過去の自分に対する嫌悪感や成長への焦り、他者との比較による自己否定が悩み。過去の行動や他者の印象に囚われ、前向きな気持ちになりたい。
過去の自分が本当に嫌になります。
いつもは普通にしていられるんですけど、たまにどうしようもなく過去の自分が許せなくなったりやり直したい、別の人になりたいと思ってしまいます。
過去に自分がした行動、友達に言った言葉、傷つけてしまったこと、怒らせてしまったことなどなど…。
思い返せば、私は自分が得するために手段を選ばないというか、優しい顔をして結果的に友達を怒らせたり傷つけたりしてたなと言う事は色々と思い出されてきて本当に嫌になります。
仮に今の自分が少しは成長していたとしても、そのものすごく嫌な自分からの続きだと思うと本当に情けないというか消えてしまいたくなります。
死にたいとかそういうことではありません。
万人に好かれるとは思っていませんし好かれたいとも思わないですけど、私が学生時代一緒だったクラスメイトだったり友達は、卒業して連絡を取らなくなった人もかなりいるので、きっと今の私がどんなに良い方向に変わっていたとしてもあの頃の印象できっと嫌なイメージとか弱虫とか思ってるんだろうなぁと思うとなんだか情けなくて。
そんなふうに思っているときに、私なんかよりずっとずっと人としてできた人を見るとなんであの人と私はこんなに違うんだろうって思っちゃいます。
比べないほうが良いのはわかっていて、普段はそこまでじゃないんですけど、時々こんなふうにどうしようもなく落ち込むことがあります。
幼少時代スタートは底辺よりも下だったと私は思うので、今もきっと同じ年代の人に比べて大人になりきれてなくて精神的にも幼いし弱いんだと思います。
普段はそこまで自分の過去に引きずられることもないのですが、それって逆に自分が前向きだから過去の嫌なことや悪いことを忘れてしまってるんだろうなと思います。
今は心の中は過去の嫌なことや悪いこと、それも自分がしでかした事に占領されていてどうしようもできません。
どうしたら前向きになれるかと言うより、どうしたらこの気持ち受け入れられるんだろうと思います。
長々と失礼しました。
- 初めてのママリ🔰(1歳7ヶ月, 7歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
深いですね。考え方がとても素晴らしいなと思いコメントしました。
幼少期のトラウマだとか大人になって忘れていても子供を育てていると過去の嫌なこと悲しいこと辛かったこと色々なことが脳に刻まれていたものが出てくるのかなと思っています。
苦しいんですよね。私も同じです。嫌われたい人はいないと思います。
受け入れていくこと。自分を認めていくこと。
今があるのは過去の頑張った自分のお陰。
そう思いませんか？
はじめてのママリ🔰
良い思い出をこれからたくさん作って人生の割合を塗り替えていくしかないんじゃないかなぁと想像しました。
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初めてのママリ🔰
コメントいただきありがとうございます。
すごく的確な回答に、とてもしっくりきました。
私は、失敗経験をため込む癖があるので、今まで失敗だと思っていたことをこれからでも成功に変えていけるように、その体験が増えていくようにして行けたら、もう少し自分に自信を持って前向きでいられると思います。
おそらく自己肯定感が低いんですよね。
ともすれば、子供の頃の出来事のひとつひとつは、大人からしたら大した事はなくてもその積み重ねでどんどん自分と言うものが作られていくので、今子育てしていて子供が言うことにも「そんなこと…」と思ってしまうこともありますが、それらひとつひとつが大事と思ってちゃんと向き合っていこうと思いました。- 4月26日
ぼんぼん
最近よく考えます。
小～高まで、私は本当に嫌な人間だったと思います。他人のアイデンティティをバカにして傷つけるような人間でした。もしかしたら、その事を今でも辛い悔しい思い出として残している人が何人もいるんだろう……と思います。
今思えば、何故そんなことをしたのか…。当時の家庭環境、それに伴う私の精神状態が異常だったからだと思います。
でも相手にしてみれば、そんなのは知ったこっちゃない訳で、私は完全な加害者で、相手は被害者以外の何者でもないです。
贖罪の気持ちもあります。どこでどうしてるかも知らない、名前すら覚えていない同級生……もしかしたら、誰かは謝って欲しいかも知れない。別の誰かは、思い出したくもなくて触れて欲しくないかも知れない。
学生時代の友達が少ないのは、自分の罪故だな…と受け入れました。
今の私に出来ることは、同じことを二度としないこと。子ども達にさせないこと。しかないんですよね🥲
