義姉と不仲です。義姉は近所で50m先に住んでおり家から見える距離です。…
義姉と不仲です。
義姉は近所で50m先に住んでおり家から見える距離です。
義姉は離婚しており、子どもは男の子2人で上は5歳。下の子は2歳でうちの娘とは3ヶ月違いです。
娘が生まれた時はしょっちゅう家に入り浸りしており、仲良くしていましたが昨年とある事件をきっかけに無視される様になりこちらも関わりたくないと宣言し昨年から会ってません。っというか、目の前にいるのは分かっていますがお互い挨拶もなく存在無視的な感じで不仲です。今は大嫌いです。夫いわく、義姉はソシオパスと言っているくらいトラブルメーカーです。義姉の従姉妹とも不仲です。
義両親も近くに住んでおり、我が家はしょっちゅう出入りしご飯も一緒に食べる事が多いです。
義姉と義母はそんなに仲は良くない為、義両親の家にはしばらくは来ることは無かったのですが、(今までも気に入らないことがあるとしばらくは来なくなり、その後何事も無かったかのように突然来てしょっちゅう入り浸るようになるのを繰り返しています）最近はやたら子ども2人を預けたりし出入りをする事が増え、娘と出会す事が増え、義姉がいない時は子ども同士追いかけっこをしたりして遊ぶ事もあります。
別に子どもを義両親に預ける事は気にならないのですが、義姉の子ども2人と娘を出来れば関わって欲しくないのが本音です。娘は叔母という認識や名前も知りません。いとこで男の子の名前も認識出来ていないです。
家を建てて出て行くと騒いでいたのに、一向にその気配はなく、このまま義父の家にタダで住み続け今後小学校や中学校が一緒になるのがとても嫌で仕方ありません。本音は早く出て行って欲しい！視界に入るのが鬱陶しいです。
長くなりましたが、親同士の不仲により、子ども同士は今後どう関わって行けばいいのか分からず皆さまにアドバイスをお願いしたいです。
- wwwさん(2歳5ヶ月, 5歳6ヶ月)
コメント
ママリ🍋
他人ならもう関わらなくても済みますが、家族だとそうもいかないので辛いですね。
お義姉さんがシングルマザーのまま家を建てるというお話だったのでしょうか？
経済的なことは分かりかねますが、客観的にお義姉さんが今の環境を変えるというのは難しそうな気がします。
どうしても我慢出来ないならはじめてのママリさんがお引越しされるのも手かと思いますが、それは難しいでしょうか？
退会ユーザー
義姉家族とは必要最低限の関わりでいいのでは？
うちはそうですよ☺️親に頼りまくってる義姉妹苦手なので。笑
家は義実家も義姉妹家も近いですが、義姉妹達とは盆正月しか会いませんし、義実家に義姉妹達がきてるなら行きません☺️
いとこだからって仲良くする必要もないですし。
-
wwwさん
ありがとうございます！
こちらからは積極的に関わりたいとは思わないので、必要最低限で行きたいと思います(^^)- 6月18日
しほちむ
私は親が不仲だからといって子ども同士を関わらせないのは違うかなと思います🤔
言ってしまえば幼稚園や小学校であそこの親は嫌いだからあそこの子は仲間外れにしようねって子どもにさせてるのと同じだと思うからです
そんないじめっ子みたいなことはさせたくないですよね？
娘さんの気持ちを優先させるべきではないですか？
娘さんが義姉のお子さんを嫌いなら無理して関わる必要は無いですし、好きなら子ども同士は仲良くすればいいと思います🤔
何かあった時に困るならそれこそ義両親に間に入って貰えば良いのかと思いますね☺️
-
wwwさん
ありがとうございます。
そつですね。無理にこちらからは拒絶するような事はしない方がいいと思うので、なるようになるのかなと思いました。
貴重なアドバイスありがとうございました(^^)- 6月18日
wwwさん
回答ありがとうございます。
義姉は経済的には公務員なので困らないと思います。
義父の空き家にタダで住み光熱費も払っていない状態です。
うちは義実家の近くに家を建てたので引っ越しは難しいです(＞人＜;)
