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ポニー
家族・旦那

眠れないほど悩んでいます。たくさんの意見聞きたいです。皆さんなら離…

眠れないほど悩んでいます。たくさんの意見聞きたいです。
皆さんなら離婚されますか?しませんか?
長くなります。私30代前半、夫40歳です。
旦那賛成のもと、私の両親と旦那が建てたマイホームで同居してます。両親はもともと遠方におり、退職と同時に地元を離れこちらに来ました。旦那と両親は共通の趣味もありこちらに遊びに来た時は、私を抜いて3人で趣味に出かけたり、みんなで旅行したり仲良しでした。同居の際まとまったお金もいただき、同居がはじまりました。私の両親がくる前までは、早く来てほしい、わたしの力になってくれたら助かる、お金もいらないと言っていました。
それが、いざ同居となると、私が助かっている姿を見て「俺を一番に頼ってほしい。(同居前は頼んでもめんどくさがるような人で頼りませんでした)」だの、父に送り迎えを頼んだだけでものすごく不機嫌になったり(俺に頼めよと)、「働かずにダラダラ過ごして生産性がない。働けばいい。毎月のお金も少なすぎる。もっと増やしてほしい。君は助かってるかもしれないけど俺にはメリットが一つもない」といつも私に言ってきます。両親は気を使い、自分達に与えられた部屋からほぼ出てきません。最初は出てきていましたが、旦那の態度や、部屋の扉をすぐ閉められたりして肩身の狭い生活をしています。晩御飯、話しながら食べていたら「子供が集中できないから黙食してほしい」と言いながら自分は飲み会の予定を勝手に入れてこの間飲みに行きました。送りは私の父がしました。
母はほぼご飯を作ってくれ、父は家のほとんどの掃除をしてくれます(嫌味にならないよう旦那がいない時に毎日してくれますが、旦那は「俺は掃除してる姿見てないから信じられない、俺がいる時にやればいい、それに家を掃除するのは当たり前のこと」といいます。ちなみに旦那は自分で掃除はほとんどしませんが周りに掃除しろという人です。自分でやるときはイライラしながらしてます)とまだまだ沢山ありますが、とにかく両親が気に入らないのです。
ことあるごとに、「パパが働けなくなったらみんな生活できないよパパが養ってるんだから」とみんなの前で子供に言います。
実際は私もパート、両親からの援助で成り立っています。
旦那は、わたしの事は愛しており優しいです。
ですが、本当にわたしのことを愛していると言えるのかな?と疑問に思ってきてしまいました。同居を解消したら、同居前のように私に生活のことでチクチク言うのが戻るだけの気がします。
どう思いますか?😢
まとまりなくてごめんなさい。私とデートしたいとか、愛してるとか愛情を伝えてくるので離婚の踏ん切りがつかないのです。
でも、私がワンオペの時は浮気し、両親に助けてもらったらやきもち焼き、結局自分が一番の人なんじゃないかと思えてきました。


1人目切迫早産で入院中、出会い系サイトでのやりとり発覚(ハートマークが見え、すぐ問いただしてしまい、中身はすぐ消されて確認できず)。だんな反省し終わり。子供生後1歳半で、またしても2度目の出会い系サイト発覚(やりとりは完全アウトでしたが会うまでこぎつけたメールなし)、会った事はないがもうしないと反省し終わり。そして子供3歳の時、3度目の出会い系サイト発覚。履歴遡ると、少なくとも子供1才の頃には複数の人との体の関係始まってました。(ほとんどがフェラのみです)3度目のが発覚するまで夫婦仲は普通でしたが寝室別完全レスでした。
旦那は、育児にイライラしている私を抱く気になれなくて外で発散していたと、また3度目で真っ黒だったのが明るみになりある意味すっきりしておりものすごく反省して1週間の別居後、再構築となりました。その2ヶ月後から同居してます

コメント

ポニー

ちなみに、両親はあるだけのお金と、地元を離れて出てきたので帰るあてはなく、年金も満額でないので今すぐ同居解消は無理です。。

ちあき🔰

ポニーさんは、何を優先したいのですか?
子供に両親が居ること?
両親の肩身が狭いのを解消したい事?
旦那さんと一緒に住み続ける事?

