私自身突然のことで衝撃すぎるので拙い文章ですがお読みいただければ幸…
私自身突然のことで衝撃すぎるので拙い文章ですがお読みいただければ幸いです
7月に自分の両親に彼と【妊娠しました。彼の仕事の関係でまだ籍はいれず、安定したら(長くて1年)東京に私と子供を連れていきたいと思っている】と伝えたところ、やはり両親としてはしっかり責任を取ってほしいと言われたので、それ以外の策としては【札幌で昼職を探す】という流れがありました。
私としては彼が自分の仕事をやりたい気持ちもわかっていたので東京の件は了承していました。しかし両家ともそんな事は許さない！となる訳で…。
その日帰ってきた後に私は彼から【親にも東京はダメと言われたし本当にやりたい仕事ではないけど将来的な事を考えて昼職を探す、職場の皆に東京行かないと話す】という風に聞いていて、実際みんなに東京行かない宣言をしたという事でそこの店長から用件はきいたよ彼をよろしくね！というLINEも来ていたので、東京の件はなくなり札幌で仕事をしてこれから家族を守ってくれるんだな。そう思っていました。
しかし突然昨日、自分の親と話してきたけど今後一緒にやっていけない、好きじゃない、俺は東京で働くという今まで聞いた事のない考えを伝えられました。それはおかしいと上記の文を伝えたところ、【俺は東京行かないとは皆に言ってない、検討しますって言った、もう会社の皆にも伝えている】というあまりにも自分勝手な意見を言われました。確かに私としてもしっかり入籍するかの確認をしなかったのも悪いと思います。でもそのような流れで話が進んでいたのでたぶん他の人でも勘違いしてもおかしくない流れでした。
ただ私達としては以前交際していた仲であって、今現在は交際していない関係ではありました。あまりにも身勝手な意見に【じゃあどうして今まで離れなかったの？将来に期待を持たせるような発言行動をしていたの？】と聞くと、【俺は何回も離れようとした、それを阻止してたのはおまえ】と言われました。確かに最初は阻止していましたが、爆発的な大きい喧嘩を機に私は見捨てる覚悟でいたのに、結局帰ってきてたのは彼自身なんです。
それでも自分中心の考え、親としての自覚の無さ、東京に連れていくと言ったのは嘘なのかと色々問いただしたところ結局【子供は育ててみたいけど、おまえとは無理。将来が見えない】と。
私からしたら はい？って感じる点がたくさんありまして、
まず育ててみたいではなく、自分の血の繋がりがある実子であり、命ができた時点で育ててみたいではなく、育てるのが普通。将来が見えないのであればなぜ最初の時点で私から離れなかったのか、少しでもサポートするような事、発言などをしたのか。子供は育ててみたいというけれども自分の身の回りの事(家事掃除洗濯全て私、お金も私)もまともに出来ず、甲状腺の関係で疲れが溜まりやすく12時間起きてたら24時間寝ないといけないような体質、お金もカードやゲームにかなり使ってしまう、そのような過ごし方をしてきたくせに何が俺が引き取って育てるつもりだったのでしょう。私自身、確定ではないけど発達障害っぽいなと思う面もあり、確かに私も家事はものすごく苦手で、プラス悪阻の影響などで頑張れない日々が続いてはおりますが、どの口が言ってるんだろうと思ってしまいました。
養育費は払うとは言いますが、お金だけでいいの？自分の子だよ？と言っても、【だって月1(会社には私の事も報告済みで月1飛行機代を出してくれる事になっている)で帰ってきたところで子供は覚えないし地元帰るなら会えないし、意味ないじゃん】と。確かに赤ちゃんのうちは月1の人なんて覚えないのは当たり前だけど意味無い訳はないし、私が地元で会えない＋赤ちゃん連れて遠出無理な私からしたらおまえが空港からこっちに来ればいいだろ💢と思ってしまいました。
昨日の話し合いでは結局埒が明かず、あまりの自分勝手な行動、言動に腹が立って暫く外に出ました。
1時間後帰ってきて私が無言でたこ焼きの片付けをしていたら、いつも手伝わないくせに少しだけ手伝って、あぁ申し訳ないとは思ってんのかなと思った矢先、職場の皆と電話でゲームをし始め(は？💢)、終わったかと思えば近くのソファーに座ってきたり(なぜ？)、寝るのかと思えば別の布団を敷だし、それで寝るのかと思えばリビング行って寝たりこっち戻ってきたり(は？)、私がストレスのせいで寝付けずやっと寝始められてるという境目でいきなりこっちの布団に戻ってきて抱きしめて寝られる(相手は起きてる、私は半分寝てる)という本当に意味のわからない状況になりました。あんな話し合いして好きではない女をなぜ抱きしめて寝るのでしょう。慰めでしょうか。
今日うちの親に電話で話すそうです。
私はもう人生どうでもよくなって死んでもいいなと思ってます。
最初に赤ちゃんを報告した時点でも堕ろせと言われていたので昨日まで あぁ、喜んでもらえてなかったんだとつらくなってしまいました。俺は堕ろせって言ったけど1人でも育てていくって言ったじゃん。生活保護もらえばいいじゃん。等の全てを甘く見ている考えにもう疲れました。
私は22歳ですが不妊症の疾患を患っていたので、今回を逃せば二度とないかもしれない、虫を殺すだけでもすごい罪悪感を感じるのに、これが人間となると確実に自分の事も殺してしまうと思って、どうしても堕ろすことができませんでした。自分も考えが甘いのはわかっています。ただもう人生のどん底です。何も考えたくありません。
吐き出したかったんです。
ごめんなさい。
- オクトパス(2歳5ヶ月)
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