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まろん
ココロ・悩み

夫婦の価値観、感じ方、感覚フィーリング、考え方、、、どの言葉か適切なの…

夫婦の価値観、感じ方、感覚
フィーリング、考え方、、、
どの言葉か適切なのかわからないけど
すごく違いがある、と
真剣に旦那に言われました。

脳の造りが違うとも
言われました。
勉強が出来るどうこうではなく
生きていく上での、賢さが
私には足りないと。
そんな私に、子育てを任せるのは
不安のようで、私に似たら(見た目ではなく)
嫌だとはっきり言われました。

結婚自体も、ほぼ大半
顔で決めたと言われました。
中身は見たつもりだけだったようだと。

離婚の話しも出ました。
私は今、妊娠中なのですが
もし、離婚になった場合
子供の親権はゆずらない。
生まれてすぐ引き離す。
会わせない。と言われました。

私は、価値観は違うなとは
思いましたが
この人は、こーいう人なんだな、という
解釈をすることが多かったので、
特に深く考えることがありませんでした。

人の根本的な感じ方、考え方
感覚、価値観等、変えていくことは
できるのでしょうか?
自分より出来の良い人間に
合わせていくことができるのでしょうか?

昨夜言われ、見事に一睡もできなく
自分の感情の感覚もめちゃくちゃで
頭が真っ白で何も考えられません。

文章もめちゃくちゃだと思います。
何が言いたいのかも
わからなくなってきました。
すみません。

  • まろん

コメント

cehmam

cehmam

体は大丈夫ですか?お腹はったりしてませんか?妊娠中ただでさえ不安定。支えてくれる方からそんな言葉がでるとすごく辛いですよね。いっぱい泣いたりしてませんか?体、お腹の赤ちゃんとても心配です。夫婦の事なので何もアドバイスできませんが、話すだけでもきっと楽になると思います。いつでもここでぶちまけて下さいね。お体大事になさって下さい。

  • 9月29日
ぴろすけ

ぴろすけ

そんな・・・旦那さんひどい。
一方的にそんなこと言われて、さぞかしショックだったと思います。どんな口調で言われたのか分かりませんが、十分言葉の暴力ですよね。
それに、産まれてくる子供を取り上げられるなんて・・・そんなひどい仕打ちありません。

真剣に離婚を話し合うのだったら、絶対に旦那さんと二人だけで話を進めない方がいいと思います。
互いの両親、場合によっては弁護士も間に挟んで・・・くれぐれも旦那さんの一方的な意見だけが通ってしまう事態は避けた方がいいです。

まずは身近な人に相談というか、こんなことを言われてしまったと吐き出してみてはどうでしょう?
ご家族とか、お友達とか・・・。
どうかご自分が出来が悪いとか、思わないで下さいね。
絶対にそんなことありません。

  • 9月29日
まろん

まろん

こんな夫婦のところにやってくる
お腹のモゾモゾ動く子が
可哀想でなりません。
一晩中、泣いたりぼーっとしたりしながら
ほぼベランダで星を見て過ごしました。
その間も、ちょこちょこ動く
かわいいお腹の子と
これからの選択によって
引き離せれる可能性があるなら
いっそのこと、ふたりで
死んでしまおうかとふと
頭をよぎったりもしました。

このまま結婚生活を続けても
冷めきった夫婦間に
なってしまいそうです。

どうする事が正しいのか
どうすれば良いのか、、、
正解がないようで、
お腹の子のためになるように。
どうすることが一番いいのか。

答えが出ません。
お腹の子と離れたくありません。

  • 9月29日
ミヤmiyabi

ミヤmiyabi

私も来年1月が予定日です(*^^*)

大変失礼ですけど、、私には旦那さんがすごく自分勝手で思いやりがないように聞こえました。
結婚して妊娠までしてる時にそういうこと言うなんて。。
しかも、、私はですけど。今結構お腹も大きくなってきて、胎動を感じて楽しい反面、胃が圧迫されたりして、体調がキツイ時じゃないかと思います。よりによって、そういう時にそんなこと言いますかね。
人の根本的な感じ方や考え方、価値観を変えたら、、それはもうまかろんさんじゃない気がします。。

