みなさんの意見を聞かせて下さい。不快な内容もあるかと思いますが、お…
みなさんの意見を聞かせて下さい。
不快な内容もあるかと思いますが、
厳しいお言葉はすみませんが、なしでお願いします。
お互いバツイチ、
旦那には5歳の連れ子、
私たち夫婦の間に6カ月の子供ありです。
恥ずかしながら連れ子と距離が縮まる前に
息子ができ、でき婚しました。
この時点で学習能力がないのはわかっています。
離婚理由は旦那→嫁の浮気。
私→性格の不一致
連れ子は義家族がほとんど子育てしてきました。
旦那は嘘つきで仕事と言い、スロットとかに
行くような奴です。
そのせいか連れ子は甘やかされ、ワガママ、
ジジババっ子。これはもう仕方ないのですが、
結婚してからお金がなかったので同居してました。
同居する前から連れ子は旦那にあまり
懐いてなくて、まず一緒に寝ません。
同居してからはなおさら一緒に寝なくなって
パパとじゃなきゃ嫌だが口癖なのに
休みの日なども公園に行きたがっているのに
起こしても起こしても起きませんでした。
そんな状況で同居を解消する事になったのが
今年7月。最初は4人で生活してましたが、
義家族がうちにきて連れ子に遊びにおいでって
義実家に連れていってから帰ってこなくなりました。
うちに遊びにきたりって生活を今も続けています。
泊まりに来るといっても結局私たちが
寝るというと泣いて寂しいから帰りたいと言うので
義実家に夜な夜な送り届ける始末。
ちなみにこれを想定して義実家からうちは
徒歩五分ほどの所です。
旦那は日曜しか休みがないのですが、
最近、連れ子の連絡をわかっていて
シカトしたり日曜は連絡なしに連れ子が
家にくるのですが居留守を使います。
正直なところ私は前から連れ子を
本当の娘のようには思える日はこないと思う、
あまり可愛いと思えない。と
旦那には言ってあるのもあって
私はこの現状を見て見ぬフリをしています。
連れ子は私のことはママと思っていません。
なのでまだ、百歩譲っていいのですが
明らかに旦那は息子に対する態度と連れ子に
対する態度が違います。
息子を溺愛しているため、連れ子はヤキモチをやきます。
旦那は前に自分の娘なのに浮気して出て行った
嫁に似ているからイライラする時があると
言っていました。
連れ子が遊びにくると空気が悪くなります。
旦那も私もなぜかイライラします。
家族3人だとケラケラ笑って過ごせます。
こう書くと本当に最低な親だなって思います。
ですがここまでに相当悩み、努力はして来ました。
それを書くとかなり長くなるので省きます。
家族4人でやっていけると、連れ子に対しての
接し方など、完全に連れ子再婚を甘くみてました。
旦那は借金だらけで都民税、国保滞納もあります。
多くは無いですが返済などがなければ
普通に暮らせる程のお給料はもらっているのですが
毎月毎月かなり厳しいです。
仕事が不規則で急に夜勤もあったりで
旦那に息子を任せて夜中働くこともできないし、
保育園も空きがなく入れず働けません。
義家族は義母が仕事しているため、
息子を預けるのもできないし、
八方塞がりです。
連れ子の事、借金、色々考えると離婚がよぎります。
旦那に対してはもう愛情もありません。
嘘ばかりつくし、直る見込みもありません。
それを除けば夫婦仲は悪くないです。
息子にとっても良きパパです。
かなり可愛がってくれて息抜きもさせてくれます。
こんな状況だと離婚しか選択肢はないと思いますか？
かなり不快な内容かとは思いますが、
同じような状況など何でも良いのでコメント
頂けると嬉しいです。
長文、乱文失礼しました。
- 旦那
- 息抜き
- 保育園
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- 義実家
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- 給料
- 連れ子
- 義家族
- まなぽむ(8歳)
コメント
退会ユーザー
結論から言うと離婚がベストかなと個人的には思います。息子さんのことは可愛がってくれるのであれば、月に何度か会う機会は設ければいい話ですし。ただそれを除いては一緒にいる意味はゼロだと思います。連れ子の問題の有無に関わらず、私ならそんな旦那さんはいらないですね😥
momo.☆.｡.:*・°
