2人目出産が楽しみじゃない。不快な方は見ないでください。現在、長男2…
2人目出産が楽しみじゃない。
不快な方は見ないでください。
現在、長男2歳0ヶ月
9月出産予定です。
長男とお腹の赤ちゃんの父親が違います。
生後10ヶ月で離婚し、その後早いと思われるかもしれませんが
離婚7ヶ月後に再婚しました。
そして2ヶ月後に第2子の妊娠が判明。
今の旦那もバツイチで、元の奥さんとは4年間不妊。
できると思ってなかったのですごく喜んでくれました。
初期から切迫流産、長男の時より重いつわり。
切迫流産で自宅安静2週間。
つわりやお腹の張りがひどくて思うように抱っこしてあげれなかったり
遊んであげられなかったり、、
妊婦なんだから仕方ないよと言われても、長男が可哀想という気持ちが消えません。
お腹に乗っかろうとしてきたりすると
旦那はすごい勢いで長男に怒ります。
2人目が生まれて、いたずらしたらどうしようとか
長男のせいで死んじゃったり、怪我をしたりしたらどうしようと言われると
なんだかすごく嫌な気持ちになります。
愛情の差が生まれるんじゃないか。
この不安がずっと消えません。
実際に1人目と2人目の父親が違う家庭では
愛情の差が生まれても、自分がそれ以上に
上の子を可愛がってあげたらいいと思うようにしてるみたいです。
望んでできた子なのに、出産が楽しみじゃないって最低ですよね。
長男が可哀想って思うくらいなら、妊活しなければ良かったのに。
妊娠がしんどいです。辛いです。
2人目が産まれたらきっと寂しい思いをさせるんだろうなと思うと辛くなります。
おかしいですよね。
旦那になんて言えるはずもなく
またこんなことを言えば言葉が独り歩きして
お腹の赤ちゃんが死んじゃったらどうしようと思ったり
矛盾ばかりで更に嫌になります。
吐きどころがないので吐き出させてもらいました。
どうか批判等はお控えください。
- なたん(2歳8ヶ月, 4歳10ヶ月)
コメント
はじめてのママ🔰
長男さんが今の旦那さんにきちんと息子として可愛がられていたら不要な心配ですよね。
なたんさんが2人目育児に専念するためにも、長男さんを旦那さんに息子として大切にしてもらうよう、改めて話し合いをされてはいかがでしょう？
まだ、旦那さんの中では息子ではなく前夫の子と認識されていないように感じます。残りの妊娠期間に2人がしっかり家族になれるよう過ごし方を工夫されては如何でしょうか。
@ニコ@
うちが同じ境遇です。
長男が６歳のときに今の旦那と再婚しました。旦那もバツイチで前妻の所に子供３人いました。
交際相手の子供を虐待して死なすって事件が多い中、私もそうなるのが怖くて旦那と付き合ってる時も凄く警戒というか、見極めました。結果そういう人じゃないって確信があったので結婚しました。
うちの旦那も長男が小さい時は怒ると叩いたりとかはありましたが、それは私も同じで。だけど小1のときに発達障害がわかってから叱り方や声かけが今のやり方ではダメだとわかって、旦那にも伝えてもっとこうしてほしいとかも話しました。
下の子を可愛いがって明らかに長男には冷たいなって思う態度とか取る時は、悲しくなったり私も何度か離婚を含めた話もしたことあります。
だけど旦那も円形脱毛が出来た時期もあって、俺も長男のこもで同じように悩んでるよって言われました。結婚するときは覚悟をして入籍したつもりだけど、結局その覚悟が甘かったんだと思うって言われました。
今もずっと悩んではいますが、幸い長男も懐いてくれているし旦那も旦那なりに可愛がって、考えてくれてるので少しずつ家族になっていくんだって思いで毎日やっています。
なたんさんの旦那さんも下の子が産まれてから、長男くんが成長していく、その過程で変わっていくこともたくさんあると思います。自分の子じゃない子供を育てるって確かに覚悟を持って始めたって簡単に誰でも出来ることじゃないと思います。
虐待するとか人間的におかしいことをするようなら即離婚ですが、旦那さんも葛藤しながらでも頑張ってくれてる部分が見えるなら、一緒に成長しながら家族になっていけるのかなって思います☺️
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なたん