全ての家が近い為つらいです。
子ども同士は関わらせなくてもいいと思いますか？
ママリ🍋
積極的に関わらせる必要はもちろんないと思います。いとこで同じ学年でも異性同士ならあまり関わることもないかもしれません。
ですが、積極的に拒絶だけはしない方がいいと思います。
お義姉さんは問題のある方なのかも分かりませんが、そのお子さんは全く別です。
それと、お義姉さんを嫌っているところはお嬢さんに見せてはいけないと思います。
お義姉さんを嫌うのはすいかちゃんさんの自由ですが、お嬢さんがすいかちゃんさんの影響でそうなってしまうのは良くないと思います。
そして、お義父さんの所有の家にタダで済むことは義両親の判断なのであれば、そこはすいかさんの立ち入る事ではないと思います。
話は逸れますが、私には25年以上引きこもってる兄がいます。
もうすぐ40になりますが、まだ実家で養ってもらってます。
昔から変わっており、私は兄のことが好きでありません。
出来れば生涯関わりたくありませんが、実家に帰れば居ます。
実家は遠くて滅多に帰省もせず、また生活サイクルも違うので顔を合わすことはそうありませんが、兄は姪を可愛く思っていてまた娘も懐いています。
出来れば関わってほしくないと思っていますが、私は何も言うべきではないと思っています。
そしていい年をして生活の全てを親に頼っていますが、それはそういうふうになった一旦も親に責任があると私は思っています。
私の旦那は何もいいませんが、もしすいかちゃんさんの思われる風に思うとしたら、あなたには関係ない。と思います。
親からの資金的な援助という点で差があったとしても、家庭を持ち家を出てしまえば当てにする事でもありません。
すいかちゃんさんはすいかちゃんさん家族として良好に義両親といい関係を築く事だけを考えて見られたらいいのかなと思います。
そう思われるまでにどういった背景があるのか存じないので、失礼なコメントになってしまってすみません。
すいかちゃんさんも住まいを変えられないのであれば、どうにか心穏やかに過ごせますように。
wwwさん
とても心に刺さりました。親身に話を聞いて下さりありがとうございました。
確かに拒絶をする所は娘には見られたくはないですね。
今後嫌でも関係が悪いのは察知してしまうかもしれませんが。。。
夫も義姉と接触は悪影響だから関わらせたくないとは言っていましたが、義父母は娘と義姉の子達とはいとこ同士なので一緒に遊ばせたいと思っているようです。
子ども同士を全く遊ばせたくない訳でないですが、私が心配している事として、義姉はシングルで性格も難あり。義姉の子達はパパも知りません。特に上の子は小さい頃から義姉に押さえつけられて育っているので、大きくなるにつれて、両親が揃っている娘をいじめるのではないかと心配しており、関わらせたくない要因でもあります。
貴重なお話も聞かせていただきありがとうございました。
本当に色々ありますよね。
何で義家族の事でこんなストレスを抱えなければならないんだろうと思ってしまいます。うちと義両親だけなら円満なのに。この事で離婚を考えた事もある程（笑）
これからも自分の大切な家族を守って行きたいなと思います(*^^*)
ママリ🍋
色々ありますよね。
離婚を考えてしまわれたくらいの重大な問題なのですね。
旦那さんはすいかちゃんさんと同じ意見なのが救いですね。
お子さん同士についてはお嬢さんに実害が及びそうになったら対処してもいいのかなと思います。
将来、お嬢さんに対して妬ましいという感情が出てしまうかもしれないと言うのはご不安ですね。
積極的に関わらなくてもいいと思いますが、関わらなければならない時はお義姉さんのお子さんに優しく接するようにするのが良いのかなと思います。
お子さん達にとってはお義姉さんから離れて義両親にみてもらえるこの場所に住んでいる事が救いかもしれません。
すいかちゃんさんのお子さんも、お義姉さんの子供達も幸せに成長していってくれるといいですね✩*.°