夫がモラハラ疑惑でどうしたらいいかわからないです。⚠️長いです。12個…
夫がモラハラ疑惑でどうしたらいいかわからないです。
⚠️長いです。
12個上の夫は飲食店を経営し、「今更人の下でなんか働けない」と言うようなプライドが高い人です。
また承認欲求もとても強く、頑張ってるアピールや具合悪いアピール(微熱ごときで1時間おきに左右両方検温したり)
「すごいね」「大丈夫？」「頑張ってるね」などの言葉を求めるような発言をよくします。
その割に私が辛いことがあって目の前で泣いていても私に声をかけることもせず仕事の連絡を返していたり、体調が悪いことを伝えても「寝てな」の一言で労りの気持ちもなく、また普段の会話ですら話をちゃんと聞いてくれず、相槌すらなし。
(私は普段の何気ないことをよく話す方でコミュニケーションの一環として話を聞いてもらいたがりです)
話聞いてないな、と思って黙るとスマホいじりながら「ちょっと待ってね」とは言うも連絡返した後には待たせてることを忘れることもよくあります。
そうなってくると、もういいやと私もなってしまい私が大事にしたいコミュケーションがとれない状態です。
今回相談したいのは喧嘩になり、かなり激しく言い合いになるたびに夫が「じゃあ離婚すれば」などと軽々しく離婚を口にすることです。夫はバツ2なので簡単に「離婚調停で話そう」などと言ってきます。今までそこまで言われても仲直りした後は普段通り楽しく過ごせているので本気ではないと思うのですが、私としては言われるたびに傷付き、「簡単に離婚なんて言わないようにしようね」と結婚前にした約束をまた破られた、と思うのもつらいです。
私の夫はモラハラになるのでしょうか？
私も感情的になって嫌味な言い方をしてしまうこともありますが、冷静になってから話し合いをしようとしても
話が飛躍し脱線し、すり替えられ私が責められるの繰り返しでどうしたらいいのか分かりません。
子どもの保育園の送り迎えはほとんど行ってくれたり
料理が苦手な私の代わりによく夕飯を作ってくれたり
お風呂上がりの娘を回収し保湿、水分補給、薬をあげるなどはしてくれ、比較的子どものことはしてくれる父親だと思います。
私は連絡帳の確認・記入や洗濯物、保育園の準備、部屋の片付け、歯磨き、寝かしつけ、朝食・夕食を食べさせるなど細々したことをし役割分担しているつもりです。
子どもは夫のことも大好きなので今は離婚は全く考えていないのですが、大きい喧嘩をするたびに離婚と言われ、冷戦が2週間以上続くこともあり家族みんなにとってよくない状況だと理解もしています。
殴られたり不倫をしていたり、生活費を入れてくれないなどがなく、普段は仲良く楽しく過ごせているからこそ悩みます。
今している喧嘩も発端から既に2週間以上経過しています。
仕事の関係で飲んでいて帰る帰る言い続け、連絡が取れなくなったので心配で電話を何度もかけ、やっと出たので
心配していること、連絡が取れなくなるのはやめてと何回も言ってるでしょ、と伝えると怒り始め
「めんどくせーな。じゃあ離婚すればいいだろ」
「結局俺がそういう男だったってことだろ」と言われ
話が解決しないままこんなに時間が経ってしまっています。今回に関しては私は100%悪くないと思っているので自分からそのことについて話をする気がなかったのですがさすがに時間が経ちすぎているので
「このまま何も無かったようにされるのが嫌だから言う
この前の喧嘩で言われたことめちゃくちゃ傷ついてるしその発言については許してないからこれ以上モヤモヤしたままでいたくないからどうにかして。酔ってたとはいえ言っていいことと悪いことあるよ。そんなの誰でもわかるし逆の立場だったら絶対夫だってうやむやにされてるの許せないと思う」と伝えたところ
「許さないなら許さないで別れて下さい
俺もあなたにこき使われるのも言動一つにしても限界です
歩み寄れないならもう終わりだと思います
最近一緒にいることが凄くしんどい
子どもが大事だから俺も我慢してるけどあなたが許せないなら離婚協議をしましょう
俺に愛がなくなったわけではなくあなたに愛がなくなったと俺は思ってます」
と返ってきて、また話が逸れ大きくなり
私はただ離婚だ離婚だと軽々しく言われたことについて謝って欲しかっただけなのに、と。
離婚だと軽率な発言に対して悪いと思ってないのか、
謝りたくないのか聞くと
「謝らせたいんですか？謝れば俺が思ってること云々関係なしで納得なんですね。」
「申し訳ありませんでした」
と、気持ちのない謝罪
私は歩み寄らなきゃだめだと思い話をしたのですがそもそも掘り返したことが間違いだったのでしょうか。
- くー(4歳8ヶ月)
コメント
283
