コメント
退会ユーザー
反抗期だけだからですか？
他に理由など心当たりはありませんか？
それは反抗期の中に入る様な出来事ではありません。
反抗期だから人を突き落とす事が普通でしょうか？
私なら反抗期だろうが何だろうが親ならば引っぱたきます。
人としていけない事です。
学校で何かあったりしていませんか？娘さんが話していないだけで。
ご自身のお身体大切にして下さい。
2*girl＿＿mama.
大丈夫ですか？
私自身、反抗期がとても酷く
親を沢山悩ませてしまいました。
同じく些細な事で切れて暴れて..
さすがに、階段から突き落とす
なんてことはしませんが
物投げつけたり暴言吐いたり,。
今思えば、本当に申し訳ない事を
たくさんしてしまった。と
後悔しています。
いざ、自分が結婚して家を出て
子供が生まれたら尚更、母親の気持ちが
とても分かるようになりました。
④ママさんの娘さんも
自分は悪くないみたいな態度を
取っていたとしても
悪い事をした自覚はあると思います。
理性がきかなくてそうしてしまったり
素直になれなくて謝る事ができない。
きっと、そうだと思います。
でも叱るところはしっかり叱って
あとは機嫌が良くなるまで
放っておいたらいいと思います。
私は反抗期の時、そんなに理由はなく
ただただイライラしていました。
娘さんの機嫌がいい時に
学校どう？など問いかけても
いいと思います。
アドバイスになってないかもしれませんが
反抗期は終わりがくるし
結局、女は結婚や出産したら
母親を頼ります(笑)
今だけだと思い頑張ってください！
私も将来、娘たちの反抗期がきたら
がんばります！笑
-
④ママ
ご自身の反抗期のお話まで聞かせて頂きありがとうございます。
…私も思い出します、自分の反抗期。
親を泣かせた分、自分が今泣いているように思います。
そして、2児mama♡さんのように、自分が親になった時に母親の気持ちってものが
我が子にも伝わる日が来ることを信じて頑張ろうと思います。
いつか来る反抗期頑張ってください！
ありがとうございます。- 12月12日
うさぎさん
私が娘にそんなことされたらぶっ叩きますよ( °ω° )
そんなの反抗期に入りません。
絶対にやってはいけないことです。
真正面から叱り必要な時には手をあげることも必要じゃないですか？
お身体お大事にして下さい(;_;)
-
④ママ
そうですね、ありがとうございます。
真正面から体当たりの子育てを14年してきて、時には手を上げる事も何度かありました。
そしたら、［親が子供にやった事は、子供は真似するんだよ！！］と、最後怒鳴り散らしてましたよ。
今日の乱暴な態度は、私のしつけのつもりで手をあげた事が、
このような形で帰って来ました。
甘やかしてみればつけあがり、厳しく叱れば逆ギレし、干渉しないようにすると、幼児のような依存でほっとかれたと泣きじゃくり、
どの作戦も、なかなか通用しなくて参ってます。- 12月12日
お母さん´`*
ちょっと反抗期としては、やりすぎじゃないですかね...
娘さんは、学校の様子などはどんな感じなんですか？
私も反抗期はありましたけど
母に手を上げるなんて1度もした事がありません...
お母さんが心配です...
いきなりそんな感じになったんでしょうか？
何か原因などありましたか？
きっと娘さんもやりすぎたと思ってるはずですよ...
1番思春期で娘さんの気持ちとかも不安定な時期だから心配ですね
何か不安な事があったりして
お母さんに八つ当たりしてるだけかもしれませんね...
