旦那のことです。長くなります💦５月に初めて旦那に離婚したいことを伝え…
旦那のことです。
長くなります💦
５月に初めて旦那に離婚したいことを伝えました。
理由はモラハラ、暴言です。
(胸ぐら掴まれる、死ね、クズ、ゴミ、うぜぇ、さっさと消えろ等)
子育ても一緒にしてくれないし、いろいろと限界で離婚したいと言いました。
それからごめん、俺変わるから離婚したくないと土下座等され同情してしまい再構築を決めました。
でも再構築決めたんですが、以前の事や一緒にいると3月頃からずっと笑顔になれないし、心臓バクバクして苦しくなるのがずっと続いててやっぱり無理だと思い8月に再度離婚したいことを伝えました。
最初の離婚話からたしかに暴言などもなくなり、子どもと前よりは関わろうとしてくれてました。ですが、私自身旦那といることがキツいです。
これで離婚したいというのは私のわがままでしょうか？
心臓バクバクして苦しかったりするなら
一度心療内科とかカウンセリングに言って欲しいと言われ、
心療内科は予約の時点で授乳中ということで薬を処方出来ないのでカウンセリングをすすめられたので
夫婦カウンセリングに通うことになりました。
私と旦那の話を聞いてもらって、2ヶ月間修復にむけて頑張ってみてそれでも離婚したい気持ちが変わらないんであれば、離婚や別居をするのか一緒に考えましょうと。
ただ旦那は2ヶ月間っていう期間が不安で受け入れられないみたいで4日前から行動がおかしくなりました。
私をみたらビクビクしたり、急に吃音症になりました。
調べるとストレスでなるみたいで私が原因でなったんだと感じています。言葉がどもり上手く喋れていません。とても心配になり旦那の両親に電話して相談し、義母が急遽様子を見に来てくれました。(旦那実家は県外です)
子どものことや掃除をやりたいのに体が動かない、上手くできない、ごめんなさい、ごめんなさい等すごく自分を責めていて心が苦しくなります。
私が離婚を伝えなければこのようなことにはならなかったのにと思うんですが離婚したい気持ちは変わりません。
私も何年も我慢して我慢して気持ちが心が限界でした。
私は薄情ですかね、、、
このままだと旦那が鬱病になりそうで怖いです。
義父には、息子の態度や言葉は親からみても酷くて、私が傷付いたのもわかるけど、息子は少しは変わったんだよね？それでも離婚したい気持ちは変わらない？好きな気持ちがなくなったって言われたら男のプライドも傷つくし、息子も辛いよねって義母と話してたんよ。って言われました。
確かに私も好きな気持ちがなくなったと言って傷付けたのかもしれませんがその前に私はずーーっと傷付けてこられたのにそれはいいんだ😦と義父の事が無理になりました。
この際だから言わせてもらうけど結婚式も住むのもそっちの希望に寄り添ったつもりなんだけどねぇ。と。
(愛媛から岡山にきてもらいました)
結婚式はデキ婚だったため私が妊娠7ヶ月のときにしました。愛媛でしてもいいですけどお腹大きい妊婦で何回も県外の式場に打ち合わせに行けと？
住むのも私は正社員で旦那は全国にある会社の契約社員で転勤可能でした。私が仕事辞めて愛媛に行くのもいいけど一度正社員辞めたら子どもいたらなかなか正社員になれないこと、旦那の給料だけでは暮らしていけないのは目に見えてます。
岡山にきてくれたら私の親の家がもう1つあるのでそこで私たち夫婦が暮らせば家賃いらないから全然違うよ等伝え、岡山に勤務先で空きがあれば岡山にくるっていう話になって、岡山に来てくれることになりました。
実際2年ぐらい一緒にくらしていて、家賃分の金額が毎月残ることはありません。それぐらい2人の給料でも厳しいのに旦那の両親は息子が年収どれだけか知ってて少ないのも知ってるのになんなんでしょうか。
私が絶対に岡山に来て！！って言ってたわけではないのに。
義父には息子をそっちに行かせたのにまだわがまま言うのかと思ってるんですかね。
ただの義父の愚痴になってしまいました💦
旦那の体調が良くなってほしいですが、離婚もしたいです。
義父とももう関わりたくない。
文章まとまってなくてすみません。
私が我慢して結婚生活続けるべきなんでしょうか？
- じょんみい(2歳6ヶ月, 4歳8ヶ月)
コメント
退会ユーザー
一言で言います。
ご主人はじめ義家族に同情する必要はありません☺️
住むのも結婚式の場所も承諾したのは義側。自分たちで決めたことを今更持ち出すなと思います。卑怯ですよ。
逆にご主人の地元に妊婦連れてきてたら、薄情にも程があります。
妻にそのような態度を取られるようになったのもご主人の自分の責任。
まぁ、ご主人はある意味義父の犠牲者かもしれませんが…。それから守れなかったのも義母の責任もありますねぇ。
