主人が適応性障害を患い半年たちました。やっと落ち着いたかなぁと思っ…
主人が適応性障害を患い半年たちました。
やっと落ち着いたかなぁと思ったらまた落ち込んで。
今回落ち着いていた時間が長かったのに、趣味のダーツが思うように行かなくてイライラして、そしたら全てにイライラが始まって。。
年内には離婚する。ゴールは離婚だから。
早く仕事しろ。
子どもの存在が今辛いみたいです。
だからこちらがゆっくりできるようにと静かに過ごせるようにと思ってやった行動もおかしいんじゃないの？失望したって言われて。
何してももう許してもらえないんです。
でもそれは病気で落ち込んでいる時だけで落ち着いている時は何でもないのに。。。
本当に離婚しか道はないの？
病気になったのは仕事と浮気女の存在だったはずが、今は私たち3人のせいだ。と落ち込むたびに言われます。
本当にそれがこの人の本心なの？
落ち着いている時はそんな事無いのに？
何が本当なのでしょうか？
- なこか(6歳, 8歳)
コメント
退会ユーザー
うーん、ご病気とはいえ家族のせいにするってよっぽど子どもっぽく見えますし、
なこかさんと、旦那さんのやりとりをお子さんたちがみていてどう思うかですよね。。
わたしも母がシングルでら育ててくれました。中2で離婚しました。
それまでやっぱりずっと喧嘩してるのを見たりするのはしんどかったです💦
機嫌の悪い両親に気を使うのも嫌でした。
逆になこかさんはどうして旦那様と一緒にいたいのでしょうか？🤔
ままり
誰かのせいにしないとやってられないのと、病気に成る程辛すぎた記憶はもしかしたら薄れてきた、消えてきたのかもしれません、、。
このような言い方をすると語弊もうまれるかもしれませんが、病気の人の言葉を鵜呑みにしないほうが心を保てます。
ご主人と離婚せずやっていくなら思ってないこと、ひどいことを平気で言ってくるのも病気のせいだと思うしかないと思います。
1.2年前に妹が適応障害になり仕事も行けなくなって実家で休養していたとき、親含むほぼ全ての人に対して敵意が剥き出し、家族の愚痴も当たり前、友達の悪口も酷く、みんな自己中だ！という感じで言ってました😅今はそんなこともなく、また周りに感謝できるようになっています😊仕事も新しく始めて文句も言ってますがなんだかんだ楽しそうです。
そしてうちの旦那は発達障害で、パニックになると思ってないことや酷いことをとにかく言います。病気だと割り切れない内容もありますが、我慢できなくなったら離婚するつもりで生きてます。一生添い遂げるとは思わず、あまりにひどければいつか離婚すればいい！くらいのほうがこちらの心も保ちやすいかなと思います。
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なこか
病気にやるほど辛すぎた記憶が薄れてきた。。というのは？💦
確かに鵜呑みにしない方がいいのは感じました。ろくな事ありませんからね。。。
だからその様に思う様にはしているのですが。。。
適応障害とはやはり周りに敵意剥き出しな感じでそういう状態になってしまうのですね。。。
私や子どものせいで治らないんだ！離婚しろ！というのも鵜呑みにしないで流してしまってもいいですか？
一緒にいても治るものでしょうか。。。- 11月13日
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ままり
あまりに辛すぎる出来事は記憶から消えていったり、薄れることがあります。人間が生きていくための能力の一つだと思います。
私もすごく辛かった出来事はかなり薄れて、なんでその時悩んでいたか思い出せないものがあります😅
いろんなことをネガティブに捉えてしまうので、そこから抜け出すまでは鵜呑みにせず見守るカタチが良いのかなと私たちは感じました。
うちの場合は三女がなったので、親がダメな時には私や次女が声かけて(と言ってもLINEですが)ちょっと気分転換に買い物に誘ったりとか、ランチに誘ったりしてました。
夫婦だけだと難しいところも多いと思いますが、外出ができるくらいまで回復した時にはご主人がお友達と出かけたりとか、家族でお出かけ、お子さんたちを預けられるのであれば夫婦での時間を作ってみたりすると少し違うかもしれません😊
私はですけど、家族のせいとか離婚だ！とかは流してしまうかなと思います。本当の原因が違うことをすでに忘れていらっしゃるようなので。
一緒にいた方が良いか、実家などに帰ってもらった方が良いかはママとパパの状態によるのかなぁと思います。- 11月13日
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なこか
そうなんですね。。。
人間ってすごいですね😖💦
いつかそんなふうに思ってもらえたらいいのにな。。
今の土地から離れたいんだそうです。
でもそれは俺1人で行くって感じで。。
この土地にいる限りダメなんだって。
それもききながしてもよいですか？
外出は旦那の気分でって感じですが、あります。旦那の趣味で行きますがそこで思い通りに行かないでイライラして今回の事になりました。。。
子どもを主人の実家に預けて2人の時間を作ったりもしました。子どもがいないとそうそう落ちないのですが、子供いるとやっぱ。ダメですね。。。。
本当の原因を忘れてるだけなんですね〜。。。
何だか、悲しい気もしますが。。- 11月13日
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ままり
出産の痛みを忘れるのと似たような感じだと思います。
土地ですか、、しかも自分1人で出て行く、、😞
仕事と浮気女が原因で、浮気女ってこっちに全く非がないからこそ家族のせいにされると歯がゆいですよね。さらに子どもたちまで対象にされると正直私だったら旦那のことが嫌いになりそうです。言って逆上されても怖いし、自殺なんてされても嫌だし、ただただ言われるがままでこちらは言いたいことも言えずに悔しい気持ちでいっぱいだろうなって、、、。
ご主人だけしばらく実家に帰ってもらってみてはどうでしょうか。
ご主人の親御さんもお子さんたちをみてくれてるということは適応障害について理解されているんですよね？😊
原因と、今ご主人がどのようにこちらに言ってきているのか等を話し、実家で療養できるのであれば少しお願いしたいです。私たちに非がない中私と子どもたちが原因だと言われる日々にこちらもいっぱいいっぱいで、、。と伝えて、今後どのようにしていくのがベストか親御さんとの仲が良好なら相談してみてもいいのかなと思いました。
もしご主人の実家で療養が可能ならその間ママにとってご主人が本当に必要な人かどうかじっくり考えてみても良いかもしれませんよ😊
子どもがいるとダメ。発症させないために子どもをどこかに預ける。なんてことも不可能でしょうし、どうしても自分の思い通りにならないと気が済まない、抑制ができない期間が続くようなら、こちらも期限を決めて見切りをつける(ちょっと言い方悪いですが)とか。
私は旦那より子どもたちが大事なので、旦那の親が生きてて旦那の面倒見てくれるならこっちで親として生きていくのではなく、実家で子どもとして生きていけばいいんじゃない？って考えです。うちは好き勝手したいなら離婚して実家に帰って何もかも親にして貰えば？って伝えてあります。子供達の親としての生きていくには我慢も必要です。なのでそれができないなら、、ね😅
離婚せずともとりあえずしばらく別居という形で様子見して週末だけ会う。とかで心が乱れずに暮らせるなら、そういうのもまた１つのかたちだと思うし、逆に平日は家で週末実家に帰る、帰ってもらうっていうのもひとつかなと思いますよ😊
なにがベストかは分かりませんが、一人で違う土地に行きたい。というのは正直ママだけではもうフォローも限界かなぁと😞- 11月13日
ママリ
心の病は支える側が辛いですよね…
夫はコロナを機に多忙になり鬱病になりましたが、同じように離婚を言われました。
鬱病になったのも私のせい、子どもにはもう会わない、仕事で認められたいから家族はいらない、1人になりたい、と。
数年前も鬱病になり支えてきましたが、今回は今まで知っていた夫ではなくなりました。
最初は離婚拒否していましたが、突然登場した超過保護義親からの離婚攻撃暴言が酷かった為、もう夫の為を考えるのは諦めて子どもと私の人生を優先させようと気持ちを切り替えました。
義親を見ても同じ感じで、元々こういう人だったんだと思うようになりました。
心の病は厄介ですね。
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なこか
そうですね、本当にその通りです。
そうだったんですか。。。そう思わないとやっていけないのですかね。。
幸いにも義親がそんな感じの人たちではないので保てているところはありますね。義親もおんなじ感じだったら多分潰れていました。。。- 11月14日
なこか
確かにそうですよね。。見せないようにしてるですけども。。。
私も同じでした。だからおんなじようにしたく無いのに。。
離婚したのがショックで、それで離婚ができないのかもしれません。。