33週でお腹の子が亡くなり、悲しみと自責の念に苦しんでいます。選択や未来への不安が重くのしかかり、悲しみを抱えながらも立ち向かっています。
33週でお腹の子が亡くなりました。
昨日明け方4時ごろ、そういえば3日前に母に胎動を感じてもらったあと、ずっと外に出てるか寝てるか家事をしてるかで胎動があるかないかを意識しておらず、1時間胎動カウントをしました。
お腹の張りはあるもののうんともすんとも言わず。
出血も痛みもないため急遽病院へ自分の運転で向かいました。
結果、ダメでした。
6日前の検診では逆子も治って切迫早産のリスクもなく元気だったのに。そのまま帰宅もできず入院。
コロナ禍で付き添い立ち会いもNGの中、夜勤を早退した主人にも実母にも来てもらい、先生から説明を受けることができました。
しばらくして実母は帰宅するよう促され、退院までずっと主人が付き添ってくれることになりました。
昨日バルーンを入れ子宮口を開き、本日陣痛促進剤を入れる予定が昨日の時点で陣痛が最高1〜2分間隔までになり悶絶していましたが、徐々に遠退き、陣痛がまたなくなってしまいました。
今朝6時頃排泄の際にバルーンが体外に出て、今は陣痛待機室に移動してお腹の張りを診る機械をつけて待機しています。
周りからは可愛い産声がたくさん聞こえます。
どうして私なんだろう。人一倍食べ物などに気を付けてきたのに、なにがいけなかったんだろう。
助産師さんには100%私は悪くないと言われ、まだわかりませんが臍の緒が捻られ、養分が赤ちゃんに行き渡らなくなると、ものの数秒で亡くなると。
そうだとしても、私の運転が、私の寝返りが、それを助長してしまったかもしれない。私の運転が、私の寝返りが、それを救えたかもしれない。
考えても考えても自分を責めることばかり浮かんでしまいます。
母にも主人にも「私が無事ならそれでいい」と言ってもらえましたが、母をおばあちゃんに、主人をパパにしてあげられなかったことを悔やんでなりません。
母に我が子を抱かせることすら叶いませんでした。
家に帰って完璧に揃えたベビーグッズを見るのが辛い。
南明奈さんの報道を見て、明日は我が身だと少しは思ったもののまさか自分に降りかかるだなんて思ってもみませんでした。
頑張って産んで頑張って育てていこうと思っていたのに、死んでいる、希望のない分娩が待っている、どこまで赤ちゃんと思い出を作るべきなのか、火葬は自分たちでするのか、業者に頼むのか、お墓に入れるのか、仏壇はどうするのか。
想像してもなかったことの選択を一気に迫られ、消えてしまいたい。
3月に実父を亡くしたばかりでやっと落ち着いたところだったのに。
パパ、どうして赤ちゃんを連れていっちゃったの。
友達などから慰められるのが今はされたくなくて、でも人の目につくところに吐き出したい欲が出てしまいここに投下します。
勝手で申し訳ありませんが、「2人目を作ればいい」的な言葉は今受け入れられないためご遠慮ください。
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- 天使ママ(2歳1ヶ月, 3歳2ヶ月)
ママリ
お辛いですね...