主さん、義母から責任転嫁されてるだけですよ。もちろん、ご主人からも。
主さんが責任を感じる必要はありません。
何故義側の幸せのために主さんが我慢しなくちゃいけないんですかね。
しっかりと自分軸で生活や物事を見て下さいね。
今のように他人軸のままでいると、一生幸せになんてなれませんよ。後悔し続けるだけの人生になると思います。
本当に主さんのことを大切に思っているのなら、再度惚れ直させるくらいの気合いを見せろって話です。
「僕変わるから〜」とか言うだけじゃなくて。
離婚したって子供との関わりは続くのですから、自分の姿を見せる機会なんていくらでもあるでしょう。
なのに、それで主さんにビクビク？吃音？鬱症状？自分が暴言や暴力振るった結果なのに？
舐めんなと思います。同じことを主さんに経験させたんでしょう。
他人から見れば、当然の報いですよ。
離婚一択です。
すず
離婚したいなら
していいです。
薄情と言われようと
なんだろうと
周りの目や気持ちなんて
考えてたら前に進めません！
じょんみいさんの
幸せな人生を送れませんよ😊
外部の人間なんか言いたい放題
だれも当事者の気持ちなんて
わからないですから
言いたいやつには言わせ
とけばいいんです。
それで鬱になろうが
どうしようが知ったこっちゃ
ないです。
義両親はどんな状況に
ならうと最後は子どもの味方です
なんのあてにもならないし
関わるだけ自分の精神
やられるだけなので
淡々とこなして淡々と
離婚するのがベストです✨
-
じょんみい
そうですよね。
周りの目とか気にせず自分の気持ちを貫こうと思います。
やっぱり親は自分の子どもの味方ですもんね。私が傷付けられたことなんて忘れてこの状況(旦那が精神的にやられてる)だから私が悪者ですもん。
義両親に相談するんじゃなかったです。
ありがとうございます！！- 9月15日
kana
もう義両親も他人になるかもしれないしこの際全部はっきり言いますね。
その前からずっと傷つけられてたとか結婚式も住むのもそちらが最後は決定したわけでこちらに責任があるみたいに言われるのは不快ですと。
正直ご主人は自業自得すぎて同情もできません。
私ならもっと苦しめって思っちゃうと思うし良くなってほしいというじょんみいさんはとても優しい方だと感じました。だからこそ大事な時は突き放すことも大切です。
文章を見る限りもう離婚に完全に傾いてますよね？
また我慢して一緒にいてもこれから一生幸せでいられますか？自分と子供たちの幸せだけ考えて生きてみてください。
クズな旦那に振り回される必要はありません。
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じょんみい
最終的にまた言われたら言い返そうと思います。
私も義両親に伝えたいことがあるので！！
大事な時は突き放す！
同情してズルズル一緒にいるのはやっぱり違いますよね。
完全に離婚に傾いてます。
我慢して一緒にいても幸せではいられません。旦那と一緒にいる未来が想像もできません💦
ありがとうございます。
子どもたちからパパを奪ってしまうという気持ちもありましたがその考えをやめようと思います。- 9月15日
けろりこ
あくまでも私ならになってしまいますが、即離婚します。
子供を父親と引き離すのが可哀想とか旦那さんの今後の心配？などは全く考えなくて良いと思います！
子供は、ママの笑顔が一番です！そんなママの笑顔が消えてしまう環境であるのならすぐに離婚した方が良いと思います！
子供の笑顔を消さない為に、早急に行動するとが一番良いと思います！
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じょんみい
まさに、子どもたちからパパを奪ってしまうと悩んでました。
考えなくていいんですね！！
旦那のことは今の姿をみてしまうと心配になりました。
もともと私は笑顔なほうで、写真とかもすごく笑顔に出来てたんですが、3月以降に撮った旦那や子どもたちとの写真みても笑顔になれてないんです💦自分でも驚きました。
そうですよね。
子どもの笑顔を消したくないので少しでも早く行動します。- 9月15日
はじめてのママリ🔰
全然わがままじゃないと思います！
暴言とモラハラ、ここに書かれているのは代表的なもので、きっと言われていたのも一度じゃないですよね。度重なるいろいろな暴力があって我慢の限界で、じょんみいさんは離婚という選択をしたんだと思います。
心臓バクバクしてるのは、書かれているようにもう心が限界だからのカラダの悲鳴です。