ももなゆ
こんにちは。
反抗期通り越して、家中殴った人です。
ストーブも壊したし、
家の柱殴ったり、壁をボコボコにしました。
怒られるからムカつくんじゃない。
理解してもらえない、
否定される、
何もわかってくれない。
ママもそうなんです。
向き合ってるはずなのに、
こっちはわかってるはずなのに。
娘は自分を理解してくれようとしない。
こういうズレによって、
衝突が起こるんだろうなと
そう思います。
ママも悪くない、娘さんもわるくない。
反抗期だけではないとおもいます。
私がそうでした。
叫び、怒鳴り、私のことなんかわからないくせに、私なんか生まれてくるんじゃなかった、自分は悪くない
周りにあるものはすべて投げ散らし
なんで私なんか産んだんだと
ずっとずっと叫び散らしました。
今では、思い出す度に
涙が出ます。
母はここまでくると
叩かず、話を聞こうとしてくれました。
抱きしめてくれました。
でも、私がやったことに対しては
それはダメなこと、そして
我慢してないで話すことの大切さを
何度も何度も教えてくれました。
そして最後、
今はわからないかもしれないけど
子供が産まれたとき、
自分の子供がそうなったら
きっと考えは変わるはず。ということも
何度も何度も言われました。
私は結局、発達障害だったり鬱だったりしまして
自分の考えや思いと
親の考えや想いがズレて
言えないことがあるのに
言いたいのに怖くて言えないのに
抱え込んで
言葉にならなくて。
周りも見えなくて
何してもいいことも悪いこともわからなくなって。
機嫌がいい時や
お話ができるときに
親子でカウンセリングを受けに行くことを提案してみてはいかがでしょう？
2人だけですと、
恐らくまた、娘さんと衝突することがあるかと思います。
お身体大事になさってください。
-
④ママ
ありがとうございます。ストンと入ってきちゃってお話もっと聞かせてもらえませんか。
多分、娘も、発達障害だと思います。
私一人で先月からカウンセリングを受けてまして、娘はどうしても嫌だと言い張ってました。
けれど、やっと行ってみる、と言ってくれたので、予約をしたんです。
ももなゆさんの、おっしゃる通りの親子の衝突の繰り返しを4年位してまして、
なんか違和感をやっと知ったんです。
これ、ただの反抗期だけなのか？と。
色々とネットで調べあさり、らちがあかずに専門に頼るべきだとやっと腰をあげたバカな母親です。
こんなにもこんなにも向き合ってるし、付き合って寄り添ってるのに、一瞬でキレるとゆうか、ぶち壊してしまうとゆうか。
そこがね、どうしても私にも許せなくて。
私自身も発達障害なのかな？って思ったりもしてます。
ももなゆさんは、ご自身が発達障害だと知ることで生きやすくなりましたか？
思春期の子が受け入れるのは難しいとは思うんです。
娘も苦しんでるのが凄く凄くわかります。
助けてあげたい。
ももなゆさんみたいに、受け入れらたらいいです。- 12月12日
-
ももなゆ
はい、それで少しでも心が楽になるのであれば
参考になるのであれば。
なかなか、思春期の女の子に
病気なんじゃない？とか
病院に行ってお話しよう？って
言いにくいですし、
言われた私も｢なんで私がおかしいの？私は普通なのに｣と思いました。
でも、ママは娘と同一人物じゃないし
全部が全部わかったりなんて
できないんですよね。
それに、今までに無かったこと
自分には無かったことが
自分の娘に起こり、自分の中で手当り次第試しても逆効果だったりするんですよね。
でも、それは当然のことなんです。
身の回りに起こる、｢ふつう｣｢当たり前｣｢違う｣｢ダメなこと、許せないこと｣というのは
すべて自分自身がものさしになっていて
自分にとっておかしいと思えば
他人の行動はおかしいと感じるものですし
それが例え我が子であっても、
自分がダメだと思えば、ダメだと叱りますもんね。
ですから、決してダメな母親なんかではないんです。
手当り次第でも、娘さんとなんとか分かり合いたいと思って
試行錯誤動いていたんですもん。
文章で読み取れますよ！
世間的にも、家庭的にダメなことも
