再婚相手が子供に無関心で自己中心的。離婚すべきか悩んでいます。
再婚失敗したな…と思いますが離婚に踏み切るべきか💦
下の子ができた時から結婚したくない堕して欲しいと言われたことがありました。だけど話し合いを重ね、生まれる1ヶ月半前くらいに決意、1ヶ月前に籍を入れました。
そこから一緒に住み始めましたが子供に対する愛情が無さすぎます…
⚫︎自分第一
⚫︎仕事をしてるから自分の方が立場が上
⚫︎無職（育休中）なんだから家事育児は私がやって当然
⚫︎娘が泣いていても知らん顔でYouTube
⚫︎勝手に週1〜2.3は遊びに行く
⚫︎行事ごとに興味なし
⚫︎仕事終わりは全く口効かない
という感じです。
可愛がるのは泣いていない寝てる時に顔をスリスリするだけ。
当てにせず1人でやって娘2人を面倒見るのは正直できます。
ただそれだと一緒にいる意味なくて虚しくなってきて…
それに上の子は私たちが無言で生活してるのをみて気を使ってるのではないかとか、私が遊びに行かないでと阻止をしてると上の子も参加してきて平気でめんどくさい、邪魔などもいいます。また明らかに上の子と下の子への態度も違います。これに関しては自分の子の方が可愛いと思うのは仕方ないけどわからないようにしてほしいです。そして平気で〇〇は俺の子じゃないからと本人に言います…
お金さえ入れればやることやってるから自由にしていいという考えだそうです。
親に言っても親の言うことは関係ないと平気で言う人なので、義母に言ってもきっと意味ないです。
また平気でなら出て行けば？ここは俺の家だから、離婚でもいいよ？その代わり養育費もゼロだし一切関わらないからと言われます。なので離婚したらゼロから1人で2人を育てて行けません。
だけどこんな心がすり減りそうな生活しててもいいことあるのかなと…
機嫌がいいのは仕事の休みの日で夜中に遊び行ってない時だけです。
- mi(生後4ヶ月, 2歳3ヶ月, 8歳)
コメント
ゆき
離婚する、しないはご自分と子供さんたちにとってどちらにメリットがあるか。で、考えてはどうでしょう？
私はそれで、今は離婚しないでいます。
ゆき
生活水準を下げたくないからです。
息子に発達障がいがあり、母子分離も未だになかなかできずに不登校でもあります。
私は専業主婦。
離婚したら私は仕事しなきゃならないし。
不登校の息子を一人にすることになります。
この年で正社員は難しくパートでは今のような生活はさせてあげられません。
大学だって行かせてあげられないです。奨学金とかの借金を息子に背負わせたくないですし。
金銭的に苦しい思いを私もしたくないし、息子にもさせたくない。
他にも色々考えて、今離婚することは私や息子にとってデメリットばかりなので…。
息子が自立したら離婚します✨
子供が自立した後は私にとっての結婚生活はデメリットでしかないので(^o^;)
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mi
なるほど💦
やはり金銭面は大事ですよね。
以前実家にお世話になりつつ、朝からパートして帰って寝たあとに夜仕事に行ってました。でも下の子小さすぎてまだそんなこともできないですし、、、
ただ私は光熱費食費諸々で10万しか貰ってないんです…
それを考えると大した額じゃないなとも思いますが自分で養うよりは生活はできますよね…
今は我慢ということですかね、、
旦那を好き勝手にさせてるとつけあがる気しかしませんがそこらへんも今のままでいさせますか？- 12月25日
ゆき
子育てするのは、並大抵ではないです。
夫婦で協力し合わないと、無理な時ありますし、旦那が居ないなら居ない生活で安定させてあげないと行けないと思います。
たった数ヶ月でその状態で、何十年も暮らしていけます？
私も再婚ですが、最初の数年は幸せしかなかったです。
たまの喧嘩もきちんと話し合いお互い歩み寄り、仲が深まります。
結婚10年近くなり、色々とありましたが、今日のクリスマスの夕飯はケーキとローストビーフは私、旦那はブリ1匹捌き刺身や焼き魚、煮魚、半々くらいで作ります。
午前中は、旦那が子供達とバスに乗って公園に連れて行ってくれ、私は昼ごはんの準備。
お互い支え合う気持ちが無いと、私は子供達が健やかに育たないと思います。
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mi
やはりそうですよね。
歩み寄ろうとしないんです…
何回も何回も育児は2人でやってほしいことは何度も伝えてます。