なんだか見ていると社会的暴力(DV)みたいだなーと思いました。
自分の思い通りにならないと気に入らないわけですよね?
私だったら離婚します。
何かトラブルになるとめんどくさいので、マイホームは売ります。
出会い系サイトを使っているのもちょっと…
風俗とか行くのは別に良いですけど、出会い系サイトって一般の子と会うってことですよね?
奥さんと子供が居て使ってるのは無理かな〜…

  • ポニー

    ポニー

    コメントありがとうございます。私はどんな時も私の味方で育ててくれた両親に恩返ししたいです。
    それがこんな気を使った生活をさせて悲しいです。

    私と2人でいると「2人の時間は幸せだな」といつも言います。嬉しい反面、いつまでも恋愛気質なのと、私を愛しているならもうすこし私の両親とも、うまくやってほしいと思いました。自分だけ家族じゃないと寂しい気持ちからの発言だとしても、俺にはメリットは何一つないって言葉が寂しかった。
    お茶目で、抜けているところもありバカだなーと笑い合うことができる関係ですが、ちょこちょこモラハラ気質な部分が垣間見えます。。
    ちなみに、私も風俗で良かったんじゃないの?と言ったら、少ない小遣いで風俗に行くお金がないのと、すぐお小遣いを使ったら怪しまれると思ったといいました。出会い系は3000円とかでフェラしてもらって終わりみたいな内容でした。それでも私は、浮気願望があっても出会い系をする人と風俗に行く人ならまだ風俗の方がいいと私も思いました。。😢😢

    • 10月27日
na0

それって本当に愛されてるんでしょうか…?
家族揃って旦那さんの奴隷みたいです…
私は家族をそんな扱いされてたら耐えられないですね。
マイホームは売ります。
出来れば両親が出したお金は返していただきたいですね。

  • ポニー

    ポニー

    そうですよね、みんなで居間でいる空間や、みんなでお出かけしたがったりしたり、父や母にお土産を買ってきたりします。ですが、子供なんですよね。自分の気分なんですその行動も。全てにおいて幼稚なんだと思いました。
    本当にアドバイスありがとうございます。

    • 10月27日
ななな

私なら離婚一択です…

失礼ですが
最初から最後まで読ませてもらって
私としては
旦那さんと一緒にいる
という選択をする理由が見つかりません…

  • ポニー

    ポニー

    そうですよね、そんな旦那ですが育児は積極的で娘も懐いていたため、少し躊躇いがありました。ですが、娘とジジババが3人で楽しく遊んでいてもやきもちなのかいい顔をしないような人です。結局自分が一番なのですよね。第三者様の意見が一番冷静に心に沁みます。ななな様ありがとうございます😭

    • 10月30日
yu

私なら、今後その旦那さんの全てを受け入れる自信がないのでいずれは離婚すると思います。
出会い系(複数回)の時点で無理ですね。
他の言動もハッキリ言って全部ないなって感じです。
旦那さん、お子さんに対してはどうなんですか?あまり子育てに参加していなさそうな気がしましたが…
ポニーさんのことを愛してるとかデートしたいとか言うのも結局恋愛脳でしかなくて、子育てしながら、夫婦として協力しながら生きていこうという気持ちが見えません😓
ご両親に対しては、他人ですから一緒に住み始めてストレスに感じることもあるとは思いますが、色々とやってもらってることに関して感謝もなく自分が養ってやってるという上から目線しか持ってないなら家族としてやっていけないです。

  • ポニー

    ポニー

    yuさんのコメントが全て同感できて気持ちを理解していただけていることに本当に嬉しいです。ありがとうございます。
    子供に対してはとても可愛がりますし、子育てにも協力的ではあります。
    でも、お金を貯めろ貯めろと言う割に家計を全て見せても自分のお小遣いを減らすとか独身の時からの積み立てを減らすとか(給料手取り34万程で小遣いと個人積み立てに55000えんもかかってます)そうゆう協力はなく、親の援助を増やすように私に要求します。
    全てを受け入れられないといずれは離婚する。本当にそう思いました。子供の小学校入学など考えると早い方がいいなと思いました。😔😔

    • 10月27日
  • yu

    yu

    子育てには協力的なんですね!
    ポニーさんに任せ切りで、ご両親が家事や育児を助けてくれても元々自分はやるつもりないから何のメリットにもならないって感じなのかと思ったので意外でした🙄
    お金の面でもご両親の援助を増やしたいって、そんなんでよく偉そうに出来るなって感じですね。
    お子さんから見ていいパパだと失うのは可哀想と思ってしまいますが、ママとおじいちゃんおばあちゃんが幸せじゃないときっとわかりますよね😢