呼んでいて心苦しくなりました。
同じ女として、同じ母親として産声を聞けないのは相当辛い...。
今すぐに整理できることではないので泣いてもいいですたくさんたくさん泣いてください。
ただそれだけ赤ちゃんのことを大事に大事に思ってたらちゃんと戻ってきてくれますからどうか自分を責めずに、赤ちゃんのことを忘れずたくさんたくさん泣いたあとは一歩前に進めますよう願っています。
Mari
お気持ちすごくわかります。
私の子どもは一歳になりまして、ママリさんから見たらなにが気持ちわかるだよと思うかもしれませんが…
生まれたときから先天性の難病で、一生治りません。日本にも過去から100例ほどしかない病気です。
様々な合併症があり、中でも小児癌はいつ発症してもおかしくない状態で今後8年間ずっと癌検査をします。
周りからの可愛い産声羨ましいですよね。どうして私なんだろうと何度も思いました。
私が仕事しすぎたのかなとか、夫婦ともに健康なのに、生まれた時から癌の心配をしなくちゃいけないなんてと。
南さんの報道もテレビでやっている癌の特集も今までどこか人ごとだった話が全てリアルになってしまって。フラッシュバックして突然泣き出したり、頭痛がはじまるようになってしまいました。
何言ってるんだ、子どもいるじゃんと不快に思われたらごめんなさい。
ただママリさんの投稿をみて誰にも言いたくないけど、吐き出したい気持ちが伝わって私もコメントしてしまいました。
Ho-o-n
すみません。
ひとり産んどいてなんですが、
コメントせずにはいられず、コメントしました。
自分なら、と考えると苦しすぎて、どうするかわかりませんでした。
毎日、毎日を過ごしてると、忘れてしまいますが、妊娠を経て、出産するって、ほんと奇跡ですよね。
今、とてもお辛いと思います。
どうか、前に進めるように、とりあえず、お身体、心を休めてください。
さかな
すみません、子どもがいる身ですが読んでいて涙が止まらなくなったのでコメントさせて下さい…
33週まで大事に大事に想っていた我が子が突然いなくなるのはとても辛いですよね…産むまで毎日不安でした
自分を責めたい気持ちは分かりますが、絶対にママリさんのせいではないので責めないでください
お腹に宿ってくれた赤ちゃんにたくさんありがとうって伝えてたくさん泣いてください
赤ちゃんはママリさんのお腹に来られて幸せだったはずです
❀sawàtdii❀
私も今の旦那との間の
第一子を一ヶ月で突然死で
亡くしてます。
辛いですよね。
お腹で育てて産まれてくるの
当たり前に思ってましたが
今は妊娠出産は奇跡だなと
思います。
あまり自分を追い詰めないで下さいね😊
私が子供亡くしたとき
毎日自分を責めて泣いていて
病んでしまったので💦
はな
私は何度も心拍確認後の流産をしました。男性不妊での顕微受精だったので…流産して泣き続ける日々、自分を責め、旦那にも当たり辛い中でも、若いうちは卵子が精子をカバーする力があるから頑張ろうと医師に言われ、旦那もそれを望み、精神的にも肉体的にもキツい中、妊活を続けました…。
上の子は妊娠しても出産まで行く確率は半分。産まれても障がいが出る可能性が半分と言われていて、また流産するかもしれない。死産するかもしれない。と怖くて怖くて仕方がなく
私の場合稽流産だったのですが悪阻があってもお腹で成長が止まりお腹の中から出して悪阻がなくなる感じだったので、悪阻があっても赤ちゃんが元気だとは限らないと何度も体で実感してたので、それすらも怖かったです。
なので産まれるまで毎日毎日、時間さえあれば何度も何度もエンジェルサウンドで心拍を確認してました…。
数週間の流産でも本当に辛く悲しく全部が嫌になったので…
臨月目前の主様の心の悲しみは計り知れないものだと思い、読んでいるだけで涙が溢れました…。
何ヶ月も一緒に居て、産まれることを楽しみに準備をしていたのに…
自分を責めてしまいますよね。違うよと言われても考えてしまいますよね…。
また頑張ればなんて言わないで欲しいですよね…
お腹に宿ったことがわかった時からその子を愛してるから
それを他の子になんて、今は余計に思えないですよね。
今は沢山泣いて、無理に笑わず、心と体を休めて下さい…
私の弟のお嫁さんは妊娠中切迫流産になり1ヶ月入院しましたが、入院中に妊娠19週で破水してなんとか出てこないように治療しましたが数日後陣痛が来て産まれてしまい死産になりました…。
その時、抱っこをしたりとかはしたみたいです。
沐浴とかは小さすぎるのでしなかったみたいです。
手形、足形を取ったり沐浴したりと思い出を残す人も居るみたいですが主さん達のご家族が納得できる形で赤ちゃんとの時間を迎えられるように陰ながら祈ってます。
上手く伝えられず、すみません…。