仕事で疲れてるからゆっくりさせてほしいや遊びも息抜きなのでやらせてほしいとの要望も聞き入れ週1は認めてます。ただ話し合いをした数日だけは向かい合ってくれたり子供の面倒も見てくれようとしてくれますが時間が経てば忘れるのかもういいだろうと思うのかまたすぐに↑のようになります。
昨日もパーティするからと言ったのに勝手に遊びに行く予定を立て夜中に帰ってきて今日も昼まで寝てました。風邪気味だからゆっくりさせてと言われましたが、なら昨日遊びに行くなよってなっちゃって文句言ってたらもうめんどくさいで遊び行くわと荷物用意し始め…
上の子は確実にもう私たちの姿を見てるので気を遣って生活しています。下の子が大きくなるまでにそれを変えられるか…- 12月25日
ゆき
好き勝手…。🤔悩むところですね。
私は旦那のこと諦めてますし期待はしてませんし。
浮気しようがどうでも良いので。
子供のことも、旦那を当てにはしてません。
大きな子供がもう一人いるなって、感覚です。
ただ、子供が自立したらこっちから捨ててやる！！って決めてて。
その時に困るのは旦那。
その頃は旦那も定年退職してますし、そんな時期に嫁から捨てられたらどう、生きていくんでしょうね(笑)
って、想像しながら生活してると旦那が可哀想にさえ思えますよ😅
何とか結婚生活耐えることができてます(;´∀｀)
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mi
今日もパーティするって約束してたのにでていきました😂
もう諦めるしかないですかね、、、家でも話したりしないんですか？空気のような存在ですか？- 12月25日
退会ユーザー
わたしも子連れ再婚してます。
今の状況、上の子供さんへの影響がすごく心配です
かなり精神的にしんどいとおもいます💦
わたしなら離婚一択です。
保育園の待機児童数多い地域ですか？実家頼れませんか？
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mi
ですよね、、、
そこに私が産後4ヶ月でまだまだ下の子のお世話が必要、旦那は全く面倒見ないので上の子のフォローがあまりできず頑張って関われる時は関わりますが限度あり絶対上の子なりに私にも旦那にも気を遣って心閉ざすのではないかなと…
実家は今住んでいるとこから50キロ離れていて頼るのは頼れますが以前実家に居たので出戻りだし人が元々3人で暮らしていた家に6人に住むことになるのでかなり狭く母からは自分で家借りるなりしてほしいと前は言われてました…- 12月25日
ゆき
光熱費と食費で十万ですか！？少ないですね…。
それ以外の出費のときはしっかり出してくれるんですか？
子供さんたちのカット代、洋服やオムツ代等も。幼稚園や小学校ならそちらでも出費ありますよね？
食費と光熱費以外の出費はしっかり出してくれてます？
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mi
食費光熱費に、外食や子供たちにかかる費用、WiFiや保険もです…
正直足りないです💦
オムツ代は気が向いた時に出してくれる時はあります。
ですが基本この中でやりくりして、足りん分は知らないと言われてます。
旅行も2度ほど行きましたがホテル代の8割くらいは出してくれますが足りない分とガソリンやその他で行ったとこの入場料や食べ物代はこちらのお金からです。
だけど働きたくても下の子預けられないし牛乳アレルギーだし、旦那は面倒見ないから短時間休みの日に…っていうのも無理だしってなってます😭- 12月25日
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ゆき
私のとこは私が旦那の給料管理してるんです。
miさんの状況で、実家を頼れるのなら、今の状態にあまりメリットを感じられません…。
離婚して、実家に頼って…。の方がメリットありませんか？
今は無理でも下のお子さんが何歳までは我慢する！って決めて離婚するのも良いかもしれませんね。- 12月25日
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mi
ですよね…
ほんとこれだけの金銭で家政婦扱いなんだったら実家に帰って母子手当もらいつつ働いた方が同じくらいの生活水準でも気持ちが楽かもです😭
ただ、実家が50キロ先にあります…
下の子が保育園に入れる時に…とは思いますが記憶に残すのも可哀想だなとか、上の子が小学生になって途中で転校も可哀想だなとか結局振り回すことになるなと…- 12月25日
ゆき
でも、お子さんも気を使ったり顔色を伺ったりとあるんですよね？
だったら、転校は可哀想ですが、それ一度きりですし。
