実母の行動・発言にストレスを感じます。母とは来年いっぱいまで同居の…
実母の行動・発言にストレスを感じます。
母とは来年いっぱいまで同居の予定です。
若くで私を産んだ母は、母親にはなりきれず男を作り離婚した後祖母に私を預け夜の仕事をしていました。
愛玩用としての赤ちゃんは好きですが、自分のペースに思うように出来ない子育ては出来ない人だと思います。
そんな母親と同居になった経緯は割愛させていただきます。
もともと母を反面教師にしていたので、価値観が正反対な私たちはここ何年か関係性が悪くなっています。
母の行動・発言でストレスになっている一部を箇条書きにさせていただきます。
・私がご飯を食べている時に娘が泣いた時、食事を中断してあやしに行って戻るとご飯が片付けられている。
・娘がギャン泣きしていると、『ママに虐められたんだね〜』と言う。
・娘が泣くと泣き癖が付くから早く泣き止ませろと言う。
・グズりが酷く何時間も対応して食事やお手洗いに行けていない時、少しの時間でも変わってくれようとはしない。
・面倒は見ないけど、口は出す。
・旦那が私を大事にしているのが気に食わないらしく、旦那の悪口を言ってくる。
・義両親の仲が凄くいいのが気に食わないらしく、義母の事を悪く言う。
・娘を第一優先にしている私に、『自分の事をまずは優先に考えなさい』と言う。
・基本、私のやる事や選ぶもの全てが気に食わない。
・娘が泣いたり機嫌が悪くなったりすると、こんな赤ちゃんいないと発達障害を疑い出す。
まだまだ書き出したらキリがありませんが、こんな感じの母です。
それでも関係を少しでも改善したいと、私は何かやってもらったら『ありがとう』は必ず言うようにしているのですが、母は感謝や謝罪といった言葉は口にしません。
一応、娘のことは可愛いと思っているらしく、気が向いた時だけ抱っこしたりします。
そんな母親と来年までは同居しなくてはいけないのですが、最近心に余裕がないので爆発しそうになります。
もう、どのように接すればいいのか分かりません。
実母と関係性を良くするにはどのようにしたらいいのでしょうか…
- ママリ(2歳6ヶ月)
コメント
ychanz.m😈❤️🔥
どうしても来年まで出られないなら、空気とみなすしかないような...
色々喋ってはくるでしょうけど💦
関係を良くするには、どちらもそうしたいと思わないと無理だと思います。読んだ限り、はじめてのママリ🔰さんが歩み寄るような関係の改善をするとお母さんもっとひどくなりそうです。
はる
はじめてのママリさんこんにちは。
初めての子育てだけでも毎日大変ですよね💦
お母さまとの関係を良くしたいのですか？
それとも関わりたくないのですか？
まだ悩まれているのかもしれませんね。
どうしても一緒にいなければならなく、お母さまとの関係性を良くしたいと考えているのでしたら、一度爆発して、本気でぶつかってみても良いと思います。
私は娘にこうしたい！私はこう思っている…と。
一人では難しいようなら、旦那さんや義母さんの力を借りても良いと思いますよ。
お母さまとの関係性は当人同士でないと分からないところもあり、外からみた意見ですが、はじめてのママリさんが、我慢して、頑張り過ぎていると感じました。
子育ては長期戦ですね😊でも毎日子どもの笑顔が癒しにもなっています✨
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ママリ
お気遣い、ありがとうございます。
関係としては良くできれば…と思っています。
が、それって本当にそう思っているのか、母と関わりを持たない＝親を捨てる事になって罪悪感が出るから選択出来ないのか、気持ちがぐちゃぐちゃです。
爆発した事は一度あって、その時に悲しそうな顔を母がして、何だか悪い事をした気持ちになってしまいました。。
これって、共依存なのかなとも思っています。
子育ては凄く大変ですが、笑顔を見ると頑張らねば！という気持ちになりますね。- 7月6日
みーのママ
実の親子でも、合わないものは合いません。
一人の人間同士なんですから。
私でしたら、私のやり方があるし、関係ないからと言い親の言う事は流します。
同居解消後は関わりを絶ちます。
仕事柄、親子関係が宜しくない方々に関わることが多いです。
いわゆる毒親に対して、子は振り向いて欲しくて嫌なのに関わりを持とうとします。
離れる事を進めるも、でもだっての繰り返しで悪循環。
実の親子でも駄目な時はあるんです、血の繋がりだけではありません。
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ママリ
ありがとうございます。
母は昔から、女は親の面倒を見る義務があると言っていたので、同居して面倒を見るのが私の責任だと思い関わってきました。
確かに、でもだっての繰り返しだったかもしれません。
見放した時の罪悪感は、いつかはなくなるのでしょうか。それとも、ずっと後悔が残ったりするのでしょうか。- 7月6日
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みーのママ
絶対に義務ではありません。
子は親の操り人形でも、介護要員じゃないです。
見放す事に対して、最初は思う事はあるかもしれません。でも、貴方には守る家族がいます。
言葉は悪いですが、遅かれ早かれ先に逝く人の事はもう気にしながら生きていかなくてもいいんです。
愛するお子様と、夫だけでも充分じゃないですか！- 7月28日
りんママ
こんなこと言ったら元も子もないかもですが、同居を解消するしか方法がない気がします💦
それが難しいのなら昼間は支援センターなどに出かけて、家にいる時間を極力短くするなどですかね😭
お母さん側が関係をよくする気がないのであればはじめてのママリさんが歩み寄ろうとしても、ただストレス溜まるだけになりそうなので、物理的に一緒にいない時間を増やす方がいい
気がします！
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ママリ
ありがとうございます。