    • 10月28日
  • ポニー

    ポニー

    お返事ありがとうございます!
    はい、育児には協力的です。ですが、やはりここに相談させていただいて、旦那とこの先一緒にいて肩身の狭い思いをするくらいなら、マイホームも売り払って私の両親と子供と生活するほうが何倍も幸せと思いました。ありがとうございます😢

    • 10月30日
すー

両親とは別に暮らしていますが、私も30台前半で旦那40です。
ご両親から始めにもらった金額や月々いくら入れてもらっているのかはわかりませんが、私なら収支を明らかにして同居している家族全員で会議します。
ポニーさんもご両親も月々お金を入れていて、ご主人がそれにご不満なら最初の計画から何がどう変わったのか確認したいからです。
そうでないと、今後も何度も足りないとか言われそうなので...。

不貞に関しては3度もされたら私なら堪えられません。
おまけにそんな短期間に。
理由も納得できません。
イライラしている妻のストレスを軽減させるために出来るだけ家事育児に協力するのが全うではないでしょうか😥

  • ポニー

    ポニー

    すーさんありがとうございます。
    聞いていただけますか?そして意見をいただけるとありがたいです。
    収支について紙について説明しました。両親からいただいている金額は妥当だと納得しました。なのに次に出た言葉がこれです「でも、部屋借りて生活するってなると最低でも〇〇円かかる。だから今もらってるのは妥当な金額ではないとおもう」と言いました。
    それって、家族じゃなくて部屋の一室を他人に貸してるつもりなのかと思ってしまいました。どう思われますか?😢
    不貞に対しても3度もされて自分は寛容だったと思います。ただ、私もあなたを許したのだから少しくらい今の生活をより良くする協力や努力はないのか?と思ってしまいます。

    • 10月27日
  • すー

    すー

    まるで下宿させている立場の人みたいですね😅
    仮に旦那さんの言う金額がその地域の賃料相場だとしても、お母様は食事を作ってくれてお父様は掃除してくれているんですよね?その分の労力を差し引いたら到底その額では収まらないのではないのでしょうか。
    ただ、『~俺にはメリットが一つもない』という言葉に表れているようにご両親のサポートの重要さを認識出来ていないようですね。
    ご両親のサポートがポニーさんが負担されている分の家事育児を軽減し、それによって旦那さんの負担分を一切増やすことなくここまでやってこれた...という考えに至って欲しいものです。

    同居を始めるにあたってご家族の中で色々話し合いがあったと思うのですが、個人的には旦那さんの姿勢がどうしてそんなに変化したのか疑問です。

    また、不貞を許された際にどのような話し合いの末再構築に至ったかはわかりませんが、(あって欲しくはありませんが)次の機会には公的な文書かなにかで残しておいた方が良さそうですね...。

    いずれにせよ旦那さんがもっと歩みよりの精神を持ってくれないとポニーさんとご家族のメンタルが壊されそうで心配です。

    • 10月27日
  • ポニー

    ポニー

    すーさんありがとうございます😢
    本当にそう思います。旦那が家の中で必ずやらなければいけない役割はありません。仕事していれば家庭が回ってるんです。仕事だけに集中できるのは家を守っている人たちがいるからと言う気持ちがありません。同居前は私にそのような気持ちはあったと感じますが、浮気されればそれも水の泡です。
    旦那がそこまで姿勢が変わったのは、やきもちです。具体的には、私はペーパードライバーなので旦那の休みに合わせて一緒に買い出しに行くか、子供を連れてチャリで買い物に行っていました。両親が来てからは旦那に頼まなくても、車を出してくれチャリで子供を連れて買い物に行く大変さから解放されました。そしたら旦那が「君は助かるかもしれないけど一緒に行っていた夫婦の時間が減ったし、勝手に行かれると自分の買いたいものも買えない。」と。あなたは仕事以外自由で、昼間休みの時も多いのだから自分で買いに行けるし、夫婦の時間は他でも作れると思います。
    旦那は、自分が一番頼りにされてありがとうと言われたいんだと思います。沢山頼ると、文句を言うくせに。だから頼らずに今まで自分でできる事はやってきたのに。親が出てきて、私が親に感謝しているのを見て面白くないんです。やはり幼稚ですよね?

