旦那との関係に悩んでいます。それまであまり喧嘩はしませんでしたが、…
旦那との関係に悩んでいます。
それまであまり喧嘩はしませんでしたが、子どもが産まれてから喧嘩が増えました。
私は喧嘩をしたらお互い思っていることを言い合って、お互いが納得した形で、仲直りをしたい派です。
なので思っていることはいつも考えをまとめてLINEで伝えます。
(直接だとうまく伝えられないのでLINEですることにしました)
ですが旦那は私がLINEを送っても「すみませんでした」とかの一言。最近は返事すらくれず既読無視です。
そのくせして普通に話しかけてきたりします。
なんで無視するの？と聞くと「返信しなくていいと思った」と言われました。
結局ちゃんと解決しないので、何回も同じことで喧嘩を繰り返すようになり、もう疲れました。
旦那は喧嘩をして私が思っていることや考えを伝えると、「いつも反論ばかりして自分が悪いことは認めない。結局俺が悪いんだろ。」といってきます。私は自分はここが悪かったと思うし申し訳ないと謝罪もして自分の考えを言っているので反論しているうもりはありません。
もうらちがあかなくて辛いです。
- なえち(3歳5ヶ月, 6歳)
コメント
はじめてのママリ🔰
私なら、直接顔を合わせてうまく言えなくても言葉で直接話し合います。
うちの旦那もLINEでは自分の意見を言うけど、実際に言葉ではごめんしか言いません。
結局話し合いにならず、お互い不満を抱えたままになるので、我が家はしっかり向き合い言葉で話し合い解決しています。
なえちさんも、話し合いできる場を作ってみてはどうでしょう？
やはり、文字だけじゃ伝わらないものです。
頑張ってください。
退会ユーザー
お互いが納得した形で仲直り、というのは理想的だとは思いますが、実際そんな事って出来るんでしょうか？😳
私は、お互いが少しずつ折れて譲って、落とし所を見つけるタイプです。
ご自身の悪い所は謝罪しているとおっしゃっていますが、その上尚ご自分の意見があるというのはどうゆう意味ですか？
私が悪かったよ、本当にごめんね、ではないという事でしょうか💦
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なえち
お互いが少しずつ折れて譲り合って落とし所を見つけるのってお互い納得した形とは違うんですか？💦
書き方で伝わってないかもしれないですがみきさんと同じようにしたいタイプです💦
喧嘩ってお互いが悪いからなるんですよね？
確かに〇〇については私が悪いと思うけど、私が嫌だったのは△△だよと伝えるのはダメなんでしょうか？💦- 12月19日
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退会ユーザー
あ、同じですね💦すみませんでした💦
謝っても「けど」がついてしまうと、相手は反論されていると捉えかねないので、私は謝ると決めた時は「お願い許して！」と平謝りです😅
嫌だった事は喧嘩の最初に一気に言います😊- 12月19日
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なえち
こちらこそ書き方が悪くてすみませんでした💦
「けど」って使うからダメなんですね💦
私も喧嘩の最初に思いっ切り言ってみようかなと思います🤔
大人になれるよう頑張ります😭- 12月19日
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退会ユーザー
でも、分かってほしくて、けどってめちゃくちゃ言いたくなりますよね😢
それにしてもご主人ももう少し理解し合う姿勢を見せて欲しいですよね。。
こちらからしたら、こっちばっかり折れて我慢してって思っちゃうの分かります😅- 12月19日
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なえち
言いたくなりますー😭😭
そうなんですよね。。理解し合おうという姿勢がないので辛いです。
みきさんのお願い許して！と言えるのほんとすごいと思います、、！！
こっちばっかりって思っちゃいます😭- 12月19日
はるちゃん
旦那さんとなえちさんのモヤついてる部分は噛み合ってるでしょうか？
私もよく夫に「指摘されたことに反論しないでまず認めたら？」と言われますが、私からしたら反論する要素が自分にあるのに指摘してくるなと思います😅
例えばですけど、私が捨てる暇がなくて忘れていて転がしたままになっているオムツがあって、夫はいちいち「オムツこれ落ちてたよ？」みたいに一言指摘してから捨てます。でも私は夫が捨て忘れているオムツは気付いても何も言わずに捨ててるし、オムツ転がってる→捨て忘れかな？気付いたから捨てようという思考なので相手に指摘する気もそもそもありません。
だから「気付いてるなら黙って捨てれば？あなたの捨て忘れを私は何も言わずに気づいたら捨ててるよ。」と、反論しますが、夫はこれが理解できないらしく、「オムツ捨てるの忘れてるよって言ってるだけなんだけど。何も言うなってこと？」みたいに言われて話が噛み合いません😅
何回もお互いに説明しあってるけど、結局お互いなぜそうなるの？と思ってます笑
多分男女の脳の違いです。
お互いに少しずつ妥協していくしかないです😅
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なえち
我が家も全く噛み合っていないようです💦
我が家の場合ですが
旦那の耳掃除をしているときに奥に入れすぎてしまい痛いとキレられました。もちろんわざとじゃないので謝りましたが旦那の怒りは収まらずひどい暴言を吐いてきました。(後々聞くと勢い余って出てしまった言葉ではなく本心だと言われました)
私→暴言を吐かれたことに傷ついた。(しかも本心だった)
旦那→わざと痛くしたんじゃないか。こっちが痛い思いをしているのに何故責められなければいけないのだ。
という形でズレています。
ズレていると指摘しても分かり合えません💦
諦めて妥協していくしかなさそうですね😅- 12月19日
なえち
子どもがいるところで言い合いをするのはやめようということと、お互いヒートアップしちゃって逆に話し合いにならないので落ち着いて話し合いができるようにLINEでいうことになりました。
ヒートアップしないで話せるといいのですが...もう少し大人になれるよう頑張ります。