再来年の春くらいに母が田舎へ帰る事で同居を解消する予定です。
まだ娘が2ヶ月なので支援センターは気が引けてましたが、予約を取ってみたいと思います。- 7月6日
ママ
私も今、里帰り中で似たようなことで困ってます😭気持ち分かります。
出て行けと言われましたが、もう出産する病院も決めていてこの週数なので早く産まれるよう頑張って、退院したら自宅に早く帰ります💦
なんで同居なのか、やむを得ない事情があるのか分かりませんが、なるべく早く同居やめられるようにしたほうが良いと思います😔
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ママリ
ありがとうございます。
私達夫婦の持ち家に母が来ている状態なので、母も嫌ならば早めに出ていけばいいのに…
なるべく早く出ていってもらえるようそれとなく話してみたいと思います。。- 7月6日
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ママ
そうですね、、生後2か月だと難しいかもですが自分がなるべく家を空けるか、お母さんになるべく仕事など忙しくしてもらうか、ですかね、、、
聞いていると旦那さんもお子さんも可哀想ですし、早く同居解消したほうがいいですよ💦
私も子供が可哀想なので夫の居る自宅に早く帰ります💦- 7月6日
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ママリ
お互い、早く気持ちよく生活できるといいですね。
あと数週間ですが、出産頑張ってくださいね。- 7月7日
退会ユーザー
同居しなければならないならある程度、目をつぶって、割り切ってハイハイと流すしかないですね💦
お辛いなら同居解消して賃貸借りるか、長期でホテルステイするしかないかと💦
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ママリ
ありがとうございます。
私達夫婦の持ち家での同居なので、私が出て行くのは難しいですが、割り切れるよう気持ちを持っていければ…
何とか気持ちの整理をしてみたいと思います。- 7月6日
🫧
もう根本的に考え方も違うので
受け流すしかないかなと思いました😭
ただ、ご飯だけは下げなくていいって言えませんか？
なるべく空いた時間は別の部屋でお互い過ごしたり
避けれるとこは避けて生活するしかないかなと思います🥲
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ママリ
ありがとうございます。
ご飯は食べるからと言っても、下げられたりします。
母は食べるのが凄く早く、片付けを早くしたいので待っていられないみたいです。
避けて生活するのも視野に入れてみます。- 7月6日
はじめてのママリ🔰
別居してそこの家賃出してあげても親孝行にはなると思います。
あまりにイライラするなら、これから育児の疲れも徐々にたまっていくだろうし、旦那さんとも話し合ってどうするか考えていかれても良いかなと思います。
なるべく昼間は顔を合わせないように出来るといいですね。
お母様もお暇なのでしょうね。
あなたは自分で子育てしてこなかったのだから、口を出さないでと言ってもいいと思います。
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ママリ
ありがとうございます。
これからもっと育児疲れが出てくると思うので、旦那とこれからのこと相談してみたいと思います。
それまで、なるべく顔を合わせないようにしてみます。- 7月7日
ママリ
自分だけを優先したきた母親をもてなさなきゃいけない理由はなんでしょうか。
理由はわかりませんが、ママリさんの家に転がり込んでおいて。
娘の幸せを応援できない人に親である資格はありません。
追い出すなり、言い返すなりして良い思いますよ。
親不孝な行動ではなく、お母様に生き方を教えるいいきっかけになります。
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ママリ
ありがとうございます。
子供は親の面倒を見る為に作るといった考えの人なので、もてなすのが当然なんだと思っているとおもいます。
我が家へも転がり込んだというより、自分の家に娘夫婦が住んでいると思っているフシも見受けられます。
今度、感情的にならず言い返してみようと思います。- 7月7日
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ママリ
そんなに我慢しなくて良いと思いますよ。
親の面倒を見るも見ないも自由です。
このままだと旦那さんとも不仲になる可能性高くなりますよ。
ママリさんはお母様に縛られず、穏やかな日々を送って欲しいです😔- 7月7日
退会ユーザー
我慢しすぎだと思います😭💦
お母さんが上がり込んでいるなら、気を使うべきなのはママリさんではありません。
私なら出て行けと言いますが、
事情があり出来ない状況なんですね😣💦
食事などの家事は別にすることはできませんか？
一緒にいるとストレス爆発すると思うので渋々同居するにしてもなるべく関わる時間を短くしたほうが良いと思います。
後、子供は親の面倒を見るための道具ではありません。
そのような考えをしている親は
毒親（傷つけてしまったらすみません）です。
自分の今の家族、人生を大事にして下さい。
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ママリ
ありがとうございます。
愛情不足で育った為、大人になった今でも母から愛されたいと、気を使ってきたのは否めません。
娘が産まれた今、母は毒親なのだとハッキリと認識する事ができました。
娘や旦那との生活が大事なので、それを守る為なるべく関わる時間を短くしてみたいと思います。- 7月8日
ママリ
ありがとうございます。
やはり、関係改善は難しいですかね…
諦める考えも検討してみないといけないのかもしれませんね。。