回答ありがとうございます。
同じ境遇の方のお話が聞けてとても嬉しいです。
円形脱毛症、、うちの旦那もここ1ヶ月でできたのです。
わたしと義母の問題の他にも、やはりステップファミリーであること、それが相当なストレスなんですかね、
本人はストレスじゃないと言い張るんですが
わたしが逆の立場であれば、まず前妻との子を受け入れることすら出来ないと思うんです。
きっと旦那も相談できる人がいればもっと楽になると思うんですが
なかなかそんな人も居なくて、、
少しずつ少しずつですよね。
焦ってもいいことないですよね。
怒り方を注意したり、ここはこういう風にしてと伝えると
すぐに適応してくれるので
旦那も葛藤しながら頑張ってるのだと思います。
旦那目線も含めてのコメントありがとうございます。😭- 7月2日
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@ニコ@
焦る気持ちわかります😭本当に色んな悩みや問題が出てきて辛くなりますよね😢
義母さんとも色々あるんですね。妊娠中だし尚更抱えるストレスも大きいですよね💦
旦那さんも円形脱毛出来たんですね😨 それは結構精神的にきてるんでしょうね…。
お互いに辛い状態なんですね。
うちの場合ですが、私が血の繋がりがないあなたにはわからない、みたいなことを一度だけ言ってしまったことがあって…それで円形脱毛が出来たんだと思ってます😓
そのあとに話しあってお互いの思いを聞いて、私が板挟みの心理状態だってことを理解してくれたみたいで、円形脱毛も良くなっていきました。
なたんさんの旦那さんも、結構追い詰められてる状態なのかなって発言から思いました🤔
今回初めてのお子さんなんですよね？育児したことない状態からいきなり２歳の長男くんの育児を始めてるので、旦那さんにもかなりの負担がかかってるのかなと思います。
まずは話し合いが大事ですが、ありがとうって感謝から伝えると旦那さんも疎外感を感じずに、気持ちを話してくれるんじゃないかと思います。
偉そうなこと言って私も出来てないことばっかりで、それこそさっきも長男のことで旦那と色々話したとこです😂
育児って難しいですね🥲- 7月2日
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なたん
本当に悩みが尽きないですね😭
ステップファミリーって想像してたよりも色んな問題がありますね、😭
義母とわたしの板挟みにされていただけじゃなく
長男のこと、わたしのことでもたくさん悩んでたんだろうなと思います。
旦那にとっては初めての子です。
長男が1歳になる1週間前に交際を始めているので
一緒にいる期間はすでに2年目ですが、だからと言ってなんでも理解出来る訳では無いですよね。
わたしとは丸1年、長男との時間が違う訳ですし。
わたしがあまりにも長男を構いすぎるのでやはり疎外感を感じるみたいです。
長男には甘い声で喋るのに、俺には冷たいと。
恋愛期間がほぼなく入籍したので今更になってぶつかることが多くて大変ですが
ぶつかる度にしっかりと話し合い
良い家族になれるように頑張ります！
ありがとうございました！- 7月2日
２児♂️の母親
不妊で諦めていた先の妊娠で切望していた旦那さんの気持ちが分からなくもないですが、母にとってはどちらも我が子なのに第一子を邪険にされるの、辛いですね。
我が子は長男次男ともに正真正銘うちら夫婦の子供ですが、２人目妊娠中悪阻が酷く長男に構えず胎児に構う余裕もなく、でも胎内で死んだらどうしようと不安でもありました。無事に産まれたら産まれたで次男に手がかかり長男に叱ってばかりです。実家が近くて祖父母に思い切り甘えさせてもらっているから精神安定とれているように思えます。
でも、産まれる前に旦那さんと直接対話したほうが今後の為になると思います。長男の為にも。
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なたん
回答ありがとうございます。
そうなんです！
それなんです！
俺はなたんを独り占めできる期間がなかったからしんどいと昨日言われました。