息子にとって良きパパと言いますが、娘にとっても父です。娘に対してよく出来るなぁ～と言う、酷い仕打ちだと思います。娘さんが分かっていないにしろ、連絡を無視したり、本人が来ると皆イライラして……考えただけで辛いです。息子さんも今は赤ちゃんで可愛いです。でも大きくなって、 自我が芽生え、言葉を発し、ワガママも言うでしょう。そうなった時、その良きパパのままでいられるのでしょうか？娘さんに対する態度を息子さんにもとるかもしれませんね。
私なら離婚を考えます。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
それは私も言ったんです(´；ω；`)
私に対して連れ子がどうとか言うから、
私もあなたが可愛がってた姿を
想像出来ないと…息子に対しての
旦那を見てると本当に。
私も色々考えが甘く、
連れ子に対しては強引に
自分だけのパパを奪った形になるので
罪悪感しかありません。- 9月19日
-
momo.☆.｡.:*・°
親権的には弱い旦那さんが引き取るということは、きっとよっぽどのことがあったのでしょう。話だけ聞くと連れ子さんにとってまなぽむさんは、家族になれない(受け入れて貰えない)存在ですよね。自分の弟に対してはヤキモチ以外の感情はないんでしょうか？
離婚して連れ子さんにとって2人がいなくなるということがどういう事なのかも、考えて欲しいと思います。また大事な人がいなくなったと思うのか、いなくなってパパが戻ってきたと思うのか……。
幾らお嫁さんに似てきたからといって、子供を突き放せるような人です。
もしかしたら義理の両親に任せて、ほぼ関わってないので、愛情が持てないのかも知れませんね。
この先息子さんもお姉ちゃんには辛く当たるのに、自分には溺愛する父親と母親を見て育たなければなりません。それこそ人格形成に問題を起こしそうです。- 9月19日
-
まなぽむ
義実家には宗教や環境とか
問題がそこそこあって、
元嫁も同居に嫌気がさし、
実家に戻り、旦那がそこに
帰る生活を送っていたらしいです。
私は旦那に対してそこまで
期待していないのであれですが、
元嫁からしたら理想の結婚生活では
なかったのだと思います。
そこから義実家とかに子供を預けたり
一緒に子供を連れて浮気しに
行ってたみたいです。
それがわかってかなり揉めて
義母が子供を置いて
新しい人生を歩みなさいと元嫁に言って
引き取る事になったそうです。
旦那は義実家追い出されそうになった
らしいですが、お金もちゃんといれるし
子育ても頑張るからって土下座まで
したのに、いつからか
こうなってしまいました。
ヤキモチ以外は正直、わかりません。
弟という感覚がなさそうではありますが
すごく可愛がってくれています。
なので、そこも懸念されます。
私がいなくなるのは多分、あれ？
くらいには思うと思いますが
息子はもしかしたら傷つくかもしれません。
離婚すると言っても難しい問題なのは
わかっていますが、
離婚を視野に入れようと思います。- 9月19日
-
momo.☆.｡.:*・°
子供の気持ち、分かりやすいようで分からないですよね。
でも娘さんは甘やかされて育った、ジジババっ子、ワガママとかかれていますが、娘さんにとってジジババは育ての親です。普通の5歳児が父母に甘えまくっているように、ジジババに甘えていると思います。
父親にも甘えたくても十分甘えられません。むしろいつも愛情不足で寂しい気持ちです。子供ならママやパパからの大好きだよ、ぎゅーを求めていると思います。寂しさから余計に気性が強くなったり、ワガママばかり言うのではないかと思います。構って貰いたいんです。本当の意味では全然甘えられてないんだと思います。色々な人に振り回されて、そうなっただけだと思います。義母が手を出しすぎてなった状況でもあります。娘さんのことは義母にしっかり愛情を持って育てて貰うしかありません。父親は問題外です。
正直息子さんも振り回される前に、離婚した方がいいと私も思います。
よくわからないのに色々言ってしまい、申し訳ありませんでした。- 9月19日
-
まなぽむ
そうですよね。
私も片親で育ち、周りの話からすれば
あまり甘えられなかった環境に
あるのに、連れ子の気持ちを
なぜ考えてあげられなかったのか、
ワガママに対してイライラし、
それだけではなく日々の暮らしにも