ここで吐き出すのもいいですし、、もし旦那さんが本気なら、周りの信用できる人に相談した方がいいと思いますよ。

偉そうにすいません^^;
なんか、、そういう男、許せなくて>_<

  • 9月29日
akane.t

akane.t

妊娠中は特にナイーブなのに
そんな話辛いですね。
体調大丈夫ですか??
無理しすぎないでくださいね。

まず結婚するにあたって、
顔だけで結婚決めた。と
旦那さんは言ってるんですよね?
私ならその時点で、あなたの考え
も十分浅はかで生きていく上での
賢さあるの??と言いたくなります。

子供の親権を譲らない。と言っても
有利なのはお母さんです。

夫婦はある程度お互いに妥協
し合って、お互いが歩み寄る
それが大切なんじゃないかな?
と私は思います。
俺が正しい。
という考え方の人が生きていく
賢さを身につけている。とは
私は思えません。社会でも
人間関係でも、相手の気持ちを
しっかり考えて行動、言動する
ことができる人。
その上での意見なら納得もできます。
が、自分の嫁への言葉、ましてや
妊娠中に言い方があるのでは?と
思ってしまいますね。

しーすけさんも言っているように
2人だけで話し合いを進めるのは
まかろんさんにとっての負担に
なるし、赤ちゃんにもよくない
のかな?と思います。

  • 9月29日
きなこちゃん

きなこちゃん

お身体大丈夫ですか?
旦那さんの発言には何か事の発端があったのでしょうか。。
まかろんさんからしたらいきなりな事で言われていることを理解するのに必死でまかろんさんの考えや思いは伝えられてないだろうから、もう一度話し合うべきだと思います。
私だったら結婚というものを、顔で選ぶようなそんなに簡単に考えてるあなたに赤ちゃんを渡すわけにはいかない。10ヶ月お腹で温めてるのはこの私だし、子育てとはそんな簡単なものじゃない。赤ちゃんは渡しません。
これははっきり言い切りますね!旦那さんからはDV的なことされたりしますか?もし身の危険を感じる場合は両親を交えて、上記のことを言った方がいいです。゚(゚´Д`゚)゚。
まかろんさんご夫婦が納得いく結果になりますよう、願っています。お身体だけはご自愛くださいね。

  • 9月29日
とんぼ

とんぼ

大丈夫ですか?
お腹の赤ちゃんのこと心配ですよね。難しいかもしれませんが、よく寝てくださいね。

離婚は考えていないのかもしれませんが…一応…
出産前に離婚すると自動的に親権は母親になります。出産後、父親に親権を移すには母親との協議が必要なため拒否するとこができます。

皆さんもおっしゃってますが、そのような話あいはご両親や、弁護士となさってくださいね。
お母さん、赤ちゃんのために顔を上げていきましょう。ゆっくりでいいですからね。

  • 9月29日
まめちゃんママ

まめちゃんママ

旦那さんの方が離婚を言いだしたのですか?
それに、まかろんさんに似たら嫌だと、ゆうことですが...
それなのに親権渡さないって...

逆に不安ですよね?
まかろんさんに性格?が、似ていたとして育てていけるのでしょうか❓と私は思いました。

っていうか、子供がお腹にいるのに今更な話をしてきますよね(´xωx`)?

何をしたいのか旦那さん意味がわからない❗️

  • 9月29日
mayu8042

mayu8042

まずは実家に頼れそうですか?
ツラくて頭が回らないかもしれないけど、旦那さんと離れるか覚悟で今まで言われた酷いことなど、詳細にメモして下さい。
あなたが有責になる理由、浮気家事放棄とかなくて実家など育児出来る環境が整っていれば親権を取られる事はまずありません。
市のDV相談や、心療内科でこんな事言われて寝れなくなったと受診の事実を作っておくこと。
何より両親にちゃんと話ていっときでもいいから頼らせて欲しいと言う事。

あなたの人格を否定して子供も取り上げるなんて言う父親入りますか?