でもそれを承知で交際を始め、入籍し養子縁組をしたんですけどね。。
今はだいぶ直りましたが
わたしが旦那に怒ると
旦那は長男に辛く当たったり
怒って頭を叩いたりしていたので
本当にそれが嫌で、わたしが長男を守らなきゃと思い
口で言って聞かせてもわからないときは
長男と二人で家を出たこともありました。
空気清浄機の吹き出し口？のところに
おもちゃを並べただけで
自分の寝起きの悪さで息子の手を2度叩いた時
もうこの人とは一緒に居られないと思い家を出ました。
2人目妊娠ってこんなに難しいことなんだと思いませんでした。
本当にお腹の赤ちゃんに意識を向けられることが少なくて
この子はこのまま生まれてきて幸せなのかなとよく考えてしまいます。。- 7月2日
⭐︎⭐︎⭐︎
余計不安にさせてしまったら申し訳ないのですが私は5人兄妹の真ん中で上の2人とは父は一緒、下2人とは違います。
その下の父親は妹が産まれる前は私達3人と普通に接していましたが産まれた後からは拒絶され、暴力、暴言何度もありました。本当に毎日地獄でした。その後、母は離婚し縁を切って私達兄妹、妹の事も大好きですが親は嫌いです。
その父親次第かと思いますが産まれたら変わる人もいます。今で死んじゃったりとか言ってるのであれば少し同じ匂いがします。
なたんさんが長男くんに沢山愛情をかけてあげれて、もし、なにかされた時は守ってあげれるのであればいいと思います。
友達の子供は3人みんな親が違いますが今、再婚したパパさんはどの子にも同じように接してくれて幸せだと言っていたので、そこの不安は産ませるまでわからないのかなと思いました。
私は違う意味で妊娠がしんどく、出産が楽しみじゃありませでした。それを旦那に言えるわけもなくずっと一人で悩んで産みました。同じように辛い思いをしましたが今は無事に産まれてきてくれて凄く嬉しいし幸せです。
長男くんが2人目を可愛がってるのをみたら産んで良かったって、不安消える日がくるのかなと思いました(*^^*)
2人目を産んでるわけじゃないので上からに聞こえたらすみません(TT)
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なたん
回答ありがとうございます。
ご自身のお辛い経験を話していただいてありがとうございます。
本当にその父親次第 その通りだと思います。
だからなんですかね、出産が怖いのって。。
今まで生まれたての赤ちゃんを見たことないから
どこまでいけば危なくて
どこまでが大丈夫なのか分からないから教えて欲しいと昨日言われましたが
上の子が下の子にいたずらをするのは当然のことですよね。
それで長男を怒った日にはわたしは間違いなくキレるよと伝えると
あんまり俺に怒るなって言わない方がいいよ
本当に傷つくから。と言われたのですが
異常な怒り方をするので
本当に長男を邪険にされてるようにしか思えなくなるんですよね。
わたしの実父は、旦那本人には直接言いませんが
長男やお腹の赤ちゃんに嫉妬しているところがあるよねと言ってきたことがありました。
確かにその通りだと思いますし
本人も自覚はしてるみたいです。
俺はなたんを独り占めできる期間がなかったと言われました。
でもそれを覚悟の上で交際を始め、入籍し養子縁組をしてくれたはずなのですが。。
やはり現実的には難しいんでしょうね。
逆の立場で考えると
わたしは好きになった人に前妻との子がいれば
お付き合いはできません。
自分との子供が授かれた時
同じように愛してあげられる自信が無いからです。。
長男はきっと2人目をすごく可愛がってくれると思います！
同い年の子も上の子も下の子も
大人も誰でも人が大好きで
自分から近寄っていく程社交的なので
大人からしたらヒヤヒヤすることもあるかとは思いますが
本人に悪意があるわけではないので
よっぽど危ないことをした時以外は
見守ってあげられたらいいなと思っています😭- 7月2日
パピコ
気持ちがわからなくもないですが、それは自分が選んだ道やし、妊娠してしまったからには後戻り出来ないので、自分でそうならないように気をつけるしかないと思います。