どうしてダメなのかわからなくて、
感情が抑えられないために
物に当たったり人に当たったりします。
どんなに怒っても、なんにもわかりません。
こればっかりは本当に。私もそうでした。
だからと言って許される事ではないので
母はその度に今気強くきていましたが
誰にでも出来ることではないと思います。
発達障害だけでなく、
他にもいろんな原因がありますので
少しずつ相談したり
病院に通ってお話してみてください。
そして、その原因がわかった時に
先生に心のケアのお手伝いをしてもらうんです。
私は、母親に
｢お母さんにも、学校の先生にも友達にも、誰にも言えないことを言って少しでも苦しいのが無くなるようにお話してきてごらん。｣
と、言われて
精神科に行き始めたのがきっかけです。
いろんなことを話しているうちに
話し方や困っていることなどを話すうち
ちょっとしたテストをして判明しました。
助けたいですよね。
でも、自分も苦しい。
自分も苦しいけど、娘さんはもっと苦しいのかもしれない。
と、グルグルしてませんか？
私はそれも心配です。
最初は難しいかもしれません。
心身ボロボロな状態で
根気強く受け入れるなんて
難しいですもん。
だからこそ間に、カウンセラーさんや心療内科の先生に
少しお手伝いして貰ってました。
大丈夫です。
きっと、大丈夫です。
泣きたい時に2人で泣いていいんです。
抱きしめて、一緒に泣いたっていいんですよ。
きっと娘さんも、わかってくれますよ！- 12月12日
-
④ママ
私の悩みの核心を撃ち抜いてくれたようなお返事でした。
ありがとうございます。
そうなんですね、もう出てくる言葉が私には見当たらない位に涙が止まりません。
一番苦しいのは娘です。もう、私は今のももなゆさんのお言葉を聞いて立ち上がって行かなければいけないなと思いました。
ももなゆさんのお母様のようにはできないかもしれませんが、専門家の方にも頼りながらでも歩み続けて行かなければいけないなと思いました。
絶望しきってる場合ではないですね。
ももなゆさんのように愛情を受けられたら、必ず通じ合えると希望をいただきました。
涙流しても、前向いて頑張ってみます！
ありがとうございます！- 12月12日
ここあ
私も反抗期酷かったです
お子さん外面よかったりしませんか？
恐らくで申し訳ないんですが反抗出来るのって④ママさんだけじゃないでしょうか？
もしそうなら④ママさんお子さんとコミュニケーション取ろうと頑張ってませんか？
私は母に酷い事を言ったりやったりしてしまいました
勿論当時は母が悪いとキレてました
今になって思いますが酷い娘だったなと本当に思います
今でも言いたい事言いますが一番私を理解して味方になってくれる存在です
母のようになれるかわかりませんがいい母親だと思います
向き合えば向き合う程私はエスカレートしてしまいました
突き飛ばされたとありますが娘さんそんな子じゃないですよねきっと
④ママさんの意見にムキになって衝動的にしてしまったんだと思います
大人になって後悔絶対します
私もずっと悪かったなって思う事があり、何かあったら絶対実家は遠いですが母を護るつもりです
当時の私の言い分としてはほっといて欲しい
これだけです
大好きなんです
八つ当たりなんてしたくない
わかってても当たってしまうしカッとしてしまうんです
絶対に赦してくれる存在だって信じてるから
向き合えばいいってものでもないと思います
話しかけてきたら応える
そっかそっかって言って欲しいだけの時もありました
優しければ優しい程
愛情が深ければ深い程
ほっとけないし心配だしよかれと思って言ってしまうと思います
子供はわかっててもカッとなって言い返してしまう、そんな時期なんだと思います
でも無視は無性に傷つくしめんどくさいですが
逃げ道になる存在でいてほしかったなって思います
ケンカも体力いりますよね
疲れてため息ついてる姿も見てました
ごめんねって思ってても話せば何故かイラついて当たってたりしました
お子さんきっとわかってくれる日がきます
程々の距離でいいと思います
的外れだったならすみません
-
④ママ
