想わない日はありません。
町でおばあちゃんと孫が買い物している姿を見たりすると未だに涙が出てきます。
でも母は私たち兄弟や孫たちが幸せに暮らすことを一番喜んでくれるハズ✨と思い、なんとか前を向いています。
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はじめてのママリ🔰
夏色☆さんのお母様まくも膜下出血だったんですね。
本当に突然なんですね、くも膜下って。。本人も自覚症状とかあったらもっと早く病院連れて行って何とか出来たかなと、後悔もしてしまいます。
何年経っても辛いですよね。分かります、私も今重い腰上げて娘と買い物行ったら、母と似た風貌の方を見て、泣きそうになりました。
そうですよね、母の願いは自分がいなくなっても家族が楽しく、幸せに生きていくこと✨
ですよね！！心から笑顔でいられる時がいつになるか分かりませんが、きっと母のお墓の前で「幸せにやってるよ」って笑顔で報告できるように毎日毎日大切に生きていきたいと思います。- 1月30日
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夏色☆
くも膜下出血って私も詳しく知らなかったのですが、前触れもないことが多く、確か脳ドックをしていない限りリスクも分からないみたいで、本当に怖いですよね🥲
私はたまたま知り合いに亡くなった方とお話しできる、みたいな方がいてこちらから聞いた訳ではないのですが、向こうが母からのメッセージを伝えてくれてビックリしました。
そのメッセージを聞いて救われた所もあります。
ココナラというアプリでもそういう能力を持っている方が同じようなことをしてくれるらしく、そこまで値段も高くないので、また母の思いを知れたらなーなんて思ってます😊- 1月31日
はじめてのママリ🔰
質問者です。
みなさん温かいお言葉と辛い体験をお話ししてくださりありがとうございます。
同じく早くに親を亡くしている方、今でも思っている方がたくさんいらっしゃって、励まされました。
今日母のお葬式があり、お見送りをしてきました。お母さんへの手紙、大好きだったお花をたくさん棺に入れてあげました。
ここで悲しみが溢れてはじめて思いっきり泣くことが出来ました。「お母さん、産んでくれてありがとう！大好きだよ！」って言ってきました。
最期に触れたお母さんの顔はすごく冷たくて、本当にお母さんは死んでしまったんだと、受け入れざるを得ませんでした。
おしゃべり大好き、ミーハーで韓流ドラマ大好き、気の強い母でした。自分のやりたいことは何がなんでも実行する意思な強い母でした。
まさか、倒れてから骨になって帰路に着くとは思いませんでした。
でも今日のお葬式で少し前に進めた気がします。
遺影の写真を現像して貰って、家に飾りました。いつでも、お母さんが見てくれている気がします。
葬式が終わった今夜も家事、子育てに追われいつも通りの時間が流れています。
上の子はお漏らしするわ、下はミルクせがむわ、家に帰ってからは悲しむ暇なんてないですね😂
でもお母さんが生きたかった分まで、見たかった孫の成長をしっかり天国のお母さんに見せてあげられるように1歩1歩前に進んでいきたいと思います。
お母さんありがとう。
私を産んでくれて、健康にここまで育ててくれてありがとう。
読んで下さった皆様もありがとうございました。
生きるって素晴らしいですね✨
はじめてのママリ🔰
時間がだいぶ経つのにコメントすみません😢
おととい母が肺がんで二年４ヶ月の闘病の末、亡くなりました。
72歳でした。
今月に入ってから体調があまり良くなく、もしかして…とは思っていましたが、この数日で急変しました。私も姉も県外に住んでいるので、容態が急変したと連絡もらったときは、新幹線で移動中でしたらもしかしたら間に合わないかも…という状態でした。
でも病院に着いたらまだ意識はあり、最期に感謝を伝えることが出来ました。息を引き取るときは、本当に静かでした。看取るのが初めての経験だったのですが、
こんな風に人は亡くなっていくんだと…その数分後にはどんどん冷たくなっていくのがわかりました。まだお葬式は済んでいませんが火葬場が一番辛いのでほんとは逃げたいですがちゃんと見送ってきます。
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はじめてのママリ🔰
お母様、長い期間頑張りましたね。私も父から危篤の連絡を貰ってタクシーで向かうまで、お母さんが見れる訳ないのに、お母さんに「お母さん、今向かってるからね！もうちょっと待っててね」とラインしました。
お互い、最期看取って感謝を伝えられて良かったですね。
静かな最期だったのですね。きっとお母さん、苦しまずに最期を迎えられたと思います。
葬儀もお辛いと思いますが、沢山泣いて、お母さんと魂でお話ししてきてください。
私は火葬前、棺に手紙と花を入れた時、声をあげて「産んでくれてありがとう」と泣きました。- 2月20日
はじめてのママリ🔰
こんばんは。
私も1年前母が心筋梗塞で53歳で亡くなりました。
体調が悪いと言っていて朝起きて母の部屋に行ったら亡くなって居ました。
はじめてのママリさんと同じで葬儀場のプランなどの説明の時は全く話が入ってこなくてあれ？なんで私こんなとこにいるん？ なんでこんな説明されてるん？状態で涙ひとつ出ませんでした。
説明が終わり母の安置室に行って「ママ？なんでそんなとこで寝てるん？早く帰らなアカンよ帰ろ」って一生言うてました、、、
主人は出張ばっかりで生後5ヶ月からほとんど今までワンオペ頼る人もいなくそこから私はうつになってしまいました。
母がいたらな、、、今の娘みたらきっとデレデレなんだろうな、ひな祭り、お誕生日会とかイベント一緒に
したかったなぁとか思うと涙が出ます。
街でばぁばと孫が買い物などしてるところとかみたり、義母の所に義姉の子供さんがお泊まりしたり、節分やお誕生日パーティなどの写真が送られてきたりするんですけどそれみて泣いたりします🥺
ほんと辛いですよね。
でも母はきっと家族みんなで楽しく暮らしてるのをみたら喜ぶかなと思いなんとか頑張ってます😊
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
まる○
私も昨年の秋に母を大動脈瘤破裂で亡くしました。59歳でした。亡くなる1時間前まで私の所に行くけど具合悪いから病院に行くねーとLINEがきていました。本当に信じられないですよね。
私の娘が大好きすぎて何もなければ仕事の休みのたびに会いにきてくれる母でした。私は何も出来ないからと最後まで心配していました。人はいつかいなくなると周りに言われたりもしましたがそれを体験しないと本当にこの辛さはわからないと思います。
まだまだ実感もわかず、寂しい思いもして悲しくなる時もありますがお互い肩の力を抜きながら頑張りましょう☺️
はじめてのママリ🔰
67歳だったんですね。
60代でなんて、早すぎますよね😢同じ世代の親子が仲良く赤ちゃんのお散歩してるのとか見られません。なので母が亡くなってからは、ずっとお酒飲んで引きこもってます。
母に怒られちゃいますね。。
はじめてのママリ🔰
亡くなってすぐは受け入れないので、そうなっても仕方がないと思います😢
お互い少しずつ受け入れて、前を向いて生きていきましょうね✨