離婚して、再スタート３人でして。
気持ちも楽になるのならそちらの方が私は良いかなって思います。
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mi
確実にそれはあります…
やはり様子見してできるタイミングまでは待ってから離婚がいいってことですよね💦
それまでは苦痛ですが頑張ってみます💦- 12月25日
ゆうごすちん
旦那さんとはお互い結婚を同意してる間柄ではないのに妊娠して、なんとか結婚にこぎつけたというところですよね🤔
旦那さんの態度に不満を抱えてるようですが、ご自身の責任もあると思います。
言い方キツいかもしれませんが、私自身も似たようなものだったので🫢💦
相手にしてみれば、連れ子の父親になる決意もなく、結婚を考えていたわけでもなく、我が子の誕生が待ち遠しかったわけでもないのでは？それではmiさんの思い描いた夫、父親になれなくて当然です。
そんなスタートなので上手くいかなくても仕方ないのでは。
夫婦といっても他人同士、家庭とは何年もかけて築きあげていくものではないでしょうか。
相手に理想を求めたり、私ばっかり我慢している、と思ってる間は上手くいかないと思いますよ。
人は成長するものですし、特に子供というのは親を成長させてくれるものです。
私も何度も再婚を後悔し、離婚を考えましたが、今はとても良好です。
不満をそのまま抱えるのじゃなく、自分の中で発想の転換をして折り合いをつけるといいですよ。
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mi
確かにそう言われればそうではあります。
ただ何度も話して1人で育てるともいいましたが、産むなら一緒に育てる俺はおろしてほしいってのが旦那の主張でした。でも私はおろしたくなくて…
1人で育てるという選択肢は旦那の中になくて…
私も求めすぎたり悪いところあるとも思いますし旦那も急に父親になり生活がガラッと変わり大変なのはわかるので旦那の要望である遊びやお風呂などの優先順位などは旦那の言う通りにしてます…
ただ行事の日に遊びや日頃の無言をやめてほしいだけなんです…
顔色を見て気を使って生活する上の子のことを思うと💦
また下の子はわからないけどわかるよになった時にも同じような思いをさせること、何度も同じようなことで喧嘩して話し合いしてますが何度行ってもわかってもらえずそれなら出て行けと言われてます。
なんか旦那にとって私たちは必要ないんだと感じることばかりで、、- 12月25日
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ゆうごすちん
旦那さんの希望は中絶、でも産むなら男として責任取らないといけない、頭では理解してるけど、感情はついてきてない状態ですよね。
今はお互いの優先順位が違っているので、あれこれいっても逆に気持ちは離れるだけだし、家にいてもお互いに息が詰まるだけでしょう。
それと連れ子の父親として、というのは期待しないほうがいいですね。男性はよっぽど人間ができてない限り、他人の遺伝子を待つ子を受け入れられません。
私は生物学的な意味でそう思っています。
旦那にとって私たちは必要ない、のなら"必要とされる私たち"になればいいんですよ。
まずはお子さんたちと楽しく過ごすことですね〜。
人を変えるのは難しい、まず自分が変わらなければ。
若い頃に私自身が言われた言葉です。当時は理解できませんでしたが、年齢を重ねて分かるようになりました。
夫婦は合わせ鏡です。miさんが変われば旦那さんも変わりますよ。
今のままでは下のお子さんも父親を失うだけですし、何度再婚しても上手くいかないと思います。- 12月25日
はじめてのママリ🔰
自身に経済力があるかできめます
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mi
正直今はないです…
資格もないので子供2人大学まで出せるかと言われれば奨学金などないと厳しいです…ですが今25歳なので働ける環境さえあればまだまだバリバリ働ける年ではあります！- 12月25日
むにちん
一緒にいる選択をした場合、上のお子さんの精神状態が心配ですよね。
もういろいろ分かってる年齢で、俺の子じゃない、とか言って差別され続ける…。
私なら上の子が心配で離婚するかな、と思います。。
mi
メリット、、金銭面くらいでしょうか💦
あとは上の子の時に父親がいなくて寂しい思いをさせてしまったことを考えると下の子にも同じ思いさせるのか…とも思います。
ゆきさんが離婚しない理由はなんでしょう？