つらいだろうけど頑張って赤ちゃん守って下さい。お母さんなんだから。

  • 9月29日
itsuki

itsuki

凄い旦那さんですね…
ましてや妊娠中で、情緒不安定な時に凄い言いようですね…

最初から他人なんだから、価値観や考え方など違うに決まってるのでは?
似てるから結婚ってわけでもないですからね!

そもそも言い方悪いですが、容姿で選ばれたなら、旦那さんが我慢すべきでは?
って思ってしまいました。

  • 9月29日
aoi

aoi

体大丈夫ですか?
わたしも12月半ば予定日なので
お腹も出てきて腰が痛くなったり
思いどーりに動けなくてしんどく
なってくる頃ですよね…。

言い方悪いかもしれませんが、
旦那さん自分勝手すぎます!
結婚ってそんな容姿だけで簡単に
決めたんですか?この人を何が
あっても一生支えて行くって
誓ったんぢゃないですか?って
言いたいです。
まして、自分達だけならまだしも
お腹には一生懸命生きてる
赤ちゃんがいるのに…自分の事
しか考えてない気がします。

家庭のことなので口だしは出来ない
ですが、わたしはそんな人と無理
にいてもきっとしんどいし生まれて
くる子どもにも良くないと思います
子どもは譲らない?ふざけるなって
思います。10ヶ月お腹で育てる
のは誰ですか?ミルクだって
出るんですか?夜中に2時間起きに
起きて朝仕事に行けるんですか?
母親の代わりなんてそんな簡単に
なれません!もし離婚されるに
しても弁護士さんに相談して
親権は絶対貰って下さい!
マカロンさんは何も悪くないです。
生まれたばかりの子なら母親の方が
親権も強いはずです!

  • 9月29日
シロクマン

シロクマン

まずはお身体大丈夫ですか?
(´・_・`)
とても辛い時間を過ごされましたね。

旦那さんは無責任すぎます。
結婚に対しても子どもに対しても。
容姿を理由に結婚したというのであればなおさら他のことを否定するのはおかしいです。
何かよほどのきっかけがあったのかわかりませんが、大事な赤ちゃんを身ごもって頑張っている人にそんな言葉を言うなんて。

まかろんさんがこれからどんな選択をされるかわかりませんが、赤ちゃんと引き離されるようなことにはならないはずです。きっと2人を守る方法があるはずです!
あなたがお母さんなんですから。守ってあげましょうね。

とても悲しい気持ちだと思いますが、身体を大事にして、無理をなさらず、気持ちを落ち着かせてくださいね☆

  • 9月29日
ぴろすけ

ぴろすけ

まかろんさん、どうか死ぬなんてこと考えないで下さい。

ご両親やお友達に相談するのが心苦しかったら、市の相談窓口やかかりつけの産婦人科の助産師さんやお医者さんなど、身近な第三者に相談してみてはどうでしょう?
誰かに話すと少し冷静になれるし、ほんの少し前向きな気持ちにもなると思います。

少なくともここでまかろんさんの質問に回答している人はみんなまかろんさんの味方ですよ。

元気を出して、周りに助けを求めて下さい。
自分ひとりでどうしたらいいか分からなくても、声を上げれば知恵を与えてくれる人が必ず現れます。

こんなことしか言えませんけど、もしまかろんさんが近くにいたらもっと力になりたいです(;_;)
まかろんさんの話を聞けば、そう感じる人はたくさんいるはず。
どうか頑張って、元気を出してくださいね。

  • 9月29日
まりあ

まりあ

正直、同じ女性として、妊婦として、旦那様の言動、考え方には憤りを感じます。
まずはあなたの心と身体、赤ちゃんが心配です。赤ちゃんを守るためにも、心を強くもってください。先の回答者様達と同じことを思っていますが、今回のこと、危機感を感じるので、別の視点から
アドバイスさせていただきます。

