4ヶ月と3歳の子供を持つシングルマザーが、実母との関係で悩んでいます。過去の辛い経験や子供たちへの責任感から心が疲れている状況で、励ましや支えが欲しいと感じています。

4ヶ月と3歳の子のシングルマザーです。実母との関係で悩んでいます。
私だめな母親だと凹んでいます。私はいなくてもいい人なのかもと考えてしまいます。



これまでのこと告白するので誰か励ましてくれると幸いです。


元夫とは下の子の妊娠判明する直前から別居しており、出産後に離婚届を出しました。
元夫は精神的に不安定になることがあり、職場での人間関係で病み、休職し転職したりしていました。
上の子が7ヶ月のときに休職した元夫をサポートし、常にそばにいて市外へ引っ越し、私も転勤願いを出し、心機一転させました。育休も短期間にし、慣れない土地、はじめての職場、1歳児を一人抱えて仕事もフル復帰し、心身ともにボロボロになっていきました。
心の余裕がなくなっていたせいか、元夫と向き合える時間がなく、心がすれ違っていきました。
新居をいつか構えたいと家を見に行ったり、二人目欲しいねと子作りをしていました。子作りは元夫の方が意欲的に求めてきていました。私はもちろん二人目も望んでいたのですが、心身の疲れもあり、欲求に応じられないこともありました。子作り行為をしたりしていた３日後、離婚したいと言われ、私への不満を言われました。子どもたちに良くないと話し合うべきだと向き合いましたが、元夫の親から呼び出され、一方的に私が責められました。私の親への侮辱、育てられ方が悪い、母親になれない、子育てなんてあなたには無理と。元夫に対して敬いや思いやりがないことから、私の親や子どもたちにまで酷いこと言われました。私にも非があると思い、子どもたちのために夫婦で話し合わせてくれと言いましたが、元夫も親ももう決めたからと離婚届を渡され、周りにも説得されたくさん悩み、離婚しました。私は元夫との関係が崩れても、お腹に子どもが授かっていたら、産もう。上の子の兄弟を産めたら、私が死んでも子どもたちで支え合えると思い、産むことは決めていました。子作りした後だったので、授かってても考えは変わらないのか元夫と話すと、俺は望まないと信じられない言葉を聞いて、心が崩れ、子どもたちの笑顔を守るために一人で乗り越えようと決意しました。
離婚しても、私や子どもたちが可哀想って言われない育て方、生き方をしようと。

元夫は離婚を早急に求めてきて養育費などを決める前に早く離婚届だせと、強く言ってきて、私は子どもたちの養育費を決めてからでないと出せないと踏ん張りました。
元夫はヒートアップし、私や子どもたちを傷つけるような言葉があったため警察に相談し、支援してもらっています。

つわりや入院を乗り越え下の子が無事に産まれてくれ、本当に二人の子供が愛おしく、二人の笑顔を見ると
幸せでふいに涙がでることがありました。子どもたちのおかげで私は母親にしてもらえた。二人が笑ってくれる、それだけでありがとうと毎日何度も思わせてくれました。

実母のおかげでここまでこれました。入院中も子どもみてくれたり、離婚をきっかけに母は退職してくれ、私たちの家と実家が近いのもあり、懸命にサポートしてくれました。とても感謝しています。実父は単身で県外のため実家に住んでいないので母一人でサポートしてくれ、母の心身も心配は尽きません。

私は離婚したことも、結婚したことも良かったと思っています。それは二人の子どもたちがそばにいるからです。
たしかに元夫とその親が私に言った言葉や親がでしゃばってきたことなど腹立つことばかりあります。しかし、その憎しみをずっと持っていると、子どもたちに良くない。子どもたちが大きくなったときに、憎しみだけを抱いて欲しくないという想いが強く、憎しみを消そうと生きてきました。そうしないと、笑顔でいれない。
元夫の存在がないと、子どもたちには会えてないのだから、それだけは有難いと、思いポジティブに生きようと。



しかし、実母は憎しみの塊です。私の育てられ方を言われたことにすごく傷ついていて、小さなことで私を責めます。
私が大変な環境だから、産後うつになるんじゃと心配しているようですが、私の子どもへの接し方、叱り方にたいして、子どもたちの前で、母が私を叱ることが増え、私は苛立ちを感じていました。その母の言い方や、子どもの前で言うことが許せず、口論になりました。


母も我慢してきたことたくさんあったのか、お互い泣きながら、離婚のことを振り返るように、激しく口論になりました。上の子は保育園で、下の子は寝てくれてる時間でした。

その中で、母は、私や子どもたちは可哀想な環境だと言いました。そして、私が子どもたちへ虐待しそうだと言いました。暴力ではなく、叱り方とか言葉の虐待だと。産後うつもあるからそれくらい、余裕ないんだと指摘されました。

自覚はあるのですが、可哀想って言葉と、まさかの虐待。。。母にそんな言葉を言われ、、、、
私はダメな母親なんだと、、。凹んで、なんかもう全部どうでもいーや、ってなっちゃって。
母親失格なことですが、上の子にあたってしまい反省しました。

母が心配してくれてること頭ではわかっているし感謝しているんですが、私の心がズタズタで。。

上の子は、私が叱る人であり家事する人で、ばぁばのこもは、よく遊んでくれる人と思っていて懐いているので、母がいる時は、ばぁばー、ばぁばーと母に寄り付いていて、、、、。なんかそんなのもあって私いなくてもぃぃ人かもと追い込んでしまっています。
車を運転していると、このまま行ったら死ぬかなとか、2階から落ちたらどうなるかなと頭をよぎります。



私がしっかりしないと二人の子どもの笑顔が消えるとなんとか自分を律し、とにかく実母と少し離れようかと思っています。


書きながら、誰かに励まされたいんだな私、と感じています。
どうか最後まで読んでくれる人がいたらコメントくださると嬉しいです。長文失礼しました。


補足；元夫からは二人分の養育費をもらっており、別居してからは私も子どもたちも会ってないです。子どもへの面会も元夫がしないと言うのでしていません。

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