精神的に不安定で理解されず、孤独で辛い。心の問題を抱え、死にたいと感じている。幸せや理解を求めても誰も分かってくれない。
精神的に不安定なだけなのに誰も理解してくれない。
私だって好きでこうなってない。
落ち着いてる時は落ち着いて話もできるし落ち着いて行動もできる。
みんなが困っている時に助けてきたのに、いざ私がこうなるとみんなが無視をする。
私なんかいないみたいに扱う。
私は地元を離れて友達もおらず孤独だから、今までの友達や家族、身内に助けを求めるけどみんな辛辣。
私の病気は気持ちの問題。
私のは甘え。
本当は病気じゃない。
心療内科に通うなんて恥ずかしい。
心療内科の先生は詐欺師と同じ。
鬱陶しい。
面倒くさい。
怠い。
子供が可哀想。
旦那が可哀想。
聞き飽きた。全部言われ尽くした。その度に何度も心が折れて何度も死にたくなって来た。
けど、息子の笑顔や寝顔が救ってくれた。
けど、それももう限界。
もう少し頑張ってみようとか明日だけ生きてみようとか分かってくれる人はいるよとかそんな言葉いらない。
というかそれも聞き飽きた。
もう少し頑張ったところで生きてみたところで現実は何も変わらない。誰も分かろうとなんてしていない。
分かる気さえない。
もう死にたい。毎日毎日死んだ方がマシって思いながら生きてなにが幸せなのか分からない。
幸せって何。どうしたら感じれるのどこに行けば分かるの。なんでみんなそんなにポジティブなの。なんでそんなに自分に自信があるの。分からない。私には何もない。
誰かに分かって欲しいのに誰も分かってくれない。
- はじめてのママリ🔰(5歳8ヶ月)
コメント
くろねこ
私にはわかります。
読んでて私と同じだなと思いました…
去年限界きて息子は保育園行ってる間に
娘を置いて家を出てしまい
今娘は乳児院で暮らしています。
ただ今離れて暮らしてることに後悔はありません。
会いたいとか置いて行ったことは申し訳なく思ってますが
一緒にあのままいたら
きっと殺めていたかもしれません。
だから離れてお互い距離を置くことも必要なんだと感じました。
旦那がコロナで失業したため息子の面倒は旦那が見てて
家事もほとんど旦那が今はやってます。
就職先が見つかりそうなのでそろそろ家事や育児に慣れないとなって思ってますが…
私でよければお話聞きますよ。
退会ユーザー
読んでいてすごく心配になりました
私も同じでした
好きでこうなったんじゃない
毎日死にたい
誰も助けてくれない
私も地元を離れ友達も近くにいない
実母に助けてと言っても
お前の子だろ頑張れの1言
義母はめっちゃ近所なのに
見てみぬふり
病気は気持ちの問題じゃない
甘えじゃないです。
私事ですが
心療内科に通うのは恥ずかしい
私も恥ずかしかったけど
毎朝憂鬱しかなく
こどもたちを見るのも辛くて
毎日叩いたりしてしまい罪悪感
突然泣きだして
もう死にたい逃げたい
誰か助けて！
何度も叫びました。
おかしい…もう人間としておかしい
実母にお願いして
こどもたちを見てもらい
心療内科に行きました
産後うつ病でした
先生の前で泣きました
めちゃくちゃ泣きました
でもなんかほっとしました
あ…病気だったんだって。
そして
私は旦那にも相談して
児童相談所に
二人とも預けました。
最初はぽっかり穴があきました
いたものがいない
悪いことしてる
みんながふつーにできることが
私にはできないんだ。
自分を責めました
でも児童相談所の方は
ママは真面目なんだね
と慰めてくれました
こどもたちは1ヶ月くらい
預けました。
助けてくれる場所は
親族だけじゃありません
あの時預けてなかったら
私は多分この世にはいません
リスカをしているとの事ですが
私も以前してました
追い詰められたら
主さんもお子さんも
大変な事になりかねません
お願いします
心療内科に行ってください
児童相談所に連絡してください
今はゆっくり休んでください。
そして保育園病気枠で
入園させてください。
気休めしか言えずすみません。
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はじめてのママリ🔰
うちの実母も同じです。
お前の子だろ。お前が産んだんだろ。頑張れと言います。
義母は見て見ぬ振りしませんが掻き回すだけかき回して最後放置するので無視よりタチ悪いです。
私が恥ずかしいのではなく、実家の親に精神的にしんどいからしばらく実家に帰りたいと伝えた時に、心療内科通うなんて恥ずかしいからこちらで通わないなら良いよと言われました。