涙がでます。ありがとうございます。
外面が本当にいいです、学校の先生やママ友にはこんな話信じてもらえないです。
それから、私にだけ反抗します。大当たりです。
主人は、こんな娘の姿を見たことがありません。
でも一つ違うのは、ほっとくと悪化しちゃうタイプみたいなんです。
自傷しちゃったり。
でも、向き合えばいいってものでもない…とゆうお話、少し参考にさせてください。
そっかそっか、ってなかなか言えなくて。
私は良かれと思いアドバイスしちゃいます。
もう少し見守ります。
的外れなんてとんでもない！
ありがとうございます。- 12月12日
-
ここあ
やっぱり外面がいいのですね
なんとなくそんな感じかなと思いました
気休めかもしれませんが④ママさんにだけなら④ママさんならわかってくれるって心の何処かでわかってるんでしょうね
でもSOSが上手く出せなくて混乱しちゃってるんでしょうね…
自傷行為ですか
それはほっとけませんね
日頃のストレスと上手く向き合えずどうしたらいいのか
死ぬかもしれないスリルに安心を求めてしまってるのかもですね
止めて欲しいわけでもない
でも気付いて欲しい気持ちでグチャグチャで
訴えれるのがママだけだからママに当たってしまうと思います
ママが貴女の気持ちわかってるよとわかれば治るかもです
かといって触れて欲しくない
そんな感じなんだと思います
とても難しいですね…
そっかそっかとは言える状況ではなさそうですね…
④ママさんの正論に抗ってしまうのかもですね
私の時はただただ発散出来ればなんでもよかったです
深く考えてはなかったです
だから後悔してもしきれないんですが…
これから色んな経験をしていくなかで上手く生きようと抗ってる状態です
頼れるのは④ママさんだけ
気を許してるのも④ママさんだけ
辛いと思います
とても根気のいる事で悩みが尽きないと思いますがママでいてあげて下さい
必ず落ち着きますから- 12月12日
-
④ママ
ママでいるのを、やめたくなるような出来事でした。
言葉でうまく伝えられませんが、
娘が私だけを頼りにし、私だけにはわかってほしいと苦しんでるのはわかるんです。
助けたい。
だから、ママでいなきゃいけませんね。
気持ちわかってるよ、受け止められるようにいたいです。
ありがとうございます。- 12月12日
☆ねこ☆
私が一番辛かったのは無視ですね(･･;)
何をして悪いのか淡々と説明したら、一度引いてみたらどうでしょう？
していいこと悪いことが中二になればわからない訳がないです。
無視したら、あ、お母さんに見捨てられると思うとは思いますが、お母さんにひどいことをしすぎたかもしれないと気づくかもしれませんね…
失礼ですが何らかの障害の可能性やカウンセリングをオススメします。
私の兄弟は統合失調で同じように暴れたりしていたようなので…
第三者の意見やご主人にも相談されてみてもいいかもしれません。
共倒れが心配です。
④ママ
お返事ありがとうございます。
この枠では書ききれなかったので“反抗期”とゆうコトバで簡潔に記しました
そうなのです、日頃から学校でも家庭でも不満や不安が多く…
今日は悩み多き娘の気晴らしに鎌倉まで遊びに連れて行ったのですが、
娘のとある態度に注意をしたところ…
このような事態になってしまったのですね。
退会ユーザー
人から注意など指摘をされると嫌になる。
という事があるのかもしれません。
その時期特にある事だと思いますが反抗期だからという言葉で片付けてはダメだと思います。
不安や悩みなど親に分かってもらえない。そう思う時もあるかもしれませんが、それが学校の子を突き落としたり先生となったら大変です。
娘さんもお母様も辛い事になります。
注意などは難しいと思いますが、中学生はまだまだやはり子供ですよね。いくら娘だとしても私なら突き落とす真似はするかもしれません。
自分が頭にきたからと言ってこうやられたらやっぱり痛いし怖いしヒヤッとする。
今やった事と同じだから、それは何があってもしてはいけないから。と伝えます。
学校での事は話されていますか？
あまり話さない場合はお母様からのお手紙でも良いかもしれません。