不安しかなくまともに
向かい合えなかった事に
後悔しかありません。
旦那だけが悪いわけではなく、
旦那に少なからず
同調した私も母親失格です。
こんな私のために真剣に
答えて下さってありがとうございます。- 9月19日
ちゃんはな
5歳という小さな身体で母にも父にも見捨てられて本当に可哀想だなって思いました。
愛情がないなら離婚した方が良いのでは？
私からすれば全く良いパパではないですね。息子にとっては良いかも知れませんが。
娘さんにとっても父親です。どんな理由があるにせよ、半分は自分の血が通った我が子をそんな風に煙たがれるなんて神経疑います。
息子さんへの感情の変化も紙一重だと思いますよ！
娘さんは可哀想ですが、義親に育ててもらう方が良いと思います。でもそうなると父の存在も近くにあって求めるけど拒否されるなら可哀想なので、それな施設に連れて行くほうが幸せなんじゃないかな？って思いました。
情は抜きにして、しっかりと考えて良い答えが出たら良いですね！
でも、今後も一緒にいる！って決めるなら、ご主人は拒否してもあなたは連れ子の事をちゃんと受け入れる覚悟でいて欲しいです。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
元嫁から引き取った時は
仕事もせず、子育てだけやってたらしいです
色々落ち着いて仕事して自分の
時間が増えたら弾けてしまったらしく
ずっとこのままです。
私は付き合ってる時からそこそこ
イクメンアピールされてたので、
実態を知った時はびっくりしました。
実は元々私があまり子供好きではなく、
避妊はちゃんとしてたんですけど、
一回アクシデントがあり…
今となっては息子を産んで
良かったとしか思っていません。
そんな私なので息子が出来なければ
再婚はしてなかったです。
何を言っても言い訳になりますが、
施設も旦那が拒否、なにより義家族が
連れ子を甘やかしながらも大切に
しているので私達が離婚するしない
ともかく、このままが1番なのかなって
思ってはいます。- 9月19日
-
ちゃんはな
他の方へのコメント見ました。ご主人が離婚したら親権もらう発言笑けますね。育児放棄してる奴が何を言ってるんですかね？
親権は心配しなくて良いですよ。
今、娘さんに対してご主人がしていること。しっかり家庭裁判所等の第三者に伝われば、どう考えたって親権は100%まなぽむさんです。
嘘つきって、元妻との離婚理由も全て人のせいにしますからね。結局はご主人にも大問題あり。だったんだと思いますよ？
そりゃ、嘘つきでそこらじゅうから借金抱えて、税金すら払ってないような人より、他所のまともな人が- 9月19日
-
ちゃんはな
自分に言い寄ってきてくれたら、誰でも浮気しますよ。娘を置いて行った事には疑問を感じますが。
ご主人に愛情ないなら、どちらからもまともに愛情を与えてもらえない可哀想な娘さんの幸せを一番に考えて、あなたと息子さんは出て行かれた方が良いと思います。。。
ご主人、確かに最低な親ですが、同じように連れ子を受け入れる事を簡単に考えていて、やってみたらやっぱり無理だ！結果、5歳の子供が1番可哀想な想いをしてますよね。
悪いと思いながらもしてるなら、あなた達夫婦には他者の厳しい言葉が必要だと思います。
最初に厳しい言葉はなしでお願いします。は、自分に甘すぎますよ。結局はあなたも、娘さんを見て見ぬふりをして、自分は住むところお金がないからって自分の事だけ考えてるじゃないですか。このままが1番って自分が1番無難な定位置にいると思いますよ？
ごめんなさい。なんか、甘ったるいなって思って。- 9月19日
HIBI
いくら元嫁に似ているからといっても、我が子は我が子。
我が子にそんな仕打ちをしているような人を、申し訳ありませんが私は信用出来ないです。
ましてや親権を持ったわけですし、元嫁に似ていようが似ていまいがきちんと育てる義務があります。
息子さんに対しても今は可愛がってくれていますが、行く行くどうなることかと疑問にも思います。
離婚原因が元嫁さんの浮気とありますが、旦那さんの方にも十分問題があるように思います(>_<)
借金がある上に嘘をついてスロットに行くだなんて、言語道断。
色んな意味で信用出来ない人とは、一緒にはいられないかなぁと思います。
連れ子さんのことを思うと本当に辛いです。