私も旦那と喧嘩するたび怒鳴り散らしなんとかしてよ。助けてよ。私が悪いの？って泣き叫んでしまいます。そうなったら自分をコントロールできないので旦那と取っ組み合いになります。
私は旦那も実家も手伝ってくれないので毎回子供と一緒に通院しています。
最初こそ、先生に聞いていただけて涙を流しましたが今となっては通院も薬をもらうための作業みたいになっています。先生も次第に話を聞いてくれなくなりました。
私も保健師さんに乳児院に預けることを視野に入れるべきだと再三言われていますが、それをするなら離婚すると旦那に強く言われていて、離婚されると実家からも追い出されるので戻るところも帰るところもなくなります。
待機児童が多く病気枠でも保育園に入れることはできないと言われました。
唯一通えるのは、シェルターだと言われました。キッズシェルターなら日帰りでも宿泊でも予約さえすれば預かってくれるそうですが、かなり遠いところにあるので車も自転車も持たない私じゃとても通えません。自転車の運転も薬の副作用で手の震えや意識朦朧とする時があるのでやめておくようにと言われています。
気休めではなく、本当にそれをするのが1番と言うのを言ってくれていると思います。
本当にありがとうございます- 3月17日
はじめてのママリ
自信はないです。幸せが何かもわかりません。
その答えがわかる人なんていないと思います。それを追い求めるのは自分自身を苦しめます。
あなたもそうだと思いますが、エスパーじゃないから他人のことはどうやっても理解できません。自分の事で精一杯です。
ただ、毎日ケガや病気もなく何事もなく終わればそれで十分です。それ以上は求めません。
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はじめてのママリ🔰
確かに、他人のことは理解できませんね。
ケガや病気もなく1日が終われたら十分なのは理解できます。ですが、なんてことない1日を過ごしていく中でどこか物足りなさや自分の至らなさに気づき自分の存在価値が分からなくなります。
私がいることで変わること。
私がいないと困ること。
本当にないんですよ。
誰も私と言う存在が消えても日常は変わらず困ることもないんです。
それを考えると精神的に辛くなってくるし、死んでも良いのなら無理して生きる必要ないって思うんです。- 3月17日
mamama
なぜみんなそんなに辛辣なのでしょう。聞いていて本当に悲しくなりました。私で良ければ聞きます。私も産後上の子へのイライラから暴言等酷くなり、心が辛くなり心療内科のお世話になりました。
旦那さんはなぜそんなにもママリさんを追い詰めるのでしょう。。一度無理矢理にでも病院に連れて行ってちゃんと病気だから向き合わなければならない事を教えた方がいいと思います。慰めるだけではダメだと。でもその様子だと病院もあまりあてにはできないですかね？もう少しちゃんと話を聞いてもらえるところが近くにあるといいのですが、、、
あと存在価値がないなんてことは絶対にないです。お子さんにとってはたった1人の母親です。ママリさんを誰よりも必要としていますよ！
はじめてのママリ🔰
聞いてくださってありがとうございます。
最近1度に嫌なことがたくさんあって疲れてしまいました。
誰かに話したくても話したところで、面倒だとか怠いだとかそんなことしか言われなくて。
誰かに話を聞いてもらった方が良いとか言われるけどそんなの自分でわかってて、助けをたくさん求めて来たけど誰も助けてくれないからこの状況なのにそれでも助けを求めてってもう無理です。
じゃあ死ねってこと？って思います。
誰も私を助ける気なんてさらさらないってようやく分かってああ、もう死ぬしかないくらいに思っています。
息子に手を出しそうになったことはありませんが、自傷行為はやめられません。
くろねこ
そうなんですね。
そうなんですよね。
結果的に誰にも頼れない、話せない状況をつくられてるのが辛いんですよね…
そう言うんだったらあなたが助けてよって毎回思います…
私も死のうと何度自傷行為したことか…
うちの旦那はモラハラ、DVありなので何か言うたび手を出されるか言われてます。
はじめてのママリ🔰
本当にそうです。
じゃああなたが助けてよって何度も思いました。
うちの旦那はモラハラと言って良いのか分かりませんが相談したり、何か言うと、あれじゃないこれじゃないと言い自分では慰めた気になっています。何で慰めてるのに他の人に相談したり病院に行く必要あるの？って感じです。