    旦那は両親には多少イライラを見せますが、基本的にはみんなでいる時は穏やかです。ですが、私と二人になるといつも両親への愚痴です。「両親の使っている部屋が臭い、暇なのだから壁の拭き掃除をすればいい」などこの間は言ってきました。私にしか愚痴を言えないのもわかりますが、言うことが理不尽だったりしすぎて悲しくなります。。
    子供も可愛がります。ですが、本当に旦那が歩み寄りを見せてくれなければ、悲しいですが別れの道を考えなければいけないのかと思いました。😢

    • 10月27日
  • すー

    すー

    すみません、下に返信してしまいました😓

    • 10月28日
はじめてのママリ

私なら離婚します。
両親を大切にしてくれない、
家のこともしない、
口出しばかり、そして浮気。
愛されてると思えないのですが、、

  • ポニー

    ポニー

    そうですよね、私のことを本当に愛しているなら、両親がくることで私の家事や育児の負担が減ることを喜んでくれると思っていました。
    それが来た途端に、一緒に買い物に行けなくなって夫婦の時間がないだとか、君は助かってるかもしれないけど俺にはメリット何一つないとか、ジジに保育園の送りを頼んだだけでやきもち焼いて機嫌悪くなる人です。
    同居前なんて送り迎えやらないのが当たり前だったのに。
    やっぱり子供のためにもメリットないですよね😢😢
    なにより私や私の子供を大切にしてくれている両親が不憫でならないので離婚に向けて真剣に考えようと思います。ありがとうございます🥲

    • 10月30日
れ

ご両親を下にみてるだけではなく、浮気をしている時点で愛されてないと思います。
一緒にいる理由が見当たらないと思います💦お子さんにも悪影響しからないと思います。ご両親は引っ越ししてきてくれたとの事ですが、もう持ち家はないって事でしょうか?部屋から出ないでこもりきってるのも刺激もなくストレスも重なり痴呆になったりしたら?と考えると、旦那さんといる事で心配な事しか見えてきません。お別れする道はないのでしょうか、、、。
一緒に過ごすならご両親が旦那さんに何か気に触る事をしていると言うわけではないなら、奥さんから旦那さんに注意と言うか話し合いするしかないと思います。とてもご両親からは言えないと思います。

ぽこ

離婚します。出会い系3度、体の関係複数人、無理です。そして高齢になった自分の親が肩身の狭い生活をしてる姿見たくありません。

ちょこび

離婚以外の選択肢ないです!

ありえない普通に。
私、10年以上夜の仕事していていろんた男の人を見てきましたが
浮気って病気なんです。
一生治りません。
浮気する人はずーーっとしますよ。
それに加えてご両親に対してのその態度。
ご両親とポニーさんとお子さんだけでノンストレスで
生きていったほうがいいと思います。

はじめてのママリ🔰

こちらが命がけで子どもを妊娠、出産している最中そんな出会い系をしている時点で終わりですね。
しかも3度も。
1度目で離婚です。
自分の両親への態度もありえません。

ゆう

失礼な言い方ですが、読む限り何を持ってして旦那様に愛されてると思うのか分からないです。
愛されてると言うより、単に所有物として執着されてるだけだと感じます。
愛情があれば、出会い系の利用なんてしないと思います。しかも妊娠期等に…更には3回も。有り得ません。何も反省等してないと思いますよ。
身体的な暴力等が無いため明確な決め手が無いと思うのかも知れませんが、モラハラ気質でとても40歳とは思えないくらい幼い印象です。この先何十年も連れ添える気がしないので、私なら離婚一択ですね。
お子さんも一人ならご両親とも協力しながら、子育てして行けると思います。まだ30代前半とのことですし働けますよ。
ご両親が地元を離れてまで同居を決めたくらいですから、旦那様の本性はかなり分かりにくかったのかなと思いますが、ポニーさんもご両親も優しくて流され易い印象です。
旦那様からしたら、それなりにポニーさんのご両親との同居はストレスなのだと思います。それは当たり前です。
ただだからといってその態度は、ちょっと違いますよね。
恐らく旦那様1人家族になり切れていないので、余計にストレスを感じてるのかな?
でもそんな態度で自業自得ですよね。
距離は開くばかりです。あくまで元々は他人。気遣いなく家族になんてなっていけません。
多分それが分からないのかな。人として幼いんだと思います。
何となくすんなり離婚してくれ無さそうですが、旦那様とても面倒そうな人物に感じます。早めに縁を切った方が良さそうかなって思いました。