本当はお父さんやお母さんに甘えたいのに。
ジジババが甘やかすのは仕方ないと思います。他に甘やかしてくれる人がいないんですから。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
元嫁に似ててイライラする時が
あるって言われた時、
冗談だと思ってましたが、
時々、見ていると旦那が連れ子に
対して凄い顔する時があって…
さすがに、そんな顔しなくていいじゃんて
フォローしてます…
元嫁と結婚してる時に嘘つきで
スロット行ってたかはわかりませんが、
少なくとも私と付き合ってたときは
スロットに行ってたし、
後々嘘ついて行ってたのがわかりました。
離婚理由も義母から聞いたのと
若干食い違いがあったりもあったので
生粋の嘘つきだと思います。
そうですよね。
私もそう思うし、育ててくれているのは
義両親なのでえ？と思うような事でも
注意が出来ず、気を使って過ごしてます。
注意をして気分を損ねると
遊びにきてても義実家に帰ると言い出すし、
旦那も義両親に色々言われたくないから
イヤイヤやってる感じです。
ちなみに、義父は旦那と血の繋がりがなく
義母は我慢の限界で子供達を置いて
突然いなくなったり
義実家自体、かなり複雑な家族構成なので
旦那自身、愛情とかもそんなもらってなく
育ってるので今があるのかもしれません。- 9月19日
退会ユーザー
純粋な意見として、旦那様のどこを好きになられたのですか？
私ごとですが、両親が生まれてすぐ離婚をし、1人娘で父方の祖母に育てられました。
父は自由人で、それこそお金にルーズ、女を家に呼ぶ、ギャンブル、手をあげる…色々ありました。
子供ながらに私は全部見て、気持ちはいっぱいいっぱいでした。
だから娘さんの気持ちが痛いほど分かります。
子供の方が敏感ですよね、そういうの。
まなぽむさんが悪い訳ではないですが、見ていて1人ぼっちになってる女の子がいて、大人は何をしてるんだろうと。
父として、男として、客観的に見て酷いですよ。苦笑
全ての責任から逃れてるようにしか見えません。
愛がないということですが、では、他にその人に何のメリットがあって一緒にいるんですか？だって世の中素敵な男性はたくさんいますよ。
離婚しない理由が知りたいです。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
典型的なパターンで、
外面が良いため周りから好かれてました。
実際に見ていない所は
旦那の話しか聞かないので
シングルファザーやってて凄いなって
思ってて、付き合ってからも
私とばかりではなくて娘と寝ないと
いけないからと行って
バイバイしたりしてたんです。
それも嘘でしたが…
結婚する前とかも旦那の親にも
会ってたんですけど、旦那が
そういう感じだって事とかも
聞いてなくて…
あーこういうやつだったんだと
段々わかってきて
別れようとしてるところに
妊娠がわかりました。
避妊はしてたのですがアクシデントで
その一回で妊娠。
私自身、親とは疎遠で行く場所もなく
結婚して同居に至りました。
全ては私の見る目のなさです…
私もみそさんと一緒で
父親がそんな感じです。
手は上げませんでしたが、
母親はいつも泣いていました。
それなのに、この有様です。
変な情があって、旦那も
かなり複雑な家庭で一回義母に
捨てられています。
それもあってなかなか人に
素直に愛情表現もできるタイプでも
思った事を口に出すわけでもないので
この人はずっと上辺でしか
人と繋がれない可哀想な人なんだと
思ってしまってなかなか
踏ん切りつきません。
連れ子のためを思えば離婚が最善だとは
思うのですが…- 9月19日
-
退会ユーザー
きっとまなぽむさん達にしか分からないことがあるとは思います。
見る目がないのも仕方ないです。
可哀相から生まれるものはないと思いますよ。
嘘をつく⇨家庭環境が悪かったから⇨可哀相⇨一緒にいてあげる
娘を放置⇨家庭環境が悪かったから⇨可哀相⇨一緒にいてあげる
旦那様は子供ですか？
これが18,19の子ならまだ分かります。でも、世の中もっと苦労してる人もいます。
視野を広げれば色んな方がいます。
いつまでご主人は可哀相な子でいるんでしょうか？
昔のことが今と関係するんでしょうか？同じことを繰り返してるようにしか思えません。
