実母との関係に悩んでいます。過去の母の行動や性格について述べ、現在の状況や将来について相談したいと思っています。25歳の女性です。
実母がほんとうに無理です
赤裸々に書くので長くなりますが、誰にも話せず悩んでるので聞いてほしいです。。
両親は小さい頃離婚していて、弟と母と3人で暮らしてました。養育費はもらってません。
小さい頃から父や父の両親の悪口的なことを聞かされて育ち、私も弟も父には最低男のイメージがついていました。
今思うと母にも絶対に原因あったやろ。と思いますが、父からの愛情も実感した事ないので私に父はいないものと今でも思っています。
母は弟が生まれた頃からストレスや父との不仲でのイライラを私にぶつけてたみたいで、2歳の私は一時的に母の声だけ聞こえなくなる病気になったそうです。常に怯えて顔色を伺って、周りに悟られないよう明るく振る舞う的なある意味母を余計イラつかせるタイプだったかもしれません。
小、中、高と母には離婚前から知り合いのこれまたクズみたいな男がいました。そいつのところまで毎週日曜日はご飯を作り泊まりで出かけてました。もちろん私と弟はお留守番。小学1年とかの頃は弟も小さいので寝てから夜に行ってたみたいですが寂しくて泣いてベランダから呼び止めたことも記憶に残ってます。それでも毎週、機嫌よく出かけていました。不満で母の部屋にある日記を読んだことがあり、その男と一緒になりたい。子供が邪魔なら。。私の気持ちはわかってるよね？みたいな事が書いてあって悔しくて泣いた事今でも忘れません。
母は普段から厳しく怖い存在で機嫌を損ねたり私が悪いことをすると、一晩外に真冬でも出されたり夜ごはん抜きで給食のみの日だってありました。私も頑固で納得いかないと素直に謝れず、それがさらに母の機嫌を損ねお腹が空いて倒れたり震える経験も何度もしました。
友達が学校に持って来てるおにぎりを1つもらったことまあります。怒られた日は許してもらうまで部活の大事な試合も行くなと言われ朝にドタキャンさせられたり、部屋の物全部ゴミ袋に入れられて裸足でゴミ捨て場から持ち帰ることもありました。
でも全て私が悪い、私自身もその頃はそうだと思い諦めていました。私が死んだら反省してくれるかな？とか誰かに保護されたらこの生活抜け出せるかな？と思いつつ勇気がなくて自ら家出したり、色々なんとか過ごしてました。
18で家を出て20で結婚、その後子供が生まれ現在双子を妊娠中です。母は孫のことは可愛いらしく仕事が休みの日曜日は頼めば家に来てくれます。
正直頼りたくない会いたくないと思うこともありますが、切迫で安静中なのでなくなくお願いしています。友達もほとんどいない母、今は別の男がいますが不倫。見捨てることもできずたまに会う関係がずっと続いてますが、昔からお金は無く母の父、つまり私のおじいちゃんに今でもたまに援助してもらったり自分は親のスネかじりまくってます。母の口癖は自分1人で考えろ、周りに頼るな、甘えるな、簡単に聞くな、当たり前やと思うな、昔からあんたはそうや、パパに似てる。などなど。。
矛盾してるやん！と思うことも沢山あります
孫に対してもお食い初め、誕生日パーティは不参加
私からお願いしてなんとかプレゼント買ってもらったりお宮参りだけは来て！と頼みました。
でもお宮参りやお食い初めに対しては、そんなんあんたんときしてない。神頼みとか神様なんかおらんのに。と生まれる前は乗り気ではなくほんとにストレスでした。
なんでもよくしてくれて、行事やイベントには必ず参加してくれほんとに優しい義母や旦那の家族に対して申し訳ない気持ちが強いため、母にも参加してほしかった気持ちもあります。子供が大きくなったときなんでおばあちゃんは来てないの？とか私の母の印象が悪くなったり悲しい思いもさせたくありません。
旦那の親と私の親では確かに収入も違うし環境も違います。でももっと自分から孫に対しては意欲的になってほしいんです。こんなか書いてますが、普通の親子みたいに普段は周りに装ってます（笑）旦那の家族たちも頭がいいので結婚して5年目、さすがに母の性格も薄々わかりはじめてるとは思いますが何も言わずいてくれます。
明らかに旦那の家族に負担をかけ、孫のことも見てもらったり安静の私にもよくしてくれなんでもしてくれています。こんな人が私の母ならよかったのに。と涙が出ることもあります。
双子が生まれたら大変になるしごめんやけど
色々助けてほしいと言った時は
え？ママはかわいいなぁ〜って見守るだけやで〜
と笑われました。義母たちが孫やしって沢山服やおもちゃかってくれたり、普段毎日のように見てくれてることを伝えても、よかったなー。終わり。
私からのお礼や感謝と別に私の母として義母に対して感謝を伝えたり、交流をもってほしいけどそういうのが苦手との一点張り。最低限頑張ってるやん。と逆キレ。
母は否定的な言葉や他人の悪口など平気で言うタイプです。ただ、18年そばにいた私は自分でも母に似てる部分を感じておりすごく自己嫌悪に苛まれてます。。
母にはなんども蹴られたりしばかれたりグーでお腹を殴られたこともあります。全てしつけやと思ってたんでしょうが。。
私は自分の子に絶対したくないけど、母みたいになったらと不安もあります
あとは旦那や旦那の家族が正反対の方達なので、自分の家庭環境や母のことをどう思われてるのか心配なのとほんとに申し訳ない気持ちです。
母のことを考えるとストレスでお腹が張ってきます
こんなに長くすいません
実母に対しての悩みや、今後どうすればいいかも
もし良ければ相談にのってほしいです
ちなみに25歳です。よろしくお願いします。。
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- ちっぴ(3歳8ヶ月, 3歳8ヶ月, 5歳7ヶ月)
コメント
ママリ
私なら縁を切りますし切迫でも絶対に頼らないです💦
退会ユーザー
最低限、関わればいいかなぁと😌話してわかる母親でないのであれば、逆に義母親に、実母の考え方を何となく伝えて、相談してみてはどうでしょうか？ここに書いたように🥺
私も母には困ってるんです！って伝えておけば、あなたが義両親から変に思われずに済むかなぁと。
実母に対しても、義両親に対して変に思われたくないからと色々強要してもどうかなぁと思います😅
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ちっぴ
そうですよね💦
周りに変に思われたくないとか、でも母にも理想の母になってほしいとか期待してがんじがらめになってました。
母に対して求めるのではなく、周りに事情を話す勇気を持とうと思います。ありがとうございます✨- 10月16日
みのり
大変な20数年を頑張って過ごされてきましたね😌
客観的に見たところ、お母様との関わりは、絶縁とまでしなくてとも最低限の関わりがいいかと思います。
こちらから子どものことをお願いしない、お祝いの催促をしない、家族や義実家の話もしない、とにかくこちらから連絡をしない。
｢孫に会いたい｣と言われたら、何回に1回とかに減らす、短時間にする。
もしかしたらお母様と繋がっていることで、小さい頃に与えてもらいたかった愛情を今感じて(いる気がして)いたりするのかな？そうするとお辛いかもしれないけど、、、でもやっぱり距離を置くことで、ちっぴさんも少しずつ前が向けると思います☺️
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みのり
｢前に進むということは、良いことも悪いことも受け入れるということ｣
最近目にして、印象的だった言葉です。
ちっぴさんのお母様程ではないですが、そんな母親がいる知人がいます。その人はそんな母親を受け入れ、今は家族の仲を修復しながら前に進んでいます。
でもそれは、その母親が自らの行いを反省し、子ども(知人)と向き合おうとしたからです。もちろん、知人が母親と向き合おうとぶつかって結果でもあります。
でもちっぴさんのお母様は変わってないですよね😢ちっぴさんも、そんなお母様と向き合おう、ぶつかりあおうとしたらきっとボロボロになってしまうと思います💦
今、ちっぴさんが受け入れるのは母親ではなく、過去かな、、、？と思いました☺️過去を受け入れ、少しでも前に進んで欲しい、今の御家族、素敵な義両親と幸せになって欲しいと思いました😢
長々とすみませんでした🙇♀️- 10月16日
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ちっぴ
優しいお言葉、ほんとうにありがとうございます。。
真剣に答えてくださり感謝します😣
絶縁の勇気もなく
周りの目や他の親戚との付き合いなども考えると、やはりいい距離感を保つ事が1番なんでしょうかね。。
弱った時やこうして困った時、当たり前に実家に頼ったり母の偉大さを感じるチャンスと言うかそういう存在でいてほしくて自ら頼ってる気もします。
でも、やはり何かしら不満があったり発言にモヤモヤしたり悩みが増えるので控えようと思いました。
そのぶん旦那側の両親には大変な負担をかけると思うので、距離を取る前に一度義母にも話してみようと思います。。
確かに今でも愛情を求めてると思います。私は周りと同じあったかい家庭で育ったと信じてると言うか、殴られたことも客観的に見たら虐待かもですが、なんとか認めたくない自分もいます。。
でもそんな過去や辛かったことも受け入れ、それでも今がとても幸せなので前に進む。全部受け入れてみます。
母とは何度話しても向こうが必ずキレてしまうので、話し合うこと自体がストレスになりそうで、、言われた通り逆効果かもしれません😞
温かい家庭、私にとっては旦那の育った環境や家庭が本当に羨ましいです。
その家族の仲間入りができただけでもとても幸せなので、自分の子にも寂しい想いさせないようそんな家庭を作っていこうと思います。
親身に聞いてくださりありがとうございます😖- 10月16日
ミュー
こんにちは。
全て読ませていただき、大変な思いをされてきたと同時に、とても気丈に頑張って来られたんですね。
お母さんのことがある分、普通の家庭のようにまともに生きたい、と強く思う真面目な方なんだと思います。
うちも母がというより、家庭環境が複雑だった為お気持ちわかります。
ただ読んでいる限り、ちっぴさんはお母さんに精神的に縛られている、ひどい事をされても心のどこかでお母さんを慕って頼りにしたい甘えたい、と思っているんだなと感じました。
子供を虐待、または支配したいなどの自分勝手な親に育てられると、子も親も苦しい中ででも共依存してしまいます。最低な母親だと思う事があって縁を切りたくても、そこまで薄情になれないのではないでしょうか？
これからもちっぴさんが堂々と自分らしくお母さんからの精神的な呪縛から逃れるには、まず旦那さんそして旦那さんのご家族に理解してもらうのはいかがでしょうか？
きっとこんな過去や母を知られたら引かれる、恥ずかしい、と思われるかもしれませんがいつかわかることだし、取り繕おうとすると気疲れします。
母には私も困ってるんですと、言ってちっぴさん本人がまともだとわかれば、きっと悪くは思われないと思います。
愛情をたくさんかけてあげれば、子供は大人になった時にきちんと自立出来ます。
それが私は出来ていませんでした。
私も親子家族関係で苦しかったし、深い悩みほど人には話せません。なので、私は人間関係の本などたくさん読みました。母と娘のしんどい関係、という本もオススメです。すみませんタイトル定かではありませんが。
ちっぴさんはちっぴさん。本を読んだり周りに視野を広げ、自分がしてもらえなかったして欲しかった事をお子さんたちにしてあげて、寂しい思いをさせないように出来ますよ！
ちっぴ
縁を切る場合、母の身内にも会わないですか？
おじいちゃんやおばの家が私の家から近く、その人たちは最低限よくしてくれますしここに書いたことは何も知りません。
全て話した上で母とだけ縁を切るべきでしょうか？💦
すいません勇気がなくてわからずどうすればいいかわからないです💦