死産を経験しているわけでは無い私の言葉で傷つけたり、モヤモヤさせてしまっていたらごめんなさい…。
はじめてのママリ🔰
わたしも1人目、7ヶ月でしたが死産になってしまっています。
求めている回答と違ったら申し訳ございません。
亡くなっている子供を陣痛を経験して産むのは希望のない分娩になってしまうかもしれませんが、
私は産まれて対面できたとき、私も主人もみんな悲しい涙ではなく会えて嬉しいといいますか、感動の涙が自然と出てきました
手形足形を残す
臍の緒を保管する
家族写真を撮る
手紙を書いて鶴の形に折って棺に入れる
用意していた服などを着せる
をしました
火葬は今まで代々ご先祖様たちの火葬を行ったところでしました。
私たち夫婦と両家の家族のみで行いました。
火葬場の人や四十九日を行った住職さんに、お墓にいれるのはおかあさんのタイミングでいれてあげてほしいいつまでになどはない と言われたので、一年半ほどお骨は家に置いており、また妊活しようと気持ちが落ち着いた頃に納骨しました。
仏壇は本格的な大きい物は水子(お腹の中までしか生きてない子)には重たすぎると言われたので、小さな卓上のものを用意しました(いのり仏壇 で調べてみてください)
今は上記のことを考える余裕なんて全くないと思います。なのに考えないといけないって心が追いやられますよね…
はじめてのママリ🔰さんは、33週まで、お腹の子を育てあげて、立派なお母さんだと思います
この子のことを守ってあげられなかったわけじゃなくて、赤ちゃんは自分で自分の人生がこうなることをわかっててそれでもあなたのところにきたくてきたんだよって私は助産師さんに言われました
なに綺麗事言ってんだと思われるかもしれませんし、私も当時はその言葉に少しむかついてしまいましたが、
自分を責めることだけはしないでください…
しばらくは心から笑うことも出来ませんでしたし、なにも考えてないのに涙は出てくるし、すべてが無になった気分でした。
少しずつで大丈夫です
無理に笑うことも前を向く必要もないです
これからの人生、きっとお子さんがたくさん助けてくれます
なので私は、助けてくれたかもと思ったとき、空に手を合わせます ありがとうと。
きっと、私の子は、お空で元気いっぱいに生きてると、私は思ってます
火葬当日、火葬後に虹がかかりました。とても不思議な出来事でしたが安心して大丈夫だよと何かのメッセージのように感じました
旦那の大好きだった祖父といっしょに、遊んでるかなって思ってます。
長々と書いたわりには中身のない内容で申し訳ないですが、わたしは、はじめてのママリ🔰さんがしたいように、してあげたいようにするのがいちばんだと思います🌱
ママリ
私は今30週で、同じように濱口夫婦の報道などで他人事ではないと感じたりコウノドリのドラマを観ながら生まれるまで本当に何があるかわからないと思いながら過ごしています。
投稿を読んで涙が止まりません。
本当にお辛いと思います。
コロナ禍でもご主人が付き添いできる環境で本当に良かったです。一人じゃそんなの耐えきれないですよね。
1日も早く、まずはお身体快復することをお祈りしています。
ママリ
読ませていただいて胸が苦しくなりました。
本当にお辛いことになってしまい、なんと伝えたらいいのかわかりませんが、、。
死産ってこの世の終わりかのように真っ暗闇に放り投げ出されたかのようですよね、
わたしは一人いる身ではありますが、今なかなか授からず、いろんな流産を経験して落ち込んでいましたが、
それよりも遥かに辛いことになってしまったんですよね、
妊娠したからと言って必ず光があるわけではないんですよね。
今は、何も受け入れらないことはわかりますし、でも、吐きたい。わかります。
どうか今はその子との思い出を作ってあげてください。
かけてあげられる言葉がありませんが、
ご自愛ください。
ひじきちゃん
コメント失礼します。お気持ち察します。
私も二人目を死産しています。5ヶ月でした。産声のないお産、本当に辛かったです。
おかあさんが悪くないといっても、やはり自分を責めますよね。今は我慢せず、泣きたいだけ泣いて思うままに生きてください。
あと少し赤ちゃんとの時間を大事にしてくださいね。
うちは、小さいときに死産だったので火葬しても骨は残らず。
お家に手元供養として、へその緒、メモリアルベアをつくり飾っています。
これも出産してから、ゆっくり考えられたら良いと思います。
まる🔰
辛いですよね。
もうすぐ５年になりますが、私は双子の第二子を生後３日で亡くしました。
３２週と小さく産まれましたが、産声を上げていたので大丈夫！と安心していた所、生後２日目の夜中に急変しそのまま亡くなりました。
亡くなったあとグリーフケアで赤ちゃんとのできるかぎりのやりたい事をさせてもらいました。