上の子が、お腹に乗っかろうとした時旦那さんが凄い勢いで長男に怒る時、あなたはそれを見てるだけなんですか？
旦那さんに怒らないんですか？
私ならそんな事で怒るなと、旦那にキレますよ。
そして、2人目が産まれたら、やっぱり上の子は興味津々で色々手を出したりもありますが、そこは親が気をつけておくべきです。
上の子が触れないように下の子をベッドにきちんと入れておく。
目を離さないようにする。
後、心配なのが上の子の赤ちゃん返りです。
うちの子も赤ちゃん返りはしましたが、私が基本下の子を見て、旦那が上の子を見る時間が増えました。
が、なたんさんとこの旦那さんがその感じだと、長男君はストレス溜まる一方じゃないかな？と不安になります。
なので、もし今、不安が大きくてしんどいなら、里帰り出産されてもいいと思います。
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なたん
回答ありがとうございます。
本当にそうですよね。
自分が選んだ道なのに、こんなこと思って
お腹の子にはなんの罪もないのに、と思います。
お腹に乗っかろうとしてきたり
お腹を叩いたりしてきて
旦那が長男を怒る時には
わたしは怒ります。
怒り方異常だし、わたしが怒ってるんだから
2人で怒らないでと強く言ってきかせてます。
ただ何回説明しても
なたんは俺のことを本当の父親として認めていないから
俺が長男を怒ると腹が立つんだとか
俺にあんまり怒るなって言わない方がいいよ。
本当に傷つくから。と言われます。
友人の子供を見てきましたが
やはり上の子からしたら興味津々で
触りたい、お世話したいという気持ちが強くて
構いたくなって構いますよね！
大人からしたらヒヤヒヤすることもあるかとは思いますが
この子には悪意はないんだと思い
よっぽど危ないことをした時以外は
見守ってあげたいなと思っています。
赤ちゃん返り、出産前から始まる子も多いみたいですよね。
うちは最近突発性発疹にかかって
まだ発疹が引いていない状態だからか
いつもより本当に甘えんぼでママっ子状態です。
わたしからしたらとても可愛くて仕方ないのですが
旦那からするとあまり面白くないみたいです。
産まれてからは
授乳以外は旦那に2人目の育児をしてもらおうと思っています。
わたしは上の子をメインに見たいと思っています。
今たくさん甘えさせてるのも
ママを独り占めできるのは
あと数ヶ月しかないからと伝えているのですが
俺も産まれてくる子も
なたんを独り占めできないんだよと言われた時には
もうどうしたらいいか分からなくなりました。
中期から後期にかけて
とても不安定になり
義母との問題もあり、旦那と大喧嘩をし家の中で暴れたせいもあり
転院を余儀なくされ里帰り出産することになっているので
その点は少し安心なのですが
旦那からすると、産んだらすぐに帰ってきて欲しい。
自分で赤ちゃんをちゃんと見たい。とのことですが
どうしても長男に辛く当られるんじゃないかという不安が大きく、妊娠自体がしんどいと思ってしまいました。。- 7月2日
(^^)
しんどいですね。
なたんさんにとっては、息子さん娘さんも我が子。平等に愛情を両親から注ぎたいですね。
旦那さんの四年不妊からの妊娠はとても嬉しい事だとは理解できますが、やはりなたんさんと付き合われた時にお子さんがいる事は承知の上だったと思います。
そこからの、その言動は不安になりますよね。
こればっかりは産まれてみないと分からない事ではありますが、やっぱり何かあってからでは遅いですね😢
一度体力精神的にもしんどいとは思いますが、最近の言動に心配になる話等話されてはどうですか？逆効果でしょうか。。
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なたん
そうなんです、、
同じようにと思うのですが
自分自身もそう出来る自信もないんですよね、
なんか変な話ですよね、
母親なのに。
本当に生まれてみなきゃわからないですよね。
いい方向に進むと信じ、1度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございます！- 7月2日