旦那さんは、くーさんにどうしてほしいんですかね？何か向こうも気に入らないことがある的な発言ですが、それについては話し合っていますか？売り言葉に買い言葉でそんなこと言ってるだけなら、私ならもう放っときます。帰りが遅かろうが具合が悪かろうが、放っときます。冷戦状態でも、そのままにしちゃいます😅
はじめてのママリ🔰
だからバツ2なんだなぁと思いました😓
プライドが高く現実に向き合おうとしない。現実逃避ばかりでよく経営者やってるなって思います。
ちなみに子供のお世話ですがそれくらいやって当たり前で、それだけで子供の事をしてくれる父親と判断するのはどうかと思います。
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くー
周りに持ち上げられすぎて自信があるんだと思います。1度めの離婚は少し特殊だったのですが、そりゃ離婚になるわ、という気持ちに私もなっています。
家事育児は嫁がやるもの、のような亭主関白が周りに多いので、それと比べると自分はよくなってる方と思ってるんだと思います。- 9月1日
yu
対等に喧嘩してるようなのでモラハラなのかはわかりませんが、モラハラだったら離婚したいということですか？
正直旦那さんのそういう性格はちょっとやそっとじゃ変わらないと思います。
受け入れて（受け流して）このままやっていくか別れるかしかないと思うのですが。。
旦那さんの言葉が本心で離婚のハードルが低いのか、「離婚」を盾に優位に立ちたいのかがわかりませんね😥
いずれにせよその発言を悪いと思っていないようですから心から謝ってもらうのは無理な気がします😔
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くー
モラハラだったら離婚、それも視野に入れなければいけないかもとは考えています。ただ現実的な話、私の3倍以上収入があり今すぐには無理かと思っています。
私より12年も長く生きているので価値観や性格はもうできてしまっていますもんね。
やはり私が耐えて受け流していくのがいいかもしれませんね、、- 9月1日
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yu
旦那さんも自分が高収入だから離れていかないと思ってる節があるのかもしれないですね。
人の上に立ってる人は特に周りの言葉を聞ききれないタイプが多いしなかなか価値観は変わらないと思います。むしろこの自分の考えで成功してきた、という自負があると思うので。
価値観の違いを埋めるって結局はどちらかが我慢することになる気がします。お互い平等に歩み寄るって難しいですよね。。- 9月1日
はじめてのママリ
とりあえず、くーさんがどうしたいのか、ですね
共依存が強いと思います
離婚とゆう言葉は試し行動によるもので愛着障害がある人に多い行動です
相手が何歳とか関係なく人はありのまま、のままです
お互いに変わることはないです
問題はそのありのままの相手を受け入れるかどうか、です
モラハラだったら別れる、とゆうよりも
受け取った側がモラハラに感じその苦痛に耐えられないのであれば離婚、とゆう選択になると思います
モラハラかどうかはご自身で判断すればいいです
周りがそれくらいモラハラじゃない、って言っても
自分にとって精神的苦痛を感じるのであれば、もう無理ですよね
共依存が強いと書きましたが、互いに相手をコントロールしようとする言動が見えます
お互いがお互いを思い通りにしたい、思い通りに出来ないから喧嘩になり今の状態だと思います
まずはネットでいいので共依存について調べてみて下さい
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くー
これでも以前より洗脳は抜けてきたんですがまだまだですね。
受け入れるというより聞き流すくらいならできるかも、とは思います。自分の気持ちも大事ですがなにより1番は子どものことを考えなくてはいけないので慎重に考えているところです。
軽率な発言に対して謝罪を求めるのは相手をコントロールしようとしているのでしょうか？
もちろん人間なので夫だけでなく職場の人間などこうなってくれたらいいなあ、などはありますがそれは誰でもあるものではないのでしょうか- 9月1日
くー
自分が頑張ってること、よくなっていることを認めてほしいんだと思います。あとは父親だけではなく男として(これは夫婦の営みについてですが💦)求めてほしいとは以前言っていました。
私もそれについては応じるようにはしているつもりですが、私が求めている普段のコミュニケーションが取れないとそもそもそんな気にもなれないのですが。
お互い冷静になる期間それなりにおいてもまた会話にならないようであれば放置するのが最善なのかもしれないです、、