そちらの産院ではグリーフケアなどありますか？３３週であれば何かしらできることがあると思います。相談されてみて下さいね。
はじめてのママリ
きっと私にはママリさんの悲しみを100％分かることは出来ません。
それでも、文面から伝わるものに、鳥肌が立ちながら読むのをやめられませんでした。なんて悲しい。なんて苦しいんでしょう。
私の母も同じように、私から見て弟にあたる子を1歳になる前に先天性の病気で亡くしています。
私は当時3歳でした。
弟が棺に入れられて、その周りが花で埋め尽くされている姿をしっかりと覚えています。とても綺麗でした。
私はおじいちゃんの膝の上に座り、花にお酒をかけて弟を見送りました。(地域の風習でしょうか。)
その子が居たからこそ、後に産まれた弟達がとても大切に思えます。
家族もとても大好きで、仲良いです。
次の子がもし来てくれたらなんて聞きたくない慰めにもならないですが、きっとこの先ママリさんの元にまた赤ちゃんが来てくれたとしたら、誰よりも家族を大切に思う子に育つと思います。
赤ちゃん、きっと天国でじぃじが迎えに来てくれるから寂しくないですね。
そして、ママリさんのせいではありません。
この子はその命をもって、ママリさん御家族に何かを伝えてくれたと思います。
私はママリさんのために何も出来ませんが、いつか少しずつ心が回復していって、幸せな日々が待ってることを心から祈っています。
退会ユーザー
3ヶ月前に産まれてすぐに長女を亡くしました。
突然の帝王切開、分娩、新生児死亡と突然のことばかりで頭と気持ちがついていかず、
自分に起きていることなのかどうか分からなくなるくらいでした。
わたしは納骨してませんし、するつもりも今のところありません。
フラッシュバックすることもあります。
旦那さんやお母様にでもいいですが自分の気持ちのままに吐き出し、
無理はせずゆったりと過ごしてくださいね。
-
天使ママ
ありがとうございます。
どこか他人事に感じてしまいますよね。
夢の中にいたような気分です。
息子と過ごした時間が短すぎて、喪失感というか、ただ虚無感が残ります。
本当に出産したのか？よくわかりません。
ただ自分が妊婦でなくなっただけのような。
でも、あの温かさが、ふわふわのほっぺが、壊れてしまいそうなくらい軽い尊い重さとか、忘れられません。
忘れる必要はないし、心はずっと一緒に生きていくと誓ったのですが。
ただ息子に会いたい。
納骨は悩んでいます。
通える距離のところに納骨するか、主人の実家のお墓に入れるか、手元に残しておくか。- 7月14日
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退会ユーザー
わかります。
他の妊婦さんや、赤ちゃんを見ると心が苦しくなります。
これからもこの感情はなくならないんだろうなと思います。
ただ喪失感だけ残り、産まれた意味や、亡くなった意味をなぜか探してしまいます。
そうやって自分の心を落ち着かせるしかなくて。
つらいですよね。
自分のタイミングでいいと思いますよ。
こうしなきゃいけないというのは絶対にないですから☺️- 7月14日
-
天使ママ
苦しいですよね。
わかります。わかりもしないのに、色々意味や理由を探してしまいます。
自分を責めてしまうときも。
忘れるつもりはないですが、泣きすぎて特に目が腫れて顔が原型を留めてないので辛いです笑
このアプリ始め、まだ妊娠してる体でいろんな情報が流れてきて辛いです。
色々プロフィール変更をしなければ、、- 7月15日
mちゃん
うちの場合は長男です。
34w胎動がないのに気づき受診
心拍あるから大丈夫と帰されました。
次の日にも胎動がやはりないので死産覚悟しながら受診。
NSTする事になり心拍はありますが胎児の動きはない。
緊急搬送され緊急帝王切開になりました。
胎児仮死で新生児重症仮死で生まれました。
うちの場合は奇跡的に助かりましたが少しでも遅ければ
手遅れだったと言われました。
MRIの結果脳に後遺症が残り
それが原因で
脳性麻痺、難病指定てんかんがあり
難病てんかんが原因で知的にも影響しました...
担当医には歩けないと言われています...
助かっただけ良かったのかもしれませんが生まれて脳の後遺症聞いて
いつ難病てんかん発症するかとか考える毎日でした
てんかんも発症してしまい毎日何回するか数えなきゃいけないし辛いこともたくさんあります、、
頑張らせてばかりでごめんって毎日思います...
無理はしないでと言っても
無理ですよね。
今は自分の体、心を優先して下さいね...
すいません、こんな話しちゃって..
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