  • ポニー

    ポニー

    ゆうさん、全てにおいて腑に落ちてしまいました。本当に気持ちを理解してくださりありがとうございます。
    そうなのです「おれは義両親の事を家族だと思ってる。一年も経つんだからもう少し俺の生活スタイルなど理解してもいい頃だと思う。」と。自分一人家族になりきれていないのもわかります、だって両親だって旦那に気を遣いますし。でも、両親から話しかけても少し小馬鹿にしたように笑いながら話したり、父が何か手伝おうとすると「いいです」といいます(旦那としては自分がやり始める前に気づいて先にやってほしいというありえない考え方があります)。なのでゆうさんのいうとおり自業自得な態度なのです。
    私が両親はあなたの事を大切に思っていて感謝していると言う事を宥めるように話しても、伝わりません。多分、彼自身本当に自分でもわからないんだとおもいます。幼い、その通りです。
    同居以前から、出会い系でストレス発散し、お小遣いは全て趣味のパチンコに使えほしいものは家計から買える。
    わたしは子育てから逃げたい時も逃げれなかった。そしてわたしはそれを3度許したが、あなたは何も変わろうと努力しようとしてくれないんだね、と言う気持ちあるのと思います。
    だんなは基本的に面倒な人です。数々の面で。良い部分もありますが、長い人生ずっと不安を抱えながら生活するのは嫌だなと思いました😢😢
    ゆうさん、ありがとうございます

    • 10月27日
まー

いざとなると都合のいい言葉だけ並べて、自己中心的ですね💦
性格なので余程の事がない限り治らないと思いますが💦
ご両親はどう思っているのですか?
こういう事言っちゃ不謹慎かもしれませんが、順番でいうと先に亡くなるのはご両親です。
なので私は両親には老後を幸せに暮らしてほしいので耐えられないです。

また、旦那さまが3度も出会い系をしていて、別居も経験がおありとのことなので、同居はもう少し考えるべきだったかと思いますがそれも今更なので、離婚しないならとことん二人で話し合うしか方法はないかと。。ポニーさんが言いくるめられそうですが…
仮に今後浮気しても、同居を理由に捌け口がなかったと言い訳しますよ💦

まま

自分の大切な人も同じくらい大切にしてくれる人でないとこの先続けるのは難しいのではないでしょうか?
家族を蔑ろにされてしまうのは私は耐えられません…

nyapi(24)

それって、愛してるの履き違えかとおもいます。
愛していたら愛するひとの両親も大事にするし、愛していたら浮気などしません。
こんな言い方すると悪いですがただの口だけ男に思います😭

あによ

読ませていただいてまず感じたことは、
主さんの事は愛してないと思います。
失礼をすみません。

ただ、自分のテリトリーに置いておきたいだけですよ。
俺の女って感じで、
当たり前のように俺のおかげで何不自由なく生活できるだろう!だから、俺のことを頼って俺がいないとダメだと感じて欲しいと支配しているだけです。

それは愛ではないです。

愛していたら出会い系もしませんし、体の関係もないです。最大の裏切りですよ。

ご両親含めて、
支配しておきたいのでしょうね。

しっかり何が幸せなのか考えてください。
私ならすぐに離婚します。

こじぱん

私も他の方で書いてる方もおられますが、口だけ男だなと思いました。
言葉に惑わされないでください。
全て行動を見ればわかります。
愛してるのに浮気しますか?

お子さんもおられるし、簡単に離婚できない気持ちはわかります。
私も離婚するかと言われたら、決断できるかは分かりません。
でも、この人と一生はやっていけないなとは思います。
なので、早く離婚できるように準備を始めるかなとは思います。
仕事を見つけるなど。

とり

正直、愛されているとは言えないと思います。
自分が一番好きで
人の気持ちを考えられない自己中心的な人なんだと感じます。
ご両親に相談して今後のことをきちんと考えた方がいいかと

すー

そうですね、とても幼稚ですね。
旦那さんの言動を伺っているととても夫婦の時間を増やしたいという人のすることとは思えません。
ただひたすら自分が自分が...という子供じみた主張に見受けられます。それでいて許容量が足りず到底説得力に欠ける理由で周りを非難する。

ポニーさんが旦那さんを掌で転がせるほど余裕があり、お子さんにも害がないようであれば割り切って続けていくのも1つかと思います。
ただ、親しき仲にも礼儀ありですのでご両親を侮辱するような発言など一線を越えるような態度を取ったならば私なら容赦しません。
(ご両親の部屋が臭いというのがタバコなどの理由であれば不満を漏らす『愚痴』になるかと思いますが、加齢臭などであればそれを臭いとあまりにも直接的に表現されたら私なら『侮辱』に感じるからです)

鬼のパンツ

ご両親との同居の問題が解決してもまた新しい悩みを作ってくれそうな旦那様だなと印象を受けました。
モラハラ気質なんでしょうね💦

旦那さん居ないで
ご両親とご自身とお子さんと過ごした方がしあわせなんではないでしょうか??