最低限として、困っている人を見たら手助けしたいと思っています。旦那には「他人のことは放っておけ」と言われます。今の友人には「すごく親切な人」だと言って貰えます。でも、本心は「償うことのできない過去の過ちを、多少は拭うことができるだろうか……」って、打算もあったり……。
でもやっぱり、過去に戻ることはできないので💦
今、世のため人のためになる事を考えて、できる範囲で償っていくしかないかな…って思っています🥲
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初めてのママリ🔰
コメントいただきありがとうございます。
私も、保育園とかまだ本当に小さい時から自分の損得ばかり考えて、自分が損をすると思えば嘘をついてまで自分が有利になるようにと悪知恵だけが働いていたような気がします。
友達と一緒に遊ぶといっても相手を尊重するなんてことって来てなかったんじゃないかなと思います。
いじめたいとか傷つけたいとか思っていたわけじゃないんですけど、逆にみんなで仲良く楽しくと思ってみんなにいい顔をしていると私のせいで傷つく人がいたり、結果的に裏切られたと言う人がいたりして全部裏目に出てしまうんですよね。
私も小学校の時は、親族間での揉め事があったりして家庭環境はあまり良いとは言えませんでした。
学校でも先生に恵まれず、人格の否定などを受けていたので、自分の本心をあまり出せない子供ではありました。
数年前までは被害者ぶって、それらの出来事があったから私はこんなふうになってしまったと思ってきました。
まぁそれも多少は影響はあったと思いますが、本当に私が真の強い子供だったらそんなことにも惑わされず、自分を貫いていたんだと思います。
私は今何人か嫌いな人がいます。
でもその嫌いになった理由も、もしかすると結局は自分がまいた種なんじゃないかと思うと相手を許すことができないのに相手に申し訳なくて。
私は、生まれつきの障害者です。
いろいろな環境にも恵まれ、人の優しさを1番に感じているはずの私が、自分の損得ばかり考えて、気づけば無意識のうちに助けてもらうのは当たり前みたいな横柄な態度をとっていたような気がします。
私も、私にできることがあれば困っている人を助けたいとは思いますが、それってただ自分にとって都合が良いようにいい顔して見せているだけなんじゃないかと自分を疑いたくなる時があります。
旦那がいて子供がいるのに、結局いつも自分が中心で。
小さい頃に比べれば少しは成長したかなとは思いますが、結局その頃のことがベースになっていて私ってやっぱりだめな人なんだなと言う結論に至ってしまいます。
私も最低限、人に迷惑をかけない、子供にも善悪が分かる人になってほしいと思っています。
私のような人が子供にちゃんと教えていけるのかは分かりませんが、人の道を外れないようにとは思っています。
この気持ちが早く前向きなものになってそれがパワーになって動けるようになりたいです。
うわべだけ前向きでも、結局後にはこんな気持ちがあるのでいざと言う時力が入りません。
長々と失礼しました。- 4月26日
初めてのママリ🔰
コメントいただきありがとうございます。
考え方は素晴らしいなんて言ってもらえて、私はそこまでできた人間じゃないのですが単純に嬉しかったです。ありがとうございます。
私、本当はみんなと仲良くして、喧嘩なんかしたくなくて、嫌なことも言いたくなくて、とにかくみんなで楽しく過ごせたらってただそう思ってたんです。
でも現実はうまくいかなくて。
誰にでもいい顔をしようとすると誰かを裏切る結果になったり、私の振る舞いで傷つく人もいて。
いじめたいとか傷つけたいとか思ってやったことじゃないからこそ余計に辛くて。
ちょっとしたことで大げさに被害者ぶってたし、自分が損をすると思ったら嘘までついて自分は悪くないと言い張ったり、そんな気持ち持たないようにしようと思いながらもいつの間にか助けてもらうのは当たり前みたいな態度をとっていたような気がしますし。本当に最低です。
今まで何人の人が私に優しくしてくれたんだろう、私を助けようとしてくれたんだろうと思うと本当に今心が痛みます。
今子育てするようになったからその記憶が思い出されているのもあると思いますし、子供が素直な感性で私にいろんなことを伝えてくれるときに、私がこんなに素直じゃなかったなぁ、子供に語れるほどの人間じゃないなぁ私と思ってしまうのです。
でも、今それらのことがわかるようになっただけでも成長なんですかね。
小さい頃からもそうだったように、いまだに私が口を挟むと話がややこしくなったり、喧嘩の仲裁をするつもりが余計に悪化させたりと言うことがあったので、今では口を挟まないのが1番だなと思って何も言えなくなる時があります。
生まれてから今までの積み重ねでできた自分を少しずつでも受け入れて行けたらと思います。
優しいコメントありがとうございます。長々と失礼しました。