ココロ・悩み

妊娠中の女性がマタニティブルーに悩んでいます。障害の心配や不安があり、出生前診断も検討中。周囲のサポートはあるが、ネガティブな気持ちが続いているようです。

※ただのつぶやきです。

これがマタニティブルーと言うものなのか分かりませんが、妊娠が判明してからずっと気分が落ち込んでます。
少し、っぱ！と明るくなれるのは検診の時にエコーで元気に動くお腹の子と心拍の音を聴いてる時は自然と笑顔になれます。

それ以外は、無表情かほぼ泣いてます。

今一番不安に感じている事は。お腹の子に障害があったらどうしよう。と思い悩んでます。。

現在通っている産婦人科は不妊外来もやっている関係か検診で障害の兆候があっても医師からの告知は無いそうです。
病院の方針や医師の考えも理解できるのと、先生は毎回エコーに映る我が子を『可愛いね〜可愛いね〜。元気いっぱいだねぇ、ママのお腹の中気持ちいいもんねぇ』と声をかけてくれるのと病院の雰囲気も好きなので他の病院に移る気はないです。

ただ今後の検診やエコーで不安な事があれば検索魔になる事は確実。
安心を得るために出生前診断を受ける事も検討してます。

妊娠初期から目立った症状もなく悪阻もなく妊娠前と何ら変わらない状態で過ごせている。
仕事も5月からずっと在宅ワークなのですが、気分の浮き沈みが激しく仕事が手につかない事から早めに上司に報告したら産休に入るまで在宅を続けられるように手配してくれたり、仕事量も減らしてくれたり、毎日体調（主にメンタルの部分）を気にかけて電話してきてくれたりと、とても恵まれた環境にいるのに
毎日毎日、うじうじメソメソな自分が嫌になります。

親になる覚悟が足りなかったのかな？
可笑しいね。何十年も前から妊娠する事、自分の赤ちゃんを抱っこして育てていく事を夢見ていたのに。
今、その夢が叶ったのに、もうすぐ全ての夢が叶おうとしているのに、、、
私、全然笑ってない。。

昨日の夜、ベットで泣いていたら夫が落ち着かせてくれましたが、私が泣き止んだ後に『ちゅぼこ今、幸せ？妊娠して良かった？』と言われて、なんで答えれば良いのかわからなくて泣いてしまいました。

妊娠できてうれしかったよ。
好きな人と結婚して、好きな人との子供を授かれてとても幸せだよ。

でもね、もしこの子に障害があると産まれる前にわかったら
私は産めない。

愛せる愛せないとか、経済的にとか自分の負担がとかじゃない。
家族からの愛しかもらえずに一生を過ごす事は本当にその子の為になるの？

20年後30年後、誰かを好きになっても受け入れてもらえない事の方が多いと思う。一生家族以外の人の温もりを知らずに他人に愛される幸せもキスする喜びも知らずに終わるの？

そんな風に考えてしまうのは、高校生の時にたまたま【セックスボランティア】という障害者の性生活に関する本を読んだ事が原因だと思います。

もう、10年以上前に読んだ内容なのでうろ覚えではあるのですが
衝撃を受けたのは『障害者だって性欲はある、けど周りは当たり前のように無いと思ってる。障害者がそんな事を考えていると思ってもいないのか、思いたくも無いのか』みたいな内容でした。
具体的に何人かの障害者の方の性生活の様子やそれをサポートする人の苦悩なども語られていました。

出生前診断でも一部の事しかわかりません。
産まれた後に障害になる事もあるでしょう。
でも、今出来るだけの事はしておきたい。

もし障害があるならお空にお帰り。
あなたには辛い悲しい思いはさせたく無い。
お腹の中の心地よかった記憶だけ持って行きなさい。
と言ってあげたい。

と思うのですが…
そもそも、何か不安要素があるわけでもなく。
勝手に落ち込んで勝手にネガティブになって悪い方へ悪い方へと考えてしまってるだけなのです。

マタニティハイに一度でいいからなってみたい……⭐︎

長文失礼しました。

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