そこは自分が頑張らなければいけないことではないでしょうか。
私も逃げ出す癖があります。なかなか自分の気持ちを上手く伝えられないところもあります。
でも、自分で産むと決めたから子供だけは見捨てちゃいけない。自分で決めたことはやり通さなきゃいけないと思うんです。
幼少期のことはトラウマにもなるし、もちろん人格形成の大半だと思います。
でも、変わらなきゃいけないこともありますよね。
もしまなぽむさんが彼のためと思い一緒にいるならめちゃくちゃ頑張らなければいけないと思いますよ。
情があるなら、何されても何回でもこれはダメだよと正してあげたり、努力しないといけないと思います。
娘は娘なんだからシカトなんて都合のいいこといつまでも出来ないでしょう。
祖父母が亡くなったらどうするんでしょうか。
本音でしっかり話し合わないといけないと思います。
先のことについて。今のことばかり考えてても何も変わりません。
自分達がしっかりしないと、本当に可哀相なのは子供達ですよね。
世の中みんな苦労があって悩みがあって必死で生きてると思うんです。一度客観視することも大切だと思います。- 9月19日
-
まなぽむ
ありがとうございます。
そうですよね。私は昔から親に
あんたは色々な物事を客観視できる所が
いい所だよねって言われていたのに
いざ、自分の事になるとそれが
出来ずダメダメです。
私も逃げ出す癖があって
一回失敗していたので、
次は離婚は何があってもしないと
決めて結婚してしまったので、
なかなか踏み切れない部分もあります。
私は甘やかすのと優しくするのは
別だと思うし、紙一重だと思っていて
もうすでに連れ子は大変な事に
なっていると思います。
正直、私が覚悟を決めてももう
手に負えない所まできていると思います。
連れ子と息子のためにも
離婚したいのですが、
帰る場所、お金もないのが
私の中で迷ってる原因の１つです。
こんな私のために
真剣に答えて下さってありがとうございます。- 9月19日
-
退会ユーザー
何回もすみません←
自分ごとのように思ってしまうというか、なんだか心配です。
こんな他人がなにかいって解決するような問題ではないと思います。
でも、まなぽむさんの為にも旦那様の為にもお子さん達の為にも、ここはお二人が真剣に考え話し合わなければいけないと思います。
私だったら、離婚がよぎった時点で住む場所、仕事、預け先を調べます。
日本ですよ、本気でやればどうにでもなります。
離婚すれば保育園は入りやすくなるはずですよね。
家は寮があるような仕事を探します。足りないなら夜の仕事でもなんでも掛け持ちします。
それが出来ず、離婚はしたくないという謎のプライドがあるならば、努力するしかないです。
私からしてみたら借金と問題がある旦那様の元にいてもお金に余裕は出ませんし、今後もっと大変になりますよ。
息子さんが大きくなるにつれ、離婚もしずらくなる。
私は申し訳ないですが、まなぽむさんのコメントからはやはり逃げを感じます。
娘さんのこと、仕事のこと、旦那様のこと、
たくさん考えて決めることはありますが、これら全て旦那様とはちゃんと毎日話し合われてますか？
なあなあにはなっていませんか？
まずは私なら旦那ととことん話し合います。それで変わる気がないなら離婚します。
だって、娘を放置して普通にしてる人を人として愛せますか？
もし息子さんが同じ目にあったらどうなんでしょうか。
私なら嘘をつくのが直らないことと、娘さんと向き合うことができないのであればその程度の人間だと思い捨てます。
これは男としてどうではなく、人としての問題だと思いますよ。
ちなみに、イケメンで優しくて真面目で誠実な人なんて腐るほどいますよ。
視野を一度広げて見てみてほしいです。
長々とすみません。- 9月19日
-
まなぽむ
いえ、本当にありがとうございます。
お金の事は分納にしてもらって
コツコツ返しているので
今のところ話し合いはしてなくて
連れ子の事は話し合っても
結局私に懐いてないから仕方ないと
言われてしまいます。
何を言っても最終的に俺が悪いんでしょ？
これはなんの話し合いでも言われて、
都合が悪くなると黙ります。
子供関係は結局、私に連れ子が
懐いてないから、
連れ子が選んだ事だから、
この状況は義家族も
受け入れてるからみたいな感じです。
確かに、見るに見かねて義父母も