義父が言っている事は、別に義父たちに関係ない事ですよね。結局はじょんみいさんに文句言いたいだけでなので、スルーで大丈夫です！
ご自身とお子さんの幸せだけ考えてください！
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じょんみい
言われてたのは一度ではありません。何度も何度も言われ続けました。
その度にやめてと言いましたがうぜぇ、死ねなどさらに言われてました。
今はそのような言動はありませんが一緒にいることが限界です。
息子を県外に出したのにってずっと根に持たれてたんですね。なるほど！義父は文句言いたいだけ。この際だから言わせてもらうけどって言う言葉にめっちゃ腹たってイライラしてます😅
私も傷付けられて心がボロボロなのに追い討ちかけるのかよ！と。
ありがとうございます。- 9月15日
はじめてのママ
モラハラ夫との結婚までの経緯が似ていて、ついついコメントしちゃいました。
私の夫の場合は被害妄想タイプで嘘つきまくりでしたが、だいたい同じ感じです。
旦那さんが育ってきた環境が、今の家庭環境にとてもよく現れていると思います。
同様に、こんな家庭環境で子供が育つとどうなるかも想像できますよね。
同情したくなる気持ちもめちゃくちゃわかりますが、自分の幸せも考えてよいと思います。
私は、子供が幸せを感じれる人間に育ってくれることが、自分の幸せだと思ったので、離婚を決意しました。
これは自分自身にも言い聞かせてることですが、現実をうけとめて相手に期待はしないことです。
この状況を変えられるのは自分自身です。
というかこの投稿している時点で気付いてますよね。
今踏ん張り時ですね！一度きりの人生、お互い後悔しないよう頑張りましょう！！
じょんみい
同情する必要ないんですね。
ありがとうございます。
心が軽くなりました😭
自分軸！！そうですよね。
グサッとささるありがたいお言葉ありがとうございます。
後悔し続ける人生は嫌なので、自分が幸せになれるよう行動します。
少しは変わったんですが、何度も前から言ってて直さなかったのに離婚の話出したら変わったので今更感があり腹立つんです😭
そうなんです。2年ぐらい暴言等耐えてきたのになぜこんなことになるのか。
旦那はその暴言も冗談で言ってたからまさかここまで傷付いてると思わなかったと。
何度もその言葉やめてって言っても言い続けたのに。
そうですよね。
離婚したい気持ちは変わりません。
今の旦那の姿みてたら可哀想と思いますが私もすごく苦しみました。
離婚にむけて動こうと思います。
退会ユーザー
結局義実家は、息子が出戻って自分達が恥ずかしい思いをしたく無いだけだと思います。
あれ？確か孫いたよね？あ〜、親権向こうなんだ…この息子が元妻に何かしたんだな…ふーん…
って後ろ指刺されるのが嫌なんですよ。
人間、こういう時に離婚を嫌がるのは図星をつかれてる時なので、自分達に非があるのはきっと義側もどこかでわかってるんです。
離婚も宣言されて当然な事だと頭の片隅では分かってるんです。特に旦那さんはそうじゃないかなって。
でもそれが義実家にとっては日常で、旦那さんはそれを正す術を知らないし、義両親に至っては直す必要性も感じてないんですよね。
旦那さんは「治さないと」と思ってるのかもしれませんが、義実家がチャチャいれてきたらまた戻る…の繰り返しで、じょんみいさんが振り回されるだけです。
だから、本当にじょんみいさんが大切なら一度ちゃんと別れて、自分の心をしっかりと治療薬した状態で再度アプローチに来いって私は思うんです。心も入れ替えて。
旦那さんはまだ若いでしょうし、今後改善できる余地はまだまだあると思います。
が、その場合最優先事項は義実家と縁を切る事ですね。
今後両親が死ぬまで関わりを持たない。それが最低条件だと思います。
でないと、旦那さんの自分の人生もめちゃくちゃになります。
ま、だからといってじょんみいさんが離婚しない理由にはならないですけどね☺️
旦那さん自身の今後の人生のために必要な事なだけで、じょんみいさんの人生に今の旦那さんは必要ないです✨
離婚の決意も硬いようなので、どうぞそのまま突っ走ってください☺️
あ、離婚して子供抱えていても、お金なんてどうにでもなりますからね！子どもの心には、主さんが幸せになる事が1番の栄養です✨
生活困窮者の支援などを仕事にしてる福祉職の私が断言します😊笑
批判されるばかりの社会保障ですが、日本は優しいですよ。
こんなに税金額低くて福祉支援受けれるのですから。
海外ではこんなのあり得ません。
きっと今踏ん張って頑張ったら、近い将来素敵なことが必ずありますよ✨
じょいみんさんと子どもさん達の幸せを心から祈っております🕊