離婚になった時の証拠集めをされるべきかと思います。機会があれば旦那様のその言葉を録音し(できなくてもとりあえず日記をつけて残す)、弁護士に相談、しっかりと慰謝料、養育費、親権をとってください。
暇な時に2ちゃんねるのサイトを読んでましたが、本当に常識が通用されない人って、います。少ないですが、私の知り合いにも。もしかしたら、まかろんさんの旦那様も、その類いかもしれません。突拍子もない考えや行動をとる方もいます。もちろん、そうでない人であることを祈るばかりですが…。あまり言いたくありませんが、嫁に子供だけ産ませて、あとは子供とりあげて嫁をノイローゼにさせて追い出すということもあるそうです。
できればその旦那様から赤ちゃんごと逃げてほしいところですが…。借金や不貞が原因ではないのですから、むやみに母親から子供(しかも産んですぐ)を引き離す用なことはできないはずです。しかし、離婚時に困らない様にお金も必要かと思いますので、今すぐにご両親と、まずは無料のとこでもいいので、弁護士に相談した方が良いと私は思います。まかろんさんとお子さんを守るためにも、受身でいてはいけません。
旦那様はまかろんさんのこと、賢くないと侮っていらっしゃるかもしれないので、先に行動された方が上手くいきやすいかと。

最悪の事態を想定してのアドバイスです。だから、ここまで酷い状態でないことを祈っていますが…
気分を害されたら申し訳ありません。

  • 9月29日
まろん

まろん

皆様へ

たくさんのコメント
ありがとうございます。
一つ一つ何回も読み
本当に泣きました。

今朝、出勤する旦那から
おなかの子にも悪いから
お前は何も考えず寝てろ。と
一言言われました。

今日は家事一切せず
一日ぼーっと横になってました。
考えるなと言われても
無理な話でした。
夫婦二人だけだったら
離婚した方がいいのかもしれないと
思いつつも、決心がつきません。
ましてや、子供と引き離される
可能性がある選択を
私にはできません。

離婚すると言われているわけではなく、もし、離婚になった場合と昨日は話をされたので、もしも話です。
もしも、だとしても、
たとえ、旦那が子供を引き取っても
旦那に育てられるはずが無いです。
料理も洗濯機の回し方すら知らない人です。
義理母に任せっきりになるのが目に見えています。
旦那が再婚した場合、私の大事な子は、邪魔になるのでは?
可愛がってもらえないのでは。等、そんな事まで考えてしまいました。

私には経済力がありません。
でも、私は母親になるのです。
自分の子を手放すなんて嫌です。
人任せになるなんて嫌です。
自分で愛情持って育てて行きたいです。

帰宅後の旦那とは
ほとんど会話もなく、食事をし、旦那はすでに寝ています。
まだ、結婚して1年と少し。
今でこんな状態なのに、今後
やっていけるのか不安でなりません。

  • 9月29日
itsuki

itsuki

そもそも旦那さんって、何でそんなに子供に執着してるんですかね?!
容姿以外の事は否定ばかりなのに…
しかもお腹に悪い影響与えてるのは旦那なのによくもそんな事が言えましたね…
正直一緒に無理している必要生がないのでは?
もっといい男性もいますし、今時母子家庭・再婚なんて当たり前の時代ですし、シングルマザーでも今は国からの援助もあるので、シングルでも全然生きていけますよ。
言い方悪いですがすがっててもしょうがない気がします!!
そんな男逆に捨てあげましょ!

  • 9月29日
まりあ

まりあ

もしもの話でも、賢い人はそんな、人を不安にさせることいいませんよ。洗脳されてます。
まかろんさんより、旦那さんが出来の良い人間?
いやいや、人として思いやりがないですよ。しかも、生きていく賢さより、愛情の方が大切です。
旦那さんから子供を引き離す方がよっぽど有意義ですよ。