見ていてくれてますが、義父に至っては
高齢ですし、義母も元々鬱病だったりと
子育てする環境に適しているとは
言えません。
保育園は一応話を聞きに言ったりとかは
していて、あとは仕事と住む所とは
思っているのですが、旦那と喧嘩に
なった時に親権は俺がもらうとか
そんな事言われて簡単には離婚について
話せないのが現状ではあります。
その時は連れ子の二の舞になるのは
目に見えてるし、子育てするのは
あんたじゃなくて親でしょ！と
言い合いになりました。
もう2度と再婚はないと思いますが、
視野が狭いのは全くもってその通りです。
息子と2人の方が笑顔でいられるかも
しれません。- 9月19日
退会ユーザー
連れ子を愛すってなかなか難しいのはわかりますが、結局長い人生の中で娘さんに寄り添って生活するのは旦那さんではなくてまなぽむさんだと思うので、これからも愛情を持って接することが出来ないなら離婚した方がいいんじゃないかと思いました。
そもそも、旦那さんが大切にしていない娘さんを、まなぽむさんが大切に出来るわけがないです。
けど、旦那さんが娘さんに対する態度をみてなんとも思いませんか？
5歳の子をしかも我が子をシカトしたり居留守したりするんですよ。
失礼ですがクソ野郎だと思いました。すみません。
私は連れ子の立場でしたが、祖父母に逃げてしまう気持ちも、親に愛されたい気持ちも、5歳で自分の居場所がないことを悟ったときの気持ちもわかります。
私は本当は継父を受け入れたかったし、私も受け入れて欲しかったです。
それは大人になってようやく叶ったことなので、とても時間がかかると思います。
でもそうなる様に旦那さんが努力しなければいけませんが、期待が持てないように感じました。
それ以前に借金に嘘つきとのことなので、その時点で無いなと思いました。
いくらいい父親であっても、金にだらしなく平気で嘘をつける人はナシです。
無責任に色々と書いてしまいましたが、離婚と言っても簡単なことではないですよね。
なにが1番いいのか難しいですがよくよく考えてみてください。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
私は常日頃子供は
好きってじゃない←他人の子供です。
と旦那とも話してて、今日居留守使って
夕方の5時過ぎまで寝てた旦那に
俺の方が子供好きだろうねと
言われ時に、かなりモヤモヤ
してしまいました。
居留守に関しては私も同調してしまい、
後々後悔して何度も旦那を起こし、
連絡させようとしましたが、
結局連絡せず、仕事に行ってた事に
すると言っていたのでそれじゃ
嘘じゃん！最近、日曜ずっとそうやって
嘘ついてるじゃん！と言っても
逆ギレでこっちがありのままを
連絡すれば空気が最悪になるので
もう私も黙ってしまったので
旦那だけが悪いわけではないのですが…
にしても最低ですよね。
私も旦那も。離婚について考えています。
帰る場所とお金があれば
明日にでもってなるのですが、
重要なその２つがないので悩ましいです。- 9月19日
🎀ミルクレープ🎀
なんてゆうか、大人気ない、2人とも。
元嫁の子だから可愛いがれない？
子供は罪ないですよ、なにも。
大人の勝手で、ママにも捨てられパパにも捨てられ？？
涙出てきますけど。
その子の気持ち、考えただけで胸が痛い💧
旦那も最低ですが、あなたも同類！
-
まなぽむ
すみません、キツイ言葉は
なしでと書いているのでやめて下さい。- 9月19日
-
🎀ミルクレープ🎀
キツかったでした？
普通かと思いました〜〜
スミマセン‼️- 9月19日
オハナ♪
生後6ヶ月のお子さんを抱え、とてもお辛い状況ですね。
全てのコメントを読ませていただき、自分と共通するところもありスルーできず…コメントさせていただきます。
連れ子については、まなぽむさんの中で 可愛がってあげなければならない。けど、実際そうできず罪悪感を感じているのですよね。
それって他人が責められることではないと私は思います。
大人だって、母親だって弱いところも自分て嫌な奴だなと思うところはあると思います。
そこは、自分を責めすぎないであげてください。
本当は、旦那さんにしっかりフォローしてもらいたいですよね。
でも、はっきりいってこの先も頼りにできないんぢゃないかなぁと思います。