はじめてのママリ🔰

旦那さんの本音『パパが働けなくなったらみんな生活できないよパパが養ってるんだから』これが根底にあるんでしょうね。

頼ってほしいのではなくお父さんに対する嫉妬では?

メリットないのはこちらかなー、人間性に問題がある人と子育て、生活共にしたくないです。

アポノギョ

旦那さんは、誰でも良いから構ってほしいだけの男です。

愛の言葉を呟くようですが、
それは愛されているとは違いますよ。

ご両親は離婚するとしたら賛成してくれるのでしょうか?

ご両親の気持ちを聞いてみて、
肩身の狭い思いをしていると聞き出せるんであれば、
私ならソッコーで離婚します。

さかな

親がどうのこうのよりも3度も不倫をしてて、尚且つすぐ出会い系に逃げる、頼る、、、これ、またやりますよ😱
さすがに離婚します。
ご両親も帰る宛がなーいよりも、気を遣わずに過ごせた方が幸せだと思いますよ💦

はじめてのママリ

ポニーさんがどうしたいか、によると思います!

でも私なら離婚します!
ポニーさんもまだお若いし
今からでもやり直しきくと思います!

このまま同居を続けて両親がもし、亡くなってしまったとします。(病気など)
その時ポニーさんは後悔しませんか?
今のままの旦那さんならこう言うかなと思います。
「やっと負担が減ったわ笑 これで俺たち幸せに暮らしていけるね❤️」
私なら許せませんし
自分のことも許せなくなりそうです。
後悔しない選択をしてください!

🐳🐳🐳

はじめまして。
再構築が間違えでしたね!!

自分が思い通りにならなければまた出会い系使ってやってると思いますよ!

多分現に今もやってると思いますよ!!

40歳なのにきもいなーと思います。
ごめんなさい🙇‍♀️

ご両親を幸せにしてあげてください!!

かおり🍎

結局自分が1番の人。

主さんが仰る通りの人なんだと思います。

同居解消して、纏まったお金も返却しましょう。

それだけ浮気してて、まさか3回した浮気が全部バレたとは思いにくく、
10回浮気したうちの3回がバレた、くらいではないでしょうか…。

人様に向かって簡単に離婚だなんて言えませんが、
本当に主さんを愛してる人は、
主さんの大事な人も愛してくれるはずです。

義両親のことを疎ましく思う理由が明確にあるならともかく、
ただのヤキモチですよね…。

それはただ単純に自己中心的な人です、
浮気しても結局、自分を頼ってくれる、
そんな弱い人間が好きなだけなんだと思います。


出してくれた全てのお金を返して同居は解消しましょう。
家は売って、折半した額をご両親に返し、
足りない分は分割で払いましょう。

「パパが養ってんだよ」なんていう旦那、嫌すぎます😥😥

そして申し訳ないですが戻る当てもないご両親が一番気の毒です、
上記のような提案はご両親からはできないでしょうし、娘である主さんからしてあげるべきです。

まだそんなに高齢でもないですよね??
そんな肩身の狭い余生を、
今後ずっとさせるなんて考えるだけで気の毒です😢😢

ななみん

すみません。
この文章だけでは愛されているのかな?と疑問しかありません😭
自分の大切にしているものを大切にできない。しかも両親のことをメリットかデメリットでしか考えることができない。治る見込みのない出会い系。
私なら離婚一択です😭
ポニーさんが大切にしたいのは
両親を邪魔者扱いし、出会い系で真っ黒な旦那さんなんですか??
自分のお子さんが両親を見下す発言をする旦那さんを見て
この先心穏やかに過ごせると思いますか?

2人きりで楽しい、愛を感じるのは夫婦だから当然です。
しかし今は子供も両親も一つ屋根の下、家族として過ごしてます。
2人さえ良ければいい環境ではないし、子供と両親が悲しい気持ちにるのは私なら耐えられません。

「家族・旦那」に関する質問