はじめてのママリ🔰
言動を聞いていると、ご主人がまだまだ若くて未熟なのか、元々自分本位な人なのかなぁと感じました。
ステップファミリーで父親になるのがなかなか難しかったとしても、「息子のせいで」とか「俺が傷つく」とか、全然歩み寄るつもりがないし、カッとなると怖いタイプかなと思いました。
生まれてくる子に対しては誠実になるかも知れませんが、息子さんにはどうなっていくのか不安ですね。あと一歩踏み込んじゃうと虐待になるかなって。言葉がわかるようになると、精神的にも辛いと思います。
生まれるまでにきちんと話し合うか、相手が変わらないなら、生まれたあと自分が情でフィルターかけずに客観的に見られるようにするか、かなぁと思いました。この人がこの子の父親だからとかでなく、危険な言動があったら離れる、離婚も視野に入れるなど。逃げ場は確保しておいた方がいいと思います。
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なたん
回答ありがとうございます。
歳は来月29なんですが
育った環境が複雑なため、なかなか難しいところがあるのを
わたしがあまり理解してあげられなくて、
今まではカッとなるとすごい勢いで子供に怒るので
わたしがその度激怒してましたが
それじゃあ子供は分からないし恐怖で支配するのは違うよと
真剣に話した結果、今では思いっきり怒ることもなくなり
わたしが叱り役、旦那はなるべく長男を褒める係に徹してくれるようになってきました。
もちろん子供に手をあげるようなことがあれば問答無用離婚すると伝えてあります！- 7月2日
はじめてのママリ🔰
旦那さん怖いですね。
息子さんが心配ですね。
主さんもここまで追い詰められるのは、本当にお辛いのだと思います。
本来赤ちゃん産まれたれてくるのって幸せなことなのに。
息子さんを守れるのは主さんだけです。
息子さんのことで何かあったらその男性とも別れる覚悟がいると思います。
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なたん
回答ありがとうございます。
旦那は旦那なりに考えて育児してるつもりだったみたいですが
2歳前の子にはいらない躾だったと話してみて気づいてくれたそうです。
万が一の時は別れる覚悟はできています！- 7月2日
なたん
回答ありがとうございます。
旦那は、籍を入れて養子縁組をしてから
自分の子として育てていると言いますし
本当に面倒もよく見てくれて
子供も懐いているのですが
最近は少し直ってきましたが
怒る時、自分の怒り任せに怒る時があって、、
そんなことで怒んなよってことで怒ることが多かったり
頭を叩いたりするので
口で言って聞かせたり、もう一緒に居られないと思い長男と家を出た時もありました。
わたし自身が旦那を
長男の父親として認めていないとよく言われます。
長男は自分の子
だから俺が怒ると腹立つんでしょ？と言われます。
わたし自身の問題なのでしょうか。。
はじめてのママ🔰
如何なる理由があれ、子供を叩くのは児童虐待で犯罪です。なたんさんが警察に通報すれば旦那さんは逮捕されます。犯罪者になりかねない、法に反した極めて悪質な事をしていることを認識された方が良いと思いますし。
個人的にはなたんさんと、旦那さんの2人での話し合いでは難しい面もあると思います。カウンセラーや子育ての専門家と3人で子育てや家族の在り方について真剣に話された方がいいと思います。それも一回ではなく、定期的に。
旦那さんも結婚していきなり2歳のお子さんのお父さんになられているので、産まれてからずっと見てきたお父さんと同じように父親としての成熟度を高めるのは難しいかもしれないです。
子供を叩いたり、怒りに任せて叱責していては、お子さんの人格にも影響しかねないと思います。
ここはお二人だけの問題にせず、客観的に現状を見てアドバイスしてくれる第三者を含めての話し合いにするべきかと。
なたんさんだけの問題では無いですよ！！なたんさんと旦那さんのご両親含め、家族の問題です。問題は先送りにする程解決が難しくなるので、早期に取り組まれたほうが良いかと思います。