借金があっても、今は普通の生活はできているのですよね。
返済の見込みはあるのでしょうか？
離婚を迷う気持ちもわかります。しかし、今離婚しても仕事も実家など頼るところもないのですよね？
それならば、今現在の離婚は得策ではないと思いますよ。旦那さんが手をあげるやまなぽむさんの心が崩壊してしまうなら別ですが。
まだ辛抱できるのであれば、まなぽむさんが仕事をして、自立できるように着実に準備していくのがいいのではないでしょうか？
連れ子については…元幼稚園教諭をしていた立場からコメントさせていただくと、たった5歳で実の両親から見捨てられたも同然でなんて辛い思いをしているのだろうと胸をえぐられる思いです。
その子が頼れるのはおばあちゃんしかいないんです。
たった5歳でも、人間形成に一番大事な時期にこのような辛い経験をしたこととは一生心に抱える大きな問題です。
大人…というより両親に甘えたい年齢です。
可能であれば、まなぽむさんが１日一度抱き締めてあげることはできませんか？
子どもはとても敏感です。
居留守をつかわれていることもわかると思いますよ。
そのような状況で素直になりなさいとか可愛いげがないと言われても仕方がないと思います。
まなぽむさんがこの子を自分の子として受け入れる覚悟があるならまずは大人が受け入れる体制をつくってあげなければ子どもの心は開きません。
先程も申しましたが、他人が口出しして簡単にできることではないし、私自身まなぽむさんの立場でできるかと言われると正直わかりません…安易にできるとは言えません…
ただ、連れ子の為にも離婚をと本気で思うなら まずは受け入れることをはじめてみたら如何でしょうか？
私は、あてもなく離婚をするよりも、まずはできそうなことをやってみる。それでもダメならいよいよ離婚なのかなぁとも思います。
私も片親で育ち、辛い思いを沢山してきました。
だけど、この子はもっともっと辛い思いを抱えていると思うと本当に胸が痛みます。
そして、まなぽむさんの心の痛みも少なからずわかるところがあります。
息子さんにとっても、父親の存在は成長と共に大きくなるはずです。
物心つく前に離婚と考える気持ちはわかりますが、迷ってるうちはまず、他にできることを探して試してみるのもありなのかなぁと私は思いますょ。
明確な回答にはなっていませんが、それはまなぽむさんにしか決められないことです。
第三者の意見ですが、まなぽむさんは連れ子の事を考えられ優しい方と思いますので、連れ子さんの気持ちを少しでも受け入れてあげること。まずは１日一度抱き締めてあげること。(嫌がるそぶりをしても、子どもは絶対に嬉しいはずです)旦那さんは頼りにならないが、息子さんを可愛がってくれて普通の生活をさせてくれる。それだけでよしとする。それでもまなぽむさんの心が壊れてしまうようなら離婚に踏み切る。というのもひとつの選択肢に加えてみるのは如何でしょうか？
綺麗事と思われる方もいるかもしれませんが、それでよい方向に向かえばいいなと私は思います。
長々と失礼しました。
-
まなぽむ
コメントありがとうございます。
そうですね。
私も連れ子と重なる部分が
少なからずあったので
出産する前から距離を
縮めようとそれなりに
やってきたんですが、
やはり子育てしてきたのも
可愛がって甘やかしたのも
祖父母なので私ごときじゃ
どうにも出来ませんでした。
正直、他人から見ても連れ子は
そこそこ酷いらしいです。
抱きしめたりは会えば
抱きついたり、好きと言ってくるので
普通にしてます。
受け入れるまでにかなりの
時間がかかる事は
覚悟してたのですが、
出産してガルガル期がきたとき
その矛先が連れ子だったんです。
普通は義両親とかのはずなのに
連れ子が息子に触れるたびに
義家族みんな不潔だったので
嫌で嫌で仕方ありませんでした。
そこから気持ちはどんどん沈み、
このままじゃまずいなと思っています。
最近は天気が悪いのであれですが、
公園に行ったりなど
全く関わり合いがないわけではないんです…
借金は正直、把握出来てなくて
とりあえず、都民税国保の滞納分を
ちゃんと払わないと全額負担とかに
なりかねないのでそこから
消費者金融を把握していこうと
思ってて額次第では債務整理も
検討しています。旦那は反対ですが…
DVもありませんし、
私もアパートの契約が再来年の
7月で更新なのでそこまでは
我慢してお金貯めて息子と
2人で自立しようとかひそかに
思ってたんですけど、
この前喧嘩になった時に、
親権は俺がもらうとか言われて
多分、そう簡単には離婚出来なさそうです…- 9月19日
サクラララ
旦那さんへの愛情がないなら離婚して良いかなと思います。
その方が連れ子の為にも良いかなと思います。ただ、きっと旦那さんはまたデキ再婚するタイプだろうなと感じますが…。
再婚して息子が産まれた事で連れ子の家庭環境が落ち着かないのが目に見えてるので連れ子の為には元の家庭環境を取り戻すことが今出来る事だろうなと思います。
あと離婚したら息子さんの養育費などももらわずに会わせない方が良いかなとも思います。
私の経験ですが、私がまだ1歳くらいの時に両親は離婚してそれから私は父親に会った事がありませんでした。
父親の顔も覚えてませんし、父親がいない事を寂しいと思ったこともありません。
ですが数年前に父親が亡くなり会った事もない父親側の親戚から連絡があり遺骨を引き取って欲しい、税金など滞納していて借金も未払いがあるので支払って欲しいなど…。
顔も知らない父親の事で数年大変な思いをしました。
離婚して親同士は他人になれても子供と父親は法律上縁が切れません。
幸い、私が父親の顔を知らないこと、親が離婚後なんの支援も父親からはなく会った事もない事を裁判所には理由に父親の借金の相続を放棄する事が出来ました。
仕事もちゃんとして借金もない父親なら会わせてあげた方が良いと思いますが。
いくら子供に優しくてもだらしない父親なら距離を取った方が良い場合もあります。
小さいお子さんを抱えてシングルで再出発するのは大変ですが連れ子さんの事で悩んでいるならまずは離れて連れ子さんに元の家庭環境を与えてあげた方が良いと思います。
私は今年再婚しましたが8年間シングルで息子を育てて来ました。
あまり人に懐かない難しい子でしたが今の旦那には私と旦那が付き合う前から息子が気に入ってしまい付き合う決め手は私の息子が懐いてしまった事でした。
再婚相手を息子が選んだ様なものです。
シングルで育てていくのはコワイかもしれませんが子供にとって何が1番良いのかを考えれば行動に移せると思います。
mizuna。
私も連れ子再婚していて、ほんと難しいな、と実感してる所です。新しい旦那とも子供がいます。
連れ子は私の子供ですが、私がしっかりした態度を子供にしないと、旦那に迷惑がかかるので、いくら冷たくても今は養って貰ってる旦那との生活が大事だと思ってます。
連れ子とは少し事情があって、うちも私と子供とは、実の親子という感覚が薄くわだかまりがあり、家族の輪に入れないでおり、祖母宅に預けることになりました。
その方がいいと思っています。子供は、小さい頃に一度私と離れていたので、どうも祖母を母親だと思っているようです。
連れ子については、祖父母にお任せするのでいいと思います。うちも、旦那は、連れ子を実の子供のようには見れない、と断言されているし、私と子供もうまくいってません。主さんの旦那さんの借金は、正直厳しいと思います。今は小さい子供さんだからいいですが、大きくなれば、今の比じゃないくらいお金がかかります。連れ子にもお金がかかるでしょう。かといって、母子家庭も同じくらい貧困です。ですが、もし、新しいまともな旦那さんができれば、普通の生活が望めるかもしれません。母子家庭は大変です。離婚は、本当に追い詰められなければ決断できないものです。
まなぽむ
さっそくのコメントありがとうございます。
そうですよね(´；ω；`)
何と言うか、変な情がわいてて
なかなか踏み切れずにいます…
ダメ男をもっとダメにする典型的な
パターンですよね(´；ω；`)
退会ユーザー
ですね。でもはっきり言ってダメ男は言っちゃえばこれ以上悪化しようがしまいが、どうでもいいです。一番犠牲になってるのは子供たちですからね。
連れ子だって、だらしない父親と母親を持って、愛情も注いでもらえず本当可哀想だなと思います。息子さんは愛されてますが、いずれ父親のだらしなさを目の当たりにしたらどう思うか、ですね。
まなぽむ
そうですよね。
私も連れ子再婚に対しての覚悟がなく、
息子はいいとして、連れ子には
本当に申し訳なく思ってます。
血の繋がりのある父親でも
大切に思う事が出来ないのに、
私に簡単に出来ると思ってしまったのが
甘かったです。