  • 9月30日
ぴろすけ

ぴろすけ

私が思ったことを正直に話すと・・・旦那さんには思いやりがありませんよね。そういう人って、なかなか治りません。

マカロンさんが言われた言葉というのは、普通に思いやりがある人や、家族を大切にする人は絶対に口にする言葉ではないと思います。

マカロンさんのこと容姿だけで選んだという言葉通りだったとしたら、自分好みの容姿の子供が欲しかったとか、もっと酷いと自分好みの容姿の娘が欲しかったとか・・・そんな理由で子供をよこせと考えているのかと思いました。
産まれて来た子が男の子だったらいらないとか言い出す可能性もあるのでは・・・そういう人間って本当にいます。(もし既に性別が分かっていたらすみません。)

私は、妻さえ幸せに出来ない夫に子供は幸せに出来ないと思います。

  • 9月30日
まろん

まろん

私が、いつもの私じゃなく
テンションも低いし、言葉も少ない私に、旦那は何を悩んでるの?と言われます。

何をって、あんたが言ったこと全部の事が頭から離れないんだよ。

私、洗脳されてますね。
私が悪いって思ってしまいます。
自分に自信が持てません。

  • 9月30日
itsuki

itsuki

まかろんんは、最終的にどうしたいのですか?
仮面夫婦でも一緒にいたいのか、それとも離婚したいのか。

  • 9月30日
kmeg

kmeg

うちは軽いものですが典型的なDVありました。ひどいことしたら優しくしてくる、アメとムチです。でもその後のことが怖くて逃げられなかったり、暴力暴言以外はすごい好きだったり(>_<)
旦那から最低の人間と何度も言われました(>_<)
自分をとても責めたり、何か直せることはないかと考えたり、とにかく自分が世の中で一番酷い人間だと思い込んでしまうこともよくありました。。。
最終的に私が本当に見切りをつけて別れようと決意すると旦那は急に変わりました!それまでは周りに愚痴ったりネットでどうやって対応していったらいいか頭を悩ませる日々が数年続いていたのですが、今は別人のように全くDVなくなりました!
今思うと共依存だったのかなと思います。私の場合は『こんな最低な人間とやっていけるのはこの人しかいないのかな…』と思っていました。ある種の洗脳ですよね。最低の人間って言うのは旦那しか居なかったんですから。友達や母親にそんなことないと言われても、全てをさらけ出している旦那が一番理解しているはずと思ってしまっていたんです。
そして旦那の暴言なんて大体覚えてなかったり、その場の勢いだったり、本人はこちらの心の傷の深さは分かっていません。分かろうとなんてしません。そっちの方が最低だと、冷静になれば思えました!相手の低レベルに合わせていたら自分までどんどん落ちていくと思えてきました。そんなの嫌だと思えたことが私の変わるきっかけかもしれません。
まかろんさんの場合とは違う状況かもしれませんが、なんだか心配になりコメントしました(>_<)
もし共依存だとしたら自分から断ち切ることは可能です!話し合いが出来ない状況ならば、酷いことされたら自分で記録に残して何かにあった時に備えたり、匿名での電話相談や、自治体でもそういう相談できる場があったりします。記録に残したものを振り返るだけでも冷静になれることもありましたよ^ ^
そこまでするにはかなりの覚悟が必要だと思いますが、きっといい方向に進むと思いますよ^ ^
長々と失礼しました(>_<)

  • 9月30日
ぴろすけ

ぴろすけ

マカロンさん、既にDVの域に達してる状況なのではないでしょうか?

旦那さんの言葉にここまでショックを受けていること、きちんと伝えても状況は改善しませんか?
話し合いすらできない状態ですか?

洗脳されてるのかどうか分かりませんが、傍から見ていて異常な状況であることは確かですよ。
とりあえずマカロンさんの親御さんなり、相談窓口なりに事情を説明してみることをおすすめします。

  • 9月30日
ぴろすけ

ぴろすけ

追記です。
マカロンさんは悪くありません。
配偶者のことを一方的に口汚く罵る旦那さんのほうが絶対に悪なんです。
自分に自信が持てなくても、自分は悪くないと思い込んで下さい。
お腹の中で赤ちゃんを毎日育てているのはマカロンさんなんですから。それだけでも立派なことですよ。

  • 9月30日

「ココロ・